Hvala, Sve Sam Razumio Ili Sam Svoj Psiholog

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ovu priču ispričao mi je kolega koji je davno počeo raditi kao psiholog, čak i prije pojave mobilnih telefona (odsustvo mobitela važan je detalj).

Tako je u nekom trenutku klijent počeo pitati kolegu-psihologa za termin. "Molim te, jako mi je važno, samo mi ti možeš pomoći" - "Ali jako sam zauzet, mogu pronaći samo sat vremena između sastanaka i događaja" - "Pa, molim te, spreman sam, makar samo za sat " -" U redu, dođite na ovo … Taj put ćemo imati sat vremena pa vas molimo da dobro razmislite o vašem zahtjevu i pojedinostima situacije. Najvjerojatnije ćemo imati dovoljno vremena samo za najvažnije stvari. " Sretni klijent pristao je na sve.

Na dogovoreni dan psihologinja je završila, trčala uokolo i odlučno nije imala vremena za dogovoreni sat za konzultacije. (Podsjećam vas da nije bilo mobitela). Ona je, naravno, dotrčala, ali sa zakašnjenjem od gotovo sat vremena. Klijent je, čini se, prvo čekao psihologa na stubama, a zatim otišao.

Na vratima je virila lijeva poruka: "Hvala, sve sam razumio!"

Nakon toga je psiholog ipak kontaktirao klijenta. Pokazalo se da je doista razmišljala o problemu i da se priprema. Imala je i sat vremena sjedenja na stepenicama, kada je sve mogla pobliže shvatiti, pa čak i izgraditi mentalne dijaloge s psihologom. I odgovor je pronađen. Stoga se zahvalna poruka odnosila na ovo: hvala, mogao sam ozbiljno razmisliti i pronaći odgovor.

Pa, želim reći: ovako sve to funkcionira. Odgovor na teška pitanja nalazi se kroz komunikaciju (čak i mentalnu) s drugom osobom. Ovdje je ključna figura ljudsko biće. Ne mogu razgovarati sa zidom. Nećete moći oduzeti u knjizi. Odgovor će doći u dijalogu s Drugim. Ovako to funkcionira.

Naravno, postavlja se pitanje: je li ovdje obavezan psiholog? Naravno da ne. Obvezno RAZLIČITO i NEZDRAVO. Čak i ako je udaljena, takva, prije sastanka s kojim ima još mnogo dana i tjedana. Često je dovoljno znati da negdje u svijetu postoji brižna osoba koja će vas čuti.

Psiholog? - izvrsno, oni su posebno naučeni slušati, psiholog se mora snaći. No u ovoj ulozi mogu pomoći ljubazna djevojka, podrška, učiteljica i voljena baka kojoj se može vjerovati. Bilo tko drugi kome je stalo do vas, vaše priče i vaših osjećaja.

I sam sam za svoju psihoterapeutkinju pripremao opis problema za tjednu sesiju, izgovarao zahtjev, mentalno sebi postavljao pitanja koja bi ona postavljala - a ja sam za nju davao odgovore. I često se pokazalo da je do sastanka složenost već bila smišljena i raspravljana. (Bilo je moguće razgovarati i o drugim temama, također važnima. Ovo je takva ušteda novca, vremena i truda!)

Naravno, sami možete shvatiti svoje probleme, poput onog klijenta na stepenicama. Postoji samo jedno upozorenje - za to morate obaviti ozbiljan neovisan posao. Prvo, detaljno razmišljanje, zatim dijaloške tehnike (ili neke druge psihološke tehnike. Pogodne su različite: ima ih mnogo u knjigama i člancima, na internetu, za novac i besplatno). Zapravo, situacija je slična samostalnom bavljenju sportom: da, izvrsna tjelesna forma u načelu se može kupiti bez teretane, trenera i plaćenih satova. Samo ćete se morati sami baviti sportom u svom stanu ili na vodoravnoj šipci u dvorištu, napraviti svoju prehranu (i strogo je se pridržavati), samomotivirati se. Općenito, sami možete puno učiniti u životu. No, sa stručnjacima može biti puno lakše postići cilj. Stoga teretane izvrsno žive i vjerojatno neće propasti (iako se čini da je vješanje vodoravne šipke kod kuće i kupnja sklopivih bučica jeftinije i lakše od traženja teretane, plaćanja članstva i redovitog odlaska u nju). Dakle, ako se niste uspjeli kod kuće pretvoriti u "Miss Fitness" ili "Mr. Olympia", onda je, pretpostavljam, vrijedno razumno procijeniti vlastitu snagu motivacije. A ipak pokušajte razgovarati o tom pitanju s drugom živom osobom. Tko neće osuđivati, već će vam, naprotiv, postavljati zanimljiva pitanja.

Kako radi? Koji je glavni princip? Zašto vam treba još jedna živa osoba - a ne možete razgovarati, na primjer, s portretom Freuda na zidu?

1. Treba upoznati drugu osobu, ona ne zna ništa o situaciji. Zato treba prepričati ključni čimbenici Problemi. To jest, morate jasno strukturirati situaciju, istaknite glavne točke i odnos među njima. I sve se to mora razumljivo i kratko iznijeti (to je samo sat vremena!), Odnosno, reći samo o NAJVAŽNIJEM.
2. Potrebno opišite situaciju u širokom kontekstu: što još utječe, vanjski ili, obrnuto, skriveni unutarnji čimbenici. Moguće posljedice, blizu i daleko. I što je u njima dobro i loše. Jeste li nešto zaboravili? Jeste li što propustili? Postoje li neki precijenjeni čimbenici koji vas, na primjer, jako rastužuju, ali ne utječu na ništa?
3. Potrebno formirati zahtjev iz problema, i kako bi ovo došlo u dodir sa vašim osjećajima. Odnosno, umjesto nejasnog nezadovoljstva, morat ćete jasno opisati ŠTO vam se ne sviđa, KAKO vam se ne sviđa i što je u tome loše. ("Nezadovoljan sam svojim brakom" - "Što mu je?" - "Ne sviđa mi se što moj muž toliko radi" - "Ali zašto? Uostalom, zarađuje li on za obitelj? … " -" Ali ne treba nam toliko novca, nedostaje mi i želim da posveti više vremena meni i djetetu … ")
4. Moram dokazati nepremostivost prepreka … Možda se drugoj osobi to ne čini očitim. I sami se možete složiti s ovim kada pokušate razumno dokazati nekome drugome, a ne ponavljati kao obično: "ne, to je nemoguće". ("Pa, ne mogu reći mami da ću napustiti posao u banci i postati umjetnica!" - "Ali zašto?" - "Neće preživjeti!" - "Rekla je da ili radiš u banku, ili će umrijeti? "-" Ne … Ali nikad nisam razgovarao s njom o tome … "-" Je li vas prije podržavala u vašim nastojanjima ili zahtijevala da pronađete posao u banci? "-" Kaže da je najvažnije da ja budem sretna … Ali ona sam bila tako sretna kad sam upisala ekonomsko sveučilište … "-" Hoće li vam definitivno suditi ako shvati da ste sretni što ste umjetnik? " -"Ne znam … Ne, pretpostavljam … Nisam o tome razmišljao … rekli su … Bojao sam se da neće preživjeti …")
5. Mnogi poznati stavovi i zabrane morat će se revidirati ("Ne, ne mogu to učiniti, naša obitelj to nikada nije učinila" - "Ali već osam godina živite u drugom gradu i komunicirate sa svojom obitelji samo u novogodišnjoj noći preko Skypea? Oni neće ni znati točno kako ste postupili? "-" Ne mogu, izdaću ih! "-" Pa, dobro, ako odlučite biti tako vjerni tradicijama. A kako će izgledati vaš život? "-" Ja … ja bit će nesretan … "-" Pa onda odlučite što vam je važnije: obiteljske tradicije ljudi o kojima ne ovisite ili godine sretnog života ").
6. Moram spoznati svoje osjećaje, "slušajte glas srca." Odnosno, potrebno je utvrditi "u čemu je duša", a što - kategorički ne, čak i ako se čini da je ova odluka točna. I ovo će također morati izreći druga osoba. I objasnite mu zašto se odlučujete u korist „pravih“, a ne u korist onoga što vas čini sretnima. Uostalom, on će se najvjerojatnije iskreno iznenaditi zašto se tjerate da budete nevoljeni (pa, da ste na njegovu mjestu, iznenadili biste se, zar ne?). Dakle, dok birate argumente, i sami ćete puno shvatiti.

Sve to zajedno čini pristup opisan u anegdoti "Ako želite nešto razumjeti - pokušajte to objasniti drugome".

U načelu, apsolutno je primjenjivo ne samo u dijalogu s psihologom - ponavljam, potreban vam je drugi i ne ravnodušan, a ono što ta osoba radi u životu, nema razlike.

Postoje, naravno, ozbiljne situacije ("nemam nikome kome mogu vjerovati"; "strašno me je sram bilo kome o takvoj stvari govoriti", "ni sam ne razumijem u čemu je problem - samo se osjećam loše") "). Ovdje, da, nema šanse bez psihologa.

Ali ovaj pristup je učinkovit, djelotvoran, a i sam sam ga koristio više puta.

Pomaže. Preporučam.

Iskoristi.