Ti Si Ti. Ja Sam Ja. I Naše Granice

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Na Internetu i u knjigama napisano je mnogo materijala o granicama.

Ako se ponavljam, žao mi je.

Što su granice? Od čega su napravljeni?

Brzi odgovor na ova pitanja je da granica označava mjesto gdje ja završavam i počinje vanjski svijet. Ovo je razumijevanje vlastitog ja, odvojenog od drugih. To je sposobnost reći NE i preuzeti kontrolu nad svojim životom. Vi ste odgovorni za ono što se događa unutar vaših granica, a drugi su odgovorni za ono što se događa izvan njih.

Svaka osoba ima fizičke, mentalne, emocionalne i duhovne granice.

Granice ćete najjednostavnije razumjeti fizičkim tijelom. Naše tijelo ima ljusku koja nas štiti od vanjskog okruženja - kože, sluznice, masti, mišića. Kršenje našeg fizička granica doći će do bilo kakvog upada ili prodora u naše tijelo.

Psihološke granice - ovo je naš prostor, ideje, uvjerenja, ideje o sebi, misli, želje, kreativne manifestacije, znanja, osjećaji.

Postoji također funkcionalne granice … Oni označavaju sposobnost osobe da dovrši posao, dovrši projekt i postigne ono što je namjeravano. Ove su granice povezane sa samodisciplinom, inicijativom, planiranjem, izvedbom, produktivnošću.

Ako znam što je moje - vrijeme, energiju, talent, vrijednosti, osjećaje, ponašanje, novac i sve ostalo, onda imam puno pravo raspolagati s tim po svom ukusu. Osjetite odgovornost za proces i uključite se u potreban razvoj.

U jednom kontekstu granice su jedne, u drugom mogu biti različite. Sposobnost da budete fleksibilni i prilagodite svoje granice ovisno o situaciji i kontekstu pomaže vam da se osjećate ugodnije sa samim sobom i svijetom oko sebe.

Zamislite dva različita stanja vrlo blizu jedno drugom. Par zaljubljenih ljudi. Susjedi, gdje su im kuće odvojene ogradom. Svi su bliski zajedno. Istodobno, svatko ima svoje potrebe, koje se sijeku i mogu sukobiti.

Važno je shvatiti da granice mogu nas prekinuti vezukao pojedinci, ali i imaju funkcija- ujediniti … Mnogi se boje postaviti granice zbog straha od sukoba. No, sukob se može promatrati i kao obvezujući događaj. Gdje se možemo vidjeti, čuti, složiti.

Kako izgleda proces razdvajanja i ujedinjenja.

Važno je znati gdje su moje granice i potrebe, a gdje granice druge osobe.

Kako je granica između nas.

Utvrđena granica može izgledati ovako - "ne možeš ovo sa mnom", "Ne volim da me viču, molim te nemoj to raditi", "Moram sada biti sam."

Ovdje je također potrebno shvatiti da drugi mogu prekršiti ovaj zahtjev. Nismo savršeni. Drugi možda u ovom trenutku ima potrebe koje su različite od mojih.

Poznavanje granice pomaže svim sudionicima u kontaktu da vide da je prekršena. I tada je potrebno nekako se povezati s tim kršenjem (ujediniti) - razgovarati, pregovarati, tražiti kompromis, inzistirati ili krenuti.

I u tome postoji izbor - vidjeti svoju granicu, odrediti je, vrednovati sebe, ali moguće je pomaknuti se i napraviti izbor u korist drugoga. Biti bliži, zadržati odnos. Ili, naprotiv, inzistirajte na svom.

Izazov je naučiti biti fleksibilan i s granicama koje se mogu promijeniti.

Tada se granice pojedinca mogu razvijati i mijenjati zajedno s našim razvojem. Postaju fleksibilni, živahni, prilagodljivi, baš kao i mi u procesu života.

Kad osoba počne učiti o svojim granicama, može ih naglo, grubo, agresivno početi postavljati. Na taj način upoznati novog koji može braniti sebe i svoje vrijednosti. To može iznenaditi voljene osobe, uplašiti. U ovom slučaju, sjajno je upozoriti: „Sada učim vidjeti i definirati svoje granice i svoje vrijednosti. Dok proučavam to može biti grubo, ali kad ga savladam, grubost će proći."

Ako imate krute granice, zatvarate se, držite bol u sebi poput stijene - važno je otvoriti vrata kako biste mogli ući u novo, a također ispustiti već ustajalo, nepotrebno. Na primjer, ispuštanje ogorčenosti, ljutnje i puštanje u novu komunikaciju, novo iskustvo, nove ljude, informacije, podršku.

Granice pokazuju tko sam, a tko nisam. Što imam, a što nemam. Granična linija pokazuje gdje ja završavam, a druga počinje.

Nina Brown - identificirala je nekoliko vrsta granica:

- mekana - takvi se ljudi odmah spajaju s drugima. Oni su opsesivni ljudi. Teško se odvojiti od njih ili se oprostiti, uvijek kasne. Možda ćete se osjećati neugodno ili uznemireni u njihovoj blizini. Takvi se ljudi vrlo često nađu u situacijama kada nekome nešto duguju ili duguju. Oni grade odnose na takav način da se teško distancirati od njih. To su vrlo susretljivi ljudi koji se boje biti sami. Ne žele se razlikovati od drugih. Na primjer, pristaju na iste obroke u restoranu ili filmu kao prijatelji. Iako u isto vrijeme vole nešto drugo.

Ne mogu reći ne:

• iz straha da ne povrijedi osjećaje druge osobe;

• zbog straha od samoće;

• zbog želje da budete potpuno ovisni o drugome;

• zbog straha od ljutnje druge osobe;

• izbjeći kaznu;

• zbog osjećaja krivnje;

• nespremnost stvoriti dojam loše ili sebične osobe;

- spužvasto - upijati tuđe. Ljudi nisu sigurni u sebe. Takve su granice normalne kod djece, kada njihov unutarnji svijet i uvjerenja još nisu formirani, oni apsorbiraju informacije od odrasle osobe. Kad djeca prestanu upijati, počinju se filtrirati. Ljudi sa spužvastim granicama mogu upiti ono što im se ne sviđa i što im se ne sviđa. Možda je kriva osoba koja je rekla. Fenomen prehrane kod takvih ljudi - jedu puno i odjednom progutaju, nemaju osjećaj da nisu ukusni. Neselektivno. Nemojte ga ispljunuti. Morate filtrirati, odabrati. Također mogu progutati bilo koje ideje i znanje bez kritičke analize. Osobi nedostaje osjećaj gađenja kad je već ima dovoljno i ne primjećuje ga. Tada se više ne miješate i ne znate svoju normu.

- teško - osoba podjednako u svim situacijama ostaje unutar svojih granica. Prekršitelji dobivaju oštar odgovor. S jedne strane, to nije loše, ali nemogućnost manevriranja u situaciji može unijeti probleme u vaš osobni život. Muškarac u slučaju koji je pretrpio mnogo emocionalnih trauma i ožiljaka. Sada teško štiti svoju ranjivost. On je unaprijed upozoren.

- fleksibilno - one koje se mogu promijeniti ovisno o situaciji. Oni ovise o stanju, o kontekstu, o fizičkom stanju. Sposobnost prilagođavanja i prilagođavanja. U nekim trenucima moguće je pomaknuti svoje granice, negdje ih ojačati. No, štite svog vlasnika od kršenja i također su faktor razvoja.

Kad su granice normalne i zdrave, tada se čovjek osjeća ugodno u svijetu. Lako komunicira, ulazi u odnose, prekida ih, seli se s mjesta na mjesto, pronalazi novi posao itd. Zdrave granice su fleksibilne. Osoba lako određuje razinu na kojoj mu je prikladno i ugodno komunicirati. Želi li ovu komunikaciju. Može vam se približiti, a zatim se odmaknuti ako osjeća da nešto nije u redu u vezi.

Kako se tuđe granice ruše kada osoba projicira svoju osobnost na protivnika:

- krivi za njihove probleme (sve zbog tebe, uništio si moje najbolje godine)

- kontrolirati ponašanje (ovo više ne biste trebali činiti)

- dati savjet kako biti (morate to učiniti, smršaviti)

- dati upute o tome koje događaje vrednovati

- dati ocjene svog izgleda i osobnosti (nemarni ste)

U ponašanju ljudi mogu uzeti vaše stvari, sjesti na vaše mjesto, koristiti vaš novac, ne vraćati dugove, manipulirati vama itd. Bez obzira na to kako se to dogodilo, osoba čije su granice napadnute može doživjeti zbunjenost, strah, bijes, frustraciju, pokušati izbjeći daljnju komunikaciju.

Ljudi koji su neosjetljivi na svoje granice ne primjećuju granice drugog i često ih sami napadaju. Ne zbog ljutnje, već zato što ne shvaćaju da napuštaju svoju zonu.

Češće nego ne, privlače one koji nemaju jasno definirane granice. Ako ste super odgovorni, volite štedjeti, preuzmite puno obaveza i dobro ih obavite, pogledajte oko sebe. Postoji li osoba pored vas koja sjedi na vrhu i kontrolira vas, prebacujući svu odgovornost za radnje i rezultate na vas. I osjećate se krivim u pozadini.

Kako drugima pokazati svoje granice:

- izraziti kroz govor što želim, što mi je važno, u što vjerujem, što mi ne odgovara;

- pomoću riječi Ne je najosnovnija riječ koja postavlja granice. Ne implicira sukob.

Ne, ne odgovara mi. Razgovarajmo o tome sljedeći put. Ne, ovo mi nije blisko. Ne, htio bih još nešto.

Ljudi koji su prekršili unutarnje granice ne mogu reći "NE" kada se njima manipulira, vrši pritisak. Neki ljudi misle da će, ako odbiju, drugi prekinuti vezu s njim. Stoga se pasivno pokoravaju, ali iznutra se mogu naljutiti. Ponekad se dogodi da se unutar osobe dogodi pritisak - iz njegovih vlastitih stavova. Što da radim, što ne. Ako ne kažete ne vanjskom i unutarnjem pritisku, gubite sebe i kontrolu nad svojom imovinom.

- fizička udaljenost … Ponekad možemo dati drugoj osobi sve što smo imali i nastupi iscrpljenost. Da biste vratili svoj resurs, morate se odseliti kako biste očuvali i integritet svojih granica.

Osim toga, možete se ukloniti od otrovnih ljudi, od onoga tko vas povrijedi. Da osjetite i definirate svoj otok sigurnosti.

- vrijeme … Ponekad je vrlo korisno dati si vremena da osjetite sebe, svoje misli kako biste donijeli ovu ili onu odluku. Shvatite svoje vrijednosti i uvjerenja u ovom određenom trenutku. Ili se privremeno udaljite od osobe kako biste analizirali odnos i postavili granice tamo gdje su potrebne. Odaberite vremenski okvir kada, koliko i s kim ćete komunicirati.

- pomoću niza u radnjama - rekao je, složio se i ispunio svoja obećanja. Unutarnja vrijednost i disciplina razvijaju se i donose pozitivne rezultate za vas. S druge strane, ovo je primjer.

- emocionalna distanca od ljudi koji vrše pritisak na vas. Pruža mogućnost odvajanja od intimnosti u trenutku kada su vaše granice narušene. Nemojte se miješati u osjećaje i poslove ove osobe. Sjeti se da si ti. Druga osoba je odvojena. On sada ima svoj vlastiti proces, koji vam je neugodan i za koji ne biste trebali biti odgovorni. No metoda udaljenosti u vezi ne bi trebala biti trajna. Odaberite svoju razinu fleksibilnosti i mogućnosti postavljanja granica u različitim kontekstima, na različite načine.

- drugi ljudikoji će vas podržati. Neki ljudi mogu dugo biti u otrovnim odnosima i tolerirati ih zbog straha od samoće. Kako se ne biste srušili, ostavite svoje granice netaknutima, u ovom slučaju pomoći će vam podrška drugih ljudi.

Postavljanje granica neizbježno podrazumijeva preuzimanje odgovornosti za vaše odluke i posljedice tih odluka. Moguće je da si sami ne dopuštate donošenje odluke ili izbor. Želite prenijeti odgovornost na nekog drugog.

Uvjerenja, unutarnja pravila, vrijednosti, talent, misli, želje, ciljevi - svi oni leže unutar naših emocionalnih granica. Ta područja života moraju preuzeti odgovornost i brinuti se o njima.

Jednako tako osnažite druge ljude da se brinu o onome što je unutar njihovih granica. Podijelite gdje je vaša odgovornost, a gdje odgovornost druge osobe.

Zakoni koji pomažu u definiranju granica i na koje se možete osloniti:

1. Zakon posljedica - "Što posijete, to ćete i požnjeti." Zadržavate pravo ne komunicirati ili ograničiti komunikaciju s nekim tko se prema vama loše odnosi. Ako neodgovorna osoba ne trpi posljedice svojih postupaka, netko drugi pati za njim.

   Ako potrošite više nego što zaradite, ne biste se trebali čuditi što dugujete mnogo.

Ako jedete pravilno i redovito vježbate, imat ćete manje prehlade i manje gripe. Ako pametno proračunavate, možete platiti račune, pa čak i ostati novca za ugodu.

2. Zakon odgovornosti - svatko je odgovoran za svoj život. Sve što se događa unutar vaših granica - osjećaji, misli, želje, težnje … pod vašom je osobnom odgovornošću. Nitko drugi nije odgovoran za ovo.

   Neki voljeni reagiraju ovim komentarima: „Ovo je vrlo sebično. Moramo se voljeti."

Ne mogu osjetiti tvoje osjećaje prema tebi. Ne mogu misliti umjesto tebe. Ne mogu se ponašati umjesto vas kako treba. Ne mogu podnijeti s vama razočaranje koje će vam postavljati ograničenje. Ne mogu rasti za vas - samo vi to možete.

3. Zakon snage je pronaći snagu da priznate probleme unutar svojih granica i ispravite ih kad se otkriju. Ne možete promijeniti druge ljude. Samo sebe.

4. Zakon vrednovanja - Poštujte granice drugih ljudi, ne prelazite njihove granice. Ako odbijete provaliti drugima, ljudi će rjeđe upadati u vas.

   Ako prihvatimo slobodu drugih, onda ako oni to odbiju, ne ljutimo se, ne osjećamo krivnju i ne oduzimamo tim ljudima našu ljubav. Prihvaćamo li slobodu drugih, tada se i sami osjećamo slobodnima.

5. Zakon lažne motivacije - prvo - sloboda, zatim - služenje. Morate shvatiti da psiha može pronaći lažne razloge da ne gradi granice. Ako kažem ljudima ne, neće komunicirati sa mnom. Loše će misliti o meni. Strah od gubitka ljubavi ili odbijanja. Pod utjecajem ovog straha, ljudi kažu "da", a zatim mu to iznutra zamjeraju. Strah od ljutnje drugih. Strah od samoće.
6. Zakon proaktivnosti - ljudi s tek uspostavljenim granicama obično se probijaju. Počinju izražavati svoje mišljenje, mogu se ponašati agresivno, asertivno. Ovo se razdoblje povlači nakon što granice ojačaju i osoba se unutar njih osjeća sigurnom.
7. Zakon zavisti - kada osoba gleda druge kako su uspjeli i kako im ide dobro, postavlja svoje granice predaleko, težeći nedostižnom. Zbog toga njegova osobnost nije u stanju popuniti sav prostor i osoba osjeća unutar sebe crnu rupu u koju odlijeću svi osjećaji i energija.
8. Zakon aktivnosti - za održavanje zdravih granica i njihovo razvijanje potrebna je neka društvena aktivnost i rad sa samim sobom. Granice napuštene bez pažnje opet počinju propadati i probijaju se od drugih.
9. Zakon demonstracije - Pokazujući drugima svoje granice, pokazujete se drugima i smanjujete mogućnost slučajnog upada na vaš teritorij iz nemara.

Granice su oruđe zaštite. Pravilnim postavljanjem granica ne vrijeđate i ne napadate nikoga. Granice jednostavno štite vaše blago kako se ne bi dotakle u krivo vrijeme. Reći ne odraslima koji su zaduženi za vlastite potrebe može im uzrokovati određenu nelagodu. Morat će potražiti drugi izvor. No takvo im pretraživanje neće naškoditi.