U Nedostatku Djece U Braku, Vjerujem Da Je Sasvim Moguće Razvesti Se. Ako Imate Djecu, Morate Dobro Razmisliti

Sadržaj:

Video: U Nedostatku Djece U Braku, Vjerujem Da Je Sasvim Moguće Razvesti Se. Ako Imate Djecu, Morate Dobro Razmisliti

Video: U Nedostatku Djece U Braku, Vjerujem Da Je Sasvim Moguće Razvesti Se. Ako Imate Djecu, Morate Dobro Razmisliti
Video: OVA PORUKA JE ZNAK DA ĆEŠ SVOJE ŽELJE USKORO OSTVARITI 2024, Ožujak
U Nedostatku Djece U Braku, Vjerujem Da Je Sasvim Moguće Razvesti Se. Ako Imate Djecu, Morate Dobro Razmisliti
U Nedostatku Djece U Braku, Vjerujem Da Je Sasvim Moguće Razvesti Se. Ako Imate Djecu, Morate Dobro Razmisliti
Anonim

Izvor: ezhikezhik.ru

Je li moguće psovati pred djetetom, usvajaju li djeca roditeljske modele ponašanja, što učiniti ako se želite razvesti i trebate li živjeti s mužem koji viče i ponižava? Izvještava obiteljska i dječja psihologinja Katerina Murashova

- Možete li po djetetu reći da ima problema u obitelji?

Da, mogu, čak i s fotografije. Da, i bez fotografije mogu i ja. Svakom djetetu mogu reći da ima problema u obitelji. Nikada nisam vidio obitelji bez problema.

- Koliko je loše za djecu kad roditelji cijelo vrijeme psuju?

Kad se roditelji stalno svađaju i imaju loš odnos jedni s drugima, to je loše za djecu. Nema drugih mogućnosti.

- Pa, o čemu? Ostaviti da se zakunem u drugu sobu?

Da je. Ako je potrebno doznati odnos, a roditelji su ekspanzivni, odnosno uvijek psuju povišenim glasom, onda je, ako je moguće, bolje to učiniti ne u prisutnosti djece.

KAD JE BORBENO SVE VRIJEME, ŠTETNO JE.

- Ako roditelji stalno vrište, onda će kad odrastu, vrištati i djeca?

Ne, nije potrebno. Temperament nije naslijeđen i kolerična majka može imati flegmatično dijete. Ako djeca imaju drugačiji temperament, imat će i drugu vrstu reaktivnosti. Štoviše, oni mogu i namjerno usvojiti drugačije ponašanje. Na primjer, među roditeljima alkoholičarima djeca najčešće nemaju neutralni odnos prema alkoholu. Ili su također skloni zlostavljanju, ili kategorički ne piju.

- Odnosno, kontradikcijom?

Da! Dijete, kad odraste, moglo bi izabrati nešto suprotno: "Mama je cijeli život vikala na mene i ja ću ležati s kostima, ali neću dizati glas na svoju djecu." To se događa prilično često, ljudi još uvijek nisu životinje i donekle imaju slobodnu volju.

- I, općenito, djeca jako pate kad se roditelji svađaju?

Kad se stalno svađaju, to je štetno. Ali ako je obitelj umjereno skandalozna, tada se dijete jednostavno navikne na činjenicu da živi u takvoj situaciji. Nagle promjene bit će mnogo štetnije od vrištanja. Na primjer, dijete odrasta u obitelji u kojoj ljudi cijelo vrijeme vrište kao ludi, gdje se ili bacaju jedno drugom u zagrljaj, ili se međusobno gone metlom. E sad, ako odjednom u takvoj obitelji mama i tata počnu govoriti jedno drugom: "Dobro jutro, draga, kako si spavao?" i "Laku noć, draga, vidimo se sutra", tada će dijete imati užasnu tjeskobu.

- Odnosno, djetetu treba nešto poznato. S metlom znači s metlom.

Da, ako je jurnjava metlom norma za ovu obitelj, tada se dijete tome prilagođava.

- Pa, dijete cijelo vrijeme ima svoju obitelj s metlom pred očima. Hoće li u budućnosti imati isti model odnosa?

Ne, ne, što si ti! Dugo nije samo njegova obitelj pred djetetovim očima. Tako je bilo i prije, a i sada, u doba televizije i interneta, pa čak i više. Uzmimo za primjer moje djetinjstvo - tada nije bilo interneta i upravo smo kupili prvi televizor. Ipak, cijelo moje dvorište bilo mi je pred očima, bili su komunalni stanovi mojih prijatelja, a sve obiteljske interakcije odvijale su se točno u zajedničkom hodniku i mogli smo ih promatrati, kako kažu, "sa zemlje, u prvom redu". A sve se to događalo godinama, u razvoju. Ideja da dijete ima samo svoju obitelj pred očima nije istinita, pogotovo sada.

- Odnosno, djeca ne moraju nužno ponavljati obrasce svojih roditelja? Ako je majka u obitelji cijelo vrijeme mučila njegova oca, tada dječak neće nužno tražiti ženu poput njega?

Naravno da ne. Znate, ovo je potpuno primitivno razumijevanje frojdizma.

U STVARNOSTI JE MOGUĆE KADA PROBLEMI RODITELJA IZRAVNO POSTAJU PROBLEMI DJETETA.

- Dakle, problemi roditelja ne utječu na djecu tako izravno?

Zapravo, moguće je da problemi roditelja izravno postanu problemi djeteta. Na primjer, ako majka odgovori na djetetovo pitanje “Mama, hoćeš li umrijeti?”, Koje se obično postavlja u dobi od četiri godine, izaziva reakciju užasa. A onda roditeljski problem - da ima dijete, ali nije stekao svjetonazor - postaje izravno djetetov problem. Ne dobiva odgovor na svoje pitanje, vidi užas svojih roditelja i to se pretvara u njegove osobne probleme.

- Je li djetetu važno koliko djece ima u obitelji? Kada se djeca osjećaju bolje - kada su sama ili, naprotiv, kada ih ima mnogo? Postoji li optimalan broj djece za koju roditelji imaju dovoljno snage?

Nema ništa bolje. Broj djece nije bitan. Važno je ono što se događa u obitelji. Kad se četvero djece voli, zabavlja i uči ih živjeti, oni se osjećaju dobro, ali kad jedno nije voljeno, onda se osjeća loše. I obrnuto. Općenito, dva normalna roditelja imaju dovoljno snage za više djece.

- Ako roditelji imaju veliku dobnu razliku i imaju različite poglede na obrazovanje i život općenito - može li to biti problem za dijete?

Pa, razlika u godinama nema veze s tim. U moje vrijeme brak učiteljice s mladim studentom bio je najčešća stvar. Znate, ako roditelji nemaju što međusobno reći, ne radi se o godinama.

- Često se događa da muž i žena nisu zadovoljni jedno s drugim. Recimo da je žena užasna dosadna, ali mužu se to ne sviđa. Kako biti?

Ne možete promijeniti drugu osobu. Morate promijeniti svoje ponašanje i promatrati kako se ponašanje vašeg partnera mijenja od ovoga. Ako je žena dosadna, muž mora razmisliti o tome što može promijeniti u sebi. Ovdje su mogući eksperimenti. Na primjer, jednom dnevno počinje govoriti svojoj ženi da je voli. Ili svaki dan donosi buket cvijeća. Ili čak uzeti i pričvrstiti sve police koje joj je obećao pričvrstiti šest mjeseci. I onda gleda je li ostala ista provrta ili se nešto promijenilo. Na primjer, počela ga je viđati ne sedam puta tjedno, već samo tri. I kako su police prikovane, tako općenito samo jednom. Već u redu.

NE MOŽEMO SE DRUGO PROMIJENITI, ALI SVAKI NAS SE MOGU MIJENJATI.

Ne možemo promijeniti drugoga, ali svatko od nas može promijeniti sebe i tada će se promijeniti i ponašanje ljudi oko nas. A ako mislite da ponašanje vašeg drugog supružnika na neki način utječe na ponašanje vaše djece, a i vama se to ne sviđa, jedino što možete učiniti je početi mijenjati svoje ponašanje. Budući da je obitelj sustav, nešto će se početi mijenjati.

- A ako muž ponizi svoju ženu? A supruga ne želi da njihova kći ovo ponašanje shvati kao ispravno. Kako može promijeniti situaciju?

Da, ovo je jako dobar primjer. Ali opet, supruga mora početi mijenjati svoje ponašanje. U svakom slucaju. Eksperimentalno. Kupite jeftin komplet i recite: “Svaki put kad me pokušaš poniziti, pobijedit ću pehare. Zato što mi se to ne sviđa. " Za svaki pokušaj ponižavanja ima šalicu. On pokušava ponovo, ona i dalje uzima šalicu - šamar! Nakon nekog vremena nešto shvati. Možda nije ni pomislio da je ponižava: "Zašto sam to uopće rekao?". Nakon nekog vremena nastaje refleks. Počinje shvaćati kada će šalica poletjeti. I sada žena, kao u prethodnom primjeru, može smanjiti zlo - sa sedam puta tjedno na jedan. I žena može računati, dobro, dobro, dobro, jednom tjedno nije ništa. Situacija se popravila.

- Kako financijski problemi utječu na djecu? Ako je tata ostao bez posla, a obitelj je iznenada postala jako siromašna, djeca ne odlaze u kamp, na more, negdje u inozemstvo. Je li to drama za dijete?

Je li ovo drama? Drama je kad tatu udari auto. A ovo je samo neugodna epizoda. Ako je ovo drama za obitelj, onda vam toplo preporučujem da odu kod psihologa, ova obitelj ima ozbiljnih problema.

- Pa, stvarno nije važno? Ako ovo dijete ide u prestižnu školu i svi budu poslani u Englesku na ljeto. Svi idu, ali on ne ide.

To znači da je potrebna druga škola. Zapravo, svi roditelji trebaju ozbiljno razmisliti prije nego što pošalju dijete u školu, gdje se sve mjeri materijalnom sigurnošću obitelji. Svi roditelji, čak i oni vrlo bogati, trebali bi razmisliti prije nego što ih pošalju u takvu školu.

- Mama ima drugog muškarca. Je li ovo drama za dijete?

Nakon toga obično slijedi razvod. Evo razvoda, da, drame.

PRVA MAJKA TREBA ČASNO POGLEDATI SITUACIJU.

- Što bi mama trebala učiniti? Recite djetetu: "Zaljubio sam se u drugog"?

Ne, nema potrebe prebacivati odgovornost na dijete. Prvo, ona sama mora iskreno sagledati situaciju. Recite sebi: „Imaš drugog muškarca. Osim toga, imate ovu obitelj i ovu djecu. Što ćeš napraviti?" I dajte sebi ovaj odgovor. Moram li o tome reći djeci? Ne znam. Ako djeca već nešto znaju, a djeca u pravilu znaju sve, onda je bolje reći istinu. Na primjer: „Vaš smo otac i ja odlučili otići. Zaljubio sam se u strica Slavu i planiramo se vjenčati. " Ili obrnuto: „Poznajete strica Slavu. Dakle, odlučili smo se rastati s njim, više neću ići na njegovu daču”.

“Ali nije uvijek lako reći. Na primjer, otac ima drugu obitelj ili djecu sa strane. Žena sve zna. Ali kako djetetu reći o tome?

Naravno, to nije lako. Ali ako povučete, bit će još gore. Iako je jasno da djetetu ovo uopće ne možete reći. Roditelji bi prvo trebali zajedno razgovarati o situaciji, a zatim odlučiti kako, tko će i kada reći svom djetetu o tome. I učini kako odluče. Recimo, na primjer: „Da, tata ima drugu obitelj i postoje još dva sina. I ne odlazi na službeni put, već odlazi na njih."

- Ali dijete će se uvrijediti?

Ne ako mu to kažeš od samog početka. Za njega će to biti u redu. Istina, može biti čudno kada to priča u vrtiću. Ali drugima će to biti čudno, a ne njemu. Za dijete će to biti upravo tako.

- Kako razumjeti da obiteljski problemi loše utječu na dijete? Kada bi se roditelji trebali uhvatiti za glavu i potrčati da poprave svoju vezu?

Ne mogu reći. Znate, ako je dijete počelo pišati u krevet (osim ako se nije prehladilo) - najvjerojatnije se ne tuku mama i tata. Najvjerojatnije je riječ o nekim zahtjevima koje on ne može ispuniti. Ako dijete ima neku vrstu neuroloških manifestacija, tada bih, prije svega, počeo analizirati odnos roditelja s djetetom, a ne među sobom. I tek tada, ako ovdje nema ničega, možete vidjeti je li dijete nositelj simptoma obiteljskog nesklada.

DIJETE, KAO NAJSLABIJA POVEZNICA, JE NOSILAC SIMPTOMA OBITELJSKE RASKLJUČENOSTI.

- A koji je to simptom?

Kad nema očitog razloga za djetetovu neurozu, ali postoji neuroza. Djetetu se ništa ne događa, što znači da u obitelji nešto nije u redu. A dijete, kao najslabija karika, djeluje kao nositelj simptoma obiteljskog nesklada. To nije tako uobičajeno, ali se događa. U svojoj praksi to sam sretao mnogo puta.

- A kako se to manifestira?

Znate, svaki put je individualno. Dijagnosticiranje ovoga nevjerojatno je teško. Ovo je zadnje što mi pada na pamet. Prvo, probleme tražite u školi, sa zdravljem, možda previše zahtijevaju od djeteta, možda ima malo krugova ili, obrnuto, mnogo krugova. I tek tada počinješ razmišljati o obiteljskim problemima.

- Razvod za dijete je, naravno, loš. Ali postoje slučajevi kada je razvod najbolji izlaz?

Naravno! Puno slučajeva. Ako, na primjer, muž pije, tuče ženu ili joj se smiješi godinama, onda je rastanak mnogo bolji od nastavka zajedničkog života. I za roditelje i za djecu.

- A ako nema užasa, ali nema ni sreće u obitelji. Na koji način se nagnuti - prema djeci ili prema sebi?

Ako osoba ima jasnu ideju kako učiniti bolje, onda morate otići i učiniti bolje. Ako ni sami ne znate što učiniti.. U nedostatku djece u braku, mislim da je sasvim moguće razvesti se. Ako imate djecu, morate dobro razmisliti. Je li vaše nezadovoljstvo razlog za uništenje obitelji.

- Ako se roditelji odluče razvesti, kako mogu ostati dobri roditelji za svoju djecu?

Postoji samo jedan univerzalni savjet - morate što manje lagati djecu. Što se manje laži govori u procesu onoga što se događa, veća je šansa da će raspad obitelji dobro proći za djecu, a odrasli će moći održati roditeljstvo. Tada će, unatoč činjenici da se obitelj raspala, djeca dobiti mamu i tatu. Što ih je manje lagalo, prognoza je bolja.

- Ispada da je iskrenost najvažnija stvar u odnosu roditelja i djece?

Da, maksimalna iskrenost. Iako je, naravno, ideja apsolutnog poštenja utopija. Ali tome moramo težiti. I jako je važno ne lagati samog sebe na prvom mjestu.

Preporučeni: