Zašto Su žene Nesretne U Odnosima?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Najčešći problem žena je problem odnosa s muškarcima. Vrlo često se žene žale na svoje "problematične" muškarce, da im nije stalo do njih, da ne obraćaju dovoljno pažnje, sjede im na vratu, mogu biti agresivne i bez poštovanja …

Istodobno, mnoge su žene spremne u potpunosti predati sebe i svoje živote muškarcu (ponekad ne i najvrijednijem). Prelaze preko svojih osjećaja, izdaju se, radeći ono što doista ne žele. Ne osjećaju se sretno u vezi. Zašto se žene osjećaju kao da uvijek biraju "pogrešne"? Ovo daleko od nesreće, a ne "zlobne sudbine", to je NJIHOV svjestan, ili bolje rečeno nesvjestan izbor!

Jedan od unutarnjih kriterija koji određuju odabir partnera je roditeljski scenarij - odabrani je sličan ili roditelju, ili slici koju su roditelji inspirirali kao idealnog supružnika, ili, obrnuto, u slučaju negativnog odnosa u obitelji, određena slika roditelja namjerno se izbjegava. Često vas ponašanje u scenariju tjera da odaberete svoje partnere. Scenariji određuju kriterije odabira, motivaciju za brak, motive za brak, ponašanje tijekom predbračnog razdoblja i u braku, odnos prema supružniku, trajanje braka, broj brakova itd. - općenito, cijeli osobni život osobe.

Prvi odnosi koji nastaju u obitelji su odlučujući. Naši životni izbori - voljeni, prijatelji, šefovi, pa čak i neprijatelji - derivati su naših veza iz djetinjstva. I u odrasloj dobi, scene našeg djetinjstva se igraju, iako se to ne ostvaruje uvijek. Život tinejdžera, dječaka ili djevojčice, odrasle osobe, prijateljstvo i brak reprodukcija je nedovršenih zapleta onoga što je počelo u ranom djetinjstvu.

Kontaktni stil komunikacije s ljudima u blizini, uključujući i suprotni spol, također se formira u djetinjstvu. Kroz prizmu odnosa roditelja i drugih značajnih odraslih prema nama u djetinjstvu formira se naša slika o "ja", odnos prema sebi i samopoštovanje, s kojim idemo u samostalan život, i na kojem je tip odnosa ovisi.

Nažalost, prilično velik broj ruskih (i ne samo) žena nije formirao unutarnje rezerve dobrog odnosa prema sebi. Samopoštovanje, ljubav prema sebi nastaju gomilanjem činjenica prepoznavanja njihovih zasluga, rezultata, zasluga.

Zašto su žene nesretne u odnosima

A oni koji ne vole sebe vjerojatno neće moći voljeti druge: takve žene (a i muškarci!) Često grade namjerno beznadne odnose, preferirajući „problematične“partnere od normalnih: to daje željeni osjećaj sebe: „Ja postojim i vidjeti sebe samo kroz druge”… Osoba s nezadovoljavajućim osjećajem za sebe nastoji upotpuniti svoju „sliku o sebi“: „Ja sam dobra“, „Ja sam voljena“, kroz stav i procjenu sebe od strane drugih ljudi, koji sada moraju „dovršiti“ono što njihovi roditelji to nisu učinili u njihovo vrijeme. Ali ova procjena, ovaj dobar odnos prema sebi, prema mišljenju ovih ljudi, ne može se steći tek tako, MORAJU SE ZASLUŽIVATI, kao nekad u djetinjstvu, kada je trebalo roditeljima dokazati: „Ja sam dobar, možete voli me". Stoga se u našem životnom prostoru pojavljuje "problematični" partner. “Problematično” se može “spasiti”, požaliti, “poboljšati”, promijeniti, čime se u potpunosti osjeća vaša važnost, potreba, nužnost - tako željeni osjećaji nevoljenog i nepriznatog djeteta. Ovdje ulazimo u podrijetlo koncepata "uvjetne" i "bezuvjetne" ljubavi, koje je uveo poznati psiholog Erich Fromm: Bezuvjetna ljubav potpuno prihvaća, uključena je, neprocjenjiva. Obično je takva ljubav ljubav majke. Uvjetna ljubav ovisi o ocjeni, mora se zaslužiti, srodna je poštivanju kao priznanju zasluga. Često je to očinska ljubav.

Roditelji svakako vole svoju djecu (ne razmatramo ekstremne, patološke slučajeve), ali svoju ljubav pokazuju na različite načine, na potpuno isti način i točno onoliko koliko su primili u djetinjstvu. Sve što rade uvijek je iz najboljih namjera, ali ne uvijek metode roditeljstva i primjeri, naknadno dovode do dobrih rezultata.

Ako smo u djetinjstvu primili dovoljnu količinu „bezuvjetne“ljubavi - unutar nas je „rezervoar“ljubavi, poštovanja i prihvaćanja pun, ne doživljavamo deficit ljubavi, u potpunosti se prihvaćamo sa svim prednostima i nedostacima, formirali smo osobne granice, volimo se i poštujemo … U skladu s tim, odnosimo se i prema svom partneru - poštujemo ga, spremni smo ga prihvatiti takvog kakav jest, nezainteresirano se brinuti za njega uz očuvanje naše slobode i individualnosti.

Ako je u djetinjstvu postojao deficit ljubavi, često su se uspostavljala pravila i uvjeti prema kojima je (ili samo pod kojim) bilo moguće zaslužiti pohvale, naklonost, pažnju i ljubav roditelja (ispričati rimu, donijeti dobre ocjene ili samo “budi poslušna djevojka”) - reproduciramo te uobičajene obrasce ponašanja u odnosima s partnerom, također pokušavajući zaraditi pohvale, naklonost, pažnju, često napuštajući vlastite želje, od sebe, stopiti se s partnerom, ne prihvaćajući sebe u potpunosti - ne možemo prihvatiti partnera i sada smo već on, spašavamo, žalimo, nosimo sebe - nemarno, očekujući zahvalnost, priznanje naše predanosti i zasluga, i … ne čekamo! Zašto? Jer nas nitko o tome ne pita! Ovo je naša potreba! Naš izbor!

I nitko se ne voli osjećati "manjkavo", pa "problematični" partner svoju nemoć počinje nadoknađivati negativnim ponašanjem. I sada, već zbog naše "ljubavi", "predanosti" i "brige" - primamo prijekore, skandale, tvrdnje, pa čak i u lice … u iskrenom zaprepaštenju "Zbog čega" ???

Analizirajte svoje prošle i sadašnje odnose i odgovorite na pitanja (samo iskreno):

Jeste li se ikada žalili na nedostatak pažnje, brige, ljubavi?

Jeste li ikada osjetili da dajete više od svog partnera?

Jeste li prevareni?

Jeste li morali odustati od želje da ugodite svom muškarcu?

Jeste li ikada bili u vezi u kojoj:

• uvjeravajte se iz mjeseca u mjesec da vašem muškarcu treba jako malo vremena da poboljša svoj život i stane na noge;
• recite sebi da nitko nije zaista volio vašeg muškarca i da ćete biti jedina osoba koja će ga, ljubeći, promijeniti;
• osjećate da nitko ne razumije vašeg čovjeka i da samo vi znate što je on - "ne poznajete ga kao ja";
• ispričati se prijateljima i obitelji zbog činjenice da vaš muškarac nije dovoljno pažljiv prema vama ili zbog svog nedostojnog ponašanja;
• osjećate da ne možete napustiti ovog čovjeka, jer ga to može ojačati u osjećaju njegove beskorisnosti, i tada se nikada neće promijeniti;
• Uvjeravate se da čak i ako vam vaš muškarac ne plati toplinom i srdačnošću za vašu brigu, ipak morate nastaviti održavati odnos s njim, a on će jednog dana cijeniti vaš trud i ljubav prema njemu, i sve će biti u redu.
• često je branio vašeg partnera ili se ispričavao drugima zbog svog ponašanja i pravdao se za njega.

Ako ste na barem tri pitanja odgovorili "DA" - u vama postoji nesvjestan osjećaj da niste vrijedni ljubavi, što znači da u svoj život privlačite muškarce koji potvrđuju vaš stav prema sebi. STVARNO, važno je OTKRITI i preformulisati svoje unutarnje stavove i "prokletstva" obiteljskih scenarija koji vas sprječavaju u izgradnji skladnih, zdravih odnosa s muškarcima, odnosa koji pružaju radost i zadovoljstvo, a koji se mogu izgraditi samo na temelju istinskog uzajamnog poštovanja.

Ako imate osjećaj da vam nešto u životu ide po zlu, a ne onako kako želite, ne onako kako bi trebalo ići, ako postoji želja i potreba da promijenite svoj život, značajno poboljšate kvalitetu svog osobnog života, trebate da biste riješili sljedeće aspekte svog života, riješite sljedeća pitanja:

Samopoštovanje.

Nedovršeni posao mog djetinjstva, ili rad s roditeljskom obitelji.

Rad s osjećajima.

Granice osobnosti.

Suočavanje s prošlim traumama.

Krugovi intimnosti.

Osobni rast.

Zdrava međuovisnost umjesto suzavisnosti.

Ne upadaju u "problematične" odnose, ne gaze i ne zapinju - stvoreni su u koautorstvu s drugom osobom. Ovo je proces, što znači da postoji izbor: sudjelovati u njemu ili ne. Da biste mogli donijeti informiran izbor, morate naučiti prepoznati rake ovih "problematičnih" odnosa, a za to morate imati CJELOVITU sliku o sebi, o tim nesvjesnim motivima koje bismo mogli pokrenuti.