Nisko I Visoko Samopoštovanje: Uzroci, Znakovi, Utjecaj Na Ljudski život. Što Učiniti U Ovoj Situaciji?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U svojoj praksi stalno se suočavam s pitanjem koje mi klijenti postavljaju: "Zašto se ljudi tako ponašaju prema meni, što nije u redu s mojim samopoštovanjem?" Prvo, shvatimo što je samopoštovanje u načelu. Ovo je procjena sebe, svojih prednosti i slabosti.

Samopoštovanje se događa:

• podcijenjen - podcjenjivanje vlastitih snaga;
• precijenjen - precjenjivanje vlastitih snaga;
• normalno - adekvatna procjena sebe, svojih snaga u određenim životnim situacijama, u postavljanju svojih ciljeva i zadataka, primjerena percepcija svijeta, u komunikaciji s ljudima.

Koji su znakovi niskog samopoštovanja?

1. Stav drugih kao pokazatelj. Kao što se osoba odnosi prema sebi, tako se i drugi odnose prema njemu. Ako ne voli sebe, ne poštuje i ne cijeni, tada se suočava s istim odnosom ljudi prema sebi.
2. Nemogućnost upravljanja vlastitim životom. Osoba vjeruje da se neće s nečim nositi, ne može donijeti odluku, oklijeva, misli da ništa ne ovisi o njemu u ovom životu, već ovisi o okolnostima, drugim ljudima, stanju. Sumnjajući u svoje sposobnosti i moći, on ili ne radi ništa, ili odgovornost za izbor prebacuje na druge.
3. Sklonost optuživanju drugih ili samobičevanje. Takvi ljudi ne znaju preuzeti odgovornost za svoj život. Kad im to odgovara, bave se samobikažom kako bi ih sažalijevali. A ako ne žele sažaljenje, već samoopravdanje, onda za sve krive druge.
4. Nastojati biti dobar, ugoditi, ugoditi, prilagoditi se drugoj osobi na štetu sebe i svojih osobnih želja.
5. Česte tvrdnje prema drugima. Neki ljudi sa niskim samopoštovanjem imaju tendenciju žaliti se na druge, stalno ih kriviti, uklanjajući time odgovornost za neuspjehe sa sebe. Uostalom, ne kaže se uzalud da je najbolja obrana napad.
6. Usredotočite se na svoje slabosti, a ne na svoje snage. Konkretno, pretjerano kritiziranje vlastitog izgleda. Znak niskog samopoštovanja izbirljiv je prema svom izgledu, stalnom nezadovoljstvu svojom figurom, bojom očiju, visinom i tijelom u načelu.
7. Trajna nervoza, neopravdana agresija. I obrnuto - apatija i depresivna stanja zbog gubitka sebe, smisla života, neuspjeha koji se dogodio, kritike izvana, neuspješan ispit (intervju) itd.
8. Usamljenost ili obrnuto - strah od samoće. Svađe u odnosima, pretjerana ljubomora, kao posljedica misli: "Ne možeš voljeti nekoga poput mene."
9. Razvoj ovisnosti, ovisnosti kao način privremenog bijega od stvarnosti.
10. Snažna ovisnost o mišljenjima drugih ljudi. Nemogućnost odbijanja. Bolna reakcija na kritiku. Odsutnost / potiskivanje vlastitih želja.
11. Zatvorenost, izolacija od ljudi. Osjećaj samosažaljenja. Nemogućnost prihvaćanja komplimenata. Stalno stanje žrtve. Kako se kaže, žrtva će se uvijek naći krvnikom.
12. Pojačan osjećaj krivnje. On sam sebi iskušava kritične situacije, ne dijeleći svoju krivnju i ulogu okolnosti. Svako rastavljanje uzima u odnosu na sebe kao krivca za situaciju, jer će to biti "najbolja" potvrda njegove inferiornosti.

Kako se manifestira visoko samopoštovanje?

1. Bahatost. Osoba se stavlja iznad drugih: "Ja sam bolji od njih." Stalno suparništvo kao način da to dokažete, "stršeći" da pokažete svoje zasluge.
2. Zatvaranje kao jedna od manifestacija oholosti i odraz misli da su drugi ispod njega po statusu, inteligenciji i drugim kvalitetama.
3. Samopouzdanje i stalni dokaz toga kao "soli" života. Posljednja riječ uvijek bi trebala ostati za njim. Želja da se kontrolira situacija, da se igra dominantna uloga. Sve treba raditi kako on smatra prikladnim, drugi bi trebali plesati uz njegovu "melodiju".
4. Postavljanje precijenjenih ciljeva. Ako se ne postignu, nastupa frustracija. Osoba pati, pada u depresiju, apatiju, širi trulež po sebi.
5. Nemogućnost priznavanja grešaka, isprike, traženja oprosta, gubitka. Strah od procjene. Bolna reakcija na kritiku.
6. Strah od pogreške, djelujući slabo, bez obrane, nesigurno.
7. Nemogućnost traženja pomoći odraz je straha od izgleda da ste bespomoćni. Ako zatraži pomoć, ovo je više poput zahtjeva, naredbe.
8. Naglasak samo na sebi. Svoje interese i hobije stavlja na prvo mjesto.
9. Želja da se pouči život drugih, da ih se "zabode" u pogreške koje su učinili i da na primjeru sebe pokaže kako bi to trebalo biti. Samopotvrđivanje na račun drugih. Hvalisavost. Pretjerano poznavanje. Bahatost.
10. Prevalencija zamjenice "I" u govoru. Više priča u razgovorima nego što se događa. Prekida sugovornike.

Iz kojih razloga može doći do propusta u samopoštovanju?

Ozljede u djetinjstvu čiji uzroci mogu biti bilo koji događaj značajan za dijete, a postoji ogroman broj izvora.

Edipovo razdoblje. Dob od 3 do 6-7 godina. Na nesvjesnoj razini, dijete glumi partnerstvo sa svojim roditeljem suprotnog spola. Način na koji se roditelj ponaša utjecat će na djetetovo samopoštovanje i njegovu izgradnju scenarija odnosa sa suprotnim spolom u budućnosti.

Tinejdžerske godine. Od 13 do 17-18 godina. Tinejdžer traži sebe, isprobava maske i uloge, gradeći svoj životni put. Pokušava se pronaći, postavljajući pitanje: "Tko sam ja?"

Određeni stavovi prema djeci od strane značajnih odraslih osoba (nedostatak naklonosti, ljubavi, pažnje), zbog čega se djeca mogu početi osjećati nepotrebnima, nevažnima, nevoljenima, neprepoznatima itd. Neki obrasci ponašanja roditelja, koji kasnije prelaze na djecu i postaju njihovo ponašanje u životu. Na primjer, sami roditelji imaju nisko samopoštovanje, kada se iste projekcije nadovezuju na dijete.

Jedino dijete u obitelji, kad je sva pažnja usmjerena na njega, sve je samo za njega, kada roditelji neadekvatno procjenjuju njegove sposobnosti. Odavde dolazi precijenjeno samopoštovanje, kada dijete ne može adekvatno procijeniti svoju snagu i sposobnosti. Počinje vjerovati da je cijeli svijet samo za njega, svi mu duguju, postoji naglasak samo na njemu samom, njegovanje egoizma.

Niska procjena roditelja i rodbine djeteta, njegovih sposobnosti i postupaka. Dijete se još ne može ocijeniti i o sebi stvoriti mišljenje prema procjeni ljudi koji su mu značajni (roditelji, bake, djedovi, tete, stričevi itd.). Kao rezultat toga, dijete gradi nisko samopoštovanje.

Stalna kritika djeteta dovodi do niskog samopoštovanja, niskog samopoštovanja i bliskosti. U nedostatku odobravanja kreativnih nastojanja, divljenja prema njima, dijete se osjeća neprepoznato za svoje sposobnosti. Ako nakon toga slijede stalne kritike i zlouporabe, on odbija bilo što stvoriti, stvarati, pa se stoga i razvijati.

Pretjerani zahtjevi prema djetetu mogu potaknuti i visoko i nisko samopoštovanje. Često roditelji žele vidjeti svoje dijete onako kako bi željeli vidjeti sebe. Oni joj nameću svoju sudbinu, gradeći na njoj projekcije svojih ciljeva, što sami nisu uspjeli postići. No, iza toga roditelji prestaju gledati dijete kao osobu, počinju vidjeti samo vlastite projekcije, grubo rečeno, sebe, svog idealnog sebe. Dijete je sigurno: "Da bi me moji roditelji voljeli, ja moram biti takva kakva oni žele." Zaboravlja na sebe u sadašnjosti i može uspješno ili neuspješno ispuniti roditeljske zahtjeve.

Usporedba s drugom dobrom djecom snižava samopoštovanje. Nasuprot tome, želja da se udovolji roditeljima napuhuje samopoštovanje u potrazi i natjecanju s drugima. Tada druga djeca nisu prijatelji, već suparnici, a ja moram / trebao bih biti bolji od druge.

Prevelika zaštita, pretjerano preuzimanje odgovornosti za dijete u donošenju odluka za njega, pa sve do toga s kim treba biti prijatelj, što odjenuti, kada i što učiniti. Kao rezultat toga, dijete prestaje rasti ja, ne zna što želi, ne zna tko je, ne razumije njegove potrebe, sposobnosti, želje. Dakle, roditelji u njemu njeguju nedostatak neovisnosti i, kao posljedicu, nisko samopoštovanje (do gubitka smisla života).

Želja da budete poput roditelja, što može biti i prirodno i prisilno, kada se djetetu stalno govori: "Tvoji su roditelji toliko postigli, moraš biti poput njih, nemaš pravo pasti licem prema dolje u blato." Postoji strah od spoticanja, pogreške i nesavršenstva, zbog čega se samopoštovanje može potcijeniti, a inicijativa može biti potpuno ubijena.

Gore sam naveo neke od uobičajenih razloga zbog kojih dolazi do problema sa samopoštovanjem. Treba dodati da granica između dva "pola" samopoštovanja može biti prilično tanka. Na primjer, precjenjivanje sebe može biti kompenzacijsko-zaštitna funkcija podcjenjivanja svojih snaga i sposobnosti.

Kao što ste možda već shvatili, većina problema u odrasloj dobi proizlazi iz djetinjstva. Ponašanje djeteta, njegov odnos prema sebi i odnos vršnjaka i odraslih oko njega prema njemu grade određene strategije u životu. Ponašanje u djetinjstvu prenosi se u odraslu dob sa svim svojim obrambenim mehanizmima. U konačnici, grade se cjelokupni životni scenariji odrasle dobi. A to se događa toliko organski i neprimjetno za nas same da ne razumijemo uvijek zašto nam se događaju određene situacije, zašto se ljudi tako ponašaju s nama. Osjećamo se nepotrebno, nevažno, nevoljeno, osjećamo da nas ne cijene, povrijeđeni smo i povrijeđeni zbog ovoga, patimo. Sve se to očituje u odnosima s bliskim i dragim ljudima, kolegama i šefovima, suprotnim spolom, društvom u cjelini. Logično je da i nisko i precijenjeno samopoštovanje nisu norma. Takva stanja ne mogu vas učiniti istinski sretnom osobom. Stoga je potrebno učiniti nešto po pitanju trenutne situacije.

Ako i sami osjećate da je vrijeme da nešto promijenite, da želite da nešto u vašem životu postane drugačije, onda je došlo vrijeme.

Kako se nositi s niskim samopoštovanjem?

1. Napravite popis svojih kvaliteta, snaga i vrlina koje volite kod sebe ili koje vole vaši voljeni. Ako ne znate, pitajte ih o tome. Na taj ćete način početi uviđati pozitivne aspekte svoje osobnosti u sebi, čime ćete početi razvijati samopoštovanje.
2. Napravite popis stvari u kojima uživate. Ako je moguće, počnite ih izvoditi sami. Time ćete njegovati ljubav i brigu za sebe.

3. Napravite popis svojih želja i ciljeva i krenite u tom smjeru.

   Sportske aktivnosti daju ton, podižu raspoloženje i omogućuju vam da pokažete kvalitetnu njegu svom tijelu, s čime ste jako nezadovoljni. Istodobno se oslobađaju negativne emocije koje su se nakupile i nisu imale priliku izaći. I, naravno, objektivno ćete imati manje vremena i energije za samo-bičevanje.

4. Dnevnik postignuća također može povećati vaše samopouzdanje. Ako svaki put u to zapisujete svoje najveće i najmanje pobjede.
5. Napravite popis kvaliteta koje biste htjeli razviti u sebi. Razvijajte ih uz pomoć različitih tehnika i meditacija, kojih sada ima dosta na internetu i izvan mreže.
6. Više komunicirajte s onima kojima se divite, koji vas razumiju, iz komunikacije s kojima "rastu krila". Istodobno svedite na moguću razinu kontakte s onima koji kritiziraju, ponižavaju itd.

Shema rada s visokim samopoštovanjem

1. Prvo morate shvatiti da je svaka osoba jedinstvena na svoj način, svatko ima pravo na svoje stajalište.
2. Naučite ne samo slušati, već i čuti ljude. Uostalom, i njima je nešto važno, imaju svoje želje i snove.
3. Kad se brinete za druge, činite to na temelju njihovih potreba, a ne na temelju onoga što mislite da je ispravno. Na primjer, dođete u kafić, vaš sugovornik želi kavu i mislite da će čaj biti zdraviji. Nemojte mu nametati svoj ukus i mišljenje.
4. Dopustite si griješiti i praviti greške. To daje stvarnu osnovu za samousavršavanje i dragocjeno iskustvo s kojim ljudi postaju mudriji i jači.
5. Prestanite se svađati s drugima i dokazivati svoj slučaj. Možda još ne znate, ali u mnogim situacijama svatko može biti u pravu na svoj način.
6. Nemojte pasti u depresiju ako niste uspjeli postići željeni rezultat. Bolje analizirajte situaciju u smislu zašto se to dogodilo, što ste učinili krivo, koji je razlog neuspjeha.
7. Naučite adekvatnu samokritiku (sebe, svoje postupke, odluke).
8. Prestanite se natjecati s drugima iz bilo kojeg razloga. Ponekad izgleda iznimno blesavo.
9. Proširite svoje zasluge što je manje moguće, potcjenjujući tako druge. Objektivno dostojanstvo osobe ne treba živu demonstraciju - vidi se po svojim postupcima.

Postoji jedan zakon koji mi puno pomaže u životu i radu s klijentima: Biti. Čini. Imati

Što to znači?

"Imati" je cilj, želja, san. Ovo je rezultat koji želite vidjeti u svom životu. "Učiniti" je strategija, zadatak, ponašanje, djela. To su radnje koje vode do željenog rezultata.

"Biti" je vaš osjećaj za sebe. Tko ste zapravo vi u sebi, a ne za druge? Na koga se osjećaš?

U svojoj praksi volim raditi s „bićem osobe“, s onim što se u njoj događa. Tada će „učiniti“i „imati“doći sami od sebe, organski se formirajući u sliku koju osoba želi vidjeti, u život koji je zadovoljava i omogućuje joj da se osjeća sretno. Mnogo je učinkovitije raditi s uzrokom, a ne s posljedicom. Uklanjanje korijena problema, onoga što stvara i privlači takve probleme, umjesto ublažavanja trenutnog stanja, omogućuje da se situacija zaista ispravi. Osim toga, nisu uvijek i nisu svi svjesni problema, on može duboko sjediti u nesvijesti. Rad na ovaj način neophodan je kako bi se osoba vratila sebi, njezinim jedinstvenim vrijednostima i resursima, njezinoj snazi, vlastitom životnom putu i razumijevanju tog puta. Bez toga je nemoguće samoostvarenje u društvu i u obitelji. Iz tog razloga vjerujem da je optimalan način za interakciju osobe sa samim sobom terapija "biće", a ne "djelovanje". Ovo nije samo učinkovit, već i najsigurniji, najkraći put.

Dane su vam dvije mogućnosti: "učiniti" i "biti", i svatko ima pravo sam izabrati kojim će putem krenuti. Pronađite put do sebe. Ne ono što vam društvo nalaže, već sami sebi - jedinstveno, stvarno, integralno. Kako ćete to učiniti, ne znam. Ali siguran sam da ćete otkriti na koji način će u vašem slučaju biti bolje. Otkrio sam to u osobnoj terapiji i uspješno je primijenio u određenim terapijskim tehnikama za brzu promjenu osobnosti i transformaciju. Zahvaljujući tome pronašao sam sebe, svoj put, svoj poziv. Sretno u vašim nastojanjima!

S poštovanjem, psihologinja konzultantica, trenerica, numerologinja, autorica metoda i obuka za razvoj osobnosti

Draževskaja Irina