Sukobi Su Gorivo Za Razvoj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

-------------------------------------

Ovo je još jedna perspektiva iz osobnog iskustva ili drugog gledišta.

-------------------------------------

Što je sukob? - Ovo je kad naiđete na nešto u partneru.

U pomirbi se ne mogu uhvatiti stvarne kvalitete partnera. To shvaćamo kada partner ima izrazitu želju ili otpor. Naletjeti na želju ili otpor - zaista to osjećate.

Ako se par nikada ne sukobi, to znači da imaju razdoblje buketa slatkiša ili da se ne razvijaju u paru. Ljudi mogu imati bliske odnose i dalje se ne razvijati.

Što je razvoj parova? - Pod razvojem ovdje mislimo na proučavanje kvaliteta karaktera, potreba, ideja o životu, tajnih težnji i međusobnih oltara. Umjesto da se razvijaju kroz proučavanje oprečnih pogleda na događaje, okolnosti, želje i dopuštenja, ljudi se, kako bi izbjegli sukobe, mogu odlučiti jednostavno se složiti: neka svi imaju bolno mjesto i to se nikoga ne tiče. Da, ali upravo je "bolesna" / bolna stvar najživlja u čovjeku. Upravo to ga čini osobom, to je u njemu najrelevantnije. Ova "bolna tema" čita se u njemu kao razumijevanje "ljudskosti", inače zašto bi to postojalo u njemu kao nešto tajno i istodobno povrijeđeno. Cijela ova tema ("bolno mjesto") doista je vitalno područje rasta.

Osjetite razliku između "dodiruje toliko da boli" i zadovoljenja običnih potreba i hirova jedno drugoga u paru. Ako ste pristali udovoljiti nekim hirovima, ali istodobno ne doći u bolne situacije, onda je ovo ugovorni odnos. Sve dok vi u svom partneru niste naletjeli na nešto u čemu se on opire, tada se vaš partner još nije pojavio pred vama. I dok je to tako, uz sve simpatije jedno prema drugome, niste okupani prihvaćanjem jedno drugoga - ne. Ni on ni vi još ne znate što ćete morati prihvatiti jedno u drugome. I dok još uvijek ne znate što se nalazi iza ljuske, okupljeni ste napretkom u prihvaćanju i još uvijek vas nosi tok međusobne znatiželje, što je važno na početku veze. "Start" se može oduljiti poput dugotrajne predigre, ali strah od razočaranja ili nanošenja "boli" dodirom nabijene teme može spriječiti jedno drugo otvaranje. Na primjer, strah od odbijanja možda nikada neće dopustiti seks. Zbog tih psiholoških strahova mnogi parovi odlučuju ne ulaziti duboko u svoju vezu. Dubina odnosa moguća je samo pri istraživanju tema koje se naplaćuju za partnera. U mnogim parovima, kada postoji fizički seks, "psihološki seks" se nikada ne događa.

Što je strašno? - Strah od uništenja onoga što jest.

Uostalom, svaki sukob je rizik, rizik da ovaj sukob može biti posljednji. No, "ispravno" proveden sukob vodi vas na novu razinu razumijevanja. I sada oni koji simpatiziraju jedno drugo imaju priliku zaljubiti se. Pravilno vođen sukob donosi darove (plodove vašeg odnosa), a ti plodovi vas čine bogatijima, vrijednijima jedni drugima. Tako ćete saznati što je partner doista spreman izdržati i u kojoj mjeri se njegova ljubav proteže, što znači da možete vidjeti koje su ljestvice njegove osobnosti i sada percipirate kroz što teče vaša ljubav prema njemu. Tako se otkriva nešto novo u njemu u što se ne prestajete zaljubljivati uvijek iznova. Ovaj proces čini odnos živim. Ili otkrijete nešto što vam jasno daje do znanja da to nije vaša srodna duša (također je jako dobro otkriti to na vrijeme - štedi mu i vašem životu vrijeme).

Ljudska osobnost ima kapelice, kapelice osobnog iskustva. Iskustvo sadrži energiju znanja i osobnu snagu. Podaci koje je osoba uzela bez iskustva, nažalost, ne sadrže takvu energiju. Osobno iskustvo kroz koje je njegovo znanje o svijetu došlo do osobe čini ga onim što je postao. Ono što je doživjelo čini pojedinca jedinstvenim i neponovljivim dok ga promatramo na djelu. Motoričke sposobnosti pokreta, prijenos želja, emocija i značenja dodaju potpuno određenu prepoznatljivu sliku. Ova slika osobe nema nikakve veze s njenom sviješću, pa čak ni s enciklopedijskim znanjem koje nam može pokazati. Osobno iskustvo „razumijevanja“o Svijetu sadrži osobno usvojenu energiju, koja, kad je ima puno, postaje karizma. Naprotiv, u "golim informacijama" razvedenima od iskustva nema takve energije, pa stoga studenti, slušajući mnoge "ispravno govoreće" predavače, zaspu od dosade, jer tamo nema energije predavačevog iskustva. Živa mladost, koja je noć prije toga živo provela večer, "budi se" na predavanjima kada su u pitanju živi primjeri ili predavanje drži predavač uživo koji ima iskustva u onome o čemu govori.

Dakle, iz energije iskustva rađaju se sljedeće želje i sljedeća znatiželja čije ostvarenje već leži izvan granica poznatog. Zato je toliko važno da čovjek slijedi svoje želje, da slijedi svoju živu znatiželju. Tamo se, izvan granica nepoznatog, otkriva novo u osobnosti osobe, postoji osjećaj novih teritorija i sloboda. Možda vam se čini "užas, užas koliko je to nemoguće", ali upravo će to postati nova energija / nova karizma, pa čak i ako zaista postoji "užas - užas" - pustite voljenu osobu da ode tamo.

S tim "užasima i slobodama" razumijete sukob. Približavajući se stvarnim granicama, bojimo se, bojimo se svoje psihološke smrti. Naši se bočni oltari spremaju urušiti, što znači da se stvaraju nove granice, ali tamo ne znam kako sam.

Kako ću živjeti svoj život sa svojim novim ja? - Na stari način, znam kako, ali na novi još ne.

Moj će partner biti nov s "proširenom opcijom" i znati će se nositi s ovom novom. Sve je zastrašujuće, od činjenice da mnogi toliko odgađaju obračun ili razjašnjavanje svojih potreba da dođu do te mjere da im odnos počinje "smrdjeti". Sve dok jedan od njih ne shvati da u takvoj situaciji rastanak nije najgora odluka i rizik od podizanja "bolne teme" je opravdan. I onda počnu razgovarati … a često se dogodi da se ne možete rastati.

Dakle, koji je pravi način rješavanja sukoba?

Ispravno raspoređen i proveden sukob interesa dovodi oba partnera na novu razinu razumijevanja međusobnih potreba. Iz takvog procesa ima više slobode i jasnoće u odnosima. Možemo reći da "prosvjetljenje" dolazi u paru.

Počnimo s pitanjem, što je sukob? - Ovo su, uglavnom, samo pregovori. Pregovori, čija je svrha više prilagoditi razvoj u paru i međusobno se dublje upoznati, ponovno osvrću na zajednički prostor koji stvaraju dvije osobnosti.

Kako je taj "pogrešan" sukob? - Pogrešno, to je kada je kompromisna situacija "50/50".

Partneri su ušli u odnos s iščekivanjem ostvarenja svog stopostotnog potencijala želja u nadi da će partner sve to prihvatiti (iako nisu svi dužni sudjelovati). U slučaju sukoba, kada se jedan ne slaže s dijelom interesa drugog, zahtijeva žrtvovati ovaj dio radi vlastite udobnosti, motivirajući to činjenicom da će i sam biti spreman odreći se dijela svojih želja. Čini se kao dobra odluka onome tko zahtijeva žrtve, jer je sklon redovito žrtvovati svoje potrebe. Ako su se oko toga složili, onda sada svatko ima manje vlastitih interesa nego što je to bio prije međusobnih odnosa. Ovdje sjede, gledaju se i dure: našli su kompromis, ali nema radosti. U ovoj situaciji, svaki od partnera osjeća se energetski lošije, ali strah od usamljenosti više plaši …

Sada su ti "bliski ljudi" oboje uvrijeđeni. No, svi se potajno nadaju da će uspjeti tiho ostvariti svoje želje negdje sa strane bez najave partneru. Štoviše, oboje smatraju da su sada udaljeni jedno od drugog nego prije sukoba.

Druga mogućnost razvoja događaja u slučaju kompromisnog rješenja je da se razbolite, ali to teško da je najbolja opcija. "Sve ljudske bolesti njegove su neostvarene želje", kažu Indijanci.

Kompromis dovodi do činjenice da osoba u uparenim interakcijama postaje "manja" nego što je imala sama, ne uzimajući u obzir njihovo partnerstvo. Zatim u takvoj vezi - "blisko". Kad su u paru s nekim bliskim našim željama, tada te želje počinju ulijevati u nas iznutra sa simptomima bolesti. Odnos u kojem jedan od partnera inzistira na kompromisu nije život, težnja za razvojem, već funkcionalnost u partneru, koju onaj koji želi napraviti kompromis želi upotrijebiti u drugome za utjelovljenje svoje statične slike "moj ideal odnos". Ostatak se ne uklapa u ovu sliku odnosa i ono što "strši" u partneru, on želi prekinuti.

Način pregovaranja "50/50" karakterističan je za formalne odnose čija svrha nije ljubav, već međusobna razmjena usluga i davanje u zakup "sebe" za međusobnu pomoć u provedbi projekta "moj uspješan život", njegovi atributi i ljudi (štoviše, ljudi ovdje doista na kraju).

Priča o klijentu: Ona - ne znam što da radim! Kaže mi: "ako ti ideš na treninge, ja ću ići u bar". Počinjem si misliti: "u baru mogu biti djevojke i ja postajem ljubomorna; što ako se on tamo napije." Zato sjedim kod kuće navečer. Oboje sjede ((Drugi je scenarij koliko je “pogrešan”. Tada jedan od partnera pobjeđuje u procesu sukoba. Kad je energetski ili društveno jači, tada se logički može prisiliti na žrtvu u ime sebe "ispravnije".

Žrtvujući svoje interese i prepuštajući se "dijelu sebe", sada se ne nada da će u potpunosti ostvariti svoje želje i izlazi van, odsijekavši dio sebe. A to znači da je sada manje entuzijastičan za ulaganje u odnose. Sustav u cjelini počinje gubiti. I izumrlo stanje partnera je zarazno. Onaj koji je "pobijedio" u sporu ili počinje sam sebe uvenuti, ili mijenja partnera.

Sukob učinjen ispravno je kada pobijede oboje. Da, svi pobjeđuju, a ne kad pobjeđuje najjači. To je holistički pristup životu. Ovdje se radi o činjenici da je sve važno unutar sustava, kao i unutar osobe.

Ispravno proveden sukob je kada se svi interesi čuju i uzmu u obzir.

- Želiš li ovo? Da, na zdravlju, naravno da me može iznenaditi - uvelike iznenaditi, pa čak i uplašiti, ali "što ne možete učiniti za svog voljenog". Kako vam mogu pomoći s ovim? Ako ne želim ni sudjelovati u ovome, kako vam mogu pomoći u tome? Na primjer, u skoku s mosta - neću sudjelovati (bojim se), ali mogu li vas slikati s obale? ili

- I još uvijek nisam probao ovo i ovo.

- Pokušajmo, podijelimo vaše iskustvo, ili ćemo možda pokušati zajedno?!

A u paru ima više sloboda. Inspiracija partnera je zarazna! Ovdje svatko u odnos unosi nešto čega prije nije bilo. Nova otkrića, svježa razmišljanja i dojmovi.

Nije li o tome sanja svaka osoba? - O prihvaćanju kao ispravnog i zdravog. Zdravo od riječi "super!" U takvim se odnosima događa geometrijska progresija žive energije i raste znatiželja o životu, što znači da ima više zdravih postignuća i, kao rezultat sreće, uz međusobnu podršku. To se ne može usporediti s odnosom koji uključuje kompromis, gdje svaki usamljen navlači deku na sebe i želi dobiti više i manje trošiti, što je karakteristično za prosjačku svijest. Iz svijesti možemo dopustiti obilje. Obilni pristup životu izvor je kraljevske velikodušnosti.

Obje su u takvoj vezi "majke". To ljude čini "otvrdnutim karizmaticima" - lijepima i slobodnima u svojoj moći. Raspoloženje za međusobnu dopuštenost jedni drugima i spremnost za međusobno sudjelovanje u avanturama otvara im put. Takvo sjedinjenje dovodi do sinergije (sinergija je zbirni učinak interakcije dva ili više čimbenika, karakteriziran činjenicom da njihovo djelovanje znatno premašuje učinak svake pojedine komponente u obliku njihovog jednostavnog zbroja). U takvim se sindikatima utjelovljuje ideja o “helenskim bogovima.” Po čemu se legendarni bogovi razlikuju od ljudi? Da, jer su moćni - mogu.

Željeti znači biti sposoban? - Nije činjenica da to funkcionira kad ste par.

Zamislite da želite nešto u paru, a partner "usporava". Možda neće postavljati izravne prepreke, pa čak niti otvoreno prigovarati, ali sa svim svojim zbunjenim licem može vas jako usporiti, pa će to biti jako teško. I pomislite da možda i vi radite isto. Nismo li na taj način uzveličali partnere, na početku osobnih odnosa, tada postali nesretni ljudi (gubeći snagu i grdeći se pred osuđujućim stavovima svojih susjeda). Naravno, razjašnjavanje zajedničkih interesa ne odvija se uvijek na valu velikog entuzijazma.

Zapitajte se: ne zašto on "tako - i tako" ne razumije moju suptilnu dušu, već za što mijenjate svoje žive dijelove dok primate sekundarne beneficije, a ne živite sami kraj njega? Sekundarne beneficije mogu uključivati: obiteljski status; status materijalne usklađenosti s vašim slikama uspješnog života; ponos što sebe vide kao spasitelja (vrlo neočekivana sekundarna korist i za mnoge je zastrašujuće pronaći je u sebi).

A možda, ako je ovo vaš slučaj, onda ćete se inkriminirati u nekoj vrsti vlastitog interesa iz ovih neukusnih i bojažljivih odnosa. Možda ćete iznenada otkriti mislite li da je bez njih nekako slobodnije i lakše živjeti sami, ali zastrašujuće je to priznati samome sebi. Uostalom, kad pristanemo na nešto što nam nije sasvim po volji, tada smo već u sukobu (u unutarnjem sukobu sami sa sobom). Budući da je dugo u unutarnjem sukobu, osoba se iscrpljuje unutarnjim kontradikcijama. Užasno će se bojati vanjskih sukoba, jer ne zna kako ih riješiti ni iznutra ni izvana. Budući da smo u unutarnjem sukobu, ne vidimo način da si dopustimo ostvariti neke svoje potrebe, koje, kako nam se čini, mogu uništiti ono što imamo. Na primjer, naš vlastiti ugled - "izgubiti obraz" (ovako krademo sami sebe, ne dopuštajući si da živimo u potpunosti.) Što onda očekivati od partnera? …

Možda ne morate žuriti pristati na vezu u kojoj vam je neugodno? Odnos koji zahtijeva kompromis? Možda biste se prvo trebali odmaknuti od kompromisa u sebi - dopustiti sebi da izrastete u dobar odnos sa samim sobom, velikodušno dajući si vremena da sredi svoje potrebe. Tada će biti moguće ući u odnos sa spremnošću dopustiti partneru da bude cjelovit sa svim svojim željama, uključujući i one koje su nam neshvatljive.

Kad naučimo slušati sebe, spremni smo čuti i drugoga. Slušajući drugoga u pravom sukobu, sukob pretvaramo u naraciju. U dvostranom pripovijedanju, gdje svatko može reći o sebi ono što se prije nije usudio reći. Ako razmišljamo u kategoriji obilja, cijelo je vrijeme svijeta naše i ne žurimo ispuniti sve stanke. Možemo beskrajno slušati kad nam se ne žuri, možemo slušati tako da nas se čuje.

Pravilno vođen sukob počinje pričom i ovo više nije sukob, već razgovor od srca do srca. Zamislite što slušate i što se nalazi između redaka - uostalom, ovo je najvažniji podatak. Dužinom stanki razumijem ono što je važno mojoj dragoj osobi. Zbog straha od mojih stanki, stanki u mojoj priči, kad me pokuša prekinuti, vidim čega se partner najviše boji u mojoj priči. I točno tamo gdje se on „plaši“, nježno i samouvjereno ga pozivam. Inače, čemu sve ovo? Zašto mi treba partner koji će se bojati nekih mojih aspekata, kako mogu biti ja s njim.

Za određeni broj ljudi, kako bi shvatili da određeni odnosi ne vrijede, moraju se u to uvjeriti kroz dugogodišnje iskustvo svađa. Gdje će se isprva činiti da će se "jednog dana partner promijeniti umjesto mene ili me u potpunosti prihvatiti", ali nažalost, vrlo često "jednom" ne dođe. I prvo i drugo uvjerenje da će se promijeniti, da će me prihvatiti - postoje zablude.

Ako se radi o vama, možda je vrijeme za donošenje zaključaka revizijom unutarnjih postulata.

Prvo, možda je upravo ideja da će se "drugi promijeniti" glavna greška? Ako ja tako mislim, onda to vidim kao poluproizvod, no je li tako? Možda problem nije u njemu, nego u meni?

Drugo, možda se ne prihvaćam sa svim svojim vrijednosnim značenjima? Je li on sekundarni partner u ovom lancu odbijanja? Mogu li početi sa samim sobom i saznati što on ne prihvaća - to ne prihvaćam sa sobom?

Samo oni odnosi koji vrijede čine vas slobodnijim i moćnijim nego bez njih. Sloboda je nužan uvjet za nastanak ljubavi, budući da u slobodi postoji mjesto za očitovanje Ljubavi.