2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Da je sve tako jednostavno, učenje bi bilo nemoguće. I percepcija novog također. I priznavanje grešaka i njihovo ispravljanje. I sam fenomen svijesti o nečemu (što podrazumijeva sposobnost sagledavanja situacije s novog gledišta) - također. Uostalom, vidimo SAMO ono što želimo vidjeti, zar ne? Malo me iznenađuje da su ovu ideju voljeli ne samo manipulatori različitih pruga (o njima - odmah ispod), već i psiholozi. Na primjer, na vlastitom Facebooku, kao odgovor na komentare o vladajućoj atmosferi mržnje u modernoj Rusiji, primio sam dva komentara od kolega:
- "Da, nema takve atmosfere, morate manje gledati televiziju."
- „Što se tiče„ atmosfere okolo “, usudio bih se podsjetiti vas da osoba oko sebe vidi ono što želi i može vidjeti. Čak ga prirodno privlači i okuplja oko njega. Dakle, mislim da je prva stvar koju bi čovjek trebao učiniti kad "osjeti atmosferu" da pogleda sebe i što je moguće otvorenije."
Oba komentara - s različitim stupnjevima milosti - negiraju primjerenost autorove percepcije i prenose razgovor na njegove osobne karakteristike (naravno, ne dobre). Ovdje postoji jedna vrlo važna točka koja odvaja manipulaciju od jednostavnog neslaganja (uostalom, svatko može pogriješiti u svojoj percepciji). Uz jednostavno neslaganje, oni kažu: “Ne slažem se s vama, imam drugačiju viziju situacije / osjećaj atmosfere” - radi se o meni samome, o mom svijetu i mojoj viziji. Kontakt između dvije osobe postaje moguć, ili barem poznavanje dviju slika svijeta. Kada "pogledaj sebe", kontakt dva jednaka "ja" je nemoguć, jedan od njih, prema uvjetima situacije, je neadekvatan.
Općenito, ideja je jasna: ako govorite o nečemu što ne vidite, ne želite vidjeti ili ne pridajete važnost drugome, onda to ne ukazuje na razliku u stavovima, već da nešto nije u redu s vama osobno. Ova ideja (i odgovarajuće manipulacije) već je dobila poseban naziv - "gaslighting". Ova riječ potječe od naziva holivudskog filma "Gaslight" koji prikazuje ovu manipulaciju. Na internetu se nalazi u prilično blagim verzijama, no u stvarnim međuljudskim odnosima život često pretvara u pakao.
Postoje dvije glavne značajke plinskog osvjetljenja:
- Sumnja u adekvatnost sugovornika.
- Nijekanje onoga što je važno za sugovornika (činjenice ili osjećaji).
Često dolazi do ideje da je sugovornik psihički nenormalan. Susretao sam se sa situacijama u kojima su roditelji, kao odgovor na pokušaje djece da im prenose svoje tvrdnje, izravno počeli sumnjati u njihovo psihičko stanje. "Mama, pobijedila si me!" “To se nije dogodilo. Izmišljaš. " Djeca, dovedena do očaja činjenicom da im roditelji potpuno negiraju okrutnost, nepažnju, neznanje s njihove strane, mogu se početi ljutiti pa čak i vikati, a tu manipulatori uključuju drugi dio: „Slušajte, vaše me stanje plaši. Vi ste ludi. Idi provjeriti kod psihijatra."
Postoje dva osnovna oblika plinskog osvjetljenja: "Adekvatno" ("Normalno") i "Nenormalno" ("Neadekvatno").
“Adekvatno”, umjesto da sluša riječi “Nenormalno” (usput se ne mora složiti), odbija ih od početka - pa, što vrijedi reći ovom “histeričnom”, “nenormalnom” i tako dalje ? Vrlo često muškarci igraju ovu igru u odnosu na ženu. Ako se muškarac boji jakih emocija, tada se oni koji ih izražavaju često automatski bilježe u "Neadekvatno".
Sjećam se riječi jednog mladića koji se čuo u minibusu, glasno izgovorenog u mobitel: “Sad, da nisi poludio, ne bi bilo problema. Kontrolirajte se i tada će sve biti u redu. "Čini se da je na slici ovog mladića samo "otkačeni prijatelj", a razlozi njezine "psihoze" isključivo su u njoj samoj, a ne u ignoriranju.
“Toga nije bilo”, “izmišljate”, “sve krivo razumijete” - to su česte riječi u arsenalu “Adekvatan”, koji ima monopol na “ispravno razumijevanje”. Psihološki "pametni" vole žuriti - "sve su to vaše projekcije" (da projekcije mogu biti adekvatne, potpuno su zaboravljene) ili "to su vaše emocije zbog činjenice da niste dovoljno riješili svoje probleme s psihologom" (da čak i "pretjerana" emocionalna reakcija ne znači odsutnost problema koji je uzrokuje - također se zaboravlja). Ponekad postoji potpuni nedostatak reakcije na riječi drugoga. Samo sam slušao - to je sve. Ustao sam i krenuo svojim poslom.
U konačnici, osoba kojoj je dodijeljena uloga "Abnormalnog" može zapravo početi misliti da s njim nešto nije u redu, osjećati se dosadno, histerično, previše arogantno itd. Imao sam situacije kada su me klijenti stalno pitali: je li to moja reakcija - je li to općenito normalno? A onda su u njihovoj obiteljskoj povijesti pronađeni rođaci koji su klijentima voljeli reći: "ovo je neka vrsta neadekvatnosti", "idite živce!" ili "kćeri, popij malo valerijane, inače postaješ nervozna" (i "kći" je, na primjer, upravo otkrila da je njezina majka dala sav novac svom ljubavniku).
“Adekvatan” ne mora biti grubo neuk, može biti “razumijevajući”, “suosjećajan” - na primjer, kao odgovor na nezadovoljstvo svoje žene, odgovorite: “Razumijem vas, depresivni ste, zato to govorite. Odmorite se i posjetite psihijatra, spreman sam platiti sve troškove."
Postoji nekoliko tipičnih opcija za popust i zanemarivanje koje se koriste u plinskoj rasvjeti:
"Brine vas - na vama je da odlučite." Problem je s onim koji je počeo govoriti o problemu. Njega / nju i razumite. Ako meni osobno sve odgovara, neću učiniti ništa. Šerifa ne zanimaju problemi Indijanaca.
"Uvijek na mjestu." Kad god je partner prikladan za razgovor od srca do srca, to se uvijek pokaže neprikladnim, neprimjerenim i "ne sada".
"Primio sam na znanje." Kao odgovor na dugu emocionalnu poruku i adresu, kratko „U redu, razmislit ću o tome“, „Primio sam to na znanje“ili „U redu“. I to je sve - nakon toga, bez posljedica.
"Pravi muškarac (žena) se ne ponaša tako." Odnosno, da ste bolji (drugačiji), ne bi uopće bilo problema. Radite na sebi, rastu!
"Razumijem koliko si loš." Umjesto da raspravljate o konkretnim pitanjima - nepozvano sažaljenje i suosjećanje, zanemarujući rečeno. Muškarci vole sva ženska nezadovoljstva kriviti za PMS.
"Vidiš samo ono što želiš vidjeti." U biti, ovo je protuoptužba, prenoseći razgovor s teme na osobne nedostatke.
"Želite li ugroziti našu vezu?" Nagovještaj da će pokušaji da se nešto razjasni dovesti do pogoršanja onoga što je sada. U ovom slučaju, krivac (krivac) je već identificiran, "Pa upozorio sam!"
Postoji ublažena verzija gaslightinga, koja je još češća: "Pa, ima nešto, ali očito pretjerujete u svemu jer imate …".
Što učiniti u takvim situacijama ako ste jasno zabilježeni kao "abnormalni"? Za početak: ako se u stalnoj vezi s nekim počnete osjećati "pogrešno", histerično, rastrgano (na pozadini zasljepljujuće sjajnog "adekvatnog") - uvučeni ste u ovu manipulaciju čija je suština izbeliti se, projicirati sve svoje nedostatke na sebe …
Važno je zapamtiti sljedeće. Postoji razlika između ignoriranja s amortizacijom i argumentiranog neslaganja. Druga osoba ima puno pravo ne dijeliti našu viziju odnosa ili situacije, ali ne povezuje našu viziju s našim manama. Također postoji razlika između situacijskog i sustavnog neznanja. Ni mi, ni naši partneri nismo savršeni, pa može postojati neznanje i nespremnost o bilo čemu raspravljati u određenom trenutku. Razlika je u tome što je ovo plinsko osvjetljenje norma, stalna pozadina, a ne rijetka epizoda.
Nemogućnost „dopiranja“do drugog može biti povezana kako s načinom na koji to radimo, tako i s osobinama ličnosti drugog i nas samih. Ali definitivno NE SAMO s nama. Čak i ako učinimo nešto "pogrešno" (na primjer, odaberemo oblik izražavanja svojih osjećaja u kojem uopće ne želimo ući u razgovor), druga osoba koja iskreno želi riješiti nastali problem pokušat će napraviti kontra korake u obliku pitanja, pojašnjenja, izražavanja vlastitih osjećaja.
Uz plinsko osvjetljenje, sve to izostaje, napore ulažu isključivo "Abnormalni". Osvjetljavanje plinom ne mora se nužno provoditi namjerno ili sa zlonamjernom namjerom. Temelji se na snažnom sramu i, kao posljedica toga, nespremnosti priznati vlastitu nesavršenost i vlastiti doprinos problemu. Ako stranci na internetu počnu sumnjati u našu primjerenost, to je uobičajena narcisoidna arogancija.
Što uraditi? Ukratko i jednostavno - tada izađite iz veze u kojoj nema mjesta za vas, vaše osjećaje i misli. Vraćanje osjećaja vlastite vrijednosti, što neizbježno pati u situaciji problema u vama. Beskorisno je igrati po pravilima "Adekvatnog", jer jedini uvjet koji će mu omogućiti da vas prepozna kao "Adekvatnog" je potpuno predavanje i odbijanje svih neugodnih za "Normalna" iskustva i potreba. Čak će se i izjava o razvodu - ako govorimo o bračnom paru - protumačiti kao "pa, rekao sam vam da on (ona) ima mozak s jedne strane". I još nešto: zaista vidimo ono što želimo vidjeti. No, prije svega, ova činjenica ne znači da vidimo SAMO ovo. I drugo … To ne znači da ono što ne vidimo ne postoji.
Preporučeni:
Zašto Ti Je Dosadno? Što Je Dosada? Što Se Krije Iza Dosade? - Što Ako Vam Je Dosadno?
Opet nedjelja … Gledala sam seriju - dosadna, igrala igru - dosadna, izašla u šetnju - dosadna … Čini se da je dosada jednostavan osjećaj, ali u stvarnosti se ispod nje kriju mnogi osjećaji, želje i potrebe . Dosada se čini bezopasnom, ali može učiniti vaš život potpuno nepodnošljivim.
ŠTO UČINITI KADA NIŠTA NE ŽELITE UČINITI? Drugi Dio
ŠTO UČINITI KADA NIŠTA NE ŽELITE UČINITI? Drugi dio Početak članka na ovoj poveznici: Nastavak članka. Drugi dio Što učiniti po tom pitanju? Pitanje je važno i vrlo opsežno i nažalost nema kratkog odgovora na njega. Ali stanje "
Ostati živ: što Učiniti Ako Se Izgubite U šumi, A što Unaprijed Predvidjeti
Većina ljudi u odgovorima na takva pitanja ima tendenciju odgovoriti: to mi se nikada neće dogoditi. Vjerojatno, među onima koji sam se izgubio u šumi, ima i takvih. Pretjerana arogancija, povjerenje u dobro poznavanje područja, sposobnost savršenog snalaženja u šumi ponekad ometaju spremnost suočiti se s problemom licem u lice u stvarnosti.
Želim, Ali Ne Mogu Što Učiniti Kad Nemate Snage Učiniti Ono što želite?
Zamislite situaciju u kojoj želite nešto učiniti, zaista to želite, ali nemate snage. Nema fizičke snage, ležite i ležite ravno. I zaista želim učiniti nešto iznimno za vas, ali ne možete. Pa ne možeš, to je sve. Ako vam se to dogodi, sad ću vam reći kako se ipak možete izvući iz ovoga.
Što Učiniti Ako želite Umrijeti Ili Ako Je Smisao života Izgubljen
Meni, psihologu i psihoterapeutu, ova tema nije poznata samo iz prakse. Bilo je to vrijeme kad su mi se javile i misli o samoubojstvu. Sada se ne sramim priznati da sam zaista želio umrijeti, jer je smisao života izgubljen. Sada ću vam reći što učiniti s tim, dat ću "
