2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Sjedim u kafiću. Za susjednim stolom nalazi se obitelj - tata od 35 godina, njegov sin od 4-5 godina i baka, očito mama ovog tate. Uzeli smo čaj sa lepinjama, odrasli pričaju o nečemu. Dječak želi popiti čaj, ali jako mu je vruće, pokušava nekoliko puta pijuckati, ne uspijeva. Bacajući ovaj pothvat, obraća se odraslima: "Vruće mi je". Oni ne čuju ili ne obraćaju pažnju. Opet dječak, glasnije: "Vruće mi je." Baka se okrene prema njemu i razdraženo kaže: "Ništa ti nije vruće, nemoj ništa izmišljati!" Tata dodiruje šalicu, pokušava učiniti nešto, no baka mu odvlači pažnju s nekim pitanjem i on ponovno ulazi u razgovor s njom, ostavljajući sina samog sa svojim problemom. Dječak još jednom pokušava privući pozornost na sebe. Baka je već zla: „Dosta! Popij to! Vruće mu! Ništa nije vruće, pij, inače moraš ići. " I okrene se tati. Dječak, nakon malo oklijevanja, nekako, povremeno pušući na čaj, popije malo toga s punđom. Konačno, ustaju i kreću prema izlazu. Usput baka zamjera unuku: "Ako se budeš ovako ponašao, sljedeći put te nećemo nikamo povesti sa sobom."
Ne znam za tebe, ali htio sam udariti ovu baku.
Pa to su tekstovi. Što se tiče djeteta, što je naučio u ovoj situaciji?
- Da njegovi problemi nisu važni, a nije bitan ni on sam.
- Da ne možete glasno govoriti o svojim problemima.
- Da je nemoguće zatražiti pomoć - ili će grditi, ili ignorirati, u svakom slučaju bit će samo gore.
- Da ne možeš vjerovati vlastitim osjećajima i senzacijama. Drugi bolje znaju kako se možete osjećati i osjetiti u datoj situaciji.
- Da vam se voljeni mogu okrenuti samo zato što ste rekli da se osjećate loše (u ovom slučaju vruće).
- Taj tata neće posredovati i štititi.
- Taj tata je slabiji od bake. Zato što se nije zauzimao i nije branio. Tada će ova projekcija pasti na muškarce i žene općenito i na njih same.
Popis se može nastaviti, ali mislim da je to dovoljno da se užasnete. Cijela je situacija trajala oko 10 minuta. Mislim da se u različitim varijacijama sve to ponavlja kod kuće, u komunikaciji između članova ove obitelji.
Nekoliko desetaka ponavljanja i naučenih lekcija za cijeli život.
Svi smo odrasli slušajući stalno ovako nešto. Mi smo proizvodi takvog „obrazovanja“. Ne čujemo sebe, nemamo povjerenja u sebe, fokusiramo se na druge i guramo svoje potrebe u daleki kut.
U čemu je razlika? Tako.
Kad se osjećam loše u nekoj situaciji, u nekom kontaktu, to znači samo jedno - "osjećam se loše". To su moji osjećaji i njima se vodim, vjerujem im. I dužan sam se zaštititi na bilo koji način. To je čin ljubavi prema sebi.
Ne moram razmišljati ZAŠTO mi netko loše radi, da uđem u njegovu poziciju, da ga razumijem. Ne moram razmišljati o tome je li imao teško djetinjstvo, je li dobio ozljede, da to sada radi s ljudima. Neka misli o sebi, ovo nije moja odgovornost, sigurno.
Sposobnost da se zaštitite, definirate svoje granice vrlo pogoduje rastu samopoštovanja. Ali na samopoštovanju već možete nešto njegovati. Na primjer, sposobnost sagledavanja situacije očima druge osobe, razumijevanja njezinih motiva, ne ljutiti se u odgovoru, prihvatiti je takvu kakva jest i oprostiti. Ili ne oprostiti.
I tek nakon što prođete ovaj put, i mnogo puta, na njegovu kraju možete pronaći čarobno voće - apsolutno zdravu ravnodušnost. Zovi me kako hoćeš, samo se nasmiješim i kažem - pa, možda. Pošalji me daleko, samo ću slegnuti ramenima i pomisliti - to se događa!
A nakon ovoga će uslijediti prihvaćanje ljudi kakvi jesu. I duboko razumijevanje da smo svi u duši mali dječaci i djevojčice, koje su odrasli nekad učili da se izdaju. I još nas sve boli. I stoga nije potrebno ovu bol umnožavati odgovorima zlom na zlo.
Od djetinjstva su nas učili da ne vjerujemo svojim osjećajima, rekli su nam - ne možete se tako osjećati, to je pogrešno. A mi smo odrasli ne možemo ih ponekad čak ni prepoznati, te osjećaje. I pokazati nekome svoje "loše" - ne daj Bože! Uvijek ćete čuti odgovor - sami ste krivi!
Stoga prvo morate vratiti ovaj određeni dio, naučiti vjerovati svojim osjećajima, prezentirati ih svijetu i govoriti o njima. Ne, ne za svakoga, selektivno. Oni koji su u stanju razumjeti i ne nasmijati se u odgovoru.
Zatim izbrusite sposobnost postavljanja granica i njihove obrane. Ako treba, onda "s rukama u ruci", agresivno. U početku će biti agresivno.
Zatim sve ostalo.
Neće raditi u drugom slijedu.
Zato, sljedbenici različitih istočnjačkih tradicija, koji pozivaju na smirenost i univerzalnu ljubav, kroz napeti osmijeh i želju svima pokazati svoje "prosvjetljenje", imaju toliko boli u očima. Propustili su prve dvije etape, odlučili uhvatiti bika za rogove i skočili ravno na treću. Ali to neće raditi u drugačijem slijedu.
Preporučeni:
Jezici Ljubavi. Razjašnjavamo, Učimo, Razgovaramo. Radionica Bračne Terapije
Želim s čitateljem podijeliti približnu shemu psihološkog rada s bračnim parom, posvećenu temeljnoj, važnoj temi - "Jezici ljubavi - razjašnjavamo, učimo, govorimo." Ja Možete započeti ovakav zajednički dijalog … - Razmislimo o vrlo važnim, bitnim stvarima partnerstva, bračnim odnosima:
Kako Prestati Biti žrtva, Za što Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu
Izvor: Labkovsky je siguran da se psihološka reakcija nastala od djetinjstva zbog agresije roditelja može potpuno uništiti i izgraditi zdrava. Poznati psiholog iz Moskve, Mihail Labkovski, vrlo jasno može objasniti po čemu se zdravi ljudi razlikuju od neurotika i zašto trebate živjeti sa zadovoljstvom.
"Ako Se Prijatelj Odjednom Pokazao " Kako Preživjeti Izdaju?
Ovo je teška, prije teška tema! Shvatimo to! Nanesena izdaja ozbiljna je psihotrauma koja zahtijeva značajno proučavanje. Teško je izdržati izdaju, ali gotovo je nemoguće preživjeti je bez "ožiljaka"! Uostalom, rana je nanesena najugroženijima - otvorenima za druge prostore i onima od kojih ne očekujete.
Oprostite Izdaju. Je Li Moguće "razumjeti I Oprostiti" Izdaju?
Oprostite izdaju . Nažalost, gotovo 70% svih bračnih parova, tijekom svoje obiteljske povijesti, suočeno je s varanjem muža ili žene. Otprilike trećina ovih parova razvodi se u prvim mjesecima nakon otkrića nevjere. Međutim, većina supružnika ili odmah dođu do razumijevanja potrebe očuvanja obitelji, ili se rastanu na neko vrijeme (čak pokušavaju živjeti s drugim partnerima), ali tada ipak pokušavaju zalijepiti razbijenu šalicu svog braka.
Kako Preživjeti Izdaju, Izdaju, Gubitak I Početi živjeti?
Ako osoba postavi pitanje "Kako živjeti dalje?", Vjerojatno je morala pretrpjeti snažan i traumatičan šok za psihu - gubitak voljene osobe (ili razdvojenost), omiljeni posao, afera s kojom je bilo mnogo nade, izdaje ili bilo koje druge događaje koji su "
