Kako Ne Povrijediti Osobu U Tuzi

Video: Kako Ne Povrijediti Osobu U Tuzi

Video: Kako Ne Povrijediti Osobu U Tuzi
Video: KAKO SE OBRANITI U ULICNOJ TUCI - NAJBOLJI UDARAC 2024, Ožujak
Kako Ne Povrijediti Osobu U Tuzi
Kako Ne Povrijediti Osobu U Tuzi
Anonim

Nevolja druge osobe različito reagira na nas. Od nekih događaja želim pobjeći bezglavo, jer ono što se dogodilo jako nas plaši, a nepodnošljivo je to dotaknuti. Događa se i obrnuto, kad tuđa tuga neobjašnjivo mami samu sebe. I želim biti u epicentru događaja. Možda imamo različite razloge za to, ali ovaj članak nije o tome! Ovaj članak je za one koji zaista iskreno žele podržati voljenu osobu u njegovoj boli, a ne brinuti se za njega. Nažalost, ti se motivi često međusobno brkaju. Često se događa da pokušavajući pomoći, ljudi samo dodatno traumatiziraju osobu kojoj je već jako teško.

Ako želite biti blizu nekoga bliskog u teškom trenutku i pritom ne nauditi, prvo što trebate učiniti je nositi se sa svojim osjećajima i potrebama.

"Zašto moram biti s njim u ovom razdoblju?"

"Imam li resurse za drugog"?

"Što očekujem od sebe zauzvrat"?

Odgovori na ova pitanja vrlo su važni, jer ako se vaša želja za podrškom zapravo temelji na potrebama kao što su:

- osjećati se plemenito, - provjerite ima li emocionalne stabilnosti, - "ponovno punjenje" (da, tuga jako nabija emocije koje se samo na prvi pogled čine "negativnim." Zapravo, ljudi vole patiti. A trajna popularnost melodrama i filmova o katastrofama je to potvrda), - dodati vrijednost vašem životu (a smrt u prolazu vrlo je dobra u ovom zadatku), - doći u dodir sa svojim strahovima i, takoreći, "uvježbati" svoje nadolazeće gubitke itd.

onda vas molim da nađete način da ih drugačije zadovoljite.

Važno je biti svjestan da je podržavanje drugog u tuzi dobročinstvo s vaše strane. Ovo nije uzajamno korisna razmjena resursa koja se događa u normalnoj komunikaciji. To nije ulaganje u vašu vezu koje će se vratiti u obliku zahvalnosti i predanosti. A, ako niste profesionalni psiholog kojem ste se obratili za pomoć, to nije vaša odgovornost. Ima smisla biti u blizini osobe u akutnoj tuzi samo iz ljubavi i poštovanja prema njoj.

Ako zaista želite biti tamo, ali se ipak bojite učiniti nešto krivo, primjeri u nastavku pomoći će vam da izbjegnete najčešće greške:

- Nema potrebe govoriti: "Znam kako se osjećaš", "Ovo je jako teško", "Ono što se dogodilo je strašno", "Ovo je nepopravljiv gubitak!" itd. Ne govorite osobi o njemu! Za svakoga, gubitak nosi svoja značenja, izaziva vlastite osjećaje. I ovaj proces je dinamičan. I postoji vrlo velika vjerojatnost da "ne uđete" u stvarno stanje osobe. A što ako je samo odjednom, na nekoliko minuta odjednom postao nekako neobjašnjivo lagan i lagan, pa mu sa žaljenjem kažete koliko mu je teško?..

- Ne suosjećajte toliko da se i sami morate smiriti. Ponekad nam događaji iz života druge osobe odzvanjaju toliko da i sami iskreno zapadnemo u iskustvo vrlo teških osjećaja. Kao rezultat toga, umjesto podrške i sudjelovanja, osoba čija se tuga zapravo dogodila, vidi NAŠU bol i strah u našim očima.

- Ne pokušavajte prilagoditi ponašanje ožalošćene osobe svojoj ideji kako to učiniti ispravno. Ne treba vam savjetovati da plačete ako vam se čini nenormalnim da osoba ne plače - ne znate što radi noću u svom jastuku. Nema potrebe savjetovati vas da se smirite ako vam se čini da je osoba predugo plakala - ne znate bol s kakvom se snagom sada nosi.

- Ni u kojem slučaju nemojte izazivati razgovore koji počinju riječima: "A ako …", "Bilo je potrebno …" itd. Jedan od najbolnijih aspekata suočavanja s gubitkom je suočavanje s uzaludnošću. Kad shvatite da se ništa ne može promijeniti, da nikada nećete znati je li moglo biti drugačije, da je smrt nepovratna. Gotovo uvijek se to miješa s osjećajem krivnje: "Nisam spasio", "Nisam to spasio", "Nisam tražio oproštaj", "Nisam bio tamo" itd. Svako maštanje o mogućim opcijama boli i odgađa zacjeljivanje prihvaćanja.

- Ne pokušavajte "obogatiti" osobu značenjima, osim ako ih iskreno ne živite. Smrt vas čini vrlo osjetljivim na laž. Bez obzira na to koje lijepe fraze govorite, nećete vjerovati ako ne dolaze iz vaše duše, ako ih niste zaslužili po cijenu vlastite boli.

- Ne očekujte da će se osoba brzo vratiti na staro mjesto. Očekujući staro, poznato ponašanje, vjerojatno ćete to dobiti prije ili kasnije, ali nikada nećete znati što se događa u njemu. Ako cijenite bliskost s tom osobom, prihvatite činjenicu da je postala drugačija. Nemojte zanemariti ono što mu se dogodilo u životu nastojeći vratiti sve kako je bilo.

- Nemojte započinjati niti izbjegavati razgovor o pokojniku i okolnostima njegova života i smrti. Molimo vas da budete osjetljivi na potrebe onih u nevolji. Razgovor o onome što se dogodilo može i ozlijediti i izliječiti. I samo sama osoba, koja je u kontaktu sa samim sobom, može osjetiti što mu sada točno treba. Samo ga podržite u razgovoru ili šutnji.

- Ne opterećujte osobu brigama o njoj. "Ne odgovarate na pozive, zabrinut sam", "Toliko sam zabrinut za vas da ne mogu ništa učiniti sam", "Osjećam se toliko loše da ne mogu biti s vama sada" vi … ". Shvatite da su vaša iskustva vaši zadaci i vjerojatno sada imate puno više sredstava za njihovo rješavanje. Prekrijte deku onome tko se stvarno smrzava i bez nje, a sami ustanite i toplo se odjenite, to možete učiniti.

- Ponudite posebnu pomoć na nenametljiv način. Pitanja "Kako vam mogu pomoći?" možda neće uspjeti zbog činjenice da mu osoba doista ne zna pomoći. Mnogo je učinkovitije ponuditi nešto određeno: „Želite li da vam odvezem auto na servis?“, „Dopustite mi da vam pomognem s dokumentima“, „Mogu doći razgovarati, a istovremeno ću oprati vaši prozori”,“Što biste trebali kuhati”? Ali ako vaše ponude pomoći budu više puta odbijene, nemojte inzistirati. Moguće je da je važno da osoba nastavi raditi ono što je činila prije tragedije, važno je osjećati da postoji nešto što se u životu nije promijenilo, čak i ako su to samo odgovornosti.

A što se može i treba učiniti? Samo da budem tu, da budem za drugoga! Pričajte o besmislicama i najvažnijem, šutite, skuhajte čaj, pokrijte ga dekom, zajedno šetajte psa i gledajte filmove, budite spremni odgovoriti na zahtjev da dođete u bilo koje vrijeme i budite spremni na činjenicu da ćete biti odgurnut, pažljivo pratiti reakciju na svoje postupke i na vrijeme prestati. Na sve moguće načine prijaviti: "Vidimo se!", "Ja sam s vama!". To nije lako, to je veliko duhovno djelo. Jeste li zaista spremni za ovo? Jer ako nije, bolje ispecite njegov / njezin omiljeni kolač, napišite kratku poruku, pozvonite na vrata i ostavite tortu …

Preporučeni: