Mehanizam Prijenosa Traume

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Lyudmila Petranovskaya Izvor: subscribe.ru

Znam, nisam ja kriv

Činjenica da drugi nisu došli iz rata, Da su oni - koji su stariji, koji su mlađi -

Ostao je tamo, a ne o istom govoru, Da sam ih mogao, ali nisam mogao spasiti, -

Ne radi se o tome, ali ipak, ipak, ipak."

Aleksandar Tvardovski

Kako rat ili represija mogu traumatizirati loše rođene osobe nakon događaja?

A jučer sam čitao pjesme divne osobe, učiteljice i općenito našeg prijatelja Dmitrija Shnola. Baš o tome.

Ono što nismo dovršili

Sinovima ćemo ostaviti:

Nesvjesne uloge

Grupe strahova u uglovima.

Ostala nam je veleprodaja

Sol siročeta na mojim usnama

Miris je jaslica, biserni ječam, Plač sestre na vratima.

U vrijeme zadanih postavki za odrasle

Narasla mi je knedla u grlu

Od tugovanih, ranih

Nitko ne zna za suze.

Šteta je, zapravo, -

Život u šestoj godini, -

Mama, Saša, teta Nelya, Učitelji u vrtu.

Smrt je otišla državi

Tu i tamo nevidljiv -

Iza pulta trgovine

I na zabavi za mame.

Apsorbirali smo ovaj zrak

Sa surogatnim mlijekom, Vozili su nogomet pola dana, Da ne pitam o -

Kako ne biste pitali o divljini, Gorko, bez iskustva, Ovdje se izlije svuda

I nije vidljivo u isto vrijeme.

I iz ove ostavštine

Ne možemo nikamo

A srce se zeza

Od svakodnevnog rada.

Ali možda naši unuci

Odjednom će to biti moguće prevladati

Jedva čujan vanzemaljski zvuk

Bliža se noć.

Evo takvog mehanizma. Djeca su odgovorna za svoje očeve. Ne prema zakonu, već prema životu, sviđalo se to nama ili ne. Sve neizgovoreno, ne imenovano vlastitim imenima, sve iz čega se ne izvode zaključci, ostaje potomcima. "I ne možemo pobjeći od ovog nasljedstva …"

Usput, uvjeren sam da je to jedini razlog zašto se zločincima treba suditi. Kazna nikoga neće ispraviti; osveta neće ublažiti ničiju bol. No, ono što se nazivalo zločinom, vagalo i ocjenjivalo, plaćalo i otkupljivalo, ostaje u prošlosti, a neimenovani djeci i dalje visi na vratu. Ne moraju biti izravni potomci počinitelja.

Očigledno, sve se to neće odvojiti od mene dok se ne napiše. Odustajem i pišem.

Kako se još prenosi, trauma?

Jasno je da uvijek možete sve objasniti “protokom”, “isprepletanjem”, “sjećanjem predaka” itd., A sasvim je moguće da uopće ne možete bez mistike, ali ako pokušate? Uzmite samo najrazumljiviji, čisto obiteljski aspekt, odnose roditelj-dijete, bez politike i ideologije. O njima kasnije nekako.

Obitelj živi za sebe. Uopće mlada, tek se udala, čeka dijete. Ili se samo porodila. Ili su možda čak dvije bile na vrijeme. Vole, sretni su, puni su nade. I tada se dogodi katastrofa. Zamašnjaci povijesti pomakli su se sa svojih mjesta i otišli mljeti ljude. Najčešće su muškarci prvi koji su upali u mlinske kamenove. Revolucije, ratovi, represije prvi su udarac za njih.

A sada je mlada majka ostala sama. Njezina sudbina je stalna tjeskoba, težak posao (morate raditi i odgajati dijete), bez posebnih radosti. Sprovod, "deset godina bez prava na dopisivanje", ili samo duga odsutnost bez vijesti, tako da se nada topi. Možda se ovdje ne radi o mužu, već o bratu, ocu i drugoj rodbini. Kakvo je stanje majke? Prisiljena je kontrolirati sebe, ne može se zaista predati tuzi. Na njemu je dijete (djeca), i mnogo više. Bol razdire iznutra, ali nemoguće ju je izraziti, ne možete plakati, ne možete postati mlitavi. I ona se pretvara u kamen. Smrzava se u stoičkoj napetosti, isključuje osjećaje, živi, škrguće zubima i skuplja volju u šaku, radi sve na stroju. Ili, još gore, uroni u latentnu depresiju, hoda, radi ono što bi trebalo, iako želi samo jedno - leći i umrijeti.

Lice joj je smrznuta maska, ruke su joj teške i ne savijaju se. Fizički joj je bolno reagirati na osmijeh djeteta, minimizira komunikaciju s njim, ne reagira na njegovo brbljanje. Dijete se noću probudilo, doviknulo joj - a ona je tupo zavijala u jastuk. Ponekad izbije bijes. Puzao je ili prilazio, vukao je, želi pažnju i naklonost, kad ona može, odgovara silom, ali ponekad odjednom zareži: "Da, ostavi me na miru", dok je odgurne, da će odletjeti. Ne, nije ljuta na njega - na sudbinu, na svoj slomljeni život, na onoga koji je otišao i otišao i više neće pomagati.

Tek sada dijete ne zna sve sitnice onoga što se događa. Ne govori mu se što se dogodilo (pogotovo ako je mali). Ili čak zna, ali ne može razumjeti. Jedino objašnjenje koje mu, u načelu, može pasti na pamet: majka me ne voli, petljam se u nju, bilo bi bolje da nisam tu. Njegova se osobnost ne može u potpunosti formirati bez stalnog emocionalnog kontakta s majkom, bez razmjene pogleda, osmijeha, zvukova, milovanja s njom, bez čitanja njezina lica, prepoznavanja nijansi osjećaja u glasu. To je potrebno, određeno prirodom, to je glavni zadatak djetinjstva. Ali što ako majka ima depresivnu masku na licu? Ako joj je glas monotono tup od tuge ili napeto zvoni od tjeskobe?

Dok majka kida vene kako bi dijete moglo elementarno preživjeti, ne umrijeti od gladi ili bolesti, ono odrasta u sebe, već traumatizirano. Nisam siguran da je voljen, nisam siguran da je potreban, sa slabo razvijenom empatijom. Čak je i inteligencija oslabljena u uvjetima lišavanja. Sjećate li se slike "Opet dvojka"? Napisana je na 51. Glavni lik ima 11 godina izgleda. Dijete rata, traumatiziranije od starije sestre, koja je zarobila prve godine normalnog obiteljskog života, i mlađi brat, voljeno dijete poslijeratne radosti - otac se vratio živ. Na zidu je trofejni sat. A dječaku je teško naučiti.

Naravno, za sve je sve drugačije. Rezerva mentalne snage za različite žene je različita. Jačina tuge je različita. Lik je drugačiji. Dobro je ako majka ima izvore podrške - obitelj, prijatelje, stariju djecu. A ako ne? Što ako se obitelj našla u izolaciji, kao "narodni neprijatelji" ili u evakuaciji na nepoznatom mjestu? Ovdje, ili umrijeti, ili kamenje, i kako drugačije preživjeti? Prolaze godine, vrlo teške godine, a žena uči živjeti bez muža. "Ja sam konj, ja sam bik, ja sam žena i muškarac." Konj u suknji. Žena s jajima. Nazovite to kako želite, bit je ista. Ovo je čovjek koji je nosio nepodnošljiv teret, i na to je navikao. Prilagođeno. A na drugi način, jednostavno ne zna kako. Mnogi se ljudi vjerojatno sjećaju baka koje jednostavno fizički nisu mogle sjediti. Već prilično stari, svi su bili zaposleni, svi su nosili torbe, svi su pokušavali cijepati drva. To je postao način suočavanja sa životom. Usput, mnogi od njih postali su toliko čelični - da, takav je zvučni zapis - da su živjeli jako dugo, nisu bolovali i stari. A sada su još živi, Bog ih blagoslovio. U svom najekstremnijem izrazu, pri najstrašnijoj podudarnosti događaja, takva se žena pretvorila u čudovište sposobno ubiti svojom brigom. I dalje je bila željezna, čak i ako više nije postojala takva potreba, čak i ako je kasnije opet živjela sa svojim mužem, a djeci ništa nije prijetilo. Kao da je ispunjavala zavjet.

Najsvjetlija slika opisana je u knjizi Pavela Sanajeva "Pokopaj me iza lajsne".

A evo što Ekaterina Mikhailova piše o “Strašnoj ženi” (“Ja sam jedina” u knjizi koja se zove): “Tupa kosa, čvrsto zašivena usta …, korak od lijevanog željeza … Pohlepna, sumnjičava, nemilosrdan, bezosjećajan. Uvijek je spremna zamjeriti komadom ili dati šamar: „Ne možete se hraniti, paraziti. Jedi, hajde!”… Iz bradavica joj se ne može iscijediti ni kap mlijeka, sva je suha i žilava …”Još je puno vrlo precizno rečeno, a ako netko nije pročitao ove dvije knjige, to je imperativ.

Najgore u ovoj patološki promijenjenoj ženi nije bezobrazluk, a ni vlast. Najgore je ljubav. Kad čitajući Sanajeva shvatite da je ovo priča o ljubavi, o tako unakaženoj ljubavi, tada prodire mraz. Imao sam djevojku kao dijete, pokojno dijete majke koja je preživjela blokadu kao tinejdžerka. Opisala je kako se hranila s glavom između nogu i sipanjem juhe u usta. Jer dijete nije htjelo i više nije moglo, a majka i baka su smatrale da je to potrebno. Njihova glad toliko iznutra izgrizena da plač žive djevojke, drage, voljene, glas ove gladi nije mogao blokirati.

Majka je povela moju drugu djevojku sa sobom kad je radila tajne pobačaje. I pokazala je svojoj kćeri toalet pun krvi s riječima: gledajte, dečki, što nam rade. Evo ga, naš ženski udio. Je li htjela ozlijediti svoju kćer? Ne, samo ga čuvaj. To je bila ljubav.

I najgore je što cijeli naš sustav zaštite djece još uvijek nosi obilježja "Strašne žene". Medicina, škola, organi starateljstva. Glavna stvar je da dijete bude "dobro". Kako bi tijelo bilo sigurno. Duša, osjećaji, vezanosti - ne prije. Uštedite po svaku cijenu. Hraniti i liječiti. Vrlo, jako polako, troši se, ali u djetinjstvu smo to dobili u potpunosti, dadilja koja je udarala otiračem u lice, koja nije spavala po danu, sjećam se vrlo dobro.

No ostavimo po strani ekstremne slučajeve. Samo žena, samo mama. Samo tuga. To je samo dijete koje je odraslo sa sumnjom da nije potrebno i nevoljeno, iako to nije istina i zbog njega je samo majka preživjela i sve podnijela. I on odrasta, pokušavajući zaraditi ljubav, jer mu se to ne daje ni za što. Pomaže. Ne zahtijeva ništa. I sam zauzet. Čuva mlađe. Postiže uspjeh. Pokušava biti od pomoći. Samo korisni ljudi vole. Samo udobno i ispravno. Oni koji sami rade domaću zadaću, peru pod u kući i stavljaju mlađe u krevet, pripremit će večeru za dolazak svoje majke. Jeste li čuli, vjerojatno, više puta ovakve priče o poslijeratnom djetinjstvu? "Nije nam palo na pamet tako razgovarati s mojom majkom!" - radi se o današnjoj mladosti. Ipak bi. Ipak bi. Prvo, željezna žena ima tešku ruku. I drugo - tko će riskirati mrvice topline i intimnosti? Luksuz je, znaš, biti nepristojan prema roditeljima. Ozljeda je otišla u sljedeću rundu.

Doći će vrijeme kada će ovo dijete sam stvoriti obitelj, roditi djecu. Ovakve godine 60 -ih. Nekoga je željezna majka toliko "zakotrljala" da je uspio samo ponoviti njezin stil ponašanja. Moramo se također sjetiti da mnoga djeca nisu baš često viđala majke, s dva mjeseca - jaslice, pa pet dana, cijelo ljeto - s vrtom na selu itd. To jest, ne samo obitelj, već i institucije, u kojih je uvijek bilo dovoljno "Strašnih žena".

No, razmotrimo povoljniju opciju. Dijete je bilo traumatizirano zbog majčine tuge, ali njegova duša uopće nije bila smrznuta. I ovdje, općenito, svijet i odmrzavanje, i odletjeli su u svemir, i tako želim živjeti, i voljeti, i biti voljen. Po prvi put uzimajući svoje, malo i toplo dijete, mlada majka odjednom shvaća: evo ga. Evo jedne koja će je konačno voljeti doista, kojoj je zaista potrebna. Od tog trenutka njezin život poprima novi smisao. Ona živi za djecu. Ili radi jednog djeteta, koje voli toliko strastveno da ne može ni pomisliti podijeliti tu ljubav s nekim drugim. Svađa se s vlastitom majkom koja pokušava unuku šibati koprivu - to nije dopušteno. Ona grli i ljubi svoje dijete, te spava s njim, i neće disati na njega, pa tek sada, unatrag, shvaća koliko je i sama bila lišena u djetinjstvu. Potpuno je zaokupljena tim novim osjećajem, sve njene nade, težnje su sve u ovom djetetu. Ona "živi njegov život", njegove osjećaje, interese, brige. Nemaju tajni jedno o drugom. S njim je bolje nego s bilo kim drugim.

I samo je jedna stvar loša - raste. Brzo raste, i što onda? Je li opet samoća? Je li opet prazan krevet? Psihoanalitičari bi ovdje puno rekli o istisnutoj erotičnosti i svemu tome, ali čini mi se da ovdje nema posebne erotike. Samo dijete koje je izdržalo usamljene noći i više ne želi. Ne želi toliko da mu um odleprša. "Ne mogu spavati dok ti ne dođeš." Čini mi se da su 60 -ih i 70 -ih ove fraze majke često govorile svojoj djeci, a ne obrnuto.

Što se događa s djetetom? Ne može a da ne odgovori na majčin strastveni zahtjev za ljubavlju. Ovo je iznad njegovih snaga. Sretno se stapa s njom, briga ga, boji se za njezino zdravlje. Najgore je kad mama plače ili kad je boli srce. Ne to. “U redu, ostat ću, mama. Naravno, mama, uopće ne želim ići na ove plesove. " Ali zapravo vi to želite, jer postoji ljubav, neovisan život, sloboda, a obično dijete i dalje prekida vezu, prekida je bolno, oštro, krvlju, jer nitko dobrovoljno neće pustiti. I on odlazi, uzimajući krivnju sa sobom, a uvredu prepušta majci. Uostalom, "dala je cijeli život, nije spavala noći". Uložila je cijelu sebe, bez ostatka, a sada predstavlja račun, a dijete ne želi platiti. Gdje je pravda? Ovdje i nasljeđe "željezne" žene dobro dođe, koriste se skandali, prijetnje, pritisci. Čudno, ali ovo nije najgora opcija. Nasilje stvara otpor i omogućuje vam odvajanje, iako sa gubicima.

Neki svoju vještinu vode tako vješto da dijete jednostavno ne može otići. Ovisnost, krivnja, strah za majčino zdravlje vezani su tisućama najjačih niti, o tome postoji predstava Ptushkine "Dok je umirala", na kojoj je snimljen mnogo lakši film, gdje Vasiljeva glumi njezinu majku, a Yankovsky - pretendent na kćer. Svaku novogodišnju predstavu vjerojatno vide svi. A najbolja - sa stajališta majke - je opcija ako se kći ipak uda za kratko vrijeme i ostane s djetetom. A onda se slatko jedinstvo može prenijeti na unuka i potrajati dalje, a, ako budete imali sreće, bit će dovoljno do smrti.

I često, budući da je ova generacija žena mnogo manje zdrava, često umiru mnogo ranije od svojih ratnica. Budući da nema čeličnog oklopa, a udarci ogorčenosti uništavaju srce, slabe obranu od najstrašnijih bolesti. Često svoje zdravstvene probleme počinju koristiti kao nesvjesnu manipulaciju, a onda je teško ne igrati se previše i odjednom se sve pokaže jako loše. Istodobno, oni su sami odrasli bez majčinske pažljive njege, što znači da nisu navikli brinuti se o sebi i ne znaju kako, ne primaju liječenje, ne znaju se maziti, a, i veliki, ne smatraju se tako velikom vrijednošću, osobito ako se razbole i postanu "beskorisni".

Ali svi se bavimo ženama, ali gdje su muškarci? Gdje su očevi? Jeste li morali od nekoga roditi djecu? Ovo je tesko. Djevojčica i dječak koji su odrasli bez očeva stvaraju obitelj. Oboje su gladni ljubavi i brige. Obje se nadaju da će ih dobiti od partnera. No, jedini obiteljski model koji poznaju je samodostatna "žena s jajima" kojoj, uglavnom, ne treba muškarac. To je super, ako postoji, voli ga i sve to. Ali stvarno mu ništa nije trebalo, nije koviji sašio rep, ružu na torti. “Sjedni, dušo, sa strane, gledaj nogomet, inače ometaš čišćenje podova. Ne igrajte se s djetetom, šetate ga uokolo, tada nećete zaspati. Ne diraj, sve ćeš pokvariti. Bježi, ja sam”I takve stvari. A dječake odgajaju i majke. Navikli su poslušati. Psihoanalitičari bi također primijetili da se nisu natjecali s ocem za svoju majku pa se stoga nisu osjećali kao muškarci. Pa, i čisto fizički u istoj kući, često je bila prisutna majka supruge ili muža, ili čak oboje. Gdje ići? Idi ovamo i budi muško …

Neki su muškarci pronašli izlaz, postajući "druga majka". Pa čak i jedini, jer je sama majka, kako se sjećamo, "s jajima" i željeznim zveckanjem. U najboljoj verziji pokazalo se da je to nešto poput tate ujaka Fjodora: mekan, brižan, osjetljiv, popustljiv. U sredini - radoholičar koji je upravo pobjegao na posao od svega ovoga. U lošem - alkoholičar. Zato što muškarac koji svojoj ženi nije uzalud potreban, koji cijelo vrijeme čuje samo "odmakni se, ne miješaj se", ali odvojen zarezima "kakav si otac, apsolutno se ne brineš za djecu" (pročitajte "ne čini kako smatram prikladnim"), ostaje ili mijenja ženu - i za koga, ako su svi u blizini približno isti? - ili otići u zaborav.

S druge strane, sam čovjek nema koherentan model odgovornog roditeljstva. Pred njihovim očima ili u pričama starijih, mnogi su očevi jednog jutra ustali i otišli - i više se nisu vratili. Jednostavno je tako. I ništa nije normalno. Stoga su mnogi muškarci smatrali potpuno prirodnim to što su, napuštajući obitelj, prestali imati veze s tim, nisu komunicirali s djecom i nisu im pomagali. Iskreno su vjerovali da ništa ne duguju "ovoj histeričnoj ženi" koja je ostala s njihovim djetetom, a na nekoj dubokoj razini, možda su bili u pravu, jer su ih često žene jednostavno koristile kao osjemenjivače, a djeca su im bila potrebna više od muškaraca. Dakle, pitanje je tko kome duguje. Ogorčenje koje je čovjek osjećao olakšavalo je dogovor sa savješću i postizanje rezultata, a ako to nije bilo dovoljno, votka se prodaje posvuda.

Oh, ti razvodi sedamdesetih su bolni, okrutni, sa zabranom viđanja djece, s prekidom u svim odnosima, s uvredama i optužbama. Mučno razočaranje dvoje djece koja im se nisu sviđala, a koja su toliko željela ljubav i sreću, polagala su toliko nade jedno na drugo, a on / ona se prevario, sve je u redu, kopile, kuja, ološ … Nisu znali uspostaviti ciklus ljubavi u obitelji, svaki je bio gladan i htio je primiti, ili je samo želio dati, ali za to - vlasti. Užasno su se bojali samoće, ali otišli su njemu, jednostavno zato što, osim usamljenosti, nikada ništa nisu vidjeli.

Kao rezultat toga, pritužbe, duševne rane, još narušenije zdravlje, žene su još više fiksirane na djecu, muškarci još više piju.

Za muškarce je sve to nadređeno identifikaciji s mrtvim i nestalim očevima. Budući da dječaku treba, od vitalne je važnosti biti poput svog oca. A što ako se o njemu zna jedino da je umro? Bio je vrlo hrabar, borio se s neprijateljima - i umro? Ili još gore - zna se samo da je umro? I ne pričaju o njemu u kući, jer je nestao, ili je potisnut? Otišao - to su sve informacije? Što preostaje mladom momku osim suicidalnog ponašanja? Piće, tučnjave, tri kutije cigareta dnevno, motociklističke utrke, rad do srčanog udara. Moj je otac u mladosti bio montažer na visokim nadmorskim visinama. Moj omiljeni trik bio je rad na visini bez osiguranja. Pa i sve ostalo, cuga, pušenje, čir. Naravno, postoji više od jednog razvoda. U 50. godini srčani udar i smrt. Otac mu je nestao, otišao na front čak i prije rođenja sina. Ništa se ne zna osim imena, niti jedna fotografija, ništa. U takvom okruženju djeca odrastaju, već je treća generacija.

U mom razredu više od polovice djece imalo je razvedene roditelje, a od onih koji su živjeli zajedno, možda su samo dvije ili tri obitelji izgledale kao bračna sreća. Sjećam se kako mi je prijateljica s fakulteta rekla da su njezini roditelji gledali televiziju grleći se i ljubeći se u isto vrijeme. Imala je 18 godina, rođena je rano, odnosno roditelji su imali 36–37 godina. Svi smo bili zadivljeni. Ludo, ili što? Ne radi to tako!

Naravno, odgovarajući skup slogana: "Svi su muškarci gadovi", "Sve žene su kuje", "Dobro djelo neće se nazvati brakom." I to, život je potvrdio. Gdje god pogledaš …

Ali dogodile su se dobre stvari. Krajem 60 -ih, majke su dobile priliku sjediti s djecom do jedne godine. Više se nisu smatrali parazitima. Pa tko bi stavio spomenik, pa je autor ove inovacije. Samo ne znam tko je on. Naravno, ipak sam morao odustati godinu dana i boljelo me, ali ovo je već neusporedivo, a o ovoj ozljedi sljedeći put. I tako su djeca sretno prošla najstrašniju prijetnju uskraćivanjem, onu najsakatljiviju - do godinu dana. Pa obično su se ljudi još uvijek vrtjeli, onda bi moja majka otišla na godišnji odmor, pa su se bake izmjenjivale, osvojile su još malo. Takva je bila stalna igra - obitelj protiv "približavajuće noći", protiv "strašne žene", protiv željezne pete Domovine. Takva mačka i miš.

I dogodila se dobra stvar - počeli su se pojavljivati zasebni stanovi. Zloglasni Hruščov. Također ćemo jednog dana podići spomenik tim slabim betonskim zidovima, koji su odigrali ogromnu ulogu - konačno su prekrili obitelj od svevidećeg oka države i društva. Iako ste kroz njih sve mogli čuti, ipak je postojala neka vrsta autonomije. Granica. Zaštita. Den. Šansa za oporavak.

Treća generacija svoj odrasli život započinje vlastitim nizom trauma, ali i vlastitim prilično velikim resursima. Bili smo voljeni. Neka ne onako kako vam kažu psiholozi, ali iskreno i puno. Imali smo očeve. Neka su oni koji piju i / ili "kokoši" i / ili "koze koje su napustile majku" u većini, ali oni su imali ime, lice i također su nas voljeli na svoj način. Naši roditelji nisu bili okrutni. Imali smo dom, domaće zidine.

Nisu svi isti, naravno, obitelj je bila sve manje sretna i prosperitetna. Ali općenito. Ukratko, dugujemo. Ali o tome sljedeći put.

Prije nego pređemo na sljedeću generaciju, mislim da je važno razgovarati o nekoliko točaka.

Već sam navikao na činjenicu da koliko puta na kraju i na početku teksta ne napišete nešto poput „naravno, svi ljudi i obitelji su različiti i sve se događa na različite načine“, uvijek će broj komentara biti kako slijedi: "ali ne slažem se, svi ljudi i obitelji su različiti i sve se događa na različite načine." Ovo je u redu. Više sam zabrinut zbog toga što netko i zabrinuto pita: nije li sve u redu s nama, nismo li sa svima zajedno?

Još jednom pokušavam pokazati mehanizam prijenosa traume. Kao odgovor na pitanje "kako je moguće da su ljudi koji su rođeni pola stoljeća kasnije bili traumatizirani". Ovako to može biti. To ni na koji način ne znači da je to upravo način i samo to, te da svi imaju ovo i općenito. Ilustriram mehanizam prijenosa jednim prilično uobičajenim primjerom priče. To se događa na drugi način, naravno.

Prvo, kako su mnogi primijetili, postoje generacije "između", to jest s pomakom od 10-15 godina. I postoje neke posebnosti. Neki su komentatori već primijetili da je onima koji su bili adolescenti tijekom rata i prebrzo odrasli kasnije bilo teško sazrijeti. Možda je, da, ova generacija dugo zadržala svoju "adolescenciju" i pustolovnost. Čak i sada često ne izgledaju nimalo svojih 75. Usput, pokazalo se da je vrlo talentirano, upravo je to osiguralo procvat kina, kazališta, književnosti 70 -ih. Njemu dugujemo neku vrstu i jednu mjericu. U adolescenciji postoje plusevi. No, možda je upravo zbog toga Fronde ostala Fronde, a da nije postala ništa ozbiljnije. Nije bilo psovki. Sa zrelim roditeljstvom također nije bilo baš dobro, s djecom su se pokušavali "sprijateljiti". Ali ovo nije najteža opcija, morate se složiti. Iako im iste traume nisu izbjegle, a opća egzistencijalna melankolija iz Brežnjevljevog vremena mnoge je prije vremena natjerala u grob. Usput, čini se da su svoju "vječnu mladost" prenijeli na djecu. Imam mnogo prijatelja oko 50 godina, a oni uopće ne izgledaju stariji, ako ne i mlađi od nas, 40 godina, o čemu će biti riječi kasnije. Veliki dio onoga što se prvi put i opet posljednjih godina pojavilo u našoj zemlji, pojavilo se upravo zahvaljujući onima koji sada imaju 50 godina s repom. I mnogo toga što se pojavilo nije dugo trajalo, jer nije bilo dovoljno čvrstoće.

Drugo, kako su mnogi s pravom primijetili, ozljede su u 20. stoljeću dolazile u valovima, a jedna je prekrivala drugu, sprječavajući ne samo lizanje rana - čak i shvaćanje što se dogodilo. Time se sve više iscrpljivala i smanjivala sposobnost opiranja. Bespomoćni očevi rođeni 40 -ih godina nisu bili u stanju zaštititi svoju djecu od Afgana. Uostalom, ovaj rat nije doživljen kao svet, niti na bilo koji način opravdan, sami dječaci nisu bili nimalo željni toga, a vlasti u to vrijeme nisu bile spremne za snažne represije. Mogli su se buniti, i sve bi završilo ranije, ali ne, nije bilo ničega. Osuđeni su ih pustili. I idite i shvatite od čega je više trauma - od samog rata ili od ove pasivne nemoći roditelja. Na isti način mogući su pomaci u valovima traume unutar obitelji: na primjer, kći "Strašne žene" također može odrasti "željezo", ali malo mekše, a tada će doći do drugačijeg scenarija.

Treće, povijest same obitelji koja ima svoje tragedije i drame, bolesti, izdaje, radosti itd. Uvijek se nadovezuje na masovne traume ljudi. A sve se to može pokazati značajnijim od povijesnih događajima. Sjećam se kako se jednog dana jedna tvrtka prisjetila događaja puča 1991., a jedan je čovjek rekao: i dan prije nego što je moj sin pao s drveta i ozlijedio kralježnicu, bojali su se da će ga paralizirati, pa se ne sjećam puč. A baka mi je rekla da je 22. lipnja 1941. bila užasno sretna, jer joj se kći rodila noću, i činilo se da razumije da rat i još nešto treba doživjeti, a sreća je sve preklapala.

Na kraju, evo što je još važno. Kako će roditeljsko iskustvo utjecati na dijete ovisi o dvije suprotne težnje. S jedne strane, dijete nastoji biti poput roditelja, reproducirati svoj životni model, kao najpoznatiji i temeljito proučen. S druge strane, ljudi u obitelji povezani su jedni s drugima, poput dijelova slagalice, gdje jedan ima zarez, drugi ima izbočinu. Dijete je uvijek komplementarno sa svojim roditeljima: oni su bespomoćni - on je nadčovjek, oni su autoritarni - srušeno je, boje ga se - postaje drsko, oni štite previše - on nazaduje. Ako ima više djece, sve je jednostavnije, mogu „raspodijeliti odgovornosti“: jedno može biti poput roditelja, a drugo je dodatno. Često se tako događa. A ako jedan? Koje će bizarne oblike sve to poprimiti? Osim toga, uključuje kritički stav prema roditeljskom iskustvu i svjestan napor da se "živi drugačije". Dakle, kako će se točno trauma manifestirati u konkretnom slučaju određene osobe - nitko neće reći unaprijed. Postoje samo priče, streamovi, u kojima svatko lupa kako može.

Naravno, što je vremenski udaljenije od neke generalizirane traume, poput Svjetskog rata, to je više čimbenika i njihova složenost složenija, što rezultira sve složenijim interferencijskim uzorkom. Usput, kao rezultat toga, svi smo mi sada živi i o svemu tome raspravljamo, inače bi čitave generacije ležale i umirale, traumatizirane. No budući da tok života ide dalje, sve nije uvijek tako jednoznačno i osuđeno na propast.

Htio sam sve ovo razjasniti prije nego nastavim.

ADF. Inače, postojala je vrlo zanimljiva tema o avionima. Tamo je sve prilično jasno. Djeca izvrsno čitaju tjelesne reakcije odraslih. Čak i pažljivo skriven, samo na razini hladnog znoja, lupanja srca, bljedila. A ako odrasli imaju objašnjenje u glavi (preživjeli rat - bojim se zvuka aviona), onda djeca nemaju. A neobjašnjive tjelesne reakcije odraslih još više plaše dijete, njegove panične reakcije na iste okolnosti fiksirane su u njemu. To je ako ne razmišljate o reinkarnaciji itd. A ako mislite, još više.

Dakle, treća generacija. Ovdje se neću čvrsto vezati za godine rođenja, jer je netko rođen sa 18 godina, netko s 34 godine, što se dalje, sve su jasnije različite "obale" potoka. Prijenos scenarija ovdje je važan, a dob može biti od 50 do 30 godina. Ukratko, unuci vojne generacije, djeca ratne djece.

"Dugujemo to" općenito je moto treće generacije. Generacije djece prisiljene postati roditeljima svojih roditelja. U psiholozima se to naziva "parentifikacijom".

Što je trebalo učiniti? Nevoljena djeca rata širila su se tako snažnim vibracijama bespomoćnosti da je bilo nemoguće ne reagirati. Stoga djeca treće generacije godinama nisu bila neovisna i osjećala su stalnu odgovornost za svoje roditelje. Djetinjstvo s ključem oko vrata, od prvog razreda samostalno do škole - do glazbene sobe - do trgovine, ako preko slobodnog mjesta ili garaža - također ništa. Sami poučavamo, sami zagrijavamo juhu, znamo kako. Glavna stvar je da se mama ne uzruja. Uspomene na djetinjstvo vrlo su otkrivajuće: „Nisam ništa tražio od roditelja, uvijek sam shvaćao da nema dovoljno novca, pokušao sam ga nekako sašiti, snaći se“, „Jednom sam jako udario glavom u školi, bilo je loše, pozlilo mi je, ali majci nisam rekla - bojala sam se uzrujati. Očigledno, došlo je do potresa mozga, a posljedice su i dalje tu”,“Susjed me gnjavio, pokušao šapati, a zatim mi pokazao svoju farmu. Ali nisam rekao majci, bojao sam se da će joj srce postati loše "," Otac mi je jako nedostajao, čak sam i kriomice plakao. Ali rekao je mojoj majci da sam dobro i da mi uopće nije potreban. Bila je jako ljuta na njega nakon razvoda. " Dina Rubina ima tako potresnu priču "Trnje". Klasika: razvedena majka, šestogodišnji sin, nesebično prikazuje ravnodušnost prema ocu kojeg strastveno voli. Zajedno s majkom, sklupčana u maloj jazbini protiv vanzemaljskog zimskog svijeta. A to su sve prilično prosperitetne obitelji, događalo se i da su djeca tražila pijane očeve u jarcima i vukla ih kući, a oni su majku vlastitim rukama izvlačili iz petlje ili su joj skrivali tablete. Oko osam godina.

A i razvodi, kako se sjećamo, ili život u stilu mačke i psa”(radi djece, naravno). A djeca su posrednici, mirotvorci koji su spremni prodati svoju dušu kako bi pomirili svoje roditelje, kako bi ponovno zalijepili krhku obiteljsku dobrobit. Ne žali se, ne pogoršavaj, ne sjaji, inače će se tata naljutiti, a mama će zaplakati i reći da bi "bilo bolje da umre nego da živi ovako", a to je vrlo zastrašujuće. Naučite predvidjeti, izgladiti zavoje, ublažiti situaciju. Uvijek budite oprezni, pazite na svoju obitelj. Jer ne postoji nitko drugi.

Simbolom generacije može se smatrati dječak Ujak Fjodor iz smiješnog crtića. Smiješno, smiješno, ali ne baš smiješno. Dječak je najstariji u cijeloj obitelji. I također ne ide u školu, što znači da nema sedam. Otišao je u selo, sam tamo živi, ali brine za roditelje. Oni samo padaju u nesvijest, piju srčane kapi i bespomoćno ih šire rukama. Ili se sjećate dječaka Roma iz filma o kojem niste ni sanjali? Ima 16 godina i jedina je odrasla osoba od svih likova u filmu. Njegovi su roditelji tipična "djeca rata", djevojčicini roditelji su "vječni adolescenti", učiteljica, baka … Da ih utješim, ovdje da podržim, da se pomirim, da tamo pomognem, da ovdje obrišem suze. A sve to na pozadini jadikovki odraslih, kažu, prerano je za ljubav. Da, i čuvati ih je sve kako treba.

Tako cijelo djetinjstvo. A kad dođe vrijeme da odrastete i napustite dom - muka nemogućeg odvajanja, a vino, vino, vino, napola s bijesom, a izbor je vrlo smiješan: odvojite se i to će ubiti mamu, ili ostati i umrijeti kao osoba za sebe. Međutim, ako ostanete, uvijek će vam reći da morate sami urediti svoj život, te da sve radite krivo, loše i krivo, inače biste već dugo imali svoju obitelj. Kad bi se pojavio bilo koji kandidat, prirodno bi se pokazao bezvrijednim i protiv njega bi započeo dug latentni rat do pobjedničkog kraja. O ovome ima toliko filmova i knjiga koje neću ni navesti.

Zanimljivo je da su uz sve to oni sami i njihovi roditelji svoje djetinjstvo doživjeli kao sasvim dobro. Doista: djeca su voljena, roditelji su živi, život je prilično prosperitetan. Prvi put nakon mnogo godina - sretno djetinjstvo bez gladi, epidemija, rata i svega toga.

Pa, gotovo sretan. Zato što je još uvijek postojao vrtić, često s petodnevnim danom, škola, kampovi i drugi užici sovjetskog djetinjstva, koji su nekima bili u dobrim bojama, a nekima ne previše. Bilo je mnogo nasilja i ponižavanja, ali roditelji su bili bespomoćni, nisu se mogli zaštititi. Ili su čak i zapravo mogli, ali djeca im se nisu obratila, oni su se brinuli o njima. Nikada nisam majci rekao da su krpom udarili vrtić u lice i gurnuli biserni ječam u usta kroz grčeve povraćanja. Iako sada, unatrag, shvaćam da bi ona vjerojatno razbila ovaj vrt jedan po jedan kamen. Ali tada mi se učinilo - to je nemoguće.

To je vječni problem - dijete je nekritično, ne može razumno procijeniti stvarno stanje stvari. Uvijek sve shvaća osobno i uvelike pretjeruje. I uvijek je spreman žrtvovati se. Baš kao što su ratna djeca uobičajenu umornost i tugu smatrala nesklonima, njihova su djeca pogrešno smatrala neke nezrelosti očeva i majki potpunom ranjivošću i bespomoćnošću. Iako u većini slučajeva to nije bio slučaj, roditelji su se mogli zauzeti za djecu i ne bi se srušili, ne bi se umjerili od srčanog udara. I susjeda bi se skratila, i dadilja, i oni bi kupili ono što im treba, i mogli bi vidjeti mog tatu. Ali - djeca su se bojala. Pretjerano, reosigurano. Ponekad su kasnije, kad se sve otkrilo, roditelji užasnuti pitali: „Pa, zašto si mi to rekao? Da, ja bih, naravno …”Nema odgovora. Jer - ne možete. Tako se osjećalo, to je sve.

Treća generacija postala je generacija tjeskobe, krivnje, preodgovornosti. Sve je to imalo svoje prednosti, ti ljudi su sada uspješni na raznim poljima, oni su ti koji znaju pregovarati i uzeti u obzir različita stajališta. Predviđanje, oprez, samostalno donošenje odluka, ne čekanje pomoći izvana su prednosti. Štiti, pazi, štiti.

No, hiperodgovornost, kao i svaka hiper, ima i drugu stranu. Ako je unutarnjem djetetu vojne djece nedostajalo ljubavi i sigurnosti, tada je unutarnjem djetetu “generacije ujaka Fjodora” nedostajalo djetinjstva i nemara. A unutarnje dijete - on će uzeti svoje na bilo koji način, on to i jest. Pa, on to prihvaća. Kod ljudi ove generacije često se primjećuje nešto poput "agresivno-pasivnog ponašanja". To znači da se u situaciji „moram, ali ne želim“osoba ne otvoreno buni: „Ne želim i neću!“, Ali se također ne pomiri s „dobro, potrebno je, ovako treba biti”. Dogovara sabotažu na razne načine, ponekad vrlo inventivne. Zaboravlja, odgađa za kasnije, nema vremena, obećava i nema, svugdje kasni itd. Oh, šefovi urlaju ravno iz ovoga: pa, tako dobar stručnjak, profesionalac, pametan, talentiran, ali tako neorganiziran …

Često ljudi ove generacije u sebi bilježe osjećaj da su stariji od onih oko sebe, čak i stariji. I u isto vrijeme, oni sami se ne osjećaju "sasvim zrelima", nema "osjećaja zrelosti". Mladost nekako skače u starost. I obrnuto, ponekad i nekoliko puta dnevno. Uočljive su i posljedice "spajanja" s roditeljima, svega toga "življenja djetetovog života". Mnogi se sjećaju da u djetinjstvu roditelji i / ili bake nisu tolerirali zatvorena vrata: "Skrivate li nešto?" A guranje zasuna u vaša vrata bilo je jednako "pljuvanju majci u lice". Pa o činjenici da je u redu provjeriti džepove, stol, aktovku i pročitati osobni dnevnik … Rijetko su koji roditelji smatrali da je to neprihvatljivo. Općenito šutim o vrtiću i školi, neki zahodi su vrijedili koliko, kakve nafig granice … Kao rezultat toga, djeca koja su odrasla u situaciji stalnog kršenja granica, onda te granice promatraju s krajnjom ljubomorom. Rijetko posjećuju i rijetko ih pozivaju kod sebe. Stres provodeći noć na zabavi (iako je to bilo uobičajeno). Ne poznaju svoje susjede i ne žele znati - što ako počnu biti prijatelji? Bolno podnose svako prisilno susjedstvo (na primjer, u kupeu, u hotelskoj sobi), jer ne znaju, ne znaju lako i prirodno postaviti granice, uživajući u komunikaciji, te postavljaju "protuoklopne ježeve" "na udaljenim prilazima.

Što je s vašom obitelji? Većina je još uvijek u teškim odnosima s roditeljima (ili sjećanjem), mnogi nisu uspjeli u trajnom braku, ili nisu uspjeli u prvom pokušaju, već tek nakon odvajanja (unutarnjeg) od roditelja.

Naravno, stavovi primljeni i naučeni u djetinjstvu o činjenici da muškarci samo čekaju da „blebeću i prestanu“, a žene samo nastoje „zgnječiti se pod sebe“, ne doprinose sreći u svom osobnom životu. Ali postojala je sposobnost da se "riješe stvari", da se čuju, pregovaraju. Razvodi su postajali sve učestaliji, budući da se prestali doživljavati kao katastrofa i propast cijeloga života, ali obično su manje krvavi, sve češće razvedeni supružnici tada mogu prilično konstruktivno komunicirati i zajedno se nositi s djecom.

Često se prvo dijete pojavilo u prolaznom "oplodnom" braku, reproducirao se roditeljski model. Tada je dijete u cijelosti ili djelomično dano baki u obliku "otkupa", a majka je dobila priliku da se odvoji i počne živjeti svojim životom. Osim ideje o utješi moju baku, ulogu igra i “mnogo sam puta čuo u djetinjstvu”. Odnosno, ljudi su odrasli sa stavom da je odgoj djeteta, čak i jednoga, nešto nerealno teško i herojsko. Često čujemo sjećanja kako je bilo teško s prvim djetetom. Čak i oni koji su rodili već u doba pelena, hrane u limenkama, perilicama rublja i drugih zvona. Da ne spominjemo centralno grijanje, toplu vodu i ostale dobrobiti civilizacije. “Prvo ljeto provela sam s djetetom na dači, muž je došao samo za vikend. Kako je bilo teško! Samo sam plakala od umora.”Dacha sa sadržajima, bez pilića, bez krave, bez povrtnjaka, dijete je sasvim zdravo, muž vozi autom hranu i pelene. Ali kako je teško!

Ali koliko je teško ako su uvjeti problema unaprijed poznati: "stavi svoj život, ostani budan noću, uništi svoje zdravlje". Ovdje želite - ne želite … Ovakav stav tjera dijete da se boji i izbjegava. Zbog toga majka, čak i sjedeći s djetetom, gotovo ne komunicira s njim i iskreno mu nedostaje. Čuvaju se dadilje, mijenjaju se kad se dijete počne vezati za njih - ljubomora! - i sada dobivamo novi krug - zakinuto, nevoljeno dijete, nešto vrlo slično vojničkom, samo što rata nema. Nagradna utrka. Pogledajte djecu u nekom skupom pansionu s punim uslugama. Tikovi, enureza, izljevi agresije, histerija, manipulacija. Sirotište, samo s engleskim jezikom i tenisom. A mogu se vidjeti oni koji nemaju novca za pansion, oni na igralištu u stambenom naselju. "Kamo si otišao, idiote, sad ćeš to dobiti, moram kasnije oprati rublje, zar ne?" Pa, i tako dalje, "Nisam jak protiv tebe, moje oči te ne bi vidjele", s iskrenom mržnjom u glasu. Zašto mrziti? Dakle, on je krvnik! Došao je uzeti život, zdravlje, mladost, kako je sama majka rekla!

Još jedna varijacija scenarija odvija se kad još jedan podmukli stav hiperodgovornog preuzme: sve mora biti PRAVO! Najbolji način! A ovo je zasebna pjesma. Rani usvojitelji roditeljske uloge "ujaka Fedore" često su opsjednuti svjesnim roditeljstvom. Gospodine, ako su u jednom trenutku svladali roditeljsku ulogu u odnosu na vlastitog tatu i mamu, zar stvarno ne mogu odgajati svoju djecu na najvišoj razini? Uravnotežena prehrana, gimnastika za bebe, razvojni razredi od jedne godine, engleski od tri. Književnost za roditelje, čitamo, razmišljamo, pokušavamo. Budite dosljedni, pronađite zajednički jezik, ne gubite živce, sve objašnjavajte, IMAJTE DIJETE.

I vječna tjeskoba, uobičajena od djetinjstva - što ako nije u redu? Što ako se nešto nije uzelo u obzir? A da je moglo biti bolje? I zašto mi nedostaje strpljenja? A kakva sam ja majka (otac)?

Općenito, ako je generacija ratne djece živjela u povjerenju da su oni divni roditelji, koje treba tražiti, a njihova djeca imaju sretno djetinjstvo, tada generaciju hiperodgovornih ljudi gotovo općenito pogađa „roditeljska neuroza. Oni (mi) smo sigurni da nešto nisu uzeli u obzir, nisu dovršili, „nisu se puno brinuli o djetetu (također su se odvažili raditi i graditi karijeru, majke su poskoci), oni (mi) nismo potpuno sigurni u sebe kao u roditelje, uvijek nezadovoljni školom, liječnicima, društvom, uvijek žele više i bolje za svoju djecu)

Prije nekoliko dana nazvao me prijatelj - iz Kanade! - s alarmantnim pitanjem: kći s 4 godine ne čita, što učiniti? Ove zabrinute mamine oči pri susretu s učiteljicom - moje kolumne ne rade! “Ah-ah-ah, svi ćemo umrijeti!”, Kako moj sin voli reći, predstavnik sljedeće, nevažne, generacije. I još uvijek nije najsjajniji, budući da ga je spasila neprobojna lijenost roditelja i činjenica da sam svojedobno naišao na knjigu Nikitina koja je u otvorenom tekstu govorila: majke, ne brinite, učinite što ugodnije i prikladno za vas, a s djetetom će sve biti u redu. Bilo je još dosta stvari koje su govorile da je potrebno igrati u posebnim kockama i razvijati svakakve stvari, ali to sam sigurno propustio:) Sam se razvio do prilično pristojnih razmjera.

Nažalost, mnogi od njih su se pokazali prilično slabima zbog lijenosti. A oni su bili roditeljstvo sa strašnom snagom i u cijelosti. Rezultat nije veseo, sada je val zahtjeva s tekstom “Ne želi ništa. Leži na kauču, ne radi i ne uči. Sjedi zureći u računalo. Ne želi ništa odgovarati. Ona puca na sve pokušaje razgovora. A što bi želio da su ga svi već htjeli za njega? Za što bi trebao biti odgovoran, ako su u blizini roditelji, koje ne hranite kruhom - dopustite da ja za nekoga budem odgovoran? Dobro je ako samo leži na kauču i ne pije drogu. Nemojte hraniti tjedan dana, pa će možda ustati. Ako već prihvati, sve je gore.

Ali ova generacija tek ulazi u život, nemojmo zasad na nju lijepiti etikete. Život će pokazati.

Što se dalje "obale" erodiraju, umnožavaju, cijepaju, a posljedice iskustva bizarno se lome. Mislim da je do četvrte generacije specifičan obiteljski kontekst mnogo važniji od globalne traume iz prošlosti. No, ne može se ne vidjeti da mnogo toga još uvijek raste iz prošlosti.

Zapravo, još uvijek postoji malo zašto je važno vidjeti i što sa svim tim učiniti.

Bilo me jako uzrujalo što netko nije čuo važnu stvar: djetetova percepcija situacije može se jako razlikovati od stvarnog stanja stvari. Nisu ljudi iz rata zavoljeli svoju djecu; dijete je na taj način percipiralo svoje "otvrdnulo" stanje od tuge i preopterećenja. Nisu sama djeca rata bila stvarno bespomoćna, već su njihova djeca tako tumačila suludi zahtjev roditelja za ljubavlju. I "ujak Fedora" također nije paranoičan, namjerno ubijajući svaku živu inicijativu u svojoj djeci, oni su vođeni tjeskobom, a dijete to može shvatiti kao stav "biti bespomoćan".

Vidite, nitko nije kriv. Nitko nije rodio djecu, kako ne bi volio, koristio, kastrirao. Već sam rekao i opet ću ponoviti: ovo nije priča o ludim ljudima, ne o čudovištima bez duše, koji jednostavno dobiju bolji posao u životu na račun drugih. Sve je u ljubavi. O činjenici da su ljudi živi i ranjivi, čak i ako mogu podnijeti nemoguće. O tome kako je čudno tok ljubavi iskrivljen pod utjecajem traume. I o tome da ljubav, kad je iskrivljena, može mučiti gore od mržnje.

- Generacija tuge i stoičkog strpljenja.

- Generiranje ogorčenosti i potrebe za ljubavlju.

- Generiranje krivnje i hiperodgovornosti.

- Već se iscrtavaju značajke generacije ravnodušnosti i infantilizma.

Zubi kotača prianjaju jedan uz drugi, "prolaze dalje", "prolaze dalje".

Pitaju me: što učiniti? Ali što učiniti kada je protok začepljen, začepljen, zakrčen, iskrivljen?

Čist. Rastavite, grablje, do koljena, do pojasa, koliko je potrebno da se popnete u prljavu pokvarenu vodu i očistite rukama. Maknite se odatle pritužbi, krivnje, potraživanja, neplaćenih računa. Isperite, sortirajte, bacite nešto, oplakujte i zakopajte nešto, ostavite nešto za uspomenu. Dajte mjesto i put čistoj vodi.

To možete učiniti sami, s psihologom, pojedinačno, u grupi, jednostavno razgovarajući s prijateljima, supružnicima, braćom i sestrama, čitajući knjige, kako želite, tko god može i želi. Glavna stvar je ne sjediti na obali blatnjavog potoka, uvrijeđeno nadirući se i ne zavijajući o "lošim roditeljima" (kažu da je čak i takva zajednica u LiveJournalu, zar ne?). Jer možete sjediti ovako cijeli život, a potok će nastaviti ići - djeci, unucima. Ekološki vrlo nečist. A onda morate sjediti i bukati o beskorisnoj djeci.

Čini mi se da je to upravo zadatak naše generacije, nije slučajno što je većina sudionika rasprave upravo iz nje. Jer, podsjetit ću vas, imamo mnogo resursa. Preuzimanje odgovornosti nije joj strano. Svi smo opet obrazovani. Čini se da smo sasvim sposobni za ovaj zadatak. Pa, općenito, što je dulje moguće, to je već dovoljno.