Kako Podržati Drugu Osobu U Tuzi Ili Krizi

Sadržaj:

Video: Kako Podržati Drugu Osobu U Tuzi Ili Krizi

Video: Kako Podržati Drugu Osobu U Tuzi Ili Krizi
Video: OVA PORUKA JE ZNAK DA ĆEŠ SVOJE ŽELJE USKORO OSTVARITI 2024, Ožujak
Kako Podržati Drugu Osobu U Tuzi Ili Krizi
Kako Podržati Drugu Osobu U Tuzi Ili Krizi
Anonim

"Najstrašnije za osobu pri uništavanju udaraca nisu sami udarci, već činjenica da osoba u takvoj situaciji ostaje potpuno sama" (c).

Ovu sam rečenicu čuo od svog prijatelja koji mi je ispričao kako se morao osjećati tijekom najmoćnijih šokova u životu. Nemam pravo ispričati detalje njegove priče. Reći ću samo da je ova priča povezana s gubitkom najbliže osobe i odlukom da se isključe uređaji koji podržavaju život

Detalji ove priče sada mi nisu toliko važni koliko ono što mi je najviše zapelo za oko - reakcije ljudi oko mene.

Moj prijatelj nije doslovno bio sam u ovoj situaciji. Oko njega su bili ljudi. Tjelesno. No, niti jedna osoba nije mogla ostati s njim u njegovoj tuzi i podijeliti je.

Svi su mu govorili različite stvari: moja sućut, čekaj, sve će biti u redu, razumijem te, učini ovo, učini ono, ali sa mnom … vrijeme liječi, ne brini, i druge riječi, koje u razdoblju od ranjivost, u pravilu, ni na koji način ne ublažava patnju … Ponekad stvaraju osjećaj da je u blizini toliko ljudi, ali ostajete sami sa svojom tugom. I nosite ga dok možete. Ponekad ga nosite tiho i dugi niz godina nakon takve podrške koju nitko više ne bi podržao.

Većina ljudi koji izgovore gornje riječi (poput "drži se", "sve će biti u redu") doživljavaju apsolutno pravi impuls za podršku. Ali zašto iskrena želja za podrškom, izražena takvim riječima, ne donosi često olakšanje? I kako ga onda možete podržati drugačije?

Odgovor na drugo pitanje s jedne je strane jednostavan: samo budite uz osobu.

S druge strane, "samo biti" moguće je samo ako postoji pristup vašim najdubljim osjećajima i ako dopustite da SAMI doživite vrlo duboke, tužne osjećaje.

Biti s drugim u svojoj tuzi znači primijetiti njegovu zbunjenost, depresiju, bol, ljutnju, očaj i tugu te samo ostati smiren i uključiv.

Što ne trebate učiniti ako želite podržati

- ne okrećite se akciji (na primjer, u poticanju „čekaj!“ili „drži se“postoji poziv na radnju.

- nemojte davati savjete ako ih osoba ne zatraži ("sljedeći put učini ovo" ili "sada se moraš odvratiti i misliti samo na dobro")

- ne uvlačite se u racionalno (često ljudi pokušavaju pronaći nekakvo racionalno objašnjenje koje bi na neki način moglo pomoći. Na primjer, "Bog ne daje one testove koje ne možete izdržati." To nije istina. Ne mogu se svi testovi položiti. Ne mogu se svim krizama pronaći izlaz, a osoba u krizi to jasno osjeća);

- spasiti osobu od prijedloga (poput "sve će biti u redu." Zapravo, može biti drugačije);

- Ne obezvređujte nečije iskustvo unoseći svoje iskustvo ili iskustvo drugih. Jer ovo je već očita devalvacija, a ne podrška. Poanta je u tome da su iskustvo, resursi, osjetljivost i konteksti svake osobe jedinstveni. Jedan te isti događaj u različitim razdobljima, čak i ista osoba, može se doživjeti na različite načine. Što možemo reći o iskustvima različitih ljudi bilo kojeg iskustva. Usporedba nečijeg iskustva s iskustvom ožalošćene osobe ili osobe u krizi vrlo je otrovna podrška. To također uključuje poruke "Razumijem te" ili "I ja sam imao ovo". Ne biste mogli imati isto - vi ste druga osoba, u potpuno ste različitim kontekstima, imate potpuno drugačiju, jedinstvenu mentalnu organizaciju. Baš kao i druga osoba. Vaša iskustva i iskustva mogu biti donekle slična, naravno, ali nisu ista! A u stvarnosti nećete moći u potpunosti razumjeti Drugoga. Ali možete prihvatiti Drugoga u onome što mu se događa. Ovo je najvažniji dio podrške - omogućiti osobi da bude takva: očajna, zbunjena, ogorčena, tužna, ranjiva, slaba, razdražljiva, bolesna svom dušom.

Biti miran i uključiv s drugim znači poštivati i suosjećajno ostati s osobom u onome što joj se događa. Sama po sebi, takva rijetka sposobnost u kriznim situacijama vrlo je velika podrška ljudima koji su u stanju ranjivosti.

Što još može biti učinkovita podrška za osobu?

- Podrška za razgovore o tuzi, gubitku, krizama i teškim iskustvima.

Osoba u tuzi ili krizi može prepričati isti događaj, iste misli nekoliko puta. Ovo je u redu. Važno je ne zatvarati ga u takve razgovore, ne prevoditi temu, ne sugerirati da trebate misliti samo na dobro. Pružite mu priliku da sigurno (bez amortizacije i zabrana) govori o vrlo dubokim temama povezanim s teškim iskustvima (sram, tuga, tuga, slabost, suicidalne misli i porivi, ljutnja itd.) Kao i o smrti, samoubojstvu, moguće užasni razvojni scenariji) vrlo je važna podrška, emitirajući pravo na potpuno izražavanje osobe, dijeljenje ne samo svjetla, radosnog i ugodnog, već i strašnog, uznemirujućeg, zastrašujućeg, srceparajućeg.

Također se događa da ljudi pokušavaju ne govoriti o bilo kakvom traumatičnom događaju. Kao da se ne biste uzrujali i ne uzrujali drugoga. No, zapravo je vrlo korisno pričati o onome što se dogodilo, raspravljati o onome što se dogodilo iz tog i iz ovog kuta, prisjećati se, dijeliti. Jer to omogućuje i razmjenu vašeg iskustva i iskustava, te općenito njihovo življenje, doživljavanje.

- Nazivanje stvari pravim imenom. Često u kriznim situacijama postoji želja da se događaj više ne imenuje njegovim imenom. Na primjer, često umjesto "umro" kažu "otišao". Umjesto "ubio sam se" kažu isto "otišao". Umjesto „depresija“, „kriza“, „depresija“kažu „on / ja se ne osjećam dobro“, „nije sve u redu s tobom“.

Nazivati stvari pravim imenom veliko je ohrabrenje. Jer to stvarnost stoji. To znači da vam omogućuje da prije ili kasnije prihvatite i živite.

- U akutnim stanjima prisutnost drugih vrlo je važna za osobu. Ali samo ona prisutnost od koje se ne trebate braniti (pogledajte "što ne učiniti"). Stoga je biti zajedno s drugim ljudima (opet, ako se ne smoče) izrazito podržavajuća manifestacija.

- Dopustiti sebi ili osobi koja doživljava gubitak ili krizu da proživi bijes. Čak i ako je ovaj bijes na Boga, na svemir, na cijeli svijet, na pokojnika, na bilo što! Nemojte ometati doživljavanje ovih osjećaja. Ni Bog, ni svemir, ni svijet, niti umrla osoba nikada nisu patili od takvih osjećaja. Veliki broj ljudi je patio od potiskivanja tih osjećaja.

- Također je važno znati da u kriznim situacijama osoba može imati različite reakcije i stanja koja su normalna. Drugim riječima, ako je osoba pretjerano razdražljiva, ljuti se, povlači se od drugih, često plače, doživljava svakojake psihosomatske simptome, vidi noćne more, doživljava nepodnošljivu bol, slabost, ranjivost - OVO JE NORMALNO.

To znači da takva iskustva ne smijete potiskivati votkom, valerijanom ili bilo kojim lijekovima (samo ako je lijekove propisao liječnik i povezani su s kroničnim bolestima koje nose rizik od pogoršanja zdravlja).

Drugim riječima, ne biste trebali smanjivati intenzitet iskustva. Jer ako ih utopite, postoji mogućnost da kriza pređe u kroničnu fazu. A tada će teško biti moguće proći sve potisnuto bez stručnjaka. Stoga, ako osoba vrišti, trese se, psuje, ljuti se, viče, nadražuje se, zavija na mjesec od tuge, ne biste trebali potisnuti takve akutne manifestacije. Što je kriza akutnija, gubitak je bolniji, to je prirodnije biti u bolnim i akutnim osjećajima. Ovo je vrlo adekvatna reakcija na ono što se dogodilo.

- Nemojte davati nikakve ocjene o tome što se dogodilo. Ocjene su racionalizacija, odnosno izbjegavanje osjećaja. Krize i gubici nemaju veze ni s čim racionalnim. Oni jednostavno postoje u životu svake osobe. Ne mogu se izbjeći.

- Gledajte, pažljivo promatrajte svoja stanja i iskustva. Obično obezvrijeđujuća podrška, poput "sve će biti u redu", "drži se" itd., Dolazi iz nedostatka iskustva u pružanju podrške sebi. Drugim riječima, često podržavamo druge na isti način na koji smo nekad podržavali nas. I naša kultura sada nosi globalnu zabranu tzv. „negativna iskustva“(tuga, ljutnja, očaj, tuga, zbunjenost, nemoć itd.). Koji je najbolji način da ne doživite osjećaj? Najčešći je povezan s odgovorom na pitanje "što učiniti?": Držati se, držati se, ne spuštati slušalicu, ne očajavati itd. To jest, učiniti nešto jedan je od načina bijega bilo kakav osjećaj.

Drugi popularan način da izbjegnete svoje osjećaje je ulazak na racionalnu razinu. Logično si sve objasnite. Na primjer, "koja je svrha pada u očaj?", "Koja je svrha ljutiti se?" Pa, ili pronađite skladne teorije o karmi, dharmi, astrologiji, ezoteriji i drugima. Inače, nemam ništa protiv karme, dharme, astrologije, ezoterije i slično. Ja sam protiv samozavaravanja. Doista, često se karma, dharma, ezoterija ili nešto drugo pametno zamjenjuje na tim mjestima ne zato što ima gdje biti, već zato što je to neka vrsta anestezije, odnosno zaštite od iskustava. To je kao da uzmete lijek protiv bolova kad vas boli zub. Intenzitet boli se smanjuje, ali uzrok ne, ne ide nikamo. Isto tako, energija osjećaja ne nestaje nigdje iz racionalizacija. A ako osjećaje potiskujete dulje vrijeme, oni se mogu preliti na sve vrste simptoma, od psihosomatskih iskustava (psorijaza, čirevi, astma, kardiovaskularne bolesti itd.), Pa do napada panike, povećane anksioznosti, nesanice, noćnih mora i druge mentalne manifestacije …

Stoga, kako osjećate želju da nanesete ranjivo dobro osobi u ranjivosti, poslušajte sebe: i iz kojeg osjećaja mu želite nešto objasniti? Možda u vama raste vaš neživljeni očaj? Ili ljutnja? Ili tuga?

Susret s akutnim iskustvima drugih neizbježno nas okreće prema vlastitim akutnim iskustvima. Što, siguran sam da svatko ima iskustva. A podrške u okruženju za takvo iskustvo sve je manje.

Na primjer, sjetite se kako je bilo uobičajeno sahranjivati u prošlosti? Cijelo dvorište znalo je tko je poginuo. Jelove grane ostale su na cesti, odigran je pogrebni marš, žene ožalošćene obavljale su potpornu funkciju za ožalošćene. Ispraćaj pokojnika, dodirivanjem hladnog tijela, bacanjem zemlje u grob, stajaćim kadrom votke koja ostaje netaknuta, okrenuta stvarnosti - osobe više nema. Tema smrti bila je zakonski dio života. Crne haljine ožalošćenih bile su signal onima oko njih o njihovoj ranjivosti. 9 i 40 dana označavaju određena razdoblja nakon gubitka, krizna razdoblja u kojima je podrška najpotrebnija. I svi su rođaci sjeli za isti stol, sjetili se pokojnika, zajedno plakali, smijali se i na različite načine reagirali svoje osjećaje prema pokojniku.

Sada tradicije koje su posvećene tugovanju i proživljavanju kriza postupno nestaju. Sada se sve više pažnje posvećuje nečemu racionalnom i „pozitivnom“. Nema vremena za tugovanje. I ovaj trend dovodi do činjenice da sada postoji epidemija depresije i anksioznih poremećaja. Štoviše, čak se i s teškim mentalnim poremećajima njihov sadržaj mijenja. Na primjer, u prošlosti su se paranoidne zablude sastojale od složenih konstrukata i vrste logičkih sklopova. Sada je vrlo jednostavno. Bez kompliciranih špijunskih dizajna s dokazima o isječcima iz novina. U današnje vrijeme često možete pronaći kapu od folije kako valovi ne bi prodrli u mozak.

Simptomatologija mnogih mentalnih poremećaja se mijenja. A sve je to u cjelini simptom kulturne promjene u pogledu odnosa prema doživljavanju osjećaja.

Danas je moderno suzbijati depresiju antidepresivima bez ispitivanja razloga zašto je ona - depresija - nastala.

Sada češće možete vidjeti kako zajednički ne plače zbog tuge, već "saberi se, krpice! Još moraš raditi. Nahrani svoju obitelj. Ostani u formi."

I sve te tendencije povezane s nedostatkom vremena za tugovanje i život s gorkim osjećajima nikada ne poboljšavaju psihološku dobrobit ljudi.

Stoga vas pozivam na svaki mogući način da se s velikom pažnjom i poštovanjem odnosite prema svojim različitim osjećajima i osjećajima drugih ljudi.

Čuvaj se.

Preporučeni: