Julia Gippenreiter: Ne živite ZA Dijete

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kako osloboditi djecu strahova? Koje greške treba izbjegavati? Kako se sami prestati bojati za svoju djecu?

- U kojoj mjeri bismo trebali dopustiti strašne, grube ili čak okrutne stvari u svijest djeteta?

- Mislim da nikome ne bi palo na pamet držati dijete stalno na horor filmovima. No izolirati dijete od svega negativnog nije u redu. Događa se da djeca doživljavaju oštre i strašne stvari, u snovima vide čudovišta koja ih gone. I odgajaju se istovremeno pažljivo, nježno.

Jednom sam bio u kući žene čija se dvogodišnja djevojčica cijelo vrijeme budila i noću vrištala od straha. Ja kažem: "Pokažite knjige koje gledate i čitate." A majka pokazuje različite životinje: ovo je leptir, ovo je bubamara, a mi preskačemo dinosaura (naglo zalupi stranicu), jer se uplaši i vrišti. A onda, ispostavlja se, u životu: kamion tutnji izvan prozora - djevojka se uplaši, panično vrišti, a majka joj odvlači pažnju, nagovara je.

Što učiniti u takvoj situaciji? Savjetovao sam joj da posluša dijete i da joj barem kaže: "Bojiš se". Ona mi odgovara, kako je, zašto jačati? Ali ovo nije pojačanje, već prilagodba djetetu, poruka da ste ga čuli. I zato ne vjeruje svojoj majci! Majka stalno nešto skriva, djevojčica viri, vidi da je svijet zastrašujući, a majka kaže: “Sve je u redu. Ne boj se!"

Mama je to pokušala učiniti - i dobila je rezultat. "Znaš", kaže ona, "kći mi je u jaslicama, traktor radi izvan prozora, toliko se smanjila … A ja joj kažem:" Traktor, pa se bojiš! " Pokazao sam joj kako zvuči traktor, a sada i sama reži s njim i više ga se ne boji."

Gledajte: moja je majka prepoznala svoj strah i izrazila ga, ali u programu moje majke ovo "rrr" više nije tako strašno.

Nećemo odgajati djecu u strahu, ali ih ne možemo sakriti od života. Zastrašujuće životne okolnosti moraju se svladati s njima! Djeca moraju iskusiti strahove, pa ih čak ta iskustva i privlače!

- Zašto?

- Zato što je to svojstveno prirodi emocija. Intuitivno počinjemo pomagati djeci od jedne godine: "Tu je rogata koza koja prati male dečke!" Dijete je napeto, boji se, a u isto vrijeme gleda u vas - je li opasno ili nije? Držite ga na rubu "zastrašujuće - nije zastrašujuće". To su arhetipovi, filogenetski osjećaji opasnosti, a djeca uz našu pomoć uče savladati ih i prevladati.

Općenito, kratak odgovor na vaše pitanje je sljedeći: dozirajte, ali nemojte uklanjati.

- Vrijedi li uopće upoznati dijete s takvim umjetno zastrašujućim?

-A što je s bajkama, a što s "Dječakom s prstom i kanibalom"? A Baba Yaga? To je u našoj kulturi. Ovdje je potrebno razlikovati: postoje proizvođači koji horor filmove snimaju radi zarade i umnožavaju ih, vode se “ulaskom na tržište”. Iskorištavaju djetetovu žudnju za ružnim i često pretjeruju. Također je korisno - zaraditi na djetetovoj žudnji ne samo za pahuljastim, gracioznim, mekim, već i za zastrašujućim.

Proizvođač igra na dvije stvari. Prvo, približiti se udaljenosti na kojoj je već zastrašujuće, ali još uvijek možete izdržati. Ovo je poziv, izazov … Izazov tzv. Drugo, zastrašujuće pomaže u izražavanju: agresija, neugodnost i nelagoda. Dijete se ne može samo bojati čudovišta, već se i igrati s njim, "postati čudovište" i režati, plašiti se.

Ako dijete privlače umjetni horor filmovi, morate pogledati u kakvom se stanju nalazi. Možda su mu potrebne kako bi mogao izraziti svoju agresiju. Međutim, u isto vrijeme s njim, svakako morate suosjećajno razgovarati i slušati.

- Pokušavamo dijete odgajati kao idealističko - ljubazno, simpatično, požrtvovno, ali svijet je potpuno drugačiji. Otvorenim i simpatičnim ljudima često je vrlo teško pronaći sebe i svoje mjesto u životu.

- Vjerojatno moramo pojasniti što je to idealistički odgoj. Prije svega, to je polaganje visokih vrijednosti, uvjerenje da je duhovnost viša od materijalnosti. To je i odgoj integralne osobe tako da osjeća svoju osobnu snagu, vjeruje u nju. I upravo ta sila stvara psihološku udobnost, dok su sebični ljudi često depresivni i općenito se ispostavlja da su nesretni u životu. Poznati psiholog Maslow opisao je psihološki uspješne ljude nazivajući ih samoaktualizatorima, odnosno ljudima koji su aktualizirali unutarnje resurse svojstvene osobi.

Jungi opisuju čisti duhovni izvor u djetetu - njegovo "ja". Važno je očuvati sebe do punoljetstva, kada tražite integritet svoje osobnosti, nemojte iznevjeriti svoje stavove, principe, stavove. Osoba koja kaže: "Ne znam koliko će mi platiti", a istovremeno radi sa zadovoljstvom, vrlo je sretna osoba. Ovo je moje mišljenje i moje iskustvo.

Kad kažu: on je idealist i bit će iskorišten, profitirat će od njega - ne razumijem baš zbog koga više tugujemo.

Alexey Rudakov (suprug Julije Gippenreiter, matematičar):

- Čini se da se na neki način bojimo svijeta, pokušavajući sve sakriti od djeteta. Ali on će se kasnije sastati sa ovim svijetom!

Jako mi se sviđa jedan odlomak iz Dickensa. Mladić odlazi u London, a majka mu kaže: “Nije kao svi lopovi u Londonu. Ali čuvaj svoja mala prsa, ne moraš odvesti dobre ljude u iskušenje."

Ovo je odgovor na isto pitanje - svijet nije ni dobar ni loš, postoje vrlo različiti ljudi. Ima dobrih, ali mogu i pasti u iskušenje. To je sve.

Kako ne pogriješiti u odgoju?

- Morate paziti da dijete vjeruje u sebe, a ne da se smatra stalno u pravu. Kako? Ovo je vrlo složen i pametan proces. Roditelj ne bi trebao biti toliko obrazovan (obrazovanje često čak i pokvari), koliko mudar. Mudar proces - organizirate djetetov život, a pokazatelj je vjeruje li vam.

- Ne živi za dijete.

“Ne za njega, ne za njega. Pustiti i otpustiti … Majčina tjeskoba: kako je tamo, jadan? - ti si zabrinut za sebe.

Ispričat ću vam priču. Dijete je krenulo u školu, blizu kuće, ali majka je i dalje bila jako zabrinuta te ga je zamolila da nazove odmah po dolasku u školu. Tada nije bilo mobitela, morali ste nazvati s govornice. I tako je prvo nazvao, a onda je stao. Roditelji su jednostavno stajali na glavi: "Zašto se nisi ponovno javila?" - "Zaboravio sam". Opet sam zaboravio, opet sam zaboravio, nije bilo novčića i sve slično. A onda je majka "shvatila", a ona je rekla: "Petja, srami se svaki put me nazvati jer su ti tu kolege iz razreda, i smiju se, misle da si ti mamin sin?" Kaže da, mama, eto zašto. A onda ona: “Želim ti se ispričati. Zamolio sam te da nazoveš ne zato što sam bio zabrinut za tebe, već si velik i možeš se brinuti kao vitez za mene! " Tako ga je stavila na određeno postolje odraslog dječaka. Od tada nikada nije zaboravio nazvati - bio je ispunjen odgovornošću. Bio je to snažan potez.

Aleksej Rudakov:

- Da sam na njegovom mjestu, i ja bih zaboravila, jer bi me ponekad živciralo - stalno brinuti o majci!

- Ovo je već sljedeća faza razvoja - zašto imam takvu majku, da se moram cijelo vrijeme brinuti za nju? Kad osoba stekne snagu, može prestati shvaćati slabosti svoje majke.

- Kako izgraditi odnose s roditeljima koji i dalje ovako kontroliraju odraslu djecu?

“Odraslima koji su prošli ovakav odgoj usmjeren upravo na to da pojedu svoju osobnost nije lako. Davili su dijete cijelo djetinjstvo, cijelu adolescenciju - a sada, primjerice, ima 35 godina. Što sprečava majku da odrasloj osobi kaže "ne"? Ovo je vrlo dubok strah od djetinjstva, "moja majka će me prestati voljeti", a zatim se ponovno rađa u strahu "moja majka će imati srčani udar".

I majke hvataju odraslu djecu na ovome. Prvo strah, pa strah za njezino zdravlje, pa osjećaj odgovornosti i krivnje: „Ako je sad ostavim, bit ću egoist. Ne želim biti sebičan. Padaju mi na pamet i mnoga druga inhibirajuća razmatranja. Takva osoba treba razgovor s nekim tko će odgovoriti na sve njegove strahove i pokušati proširiti krug njegove svijesti. To je poput čvorova koje treba ublažiti i rastegnuti kako bi energija misli, vrijednosti i odgovornosti tamo počeli slobodnije kružiti.

Razgovor s majkom možete izgraditi na priznanju njezinih zasluga: „Učinili ste puno za mene! Tako si se dobro brinuo o meni da sada znam brinuti o sebi. Želim vam reći - i oslanjam se na vaše razumijevanje, možda se čak i molim kao malo dijete - da moram početi slobodno hodati!"

A ako ne možete objasniti, prikupite svu energiju, iselite se fizički, budite sigurni, bilo gdje - unajmljeni stan, drugi grad, prijateljicu … Potpišite ugovor s majkom: “Rado ću vas zvati redovito i hvala vam što ste mi dali ovu slobodu.

Imperativ je pronaći pozitivne riječi, pretvoriti ovaj "majčinski stisak" u pozitivan. Ne tuci se s mamom, ne tuci se, ne psuj, ne krivi: "Zadavio si me." Mama ima samo pojam "brige" i svoje strahove. Morate je uvjeriti da vas je već naučila uvidjeti opasnosti i nositi se s njima.