2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Često se hvatamo za vanjske potpore i tražimo alegorijsku potvrdu vlastite vrijednosti. Na ponašanje drugih gledamo kao na odraz nas samih. Neprimjerenu težinu i važnost pridajemo društvenoj validaciji kada se problemi pojave u našim vlastitim obiteljima. Tražimo zamjensko okruženje koje može smanjiti našu tjeskobu, barem na neko vrijeme; stvoriti mnoge površne odnose i izolirati se od voljenih.
Ovako je lakše. Unakrsna vatra optužbi u njihovim vlastitim obiteljima pojačava anksioznost i postoji želja da se povuku, povećaju udaljenost. Čini se da smo na suprotnim polovima, odakle ne možemo vidjeti što partner želi. I ne vidi nas.
Bilo je perioda u mom životu kada sam, umjesto da rješavam probleme u odnosu sa suprugom, namjerno bježala od poteškoća na posao. Vanjsko priznanje, bistri ljudi, uspjeh u karijeri i osjećaj vlastite vrijednosti bili su vrlo inspirativni, a postojalo je i veliko iskušenje da se tamo pobjegne od problema. Nema nepremostivih poteškoća, sve funkcionira vani, a kod kuće - svakodnevni život, rješavanje problema, monoton ples odnosa. Nije bilo očitih problema, ali je postojala emocionalna napetost u komunikaciji. Svatko je živio svojim životom.
Paradoks je u tome što je odnos mnogo teže održavati u bliskom krugu. Ovdje morate naučiti izdržati ogorčenost, razočaranje, obezvređivanje, rutinu. Ovdje ima mnogo očaja, nemoći i tjeskobe. To je i dalje koktel iskustava. No u najtežim životnim razdobljima nalazimo podršku i podršku u uskom krugu.
Kad se naša obitelj suočila s velikom tragedijom, suprug mi je dao ono što mi je najpotrebnije: bezuvjetno prihvaćanje i zaštitu. Bilo mu je stalo, nije izgovarao glupe utješne fraze, samo je šutio i grlio se. Bio sam tamo i radio ono što sam tražio, čak i ako je to bilo potpuno ludilo. Tada mi se učinilo da je moja bol vječna, da mi nitko nikada neće vratiti okus života. Ali ono što je moj suprug učinio za mene bilo je mnogo više od onoga što je moj terapeut mogao učiniti.
Bliska partnerstva liječe.
Naš osjećaj sebstva sastoji se u dvostrukoj korelaciji vanjskog i unutarnjeg kruga interakcija. Kombiniramo u sebi dva suprotna pola: intimnost i otvorenost, potrebu biti sami i potrebu biti s nekim. Pristranost prema jednom od njih dovodi do emocionalne napetosti, neuspjeha u obiteljskom sustavu, čak i ako vanjski simptomi ne odaju ništa sumnjivo.
Ako primijetite rastuću emocionalnu nedostupnost i udaljenost u vezi, okrenite se i trčite u suprotnom smjeru. Ne postaju stranci preko noći ili preko noći. Vrati se ranije.
Percepcija drugoga kao produžetak sebe, ljutnja i zahtjevi za pažnjom samo povećavaju međusobnu udaljenost. Upravo u ovom trenutku prostor intimnosti i naklonosti je uništen. Nema ljubavi tamo gdje postoji želja za kontrolom i prepravljanjem. Čim dođemo do točke razlike i to zabranimo, stječemo sukobe.
Ali te razlike ne samo da razdvajaju, već i povezuju. Ako smo dovoljno sazreli za raspravu o osjetljivim temama, znamo slušati, čuti i pregovarati, dajući drugome priliku da iskoristi slobodnu volju i djeluje po vlastitom nahođenju, rađa se privrženost. Nema to veze s spajanjem. Naklonost ne guši partnera u njegovom ustrajnom zagrljaju. Ona je poput intimne ispovijedi drugome u vlastitoj ranjivosti, nesigurnosti. Iskreno i otvoreno kažemo svom partneru da nam je potrebna njegova briga, ljubav, podrška, jer ne možemo sami zadovoljiti sve svoje potrebe. Strašno? Također, morate se suočiti sa svojom slabošću i boli, odustati od kontrole i zakoračiti u neizvjesnost. No, samo se u iskrenosti rađa vezanost, a nakon nje emocionalna bliskost partnera.
Ljubav jedni prema drugima zagrijava se na laganoj vatri, ali nikada ne dovodi do vrenja, što znači do apsurda. Čini se da je to otprilike, a mi učimo sve o nečem drugom, ali ne … proces upoznavanja se nastavlja. To je kontinuirani proces polaganog prepoznavanja drugog, njegove biti, pogleda na život. Rastuća naklonost unatoč nesavršenostima i razlikama. Između muškarca i žene stvara se poseban prostor u kojem nije strašno biti stvaran, slab i takav da se ne sviđaš sebi. Pažljivo se upoznajemo i razumijemo da partnera nikada nećemo u potpunosti shvatiti. Mi stvaramo posebno područje odnosagdje se zadovoljavaju potrebe za toplinom, ljubavlju, prihvaćanjem i brigom. Polako i učinkovito. Nema izobličenja i neravnoteža.
Riječ "odnos" ima korijen koji nosi - povezati dio sebe s drugim i prihvatiti ono što partner donosi. A kakav ćemo odnos imati ovisi o tome što donosimo jedno drugome. Ključni koncept ovdje je "jedni drugima", a ne tako da samo čekamo da nam drugi da ono što imamo malo. Prihvatite sve iskreno, ne odustajući od onoga što vas uznemirava.
Neće nam se svidjeti sve što vidimo u drugome i nećemo moći na sve mirno reagirati - osim ako ne prestanemo biti ljudi. Ali ovo je bit stvaranja sigurnog prostora: znajući da zajedno možemo proći kroz probleme brže nego sami. S lošim karakterom, promuklim glasom i hladnoćom potrebni smo ništa manje od snalažljivih i sretnih. Uvijek smo potrebni, čak i kad se umorimo. Tada nije strašno pogriješiti jer postoji poseban prostor za dvoje čija je ulaznica uvijek uz vas.
Stvaranje takvog prostora zahtijeva našu svjesnu odluku. S kim smo zaista spremni stvoriti to je zadatak koji zahtijeva povjerenje da smo sposobni uzeti povratne informacije od našeg partnera i ne poludjeti za onim što još ne možemo razumjeti i prihvatiti. Odbijanje nekoga s kim se osjećamo loše zadatak je koji zahtijeva odgovornost i vlastito odrastanje.
Preporučeni:
Ono što Se Događa Nije Toliko Zastrašujuće Koliko Ono što Mislimo O Tome
"Nije toliko zastrašujuće što se događa, nego ono što o tome mislimo" Događa se da zbog beznačajnog, ali neugodnog razgovora, u sebi možete stvoriti čitavo kazalište glasova, dokazujući nešto, žaleći se, svađajući se. Možda čak nije ni unutarnji dijalog, to je seminar na kojem sudjeluju agresivni stručnjaci.
Ono što Određuje Uspjeh U Vezi
Danas ću govoriti o svojoj viziji o tome što se i kako događa u vezi i zašto je unutarnja jezgra toliko važna. Koji su glavni problemi u vezi? Prva stavka koju ću nazvati je ovisnost. Kad jedan partner postane ovisan o drugom. Za to postoje različiti razlozi.
C.R. Rogers. "Budi Ono što Zaista Jesi." Pogled Terapeuta Na Ljudske Ciljeve
Čovjek je samo kap … ali kako arogantno! L. Wei. Daleko od fasada U početku primjećujem da klijent ima tendenciju s nesigurnošću i strahom odmaknuti se od sebe, što on zapravo nije. Drugim riječima, iako možda nije svjestan kamo ide, ostavlja nešto, počinje definirati što je, barem u obliku negacije.
Pravilo 11. Ono što Prezentirate Je Ono što Dobivate. Vizualizacija. Kako Ispravno Vizualizirati?
Kako ispravno vizualizirati? Da biste odgovorili na ovo pitanje, prvo morate razumjeti što je vizualizacija? U biti, proces vizualizacije čin je zamišljanja šarenih i bogatih slika koji vam pomaže da brže postignete svoj cilj. Tako osoba isprva izlaže željeni rezultat, sastavlja plan, a zatim ga prevodi u stvarnost.
Kako Ne Dobiti Ono što želite U Vezi
Postoji mnogo načina da u vezi ne dobijete ono što želite. Uvijek možete biti uporni kako biste učinili ono što uzrokuje da je vaš partner alergičan. Ponavljanjem istih radnji, izazivanjem iste reakcije, naljutite se na reakciju da to nije ono što se očekuje.
