Glas U Mojoj Glavi, Ili Kompleksi Nakalemljeni Ljubavlju

Video: Glas U Mojoj Glavi, Ili Kompleksi Nakalemljeni Ljubavlju

Video: Glas U Mojoj Glavi, Ili Kompleksi Nakalemljeni Ljubavlju
Video: Свиные ножки в духовке под двумя соусами 2024, Ožujak
Glas U Mojoj Glavi, Ili Kompleksi Nakalemljeni Ljubavlju
Glas U Mojoj Glavi, Ili Kompleksi Nakalemljeni Ljubavlju
Anonim

Nitko se neće osporiti s činjenicom da je voljeti svoju djecu dobro i ispravno. Nitko neće kriviti roditelje što su svoje neprocjenjivo iskustvo prenijeli na svoju djecu, dajući im razumijevanje o tome što je dobro, a šta loše. Nitko neće osuđivati odrasle osobe jer žele upozoriti, raširiti jastuk, zaštititi od pogrešaka, predvidjeti nesreće. Nitko, osim same djece koja su lišena mogućnosti života, griješe i razočarana, ali i dalje žive punim životom

Nezahvalno, kažete? Nesretni, kažem.

Jedna od mojih poznanica (ne previše punašna žena) jako je zabrinuta zbog prekomjerne težine. Razumije da je situacija nastala samo zato što ju je kao dijete, kao malu mršavu djevojčicu, majka naučila da će, ako ne pojede sve što joj je na tanjuru, hrana trčati za njom cijeli dan. Užas malog djeteta postao je navika dovršiti sve. Od tada je prošlo mnogo godina, ali djevojčica u velikom odraslom tijelu ne može ništa ostaviti na tanjuru. I ne samo sama: ona "jede" za sve bliske. Mamin "stav" djeluje kroz vrijeme i godine.

Još jedna moja prijateljica cijeli život smatra se krivom za razvod roditelja. Mama je u srcu rekla da je tata otišao jer nije dobro učila i loše se ponašala. Da, završila je srednju školu sa zlatnom medaljom, ali tata se nikada nije vratio ni nakon dvije počasti i doktorata. Mislim da možete zamisliti da perfekcionizam moje prijateljice poprima potpuno bizarne i često nepodnošljive oblike - ona je šefica potpuno tolerantna na greške - i sa 37 godina je potpuno sama.

Drugi poznanik, kad joj je bilo šest godina, čuo je svoju baku kako se žali majci: "Oh, previše, kako to mogu vidjeti s takvim nosom?" Prva operacija koju je prošla moja prijateljica bila je rinoplastika. A onda - više. Je li joj to donijelo sreću u osobnom životu? Nadam se…

Odrasli često u moj ured donose priče iz djetinjstva. U njoj se roditeljska poruka pretvorila u duboki strah, glas u glavi, koji je prihvaćen kao princip odnosa prema sebi i svijetu. Ove poruke ostat će s njima zauvijek, kao jezgra naše osobnosti, kao poruka iz cijeloga svijeta. Uostalom, roditelji za dijete su cijeli svijet, božanska istina.

Da, za dijete su roditeljske riječi bezuvjetna neosporna istina, na koju se potrebno i moguće osloniti, s kojom će se lakše ići kroz život. Istinu koju bez oklijevanja ponavljamo vlastitoj djeci, vjerujući da želimo najbolje, da ih na taj način „odgajamo“i štitimo od opasnosti. No, ne možemo niti zamisliti koliko različitih strahova "izrasta" iz ležerno izgovorenih fraza, iz naših "govornih figura", kojima želimo ukrasiti svoje roditeljske stavove, učiniti ih uvjerljivijima.

Sasvim prirodno, na ovoj pozadini, javlja se strah od odrastanja i odrastanja, koji se lako pokreće neopreznim frazama: "kad odrasteš, saznat ćeš koliko je funta pogubna!" Gdje god želiš "," sada ćete imati 18 godina - saznat ćete što je samostalan život! " Pametan način da se djetetovoj psihi da prilika da opravda svoj infantilizam, želju za regresijom, položaj ovisan o roditelju, a kao rezultat - nespremnost za rast, razvoj, učenje, neovisnost i donošenje odluka. Naravno, odrasla osoba će izrasti iz takvog djeteta, ali ono "neće otići nikamo od mame".

Bojte se ne rasti - još jedan strah i druga krajnost roditeljske beskrajne brige. "Pa, ako loše jedeš, nećeš odrasti", "plačeš kao mali", "ali to nikad ne možeš učiniti", "uvijek užasno uspiješ", "ne uzimaju takve male" sa njima." Kako možete uživati u djetinjstvu ovdje? Hitno moramo rasti, dokazivati, moći, a ne plakati. I mali "starci" i "starice" pojavljuju se u uredima psihologa s čitavim nizom odraslih bolesti i pritužbama na život odraslog djetinjstva. Djeca lišena djetinjstva užasan su prizor! Poslušni mučnini, racionalni do ruba, ne djetinjasto logični i promišljajući svoju sudbinu, bez snova, bez suza i bez vjere u sebe.

Strah od neispunjavanja potreba roditelja, a kao posljedica toga - potreba društva, pretvara se u stalnu moru od mogućnosti i prisutnosti društvene procjene: što će ljudi reći? Sve počinje nevinim riječima "svi će uperiti prst u tebe", pretvara se u "poslat ćemo vas tako (neposlušne, nemarne, ljute, nezahvalne) u sirotište (internat)", a završava strastvenim "ako dođi prljav, ubit ću te! " I kako objasniti odrasloj osobi da tu "metaforu" dijete ni na koji način ne može doživjeti kao govornu figuru, te da dijete sveto vjeruje u ono što će točno ubiti? Da, on stvarno čeka internat ili zatvor! Ovo je moja majka i moja majka ne može lagati. Mama je uvijek u pravu. A ako moja majka kaže da imam "krive ruke i nije jasno odakle rastu", onda je očito da je tako. I tu se ništa ne može učiniti.

Scene roditelja nasilje protiv volje djeteta, koji izgledaju kao dobro djelo svladavanja dječjih strahova od vode, visine, sportskih igara i natjecanja, nastojanja da se formira volja za pobjedom i želja za razvojem, a ne napuštanje posla na pola puta. Sigurna sam da ste vidjeli kako tata vuče bebu koja vrišti u vodu, govoreći: "Oh, ti si muškarac, nije strašno!". Nakon toga, ljubavni otac gurne bebu u hladnu vodu pred ljubaznom publikom: "Pa, da, ovo je zauvijek! Ako nauči plivati, bit će mu zahvalan!" Vjerojatno ne znam ništa o zahvalnosti, ali znam da moj prijatelj sedam izgubljenih godina u glazbenoj školi smatra sedam krugova pakla i nasilja, ali u 15 godina našeg poznanstva nikad je nisam vidio "za klavirom". " Vjerujem da je to nekome pomoglo, a među mojim čitateljima bit će puno branitelja položaja "odrasti - hvala", no stoji li iza svega toga djetetova osobnost? Možda je ovaj strah ili nespremnost učiniti nešto samo djetetov način razvoja prema njegovom osobnom programu, njegovim potrebama i u skladu s njegovom voljom? No, čini nam se da znamo više o djetetu, da ga osjećamo bolje, da sigurno nećemo pogriješiti ako možemo upozoriti i poučiti za buduću upotrebu. Manična roditeljska kontrola nema nikakve veze s djetetovom sigurnošću; to je samo prilika da sam roditelj potisne svoje tjeskobe, vežući dijete za sebe sa strahovima s kovanim lancem. Da, svijet nije savršen.

U njemu ima mjesta za nasilje i ravnodušnost, prijevaru i izdaju, te svakakve frustracije, koje bih svakako želio izbjeći. No, je li zaista tako dobro i korisno živjeti u stakleniku? Reći ću užasnu stvar: psiholozi često uvelike pretjeruju strašne posljedice traumatskih događaja. Ne, nije ta trauma jako dobra i korisna, ali mnogi ljudi dolaze u iskušenje da pobjegnu od rješavanja mnogih problema odraslih, opravdavajući sve to nekim okolnostima u prošlosti koje su navodno uvelike utjecale na njihov život. Siguran sam da će adekvatno zdravo dijete uvijek imati dovoljno vitalnosti da se nosi s čak i vrlo ozbiljnim traumatičnim događajima, pod uvjetom da postoji odrasla osoba koja je sasvim adekvatna, puna ljubavi i uključena u događaje pored sebe. Ne odrasla osoba koja je svojom voljom otkazala događaj, već ona koja je pomogla da se nosi s tim, bila je tu kad je bilo potrebno. Svi smo suočeni s teškim izborom: naučiti dijete da se brani ili ga ne pustiti da ide tamo gdje je opasno? Razvijati se, unatoč otporu, ili dati djetetu do znanja što želi učiniti sam? Otkazati sve opasnosti i frustracije ili podršku u pravo vrijeme,dajući priliku da se razočarate prema dobnim karakteristikama? Tugovati zbog nesretne ljubavi ili nikad ne voljeti? Radite li ono što volite ili zarađujete za život? Bez obzira na vaš izbor, to je samo vaš izbor, a ne nametati svoje obrasce djetetu veliko je djelo koje ne može svatko učiniti. Uostalom, svi smo više puta slijedili „roditeljske glasove u glavi“, ubijajući želje, snove i mijenjajući odredišta u sebi.

Djeci je potrebno iskustvo za rast. Vaša osobna. Vrlo je teško zaboraviti ili ne uzeti u obzir „roditeljske poruke“, a oni nas dugi niz godina nastavljaju „štititi“od ljubavi, od uspjeha, od nas samih …

Preporučeni: