JA SAM JA JESAM, I NE ŽELIM SE MIJENJATI

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

O TIJELU, SRAMOTA I PROMJENA

Idem s djecom na veliko igralište, oko kilometar od kuće, pored škole. Paralelno s tim, još jednom se sjećam crtica koje sam jučer vidjela, a koje su prije bile vrlo popularne među djevojkama na VKontakteu: "Takva sam kakva sam i uopće se ne želim promijeniti …" Čini se kao "ispravna" riječi da je važno prihvatiti se takvog kakav jesi, ali ipak osjećam kvaku. Uostalom, ove su riječi često upućene dragim osobama koje padaju u očaj zbog nekih potpuno neugodnih karakternih crta onoga koji voli ovo "Ja sam ono što jesam!"

A tu je i cinično "mene, dobrog, budala će voljeti, a ti pokušaj, voli me, lošu!" U ovim redovima vidim sljedeći podtekst: Ponašat ću se prema tebi kao gad, a ti me podnosi, inače me nećeš prihvatiti takvog kakav jesam.

Idem i mislim da nisam samo izašla u šetnju sa svojim kćerima. Obukao sam laganu sportsku majicu, kratke hlače i tenisice kako bih trčao … Izlazim na stari stadion iza školske zgrade - škola, inače, funkcionira, ali stadion izgleda napušteno. Jednom davno, u 10. ili 11. razredu na njemu, igrao sam sa svojim razrednicima protiv ekipe iz ove škole u okviru gradskog prvenstva među srednjoškolcima. Dobro se sjećam da je rezultat bio tipičan za dvorišni nogomet, nešto poput 11:10, izgubili smo, a pobjednički pogodak postignut je u posljednjoj dodanoj minuti. Odmah nakon zvižduka, Zhenya Sarana je pojurio prema sucu s optužbama da je namjerno odugovlačio s vremenom (a mi smo već čekali izvođenje jedanaesteraca) - nije slučajno sudac iz iste škole! I mi smo bili ogorčeni, ali Zhenya je najviše vikao …

Takva su sjećanja. Sada imam 33 godine, otkrio sam da mi je tijelo utonulo, izgubila se nekadašnja lakoća i pokretljivost, a majica mi se ispupčila u trbuhu, u kombinaciji s ne baš ljupkim držanjem. S 15 godina sudjelovao sam na regionalnim atletskim natjecanjima, zauzeo druga mjesta u regiji (nisam mogao izdržati malo do prvog), trčao sam kao lud, a moja vrijednost kao branitelja u nogometnoj momčadi Fakulteta Povijest nije bila u sposobnosti uzimanja lopte (bila je prilično prosječna), već u brzini i neumornosti, zbog čega sam u obrani zamijenio 2-3 igrača. Ali prošlo je mnogo godina. Sada je ubrzanje popraćeno brzim umorom i dugim oporavkom disanja. Ne sviđa mi se. Želim biti fleksibilan. Želim biti fit, brz, energičan, izgubiti pet kilograma reklama (ili zamijeniti masnoću mišićima).

Da, nezadovoljstvo sobom, odbacivanje svog tijela? Ali što je s "bezuvjetnom ljubavlju prema sebi?" …

Ležerno trčim stazom, naizmjence slušam svoje tijelo i emocije, a zatim prelazim na razmišljanja o postu, koji ću napisati u LJ.

Promjena je prirodan proces. Svaka promjena vrste aktivnosti zahtijeva određene promjene kako bi se mogla baviti ovom aktivnošću. Istina je i da nas naše aktivnosti mogu promijeniti. Stoga, „ja sam ono što sam bio prije deset godina, i uopće se ne želim promijeniti“- radi se ili o izrazito krutoj (sjedilačkoj) osobnosti s infantilnim crtama, ili samo o izazovu koji je diktiran nespremnošću da se „sagnemo”Nekome …

Događaju se promjene i pitanje je za mene tko je češće na čelu ovog procesa: ja ili svijet oko nas (ili psihološko polje koje se sastoji od ljudi i mojih odnosa s njima).

Kojim se motivom vodite pri odabiru promjene ili odluci da ostanete "takvi kakvi ste"? Zašto bih sada trebao trčati, oznojiti se, pokušati vratiti davno izgubljenu formu? Njega tijela i zdravlja? Zabrinutost zbog privlačnosti žena? Mržnja prema nesavršenom, "masnom" tijelu? Kako se osjećam kad trčim i shvatim napetost u mišićima, nedostatak daha? Interni sugovornik ponovno intervenira: „Kako možete razlikovati svoje stvarne nedostatke od onih koji su vam sugerirani izvana? Vidite, na primjer, fotošopirane ljepote i ljepote u časopisima; mišićavi mačo i gipki tormenti na plaži - ne želite li imati ista tijela kao i njihova?

Ali ovo vas nadahnjuje propagandom, oglašavanjem … Gdje je ovdje vaše - i gdje je nadahnuto?"

Da, volim lijepa tijela, a granica između "mog" i "predloženog" leži u osjećaju srama. Sramim li se sebe i svog tijela posebno kad vidim Apolona i Afroditu? Činim li izdaju svog tijela, odričem li ga se u trenutku kad vidim tuđe, savršenije? Imam li nesklonost ili bilo kakve druge negativne osjećaje prema drugim ljudima s "nedovoljno dobrim" tijelima? … To se, međutim, ne odnosi samo na tijelo, već i na sve druge aspekte u kojima nalazimo svoju nesavršenost.

Dakle, kriterij za prihvaćanje je prisutnost ili odsutnost srama. zbog toga što je bio "u krivu" i, kao rezultat toga, zbog nedostatka želje sramiti nekoga drugog zbog njegove nesavršenosti. Velika je razlika između "radim ovo jer se sramim biti takav" i "radim ovo jer uživam". I zadovoljan sam što osjećam radost i zadovoljstvo tijekom svog lagodnog trčanja, koje se povremeno pretvara u stepenicu ili čak visi na vodoravnoj traci pored staze. Jednostavno je ugodno, i ne postoji želja (što je prije bilo dobro poznato) da se što prije postigne rezultat, da se riješim ove ili one "sramotne" osobine u sebi … Možda mi se nešto ne sviđa u sebi, ali ono što mi se ne sviđa nije izazivanje bolne sramote.

Zaustavila sam se, brišući znoj s lica - bila je večer, a začepljenost je bila užasna. Tipična ljetna zagušljivost u Khabarovsku, kada vlaga iz Amura i okolnih močvara / rijeka / jezera visi u parama u sjedilačkom zraku … Još jedan važan kriterij pada na pamet.

Postoji li ili ne osjećaj krivnje pred samim sobom zbog toga što je "dostigao ovo stanje?" Što je pokrenulo vaše tijelo, kako ste onda morali stalno nadzirati sebe? Sram nam govori o našoj potpunoj i potpunoj beznačajnosti, dok je krivnja kazna nas samih za određene radnje.

Ali stalno razmišljam o tome što je motivator naše želje da promijenimo sebe, svoje tijelo ili karakter. Što je s motivacijom da ne učinite nešto, da se ne promijenite? Mogu li reći: "Pa da, imam takvo tijelo / naviku i neću ništa promijeniti, svejedno se osjećam dobro." Ili, kako mi govori moj sugovornik iznutra koji kritizira, može li to biti samo samozavaravanje, pokušaj da se utopi sram i krivnja? Pokušavate li se uvjeriti da je sve u redu, budući da snaga volje nije dovoljna za promjenu?

Odgovor vidim u ovome : koju cijenu ste spremni platiti za odluku "ja sam ono što jesam i ne želim se promijeniti"? Svaki izbor ima cijenu, jer odabirom jednog, pred sobom zatvaramo drugi. Spremnost platiti cijenu za izbor izražena je u nedostatku izgovora za sebe. Ako se odlučite prati tjedno i ne prati zube jer vam se to jako sviđa - u redu, ali nemojte se čuditi što nitko ne želi stajati pored vas. Ako se uvrijedite, požalite se na „odbacivanje“vaše jedinstvene osobnosti od strane drugih, niste spremni platiti cijenu svoje jedinstvenosti.

Jeste li spremni rastati se s osobom, ali zadržati značajke svog ponašanja? Ili, naprotiv: promijeniti nešto u sebi, ali zadržati odnos? … Ako je "ovo / takvo kakvo jesam, prihvatite me ovo / takvo!" popraćeno ogorčenjem, obezvređivanjem i odbacivanjem drugih i njihovih osjećaja - u tome nema stvarnog prihvaćanja, postoji samo tvrdnja da svijet propada pod nama. No, nažalost, svijet općenito nema naviku spuštati se pod nekim, veća je vjerojatnost da će slomiti onoga tko zahtijeva suprotno. Ili jednostavno neće primijetiti ovo "uvijek moraš računati sa mnom !!!"

Dakle, kriteriji prihvaćanja koji su mi se deponirali u glavi kad sam se s djevojkama vratio kući zagušljive habarovske večeri: ne sramim se sebe i ne sramim se drugih; Ne krivim sebe i druge; spremni platiti cijenu za izbor da se promijeni ili ne promijeni. Sve vas to ne sprječava da budete nezadovoljni sobom u nečem konkretnom i radite na tome. Ili se jednostavno prihvatite bez grizenja "slabe volje", "beznačajnosti" itd.