O NEVOLJENJU MAJKE I POGREŠNOM DJETETU

Video: O NEVOLJENJU MAJKE I POGREŠNOM DJETETU

Video: O NEVOLJENJU MAJKE I POGREŠNOM DJETETU
Video: Na nečijoj djeci ćemo cjepiva morati testirati, dosad se to radilo na siromašnoj djeci. 2024, Ožujak
O NEVOLJENJU MAJKE I POGREŠNOM DJETETU
O NEVOLJENJU MAJKE I POGREŠNOM DJETETU
Anonim

Ovaj članak govori o djeci koja se osjećaju pogrešno, nisu dobra, glupa i nisu baš lijepa, neuka, bezvrijedna. A također, ovo je članak o mamama koje ne znaju voljeti svoju nesavršenu djecu.

Početak je nekako vrlo tužan i, možda, od prvih riječi čitatelja, nešto se može pomaknuti unutra, odgovoriti poznatom boli. No, odlučite li čitati do kraja, znači da se tu nekako radi o vama.

Nije običaj govoriti loše o majkama. Uobičajeno je zahvaljivati mami na daru života, nedostatku sna, na "toliko učinjenom" zbog djeteta. A izraz "Mama me ne voli" djeluje potpuno buntovnički. Želite je se odreći, sakriti, pobjeći, jer ako to izgovorite naglas, srce će vam puknuti od boli i očaja. Uostalom, dijete dobiva pravo na život, potvrdu svog postojanja, priznanje „Ti si i ovo je dobro“kroz ljubav svoje majke. Kroz LJUBAV. Ne kroz hranjenje po satu, ne kroz obrazovanje po knjigama, ne kroz vožnju u krugovima i "razvoj", ne kroz donirane igračke i kotlete na pari (jer je to korisnije). I kroz Ljubav.

Slika
Slika

A kakva je majčina ljubav? Tada majka dijeli djetetovu bol i tugu, djetetove suze su njene suze, njezina bol. Ovo je radost uspjeha djeteta, ne zato što je to uspjeh majke, već zato što je to trijumf njezina djeteta. Mama je spremna uzeti djetetovu bol - za sebe, ali djetetov uspjeh prepustiti njemu. Mamina sreća i radost - od same prisutnosti djeteta u njenom životu, od samog pogleda na njega. Sreća je kad dijete sklopi usne, kad, spava, nabora nos i nasmije se nogama. Tada on, zainteresiran za bubamaru koja puzi po vlati trave, pažljivo promatra. Ovo je priznanje "Vi ste. I ovo je dobro." A ako dijete shvati da je blagoslov za svoju majku, tada intuitivno zaključuje da je blagoslov za ovaj svijet. I njegova prisutnost u ovom životu je ispravna, trebalo bi biti tako, potreban je ovdje, na ovoj zemlji.

Pretvarajmo se da mama ne osjeća sve ovo. Za to postoje razlozi - vlastite traume iz djetinjstva, njihova bol zbog iskustva lišavanja. Događa se…

Što majka osjeća kad gleda usnulo dijete, kako se igra, kako uči, kako stupa u lokvu i traži da ne ide danas u vrtić? Negdje duboko u sebi postoji osjećaj, ili bolje rečeno, spoznaja da ga ne volim, ne trebam jer se odražava u djetinjstvu. Zato što od mene očekuje ljubav i prihvaćanje. On, ovaj mali snop života, treba nešto što ja nemam, što mu ne mogu dati. I moram dati, jer ako ne dam, tada počinje sažalno plakati, uvija se svojim sitnim rukama, počinje me povlačiti za rub haljine i tako milosrdno gleda u oči u potrazi za baš tom ljubavi koja ne postoji i nije postojao.

A onda val prekri nepodnošljivim osjećajem krivnje i srama. Sama prisutnost djeteta u životu neljubazne majke suočava je s vlastitim ozljedama, s vlastitom prazninom, rupom iznutra. Ove gladne dječje oči, gladne majčine ljubavi, svjedočanstvo su njezine odsutnosti. Ovo je nepodnošljivo iskustvo!

Slika
Slika

A onda, kako bi se sakrila od vlastite krivnje, majka počinje kontrolirati dijete. Ona traži nedostatke u njemu i počinje ih popravljati. Vlastitu iritaciju zamjenjuje nezadovoljstvom djetetovom nesavršenošću, nezadovoljstvom njegovim greškama. Ovo je prihvatljiva opcija. Zato što je nemoguće reći drugim ljudima da ne volim svoje dijete i da me živcira svojom prisutnošću. Ali recite da je "moj nestašluk opet dobio još tri" - i sada već možete sresti simpatičan pogled.

Majčina krivnja izaziva još jedan dio nezadovoljstva i kritike, zbog čega dijete očajava, od čega majka osjeća još veću krivnju, koju prekriva novim dijelom iritacije, kritike, koja u djetetu izaziva još veći očaj, itd., u spirali.

Dijete odrasta sa osjećajem svoje nesavršenosti, nesavršenosti i netočnosti. Razumije da s njim nešto nije u redu i treba ga hitno ispraviti. A onda se, radi svoje majke, počinje usitnjavati, preoblikovati: ovdje - odrezao je krivi dio sebe, tamo - povećao je komad da pokrije svoju ružnoću, ovdje - smanjio se, tamo - stisnuo se van. No, koliko god se usitnjavao i uklanjao, mami se to ipak ne sviđa. Prima određenu poruku: "Nije u redu s tobom, takvo kakvo jesi - nisi u pravu, ne odgovaraš mi."

No, majka prije svega mora sama sebi objasniti zašto ne može biti ponosna na svoju bebu, zašto ne može uživati u njegovoj prisutnosti, zašto ne može biti sretna od svog majčinstva. Ali gdje se ima radovati ako se onesvijestio! Učenje, ako ne loše, onda nedovoljno dobro! Zaboravlja oprati suđe! Jučer sam oprao pod krivom krpom! Odbija jesti juhu od kupusa s kiselim kupusom! Izgovor na engleskom je jadan i potpuno joj nedostaju satovi klavira! Trese mi živce! To su same „majčine istine“koje odvode od užasa spoznaje svoje nesklonosti.

I koliko god takvo "krivo dijete" pokušalo zakrpati, prepraviti sebe, nema kraja i kraja nezadovoljstvu njegove majke. Njegovi uspjesi se zanemaruju ili se zanemaruju. A ako je pooštrio izgovor na engleskom, kasnije će se otkriti da su njegovi prijatelji bezvrijedni, idioti.

Val kritika nikada neće prestati, prvo, jer osoba (a još više, dijete) ne može biti savršena u svemu, ljudi uopće nisu savršeni. Ako je nešto dobro u jednom, onda će u drugom biti nekih nedostataka. I drugo, čak i ako prepoznate uspjehe i sjaj svog djeteta, njegova djela i napore, tada ćete se morati ponositi njime, tada će logičan ishod biti ljubav, priznanje i prihvaćanje. I to je ono što traumatizirana, hladna majka ne može osjetiti. A onda vrtlog kritika i iritacije ulazi u novu rundu. I tako, bez kraja i ruba.

Zatim postoje dvije mogućnosti za razvoj radnje: ili dijete nastavlja beskrajno zasluživati ljubav (ako ne pred majkom, onda pred supružnikom, voditeljicom posla, općenito, drugim ljudima), ili, ako djetetovo ja ostane barem donekle netaknuto, tada počinje shvaćati da ovdje nešto nije u redu. A onda se pokušava distancirati od majke, odvojiti se.

Ni to nije tako jednostavno! Kad se pokuša maknuti, susreće još jedan dio bijesa: "Uostalom, toliko sam učinio za tebe, nisam spavao toliko noći, toliko sam pomogao, učio, a ti …". Već odrastao, on, dijete, nalazi se između stijene i tvrdog mjesta: između svojih krivnje zbog želje da se odmakne od agresivne majke majke i nespremnost da više podnosi njezin poriv u svoj život. Postaje talac osjećaja krivnje i dužnosti prema majci. Nije se tako lako izvući iz ovih okova! Uostalom, cijelo svoje djetinjstvo i mladost bio je "obučen" da bude dobar i korektan, ugodan i zgodan. Ne biti takav, ne slijediti majčine propise jednako je predati se majčinoj anatemi. No, tolerirati daljnju majčinu amortizaciju, kontrolu, kritiku, nezadovoljstvo već postaje sve nepodnošljivije.

Odraslo dijete suočeno je s izborom: ili nastaviti igrati majčinu igru, uništavajući ostatke sebe, ili se suočiti licem u lice sa svojom krivnjom za svoju "nepravdu", za svoju "nezahvalnost" i proživjeti bol ove krivnje.

Zdrava je opcija druga, budući da je nemoguće postići priznanje, dobiti odobrenje od nevoljene majke. Ne, neće biti takvog trenutka kada će mama reći "Ufff, to je to, dušo, sad si super! Idi u svoj odrasli, neovisni život i učini kako ti srce kaže! Blagoslivljam te!" Takvih neće biti, nema takve zasluge, nakon čega će se dogoditi čarolija majčinog priznanja “Ti si i ovo je dobro!”. Mama će uvijek biti nesretna …

Slika
Slika

Međutim, majka je i talac njezine praznine i straha od samoće, majčinske krivnje za nesviđanje. Blizina djeteta za nju je nepoželjna, ali ona ga uopće nije spremna pustiti. Također, za nju nije korisno vidjeti nezavisnu, odraslu osobu u svom djetetu, jer će tada morati priznati njegovo pravo da je ne želi vidjeti. A ovo je zastrašujuće, neprihvatljivo.

Biti uz takvu majku, dijete osjeća očaj zbog svoje nepravde, ali udaljavajući se, počinje ga mučiti krivnja zbog izdaje "toliko stvari" majke. Pa ipak - strah od ove neovisnosti. Uostalom, toliko mu se vremena bušilo u glavi, koliko je kratko trajao, kako nije bio spreman donositi odluke, kako nije znao živjeti svoj život.

Što može biti preporuka za mamu? Skupite hrabrost i suočite se s vlastitom prazninom, vlastitom samoćom. Proživite traume iz djetinjstva. Biti ispunjen ljubavlju - prema sebi, prije svega. Uostalom, samo iz vlastite potpunosti postaje moguće dijeliti. Ovo nije jednodnevni zadatak i trebat će vam pomoć i podrška psihologa.

Koja je preporuka neljubazne majke za odraslo dijete? Ovdje morate revidirati sliku vlastitog "ja". Uostalom, nakon mnogo godina prekrajanja za majku, njegov vlastiti konstrukt osobnosti je izgubljen i morat ćete se ponovno sastaviti. Potrebno je ponovno shvatiti tko sam, a tko definitivno nisam. Koje su moje kvalitete - moje. A koje su umjetno vezane. Kritički pregledajte majčine smjernice i zavjete, majčine zaključke i zaključke o tome tko sam, tko sam. Prikupite u svojoj kasici -prasici popis postignuća i uspjeha koji su prethodno pogaženi, obezvrijeđeni. Da se sjetim što mogu učiniti i u čemu sam dobar, u čemu, gdje sam doista. I također - dopustite sebi da pogriješite, dajte sebi popustljivost zbog svoje nesavršenosti i nesavršenosti. Drugi je prihvatiti mamu kakva jest. Prihvati činjenicu da ne može dati ono što mi treba. Shvatiti da joj mama jednostavno ne može pružiti ljubav, pa nema smisla zasluživati ono što ne postoji.

Kad postoji svijest o sebi, ideja o sebi i unutarnjoj kasici postignuća postaje teška, značajna, kada u sebi postoji prisvojeno pravo na pogreške, tada se strah od neovisnosti raspršuje. Sve se to također neće steći u kratkom vremenu, ovo je put, možda za nekoliko godina. No, koliko god put bio dug, vrijedi ga krenuti jer na kraju je Sloboda.

Preporučeni: