Psihološka Ovisnost. Samo Ne Ostavljaj Sebe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Elena Mitina Izvor: elenamitina.com.ua

Pišem ovaj članak da nastavim temu ovisničkog ponašanja i želim razmotriti jednu od njegovih vrsta - ovo je psihološka (emocionalna) ovisnost, ovisnost o odnosima ili ovisnost o ljubavi. U čitavom nizu različitih ovisnosti, psihološka se vjerojatno smatra najlakšom, jer ne šteti osobi tako jasno i snažno kao, recimo, alkoholizam ili ovisnost o drogama. Međutim, mnogi ljudi koje je odgojilo sovjetsko i postsovjetsko društvo pate upravo od ove vrste ovisnosti, koja može donijeti doista nevjerojatnu duševnu bol. Osobna terapija bila je upravo emocionalna ovisnost, reproducirana, osobito u ljubavnim odnosima. A kako bi se one utješile unaprijed koji čitajući ove retke trenutno traže izlaz i olakšanje za sebe, mogu reći da izlaz postoji, a ima i olakšanja. Izlaz iz ovisnosti je moguć, sada to osjećam i vrlo jasno razumijem.

Zašto nam je potrebna emocionalna ovisnost?

Ovo stanje se može opisati takvim izrazima kao "ne mogu živjeti bez njega (nje)", "bez ove osobe svjetlo nije slatko i nema smisla", "ne mogu mu se zasititi", "on (ona) me muči, a ja trpim jer volim "," privučen sam njoj (njemu) i ne mogu ništa učiniti "," spreman sam (a) na sve samo da joj vratim (njega) "i tako dalje. Bit takve ovisnosti je da mentalno i, što je najvažnije, senzualno, jednostavno ne možemo zamisliti svoj život bez određene osobe. A najvažnije je da je ta osoba jedina na cijelom svijetu, a mi potpuno ovisimo o njoj, o njenom odnosu prema nama, odobravanju ili neodobravanju itd. I što je najzanimljivije, ovisnost o ljubavi važan je oblik naše kreativne prilagodbe životu u ovoj fazi, koliko god to paradoksalno zvučalo. To nas, zapravo, spašava od nečeg strašnijeg. Doista, u psihološkoj ovisnosti uvijek postoji ona „pilula“koja nas „liječi“- to je nada. Nadam se da će se željeni objekt vratiti (bit će tu) i da će sve biti u redu. Nadežda radi svoj posao, naime, oslobađa nas iskustva užasa potpune unutarnje usamljenosti. Ne uzalud kažem „objekt“, jer u emocionalnoj ovisnosti (kao i u svakoj drugoj) partner je uvijek objekt, a ne osoba. Partner je čaša vina ili doza kokaina, ukusna lepinja ili Bog i Mesija. Ovo je sve što želite, ali ne i osoba. I kao što sam već napisao, ovisno ponašanje, uključujući i emocionalno ovisno ponašanje, zapravo je problem objektnih odnosa u ranom razdoblju razvoja dojenčeta, odnosa s majkom kao objektom, s dojiljama. A kad projektujemo, damo partneru tu ulogu “dojenja” koja nam je zaista potrebna, neizbježno se suočavamo s velikim razočaranjem i ogorčenjem kada primijetimo da partnerica nije ni najmanje zainteresirana (i nesposobna) biti ona. I onda možemo žuriti s jedne na drugu stranu, pa to odbaciti, pa, nesposobni to podnijeti, ponovno pribjegavati, jesti i grijati se radije ne o stvarnoj osobi, već o idealiziranoj slici, fantaziji u glavi. Nama je jednostavno nepodnošljivo i pomisliti da zapravo - nitko nije u stanju smiriti našu unutarnju bol, ovu izgorjelu rupu, prazninu kojom je duša ispunjena i čija dubina i širina, čini se, nema granice …

Kako izaći iz ovisnosti o ljubavi

Izlaz, naravno, leži u redovitoj psihoterapiji i mogućnosti, dakle, stjecanja, prije svega, samopouzdanja. Psihološki ovisna osoba ima jednu osobinu - ne može se osloniti na sebe i doživjeti osjećaj usamljenosti. Obuzima ga užas, zbog čega bježi u ovo spasonosno spajanje.

Zatim ću pokušati opisati neke važne korake koji će vam pomoći na putu izlaska iz ovisničke veze.

Usredotočite se na sebe

Prije svega, terapija ovisnosti započinje vraćanjem osjetljivosti na vlastite granice. Dogodilo se da se ovisna osoba ne nauči odvajati od druge. A da bi se on osjećao dobro, potrebno je da se i drugi pored njega osjeća dobro - takoreći, definira svoje granice. Upravo to svojstvo, ta bezosjećajnost tjera ljude da ponekad podnose divlje nasilje svojih "voljenih" partnera, psihološko i fizičko nasilje, poniženje, zanemarivanje, obezvrijeđivanje itd. Stoga je važno postaviti sebi sljedeća pitanja: "Što osjećam, koje osjećaje doživljavam kad sam odbijen ili ponižen?", "Koliko mi je ugodno čekati toliko dugo na njegov (njezin) poziv (dolazak, pismo)? "kada me partner vara i manipulira sa mnom?", "Koliko se osjećam sigurno u ovoj vezi?", "Koliko se vrijedno osjećam za partnera na ljestvici od 10 točaka?" Često su psihološki ovisni ljudi potpuno neosjetljivi na vlastitu iritaciju, gađenje, ogorčenost, ljutnju. Teško prepoznaju svoje emocije, doživljavaju ih i imenuju. Psihološki su kao smrznuti i leže u svojim kriptama poput "mrtvih princeza" iz Puškinove bajke.

Udaljenost s objektom ovisnosti

Kako bi se na neki način zaštitili od okrutne stvarnosti odnosa s partnerom, ovisni ljudi sami grade „dvorce od pijeska“, stvaraju lijepe fantazije, obično vezane za budućnost. I uopće se ne oslanjaju na iskustvo prošlosti i sadašnjosti. Odnosno, čini se da oni cijelo vrijeme vjeruju da će se partner promijeniti i voljeti ih, ali samo trebate učiniti ovo i ono … Na primjer, pričekajte, budite strpljivi, budite ljubazni … Ovo uvjerenje vas tjera da više ulažete i više u disfunkcionalnim odnosima i sve više očekuju da se vrate … A ovo je zamka. Budući da u stvarnosti postoji samo ono što je sada, i važno je osloniti se na to. Naravno, ljudi se mijenjaju, ali obično se to događa potpuno izvan naše kontrole i nimalo onako kako mi to želimo. Stoga je važno na neko vrijeme odbiti kontakt s objektom ovisnosti (kao i prestati uzimati alkohol i koristiti droge - za one koji su kemijski ovisni), kako se ne bi iscrpili i ne zavarali još više.

Uranjanje u "hranjivi medij"

Psihološki ovisna osoba obično traži opuštanje samo u odnosu s ljubavnim partnerom, odbacujući i ograđujući podršku drugih toplih i predanih ljudi. Uostalom, u sebi je siguran da ne zaslužuje pravu toplinu i ljubav. U tom je smislu važno učiniti upravo suprotno - prihvatiti toplinu i podršku drugih, pokušati se osloniti na sebe i dopustiti empatiju prema sebi. Vjerojatno će se to isprva postići samo na pojedinim sesijama psihoterapije (ili sastancima terapijske skupine), ali onda će vještina postati moguća u odnosima s drugima - rodbinom, prijateljima, poznanicima.

Dodjeljivanje vašeg doprinosa odnosu

Idealiziranje partnera u ovisnom odnosu nije ništa drugo do naša vlastita projekcija na njega. Ovo je neki odcijepljeni dio ličnosti kojim obdarujemo drugu osobu. Mnogi psihološki ovisni klijenti kažu da se “samo s njim osjećam istinski voljen (i), samo s njim osjećam osjećaj sigurnosti, nježnosti i brige”. Pokušajte sebi pripisati sve ove kvalitete. Vi ste sposobni biti nježni, brižni, zaštitnički nastrojeni i duboko voljeti. Ti si onaj koji vjeruje i prihvaća, smiruje i smiruje. I u stanju ste ga dati ljudima. Otkrijte ove kvalitete, prepoznajte ih i ponesite sa sobom. Za one koji ih znaju cijeniti.