Što Govori šutnja U Vezi?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Jedan od pokazatelja zahlađenja odnosa u braku je nesposobnost partnera za dijalog. Supružnici prestaju razgovarati, ne zato što nemaju više što za reći, niti zato što se toliko dobro poznaju da više ne moraju govoriti. Međusobna šutnja ne odaje mir dugoročnih i bliskih odnosa. Od njega dolazi otuđenjem i neuspješnom komunikacijom.

Šutnja ne ukazuje na to da smo već sve rekli jedno drugom, već da mnoge stvari nisu izrečene. Teško je to prihvatiti, ali u stvarnosti jednostavno ne želimo čuti što nam partner želi reći. Dapače, savršeno dobro znamo da ono što nam želi reći, ne želimo čuti.

Mnoge ideje o intimnosti i ljubavi izrasle su iz mitskih i apstraktnih ideja da je prava ljubav sposobna pomaknuti planine, svladati sve prepreke i sve izdržati. Odrasli smo u emocionalno povezanim odnosima. Odnos dijete-roditelj temelji se na spajanju i ovisnosti. Roditelji su nam oprostili naše greške, podnijeli hirove i nastavili bezuvjetno voljeti. Takvi su oni mame i tate. I sam sam takav roditelj.

No ti se pojmovi ne odnose na brak. Istinska intimnost zahtijeva sposobnost stajanja na vlastitim nogama. Nije istina da je intimnost jednaka prihvaćanju, potvrdi i apsolutnoj uzajamnosti partnera. Mi to jednostavno želimo. Intimnost je povezana sa sviješću o odvojenosti od partnera i prisutnošću onih dijelova sebe koji se trebaju otkriti drugome. Nas je dvoje. Ne moramo se međusobno slagati u svemu. Ne bi trebali pogađati misli, želje i raspoloženja jedni drugih. Ne zvuči kao: „Ako ovo ne učiniš, neću ni ja. Moram biti siguran u tebe da bih imao povjerenja."

Možda se nećemo složiti. Zajedno smo, ali nismo jedno. Intimnost se ne postiže međusobnom potvrdom, već sukobom i osobnim otkrivanjem. Kroz osobnu odgovornost za proces, bez okrivljavanja drugoga, ispravljanje VAŠEG ponašanja, odgovornost za svoje osjećaje, pranje i postupke. Zvuči kao: „Ne očekujem da se slažeš sa mnom. Želim da me voliš. Ali ne možeš to učiniti dok ti ne pokažem tko sam. Želim da me poznaješ."

Bez čekanja na jamstva i potvrdu od partnera. Otvoreno izražavanje sebe i svojih osjećaja pred različitim partnerovim reakcijama, podržavanje vašeg Ja u procesu da nas drugi poznaju. Ne prilagođavajući se tome, već održavajući vlastiti osjećaj sebe.

Ako se možemo pokazati i ne sakriti svoje osjećaje, od partnera ne zahtijevamo ništa, osim sposobnosti da kažemo kako se trenutno osjećamo.

Ideja da bi prava ljubav "trebala" pokušaj je utopiti osjećaje u vlastitim projekcijama. Moram uvijek voljeti, moram biti zainteresiran, moram pogađati, predvidjeti, oprostiti, izdržati …..

Nema li previše za tako krhki osjećaj?

Odnos u paru je razmjena informacija. Kad se žalimo na "lošu komunikaciju", često se radi o interakcijama zbog kojih se osjećamo loše. To znači da se ne možemo nositi s primljenom porukom.

Zapravo, možemo komunicirati, ali u ovoj komunikaciji osjećamo da nas partner vidi i razumije drugačije nego što bismo mi sami htjeli da nas razumiju. Odbijamo prihvatiti takve poruke, očekujući da će drugi promijeniti svoju poruku kako bi nadoknadio našu osobnu slabost. Potreban nam je reflektirani osjećaj sebe, dobivanje željenog odgovora. Da bismo to učinili, emitiramo iskrivljene, ukrašene informacije o sebi, umjesto da se otkrivamo u čitavom rasponu svojih kvaliteta. Prilagođavamo se razlikama partnera kako bismo smanjili vlastitu tjeskobu. To nas dodatno udaljava jedno od drugog, jer naš partner nikada neće saznati tko smo zapravo. Strah od odbijanja tjera nas da šutimo tamo gdje je potrebno govoriti.

"Moram unaprijed biti siguran da ćete se složiti s onim što govorim", ova misao ubija intimnost. Prepoznavanje partnera kao zasebne osobe prihvaćanjem njegovih izjava, koje se razlikuju od naše stvarnosti, bit će potvrda pozicije odrasle osobe i spremnosti na intimne odnose. Brak nije mjesto gdje bismo se trebali tješiti i podržavati u svemu. Ovakav pristup dovodi do privremenih rješenja problema. Istinska intimnost je sposobnost održavanja vlastitog osjećaja sebe u odnosu s drugima.

Takvi odnosi nisu sterilni i nisu lišeni kontradikcija. No, naša nas različitost ne plaši. Možemo se nositi s vlastitom tjeskobom bez pada u očaj. Znamo se nositi sa svojim osjećajima, ali osjećaji nas ne preuzimaju. Istinsko priznanje vašeg partnera znači prihvaćanje činjenice da se on ne bi trebao prilagođavati nama unatoč sebi.

Intimnost nije povezana samo s našim odnosom s partnerom, već i s našim odnosom prema nama samima. I sami moramo odustati od fantazije nadoknaditi svoje djetinjstvo i brinuti se za sebe kao odrasli. Naši partneri nisu naši roditelji. Velika je pogreška prestati brinuti o sebi osnivanjem obitelji.

Zapravo, uopće nije važno kako će se naš partner ponašati u sukobljenim situacijama. Bitno je ono što radimo. Ili razmislite o partneru, ne pokazujući se, ili otvoreno razgovarajte o onome što osjećamo, bez davanja ultimatuma, vrlo jasno formulirajući vlastite prioritete i želje. Da biste se čuli, morate slušati, a ne tražiti potvrdu svojih uvjerenja u riječima druge osobe.

Ono što partner kaže ili učini je njegov proces i mi ga ne možemo zaustaviti. No, partneru možemo dopustiti da nas vidi onakvima kakvi doista jesmo, čak i kad mu to znači ne baš ugodna iskustva.

Prepoznati jedni druge ne po tome kako se odražavamo jedni u drugima, već po tome kako se svatko od nas manifestira u životu, bori se za vlastite snove, za to kako je nadahnut, po vatri u našim očima i po tome koliko smo duboko sami razumjeti te procese u nama samima.