Fenomen Srama U Međuljudskim Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Otrovni (otrovni) osjećaj - to je takav osjećaj, doživljen kao snažan i nije ugodan, a da nije proživljen, da ne prestaje, kroničan. To može biti kronična sramota, krivnja, ljutnja.

Ako govorimo o otrovna sramota u vezi, ovdje ću si dopustiti metaforu. Neki dan sam bio u filmu "Snjeguljica i lovac -2", dogodila se takva scena: pojavi se ledeni prozirni zid između muža i žene, i zlom magijom svaki od njih vidi ono što se najviše boji vidjeti - muž vidi kako mu voljena ubija, a žena vidi kako je voljeni izdaje, odlazi. Zapravo, to nije istina, ali oni za to ne znaju, a ovaj zid ih razdvaja dugi niz godina. Inače, dva glavna lika filma su Zla maćeha kraljica Snjeguljica i ledena (snježna) kraljica - to su arhetipovi žena pogođenih toksičnim sramom, bolno mržnje prema sebi, netolerantne prema konkurenciji i kojima je potrebna sve veća moć, moć. Pogledajte priču, mnogo toga će postati jasno o otrovnom sramu.

Sram u obliku Sram, osjećaj nelagode normalna je fiziološka reakcija na pristup druge osobe u moju zonu intimnosti. Postajem vidljiv, baš kao što je i druga osoba za mene. Postaje očito ono što se ne primjećuje na društvenoj udaljenosti - miris, nedostaci u izgledu, tjelesna temperatura. Drugi može pogoditi o osjećajima koje želim sakriti, ne znam sviđa li mu se ono što sada vidi i osjeća, u isto vrijeme osjećam neugodnost i, možda, uzbuđenje. Štoviše, obojica se u takvoj situaciji osjećaju posramljeno.

Sve dok ne vidim pozitivnu reakciju nekoga tko me promatra u zoni intimnosti, možda ću osjećati i doživjeti sram, jer rizik od odbijanja ostaje. Međutim, i sam znam da sam dovoljno dobar, pa ostajem u zoni nadzora, krećem prema kontaktu s drugim.

Normalno, pojedinci nisu paralizirani ili obuzeti stidom. ( Ovdje i dalje koriste izvatke iz knjige Ronalda T. Potter-Efrona “Sram, krivnja i alkoholizam: ishodi liječenja u kliničkoj praksi”) Umjesto toga, prepoznaju da su ti loši osjećaji privremeni i da će se uskoro vratiti u bolje zdravlje. Oni mogu iskoristiti svoju sramotu za kretanje prema majstorstvu, autonomiji i osjećaju pripadnosti.

Osoba koja se osjeća normalno, umjereno sram može tolerirati ovo stanje. Međutim, on neugodno, a ispitanik će učiniti sve što je potrebno da ublaži ovu nelagodu. Umjesto da porekne svoju sramotu, on će to doživjeti kao signal za promjenu. Promijenit će ponašanje i tako početi mijenjati opći koncept sebe. To ga razlikuje od potpuno posramljene osobe, zaglavi u stalnoj prezira prema sebi; takva osoba prihvaća izazov prelaska sa srama na ponos. Njegov cilj je osjećati se "dovoljno dobro" da zna da za njega ima mjesta u svijetu.… On očekuje da ga drugi vide i prihvate, umjesto da izlije prezir. Može regulirati svoje ponašanje dovoljno da zadovolji druge bez gubitka. osjećaj osnovne autonomije. Može se ostaviti samog bez neodoljivog straha od napuštanja.

Regulatorni (kreativni) sram vezan je za kontekst odnosa; otrovni (kronični) sram postoji bez obzira na kontekst

Vrijedi se ovdje osvrnuti na to kako se sram stvara u ranom djetinjstvu. Taj se osjećaj pojavljuje na granici dodira s okolinom. Malo dijete to postupno shvaća postoji granica između njega i drugih, da je zaseban entitet i da ga drugi mogu promatrati i cijeniti; cijena samosvijesti je neugodnost … Ova ranjivost prema drugima razvija se u prve dvije godine života.

Dijete koje raste u normalnom kućnom okruženju prima mješovite poruke, verbalni i neverbalni, koji mu u konačnici pomažu da zna kada, gdje i kako se može ispravno pokazati svijetu. Dobiva dovoljno pažnje s poštovanjem.odlučiti da, iako možda nije uvijek u središtu svemira, zasigurno ima svoje mjesto u njemu. Može očekivati da će redovito biti u fokusu pažnje svojih roditelja u mnogim malim svakodnevnim prilikama, a barem ponekad u vezi s „velikim“događajima poput rođendana. Navikava se na činjenicu da ga vide roditelji i odobravaju ono što su vidjeli.

Međutim, to nije uvijek slučaj. U disfunkcionalnim obiteljima roditelji i braća i sestre ne mogu dati dijete pozitivna (s poštovanjem) pozornost možda zato što su ga i sami malo vidjeli. Članovi takvih obitelji većinom proizvode poruke govoreći djetetu da nije dobro ili nije dovoljno dobro. Sklona su djeca odgajana u takvim "sramotnim" obiteljima internalizirati (uzeti zdravo za gotovo) neodobravanje svojih roditelja. Postaju "pomiješani sa stidom" osjećajući duboki stid u dubini svog bića.

Otrovni (kronični) sram odnosi se na sebe, emocionalno se doživljava kao snažna emocija, popraćena osjećajem nedostatnosti, nesavršenosti, bezvrijednosti, odvratnosti.

Dijete će na kraju doći do zaključka da ga je nemoguće voljeti.… Shvaća da se ljubav i naklonost koje prima u obitelji mogu oduzeti, možda neočekivano i nepravedno. Strah od napuštanja koji osjeća ne može se umanjiti jer se više ne pita hoće li biti napušten, već samo kada i kako će se to dogoditi. Napuštanje postaje izvjesno za duboko posramljenu osobu. Na ovaj ili onaj način, on će možda nastaviti tražiti ljubav. To može dovesti do traženja emocionalno neprikladnog partnera, čija ljubav i prihvaćanje ostaju nedostižni ili odjednom prestaju.

Kronično posramljeni ljudi učiniti sve kako se ne bi susreo sa sramom u odnosima s drugim ljudima. Strah u ovom slučaju prethodi (skriva) sram i sastoji se u tome što će drugi vidjeti koliko je stvarno odvratan i odbacit će me, ostaviti, napustiti, izdati. Ovaj strah se naziva i "omotom srama". Također, agresija može biti obrana od srama: „Ne mogu preživjeti izlaganje svoje sramote. Napast ću ako se previše približite. " Perfekcionizam, arogancija, projekcija srama na druge - sve to osoba koristi kako bi izbjegla suočavanje sa svojim sramom.

Strah od napuštanja glavni je izvor srama.

Napuštanje i izdaja čine se neizbježnom osobi koja je u osnovi sramotna. Posramljena osoba ne može zamisliti da ga netko drugi može cijeniti dovoljno da ostane. Dakle, teme napuštanja i izdaje odražavaju prisutnost pojedinaca koji svoju sramotu projiciraju na ostatak svijeta. Prije ili kasnije, netko će pored njih vidjeti koliko su opaki i otići. Takvi ljudi mogu živjeti ispunjeni strahom i bijesom zbog svoje neizbježne sudbine. Budući da su iznijeli sram, ne shvaćaju da ih zbog njihovog ponašanja vjerojatnije napuštaju.

Možda se najozbiljniji učinak srama događa u emocionalna intimnost, definirana kao iskustvo bliskosti osjećaja. Emocionalna intimnost podrazumijeva prodiranje u osobno područje, pokazivanje drugoj osobi dijelova sebe za koje strahujemo da bi nas mogli diskreditirati i posramiti.

Osoba koja se srami često gubi sposobnost opuštanja ili spontanosti; spontanost može uzrokovati da drugi uvide njegove slabosti. Odraslo dijete može se oduprijeti poniženju postajući budno. Mora se pažljivo promatrati. Taj strah može sakriti prezirući one koji su sposobni igrati i misleći da su jednostavno neodgovorni pojedinci.

Glavne poteškoće u liječenju takvih problemi u vezi koji se liječe od "posramljenih ljudi", a to može biti:

- nezdrav perfekcionizam u vezi u kojoj nema mjesta pogreškama, pa shodno tome nema ni života;

- strah od intimnosti, intimnosti, spontanosti;

- stalna promjena partnera povezana s idealizacijom (divljenje) na početku veze i amortizacija tijekom vremena;

- zamjenu potrebe za intimnošću i ljubavlju potrebom za postignućem;

- nemogućnost stvaranja bliskih dugoročnih veza, jer - "želim da budeš u blizini, ali bojim se da ćeš me vidjeti";

- kriza jedinstvenosti - svijet se ne vrti oko mene;

- kao rezultat svega navedenog - osoba može doživjeti mučnu usamljenost i osjetiti vlastitu nemoć da bilo što promijeni.

Dakle, glavna poteškoća bit će to što će u odnosu s psihologom "posramljeni" klijent učiniti potpuno isto što i u drugim odnosima - izbjegavajte sram na svaki mogući način.

Ronald T. Potter-Efron nudi sljedeći algoritam za psihoterapiju kroničnog srama:

Prvi korak: Stvorite sigurno okruženje za klijenta da otkrije svoju sramotu.

Sramni klijent u terapiju unosi mnoge stare osjećaje i strahove; posebno se boji da će ga terapeut usred procesa napustiti i odbiti nakon što mu je otkrio skriveni identitet.

U geštalt terapiji ta se faza naziva predkontakt, a na ovom mjestu važno je biti sam - ne idealna osoba - psiholog koji sve zna i može sve, već obična osoba koja je u stanju biti u kontaktu kao on je. Imajte pravo na grešku. Dajte priliku klijentu razočaran u psihologa, suočavajući se i s idealizacijom i s amortizacijom. U amortizaciji nema zahvalnosti. Razočaranje je neizbježna faza u vezi, kada vidimo stvarnu osobu, a ne idealnu sliku, pa vezu nastavljamo uzimajući u obzir (opraštajući) mane i zahvaljujući na zaslugama. Ljubav nije slijepa, sposobna je prihvatiti drugog takvog kakav jest i ostati blizu. Samo u vezi u kojoj je moguće razočarenje, osoba može naučiti doživjeti sram - tj. ne bježati, ne smrzavati se - već pretvoriti sram iz otrovnog u kreativno.

Drugi korak: Prihvatite ovu osobu s njezinim sramom.

Može izgledati kao podrška u trenutku pojave uzbuđenja, vitalne energije, identifikacije potrebe. Ako se sram fenomenološki otkrije kao sram i legalizira, važno je pokazati pažnju s poštovanjem, a ne napustiti klijenta u ovom trenutku. I uklonite patos iz situacije … Humor je jedan od najučinkovitijih načina suočavanja sa sramom.

Treći korak: Istražujući izvore srama.

U geštalt terapiji to je to introjektno istraživanje klijent.

Važno je pomoći klijentu da shvati da njegov duboki sram proizlazi iz riječi drugih, a ne iz objektivne stvarnosti.

Četvrti korak: Potaknite klijenta da preispita svoju sliku o sebi provjeravajući valjanost neugodnih poruka.

„Što mislite o sebi? Sram vas je - kako je? Što si ti? Što vide drugi ljudi?

Peti korak: Potičite promjene u slici o sebi koje odražavaju realan ponos.

U zaključku ću još jednom primijetiti da sram, kao i svaka emocija, obavlja važnu regulatornu funkciju u odnosima. Problemi počinju kada zbog nedostatka pažnje s poštovanjem u odnosima, traumatičnih iskustava, kroničnih neugodnih poruka, sram poprimi otrovan oblik i utječe na čovjekovo ja, pa postaje prepreka za uspostavu intimnih odnosa. Nepodnošljivo je da čovjek doživi sram, očituje se kao mješavina izrazito bolnih osjećaja - straha, agresije, želje za bijegom. Stoga osoba čini sve u vezi kako bi izbjegla sram. On čini isto kad dođe psihologu i razumije da je u dubini problema iskustvo otrovnog srama izuzetno teško. Sram će se izbjeći na sve moguće načine. Važno je osobi dati do znanja da je, bez obzira na sve, psiholog spreman biti s njim i prihvatiti ga, dok je psiholog obična osoba koja griješi, a ne idealna slika. Doživljavanje pažnje s poštovanjem u javnom kontaktu može zacijeliti duboke rane odbacivanja i napuštanja. Važno je da osoba shvati da se ono što mu je rečeno o njemu u većoj mjeri ne odnosi na njega, već na one koji su rekli. I sada je u njegovoj moći da odluči odgovaraju li ove riječi stvarnosti.