Ljubav: Pokušaj Egzistencijalne Analize

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Transkript predavanja

Platonsku ljubav možemo sublimirati držeći se na distanci, ljubav možemo doživjeti tjelesno, na različitim razinama i oblicima tjelesne ljubavi. Možemo voljeti sadističko i mazohističko, homoseksualno i heteroseksualno. Kakva raznolikost oblika leži u ljubavi! Mnogi od nas imaju jedno ili drugo pitanje vezano za ljubav.

S kojim sam pitanjem došao ovdje? Želim li znati nešto?

Skupio sam hrabrosti govoriti o ljubavi. Kad sam shvatio koliko je danas zaista teško naučiti nešto o ljubavi. Gdje učimo što ljubav može biti? Odakle nam znanje? Tradiciju uvođenja teme ljubavi dala je religija, a danas takav uvod daje TV! I takva situacija, takoreći, baca čovjeka na sebe da i sam mora otkriti što je ljubav, i o čemu se zapravo radi, što je važno u ljubavi. No tu je i prednost. Stoga, zbog činjenice da osoba sama pronađe nešto, izoštrava svoju individualnu percepciju i vlastito individualno iskustvo. Ali možda danas plaćamo previsoku cijenu za ovu prednost.

Upućujem na egzistencijalnu tradiciju prema V. Franklu, ima određeni naglasak u toj antropologiji, sliku osobe na koju se oslanja. Odlučio sam reći nekoliko misli. Možda će nam te misli pomoći da shvatimo fenomen ljubavi i koliki značaj ona ima u našem životu. Želim početi od okvira ili od kreveta na kojem leži ljubav.

Ljubav je stav! Mislim da to svi razumiju. Ovo nije samo veza, već poseban oblik odnosa. Ona je s jedne strane veza, a s druge strane puno je više od veze. Ljubav je susret.

Stoga želim početi s nekoliko opisa onoga što postoji odnos, da postoji sastanak. Odnos je neka vrsta veze. Odnosi nastaju onog trenutka kad vidim osobu, u ovom trenutku se ponašam drugačije. Nekako uzimam u obzir drugo, na potpuno osnovnoj razini imam određeni stav iz kojeg se ne mogu izvući. Svoje ću ponašanje korelirati s drugima. Ako osoba sjedi na stolici, ne mogu samo uzeti i sjesti na stolicu jer ona sjedi tamo. Ako stoji na vratima, ne mogu proći kroz vrata kao da ga nema. Sve su to osnovni oblici odnosa. Da na vratima nema čovjeka, onda bih uzeo i prošao. Ovdje postoji zakon kojeg uglavnom nismo svjesni. Ne mogu, ne korelira. Ako vidim osobu ili predmet, ne mogu se ne povezati s tim. U svom ponašanju uzimam u obzir ovaj objekt. Ovo je određeni osnovni oblik odnosa u kojem smo po prirodi i ovdje nisam slobodan. Kako gradim ovaj odnos, kako živim s njim, ovo je već zona slobode. Ali činjenica da druga osoba postoji ili objekt postoji jednostavno je dano. A kad jedna osoba vidi drugu osobu, čini se da mora ući u vezu.

No, odnosi imaju još jednu karakteristiku, ne samo njihovu. neizbježnost, ali idući dalje od toga, imaju određenu trajanjetome nikad kraja. Ako se sretnem s nekom osobom, tada već imam povijest odnosa. Kad god ga ponovno sretnem, već sam ga sreo. A povijest naših odnosa, ostavlja otisak na buduće odnose, na oblike odnosa. Ako sam, na primjer, s nekim išao u školu, to će ostaviti otisak na sve naše buduće veze, čak i ako se vjenčamo kad -tad, povijest ove veze i dalje će biti prisutna u braku. Shvaćamo tu suptilnost odnosa, pa ako radimo s pacijentom ili pacijentom, počinje se oblikovati neka vrsta privatnog odnosa, ovo je vrlo složen i težak odnos. I mi kao psiholozi moramo biti vrlo strogi kako bismo ovdje ostali etički ispravni. Jer ovdje se rane mogu brzo dogoditi. Taj odnos, kao odnos terapeut-klijent, ostaje čak i kad stupimo u drugi privatni odnos. Povijest odnosa pohranjena je unutar veze. Sve što se dogodilo među nama, ostaje, svaka ozljeda, svaka rana, svako razočaranje, svaka spolnost. Sve je sačuvano u povijesti odnosa i ostavlja trag na naše zajedničko postojanje. Stoga je vrlo važno da se prema odnosima odnosimo odgovorno. Budući da ne mogu učiniti, ostat će nešto što se nije dogodilo, što se jednom dogodilo. Odnosi, takoreći, žive ili jedu kroz vrijeme koje ljudi provode jedni s drugima i kroz intimnost. Vrijeme i intimnost hrana su za vezu.

Uz ono što se događa automatski, postoji i slobodan prostor, mogu ili ući u vezu ili se suzdržati od nje. Na osnovnom planu postoje odnosi, ali odnosi se ne njeguju. Kako bi odnos narastao, moramo imati vremena jedno za drugo. Vrijeme dopušta rastu odnosa. Kad smo zaljubljeni želimo gubiti vrijeme jedno za drugo, a kad nemamo vremena jedno za drugo, ljubav umire.

Vrijeme za ljubav isto je kao i voda za cvijeće i biljke.

Isto je i s blizinom. Bliskost jača odnose. Tko želi izgraditi odnos, traži intimnost s drugim. Je li prostorno odvajanje pogodno za ljubav ili ometa?

Izreka - Udaljenost i jaz djeluju na ljubav poput vjetra u vatru. Ako je vatra mala, vjetar će je ispuhati, ako je velika, vjetar će je raspaliti.

Sastanak je poput točkastog događaja unutar linije života (odnosa). Sastanak je točan, točan, povezan s trenucima. Ako se sretnemo ja i ti. Na sastanku vas vidim kao lice, osobu, pitam se što vam je važno, što vas zabrinjava i kažem ono što je meni važno, tako se pojavljuje dijalog. Dolazi do razmjene onoga što je važno, da je osobno ovo sastanak, onda se opraštamo i sastanak završava, nosi pečat otvorenosti i dijaloga. No, odnos se mijenja sa svakim sastankom. Dobri odnosi izrastaju iz sastanaka. Ako se sretnemo u avionu ti i ja. Ako se pogledamo u oči. Sve to potiče odnos.

Ljudi mogu biti razdvojeni dugi niz godina i odjednom se ponovno sretnu. Definitivno se prepoznaju u tome što jednoj osobi znače drugu osobu. Na primjer, susret sa prijateljem iz stare škole, kažem mu "ti si isti kakvog te se sjećam u mladosti". Odnos je sačuvan, ali se ne ažurira do trenutka susreta.

Rekao sam nešto o temeljima ljubavi, odnosa i susreta.

Želim vam reći što podrazumijevamo pod Osobnom ljubavlju. To ću izgraditi na temelju naših iskustava. Ono što je karakteristično za ljubav, nadilazi odnose i sastanke.

1. Doživljavamo Vrijednost … Sviđa nam se ova osoba. Osjećamo da nam on nešto znači. Osjećamo da smo povezani s njim, da pripadamo jedno drugom. Ovo je ljubav prema osobi, glazba, psihologija. Sviđa mi se, privlači me. Pozitivna emocija, izražena u obliku aktivnosti, osjećaja. Što učiniti kad osjetim nešto? U osjećaju da sam otvoren i dajem nešto da djeluje na mene, dajem nešto za učiniti, nešto meni. Pustio sam glazbu da uđe u mene i, takoreći, utisne njen sklad u mene. I mene usvaja glazbeni sklad, ovaj zvuk u mom srcu. Osjećati znači da dajem svoj unutarnji život na raspolaganje. Ono što dajem nečemu, neka mi dođe do srca. U osjećaju, moj se život kreće u meni. Osjećaj me dovodi do kretanja iznutra. Ljubav bi trebala biti osjećaj. Ljubav se mora dogoditi na ovoj razini, inače to nije ljubav. Samo ako nešto dotakne moje temelje, moju vitalnost i probudi mi život. U ljubavi doživljavam kako me druga osoba dodiruje. Kao da me dodiruje ili miluje po srcu. To uopće nije sentimentalno. To je duboko prihvaćanje odnosa prema vlastitom životu. Moj život, koji zahvaljujući ovoj glazbi, slici, zahvaljujući prije svega drugoj osobi, toliko dirne da mi srce počne skakati. Ljubav je stoga iskustvo vrijednosti. Ovu drugu, ovu glazbu doživljavam kao nešto vrijedno. Doživljaj vrijednosti povezan je s tom emocionalnošću. Samo percipirana vrijednost koja je egzistencijalno relevantna.

2. Druga točka, koja opisuje naša iskustva, ovaj trenutak dodirivanja drugog sa mnom, iskustvo rezonancija … Duboko me privlači. Taj osjećaj ne proizlazi iz nekog pritiska koji moje potrebe vrše na mene. Ona proizlazi iz rezonancije, iz lepršanja. Ovo biće je najdublje u meni, najdublje, počinje vibrirati, zbog činjenice da odgovara vibraciji onog drugog. Zato što se obraćate I. DIRAŠ me, zanimljiv si mi. Rezonira odnos između mog i vašeg ja. Zato što smo negdje duboko u rodu. Ne znamo kako, ali počinjemo voljeti. Ponekad možete čuti da ako nekoga sretnemo ili nekoga volimo, osjećaj je kao da sam tu osobu oduvijek poznavao. U dubini se može osjetiti srodstvo s ovom osobom. Duboka fenomenološka vizija onog drugog. Svojim bićem vidim tvoje. K. Jarspers "S godinama žena postaje sve ljepša, ali to vidi samo onaj koji voli". Ljubav kao maksimalna femenološka mogućnost osobe, u drugome vidimo najveću moguću vrijednost, ono što leži u njemu, uspavanoj ljepotici, vidimo što od njega može postati, vidimo osobu u njenom potencijalu.

Gette “Ljubav nas tjera da vidimo u odnosu na drugoga. Onome što je mogao biti. Stoga je važno voljeti svoju djecu. Tako da potencijal koji oni sadrže može rasti u njima. Ljubavnik ima osjećaj, kroz iskustvo rezonance pripadamo jedno drugom. A ako sam s vama, mislim da vam činim dobro. I uzvraćam zabrinutost. Vaša prisutnost dobro mi utječe i ima blagotvoran učinak na moj potencijal. Ja mogu biti više ja, a i vi možete biti više sami.

Dostojevskog "Voljeti znači vidjeti osobu takvom kakvom ju je Bog zamislio."

3. Na temelju iskustva vrijednosti i rezonancije, u meni se javlja stav odluke „Dobro je što jesi“. Ljubavnici doživljavaju duboku radost u onome što jesu. Iako nije sve savršeno. Ali drugi mu se sviđaju svi s vlastitim nedostacima. Ljubavnik želi podržati drugu osobu u svom životu, njegovo biće. Na temelju toga proizlazi drugi stav, jedan stav - aktivnost u odnosu na drugi. Nastojte se zaštititi od patnje, želi više dobra, želi da se razvija i poboljša kvaliteta njegova života, i želi tome aktivno pridonijeti. "Volim i stoga želim da to budeš." Time ljubav postaje generativna, postaje temelj zajedničke budućnosti.

Što doživljavamo u ljubavi? Vrijednost druge osobe, rezonancija, impuls - tako da je drugi dobar i da drugoga želim dobro raditi. Stoga postoji trenutak odluke u ljubavi. Možemo zajedno nego sami.

4. Ljubav želi budućnost, trajanje, očuvanje. Želi se inkarnirati u tlo. To nas tjera na ispunjenje. U partnerskoj ljubavi ljubav želi seksualnost. Ljubav ne želi ostati u snovima, ona želi biti u stvarnosti. Barem u svojim pjesmama želi istinu, ne može podnijeti ne istinu, laž. Kad volimo, lakše je voljeti drugoga. Ona ne želi da ovo što proživljavamo završi sutra. Zajedno dajemo nešto za nastanak. I sasvim je prirodno da ljubav želi imati djecu. U znak ljubavi.

Psihološka osnova ili pozadina ljubavi. Volimo li ono što smatramo sličnim nama? Ili volimo drugačije u sebi? Ova dilema nije razriješena u psihologiji. Oba ova slučaja su vrijedna. To nam je poznato, nekako smo bliski, možemo se osloniti na to, pomaže mi da bolje prihvatim sebe, jača me iznutra, postoji autoerotska komponenta, narcisoidna komponenta u ljubavi. A u ljubavi prema suprotnom, drugačijem, doživljavamo neku vrstu nadopunjavanja, impulsa, rasta, od činjenice da je drugi drugačiji.

"Ljubav prema bližnjemu, on je isti kao i vi" - kršćanstvo. On je drugačiji, ali sličan. Ljubav prema bližnjemu je otvorenost. To zahtijeva otvorenost prema sebi, prema onome što nisam prihvatio. Ako sam prihvatio sebe, mogu prihvatiti i drugoga.

Ljubav počinje darom. Naša ljubav prema sebi otkriva se tek kad su nas drugi voljeli ili voljeli. Sreća u ljubavi znači da me netko dijeli sa mnom. Netko me poziva da budem s njim. Iskustvo drugog je potpuno. A drugi ima želju da me u potpunosti nadživi. Ako sam spreman prihvatiti ovaj poziv, onda zaista volim. I tada ljubav postaje strast. Hasidska mudrost kaže: "Ljubavnik osjeća da povrijedi drugoga." Dakle, ljubav čini osobu spremnom prihvatiti patnju. Na primjer, preuzmite patnju zbog djece, voljene osobe.

Ljubav rađa patnju, vrlo raznoliku patnju, izaziva čežnju koja nam može opeći srce. Zbog nedostatka ispunjenja ili ograničenja, možemo povrijediti drugoga a da to i ne želimo. Ako ja patim, ljubavnik pati sa mnom. Patnja u ljubavi uvijek je zajednička patnja. Ponekad možemo patiti od vatre, spaljivanja, želje da se stopimo s drugim, što se nikada ne može u potpunosti ispuniti. Patimo zbog nejednakosti među nama. Drugi mi ne može u potpunosti odgovarati, on doživljava, osjeća se drugačije. I još sam sama. Osoba očekuje od ovoga, možda će se bolje upoznati, ali potajno čekaju. Vrlo je malo ljudi koji su savršeni jedno za drugo. Tek u fazi zaljubljivanja.

Zaljubljivanje je ostatak raja na Zemlji. Ne treba mu ni san ni hrana. U ljubavi vidim osobu takvu kakvu želim da bude. Sve praznine u poznavanju drugoga popunjavam svojim željama, zaljubljen sam u svoje ideje. U zaljubljivanju se radi o meni o mojim maštarijama, očarava me u nečem drugom. Predmeti koje voljena osoba dotakne, a oni začarani.

O seksualnosti i ljubavi. Homoseksualnost može biti jednako osobna koliko i heteroseksualna. Ljubav je izraz neke vrste zajednice i komunikacije, otvorena za pojavu treće. Dijete, umjetnost, zadaci. Seksualnost znači da se tjelesnost kombinira s mentalnom. U njemu imamo radost doživjeti životnu snagu. Kroz tjelesnu osjetilnu ravan.

U seksualnosti mogu postati objekt za drugoga. To znači da je seksualnost moguća bez ljubavi. Primiti ovu radost života od drugog ili zajedno s drugim. To može značiti trenutak sreće. Ali ovo nije najviši oblik sreće ako nema oblika osobnog odnosa.

Zašto nevjera boli? Zabrinuti smo što ćemo biti zamijenjeni. Na primjer, na razini seksualnosti. To znači da drugome nisam važan ja, već samo moja funkcija, i to čini objekt od mene.

Ljubav od nas traži integritet. Vidite se takvi kakvi jesu. Drugoga mogu osjetiti svim osjetilima. Ljubav je nešto intimno, pripada samo nama dvoje. Ona nije javna. Ako sam spreman prihvatiti ovaj poziv, to znači da sam zaljubljen, tada ljubav postaje strast. I čini me spremnom za patnju. Hasidska mudrost kaže: "Ljubavnik osjeća da povrijedi drugoga." Budući da volimo - osjećamo da drugi boli, ljubav čini osobu spremnom prihvatiti patnju. Na primjer, radi djece, radi voljene osobe. Budući da volim, ne mogu te samo ostaviti u nevolji, ali želim ti učiniti dobro. Čak i ako me to skupo košta. Ljubav rađa patnju, vrlo različitu vrstu patnje, izaziva melankoliju koja nam može opeći srca. Možemo se povrijediti. A da to ni ne želim. Ako ja patim, ljubavnici pate sa mnom. Patnja u ljubavi uvijek je zajednička patnja. Ne mogu biti dobar ako je moj voljeni loš. Ponekad patimo od ove goruće, vatre ljubavi. Od čežnje za jedinstvom, čežnje za željom za spajanjem, koja se nikada ne može u potpunosti ispuniti. Doživljavamo U konačnici smo razdvojeni iako smo zajedno, ali ipak razdvojeni. Uz sav odjek, simpatiju - drugi još uvijek nisam ja. On se nikada ne može u potpunosti mjeriti. On nije ja. On doživljava osjećaje i često razmišlja drugačije. Pa čak i u najbližoj ljubavi ostajem pomalo sam. To može uzrokovati takvu suzdržanost u ljubavi da se osoba ne može potpuno predati drugome. Jer osoba nije sasvim savršena. Osoba čeka i možda nešto traži u isto vrijeme, ali ako ne, ostaju zajedno.