Nasilje šutnjom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Postati prazan zid kraj je dijaloga, demonstracije moći koja komunicira s drugim: što želite, što mislite, što osjećate - nije ni najmanje važno.

Kad je moja majka bila ljuta ili nesretna, počela se ponašati kao ja. U takvim trenucima kao da sam postao nevidljiv, duh ili prozorsko staklo. Kad sam bio mali - imao sam vjerojatno šest ili sedam godina - sve je gorjelo u meni od njezinog žestokog pogleda, plakao sam i molio je da kaže barem koju riječ, ali je šutjela.

Naravno, cijelo sam djetinjstvo u strahu hodao na prstima oko nje. To je kao zatvaranje u potkrovlje kao kaznu, ali mnogo suptilnije i manje očito. Do četrdesete godine nisam shvaćao da se radi o takvoj vrsti nasilja.

Ova žena nije sama; djeca koja su odrasla usred verbalnog i emocionalnog zlostavljanja često smatraju takvo ponašanje normalnim, pogrešno vjerujući da se isto događa u svim obiteljima.

Nije iznenađujuće što u društvu postoji mnogo neslaganja oko toga što se smatra nasiljem u obitelji. I dok je većina ljudi voljna prepoznati fizičko zlostavljanje kao problem - radnje koje ostavljaju vidljive modrice ili prijelome - ipak, mnogi ne razumiju gdje prestaje nemogućnost suočavanja s vlastitim emocijama (na primjer, s iritacijom) i nasilje nad drugom osobom počinje.

Međutim, nije važno je li takvo ponašanje namjeran pokušaj manipuliranja i kontrole nad drugim ili se osoba opravdava riječima da je “(a) isprovocirala njega (e)” - obje ove opcije su nasilje.

Za razliku od javnog mnijenja, istraživanja vrlo jasno pokazuju što emocionalno i verbalno zlostavljanje čini dječjem mozgu: doslovno mijenjaju njegovu strukturu.

Takva djeca odrastaju u odrasle osobe koje nemaju povjerenja u njihovu percepciju i imaju ozbiljnih poteškoća u suočavanju sa svojim emocijama; razvijaju nesiguran stil vezivanja koji ih odvaja od vlastitih osjećaja (stil izbjegavanja) ili ih čini vrlo ranjivima i osjetljivima na odbacivanje (tjeskobni stil). Budući da imaju tendenciju da verbalno zlostavljanje smatraju normom, mogu pronaći u odnosu s osobom koju im to verbalno zlostavljanje očituje.

Kad većina nas pomisli na verbalno zlostavljanje, zamišljamo vrištanje i vrištanje, ali istina je da je najotrovnije zlostavljanje tiho i tiho; ponovno pročitajte priču koja započinje ovaj članak i imajte na umu da je u ovom slučaju oružje nasilja majčinska šutnja.

Lea (38) mi je napisala o svom prvom braku:

Postao sam jadno stvorenje, molio sam ga da mi kaže da me nakon ove svađe i dalje voli, ali nije odgovorio. Još sam više molila, plakala, a on je sjedio na kauču s kamenim licem. Tada sam se počeo ispričavati, čak i ako se on tukao, i nisam učinio ništa loše.

Tako sam se bojala da će otići. Njegovo ponašanje nisam smatrao ni nasiljem ni kontrolom sve dok nisam otišao na terapiju u svojih 35 godina. Uostalom, ovako sam živio 12 godina i nisam ni pomislio da nešto nije u redu.

Lejina priča nije iznimka, nije jedina koja je takvo partnersko ponašanje godinama smatrala normalnim. Nasilje šutnjom lako je racionalizirati ili zanijekati: "on jednostavno ne želi razgovarati", "ona samo pokušava sabrati misli", "ne želi me povrijediti namjerno" ili "možda ja" Zaista sam previše osjetljiva, kako kaže."

Djeca ne usvajaju samo one poruke koje dobiju u procesu verbalnog zlostavljanja (na primjer, "zašto sam te upravo rodila", "ti si čudovište", "imaš samo problema" itd.), Već i oblikovati svoja očekivanja od svijeta i razumijevanje ponašanja ljudi u odnosima iz ove roditeljske šutnje.

Može se razlikovati nekoliko vrsta nasilja šutnjom: prazan zid, neznanje, pokazivanje prezira i odbijanje emocionalnog kontakta. Svi oni imaju isti cilj - učiniti osobu marginalnom, učiniti da se osjeća užasno i povećati kontrolu.

Prazan zid ili zatvoren od potreba drugog.

Mnoga su istraživanja posvećena ovom ponašanju, pa čak ima i svoju kraticu DM / W (iz engleskog Demand / Withdraw), jer je prepoznat kao jedan od najotrovnijih obrazaca odnosa.

Postati prazan zid je kraj dijaloga i to znači da osoba koja je pokrenula ovaj dijalog gubi srce.

Kada roditelj to učini u odnosu na dijete, on ili ona time jasno pokazuju da djetetove misli i osjećaji nemaju vrijednost i nikoga nije briga: a budući da su djetetove potrebe ljubav i podrška roditelja, dijete će naučiti ovu lekciju kao svojevrsnu "istinu" o sebi.

Kad jedan odrasli partner to učini drugom, to je jednostavno demonstracija moći, koja drugome komunicira: što želite, što mislite, što osjećate - u našoj vezi nije ni najmanje važno.

Ignoriranje ili bojkot.

Pretvaranje da nekoga ne možete vidjeti ili čuti posebno je osjetljivo na djecu, pogotovo ako se koristi kao kazna. Malo dijete može se osjećati napuštenim ili izbačenim iz obitelji, starije dijete može osjetiti bol odbačenosti i istovremeno duboku ljutnju, kako Ella kaže:

Otac je odmah prestao razgovarati sa mnom čim sam ga razočarala, što se događalo vrlo često. Razlog bi mogle biti loše ocjene u školi, ne baš dobri sportski rezultati ili bilo što drugo. Uvijek je govorio isto: “Morate se sabrati. Previše ste osjetljivi, najjači opstaje na ovom svijetu. Moja se majka pridržavala istih principa.

Kad sam bio tinejdžer, bio sam ljut na oboje, ali sam u isto vrijeme mislio da sam za njihovo razočarenje ja kriv. Bio sam jedino dijete i nisam se imao s kim usporediti. Ukratko, osjećao sam se jako loše na fakultetu, ali na sreću, veliki terapeut me upravo spasio.

Partneri također koriste bojkot za ponižavanje i obezvrijeđivanje, kao i za prestrašivanje druge strane, „srušenje“.

Ovo je način da se drugi osjeća ranjivim, pošaljete ga u emocionalno sibirsko izgnanstvo, a to se radi kako bi se partner učinio podatnijim i kontroliranijim.

Prezir i ismijavanje.

Smijati se nekome, zadirkivati ga grimasama ili izražavati gađenje kolutanjem očiju također može biti oruđe nasilja koje obezvređuje i ponižava, iako ne uključuje riječi.

Nažalost, geste, nažalost, ne mogu prepoznati počinitelj koji će vas optužiti da ste preosjetljivi ("oh, kako smo nježni"), zanovijetali ("uvijek svemu nađete zamjerku") ili nedostatak smisla za humor ("ne razumijete šale").

Nemojte pogriješiti: ovo je nasilje. Da biste drugog nazvali budalom i obezvrijedili ne moraju nužno biti riječi.

Odbijanje emocionalnog kontakta.

Ovo je možda najsuptilniji oblik nasilja, osobito kad je riječ o djetetu: namjerno odbijanje pružanja podrške, ljubavi i brige - odnosno svega onoga što je djetetu toliko potrebno za razvoj. Naravno, dijete ne razumije čega se točno lišava, ali osjeća kako samoća ispunjava prazninu u njegovom srcu.

No odraslom partneru s kojim se postupa na ovaj način nije puno lakše, jer kada vam se uskraćuju emocionalne potrebe, to vam dodatno čini potrebu za njihovim zadovoljstvom, a ponekad vas čini još ovisnijim o partneru.

Ovo je kontraintuitivno, ali istinito. Izbjegavanje emocionalnog kontakta moćno je oruđe za one koji žude za moći i kontrolom.

Nasilje je nasilje. Ako netko koristi riječi ili šutnju kako biste se osjećali bezvrijednima i nemoćnima, ta osoba čini nasilje. Zapamtite ovu jednostavnu formulu.

Prijevod: Julia Lapina