"Natrag Na Obalu". Vodič Dječje Tanture

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Iz ovog materijala naučit ćete:

• Što je djetinjasta bijes?

• Postoje li "manipulativni bijesi"?

• Što općenito utječe?

• Kako prepoznati bijes?

• Kako se mi, kao roditelji, možemo uzdržavati kada je dijete histerično?

• Kako možemo podržati dijete?

• Što ne biste trebali učiniti?

Dječji bijes. Svaki se roditelj suočio s tim, a malo je ljudi lako izašlo iz ove situacije: bez osjećaja krivnje i smetnje, bez neugodnih uspomena koje želite izbrisati iz sjećanja.

Kako preživjeti djetetov bijes uz minimalne gubitke za sve sudionike? Gdje odrasla osoba može steći snagu da obuzda vlastite negativne emocije i podrži dijete? Može li se to spriječiti, i ako da, kako? Koje pogreške treba izbjegavati kako se stvari ne bi pogoršale i ne uzrokovale psihičku traumu djetetu za cijeli život? Odgovorit ću na ova i druga pitanja u ovom članku.

Što je histerija?

Počnimo s definicijom. Histerija je afektivno, odnosno nekontrolirano stanje.

Ako dijete glasno i gorko plače, ali odgovara na zahtjeve, održava kontakt - to nije histerija. Histerija je stanje u kojem osoba, a posebno dijete, gubi kontakt s vanjskim svijetom. U histeriji je djetetu vrlo teško, gotovo nemoguće da se zaustavi.

Kontrolirani i nekontrolirani bijesi

U psihološkoj literaturi često postoji podjela na kontroliranu histeriju (ponekad dolazi do naziva "manipulativna") i nekontroliranu. Kao da su to neke dvije klase histerija ili dvije vrste stanja. Zapravo, ta je podjela vrlo proizvoljna. Sjetite se sebe kad ste u snažnoj psihološkoj neravnoteži: je li uvijek moguće povući granicu između stanja kada još uvijek kontrolirate svoje reakcije, a kada su već "preko ruba", a vi ih ne kontrolirate? Teško.

Znanstvenici još ne mogu točno odgovoriti na pitanje kada i zašto se snažna emocija (kada središta mozga još uvijek kontroliraju naše postupke i racionalno ponašanje nastavlja) razvija u afekt (kada se isključuje racionalno ponašanje i počinju nas voditi "divlji" instinkti).

Ali ako je odrasla osoba još uvijek sposobna za "manipulativne bijese" (ili neke manipulacije sve dok ne padne pod moć afekta), tada dijete - a to je naše duboko uvjerenje - nikada ne organizira bijes iz proračuna.

Često vidimo kako se, naizgled "demonstrativna" na prvi pogled, dječja histerija razvija u pravu, afektivnu. Pogotovo ako se roditelji pridržavaju popularnih savjeta: odmaknite se, zanemarite, "ne podržavajte manipulaciju" itd. Prije samo minutu plakao je "slikovito" - a sada teško diše i ne sjeća se sebe.

Dijete mlađe od 6-7 godina nije sposobno manipulirati, odnosno izmišljati i uvoditi sustav metoda ideološkog i socio-psihološkog utjecaja kako bi promijenilo mišljenje i ponašanje drugih ljudi, suprotno njihovim interesima.

Pa čak i nakon 6-7 godina, ako dijete dotakne nešto na dubokoj emocionalnoj razini, ono odmah gubi regulaciju koja je karakteristična za odraslu osobu i koja podržava "proračunato" ponašanje.

U ovom ćemo članku svaki dječji bijes smatrati afektom ili stanjem koje prethodi afektu.

Gnjev, afekti i osjećaj tijela

Što je utjecaj? U stanju strasti, moždane strukture odgovorne za civiliziranu, društvenu samoregulaciju - svojevrsno "fino podešavanje" - isključuju se i "ustupaju mjesto" drevnijim, "životinjskim" strukturama: reptilskom mozgu. To se događa u situacijama koje tijelo doživljava kao ekstremne i zahtijevaju brze i snažne reakcije.

U tim stanjima ne možemo razmišljati i zaključivati, djelujemo, a ti su postupci instinktivno - tjelesni. A ključ izlaska iz ovih stanja također leži u zoni tjelesnosti. Zato je glavni naglasak u ovom članku upravo na tjelesnom.

Osjećaj tijela - koliko osjećamo konture našeg tijela, svjesni smo tjelesnih iskustava - naše je sidro u situacijama kada sve ostale potpore pomete vrtlog afekta. "Osjećaj tijela" dvije su glavne riječi koje treba zapamtiti ako ste suočeni s dječjim izljevom bijesa.

Kako prepoznati bijes?

Budući da je histerija vrlo „životinjski“, spontani proces, lakše ju je primijetiti „trbuhom“, „životinjskim“dijelom našeg „ja“. U civiliziranom svijetu ovo će zvučati neobično, ali mnogo je lakše "razumjeti", "vidjeti" histeriju tijelom nego glavom.

Histerija ima živopisne tjelesne manifestacije koje je lako primijetiti: dijete gubi ritam disanja, guši se od suza i vriska, baca se na pod ili lupa glavom o predmete, ne reagira na pozive. U trenutku histerije dijete doživljava vrlo težak osjećaj nedostatka granica, gubitak podrške, potpunu dezorijentaciju.

Svaka mama i svaki tata uvijek mogu osjetiti (naglašavamo, ne razumijemo, naime, svesrdno percipirati, doslovno osjetiti): dijete je u sebi, u kontaktu s vama, sa svijetom ili kao da je "preplavilo banke".

Nije slučajno što kad želimo opisati stanje strasti, nekontroliranu emociju, kažemo "val emocija", "emocije preko ruba". Analogija vode ili rijeke vrlo je pogodna za histeriju. Voda koja se kreće svojim tokom daje život. Ali ako se prelije, prelijeva banke, onda je to element koji može nanijeti štetu, nanijeti štetu.

Sjetimo se ove analogije s vama: histerija je pojava vode s obala, spontana pojava.

Počela je histerija. Što uraditi?

Prije svega, "spasite se"

Sjetite se aviona: "U slučaju opasnosti prvo stavite masku s kisikom na sebe, a zatim na dijete"? Da bismo mogli pomoći djetetu da prebrodi bijes, moramo se sami osjećati otpornima. Tako da se i sami imamo na što osloniti.

Afekt druge osobe je "zarazan". Mehanizam za "prijenos" afekta prilično je jednostavan. Kao što smo rekli, afekt se "uključuje" u ekstremnoj situaciji. Dakle, ako je drugi smatrao da je situacija opasna, to znači da i ja moram biti na oprezu, opasnost je negdje u blizini. Ili doživljavam kao opasnost na koju utječe sama osoba. Klik - i mozak "uključuje" afekt u kojem ne možemo trezveno zaključiti, ali smo spremni djelovati nevjerojatnom brzinom i snagom.

Zato, kad se pored nas dogodi eksplozija afekta, osjećamo u sebi munjevitu spremnost da poslije eksplodira. "Da, što biste htjeli!" - govorimo u sebi, istovremeno pokušavajući prianjati uz preostalu samokontrolu koja nam je dostupna. Pokraj histeričnog djeteta često želimo vikati i režati, psovati, bacati stvari i nekoga ugristi. Dječji bijes izaziva bijes roditelja.

Gdje možemo pronaći podršku u ovom teškom trenutku?

Oslonac broj jedan je naše tijelo

Podsjetimo se da je afekt prijelaz organizma na vrlo staru razinu samoregulacije. O tome svjedoči i sam naziv dijela mozga koji "vlada svime" u trenutku afekta - "reptilski mozak". Ovaj dio mozga nema dostupno ili razumljivo uvjeravanje ili uvjeravanje. Naš spas u ovoj situaciji su tijelo, tjelesni osjećaji.

Pokušajte hodati tijelom s pažnjom.

Pokušajte osjetiti svoju težinu, način na koji su vam stopala na zemlji, pružajući vam primarnu podršku. Pratite svoje disanje u svom umu. Dišete li ravnomjerno ili zadržavate dah? Možete li izdahnuti? Pogledajte možete li sudjelovati u situaciji i istodobno zadržati osjećaj vlastitog tijela, mišića, disanja?

Može biti teško, pogotovo bez treninga - čini se da uplakano dijete ispunjava cijeli svijet, a za nešto drugo nema mjesta. Ovo je u redu. Bit će izvrsno čak i ako možete samo nekoliko puta pokušati primijetiti sebe i svoje tijelo. Situacija se može početi neprimjetno mijenjati čak i nakon takvih naizgled mikroskopskih pokreta. Nakon nekoliko pokušaja postat će lakše i poznatije.

Ne očekujte i ne tražite od sebe nikakve posebne rezultate: osjetiti ovo ili se tamo opustiti. Popularni članci često preporučuju brojanje do 10, dublje disanje i opuštanje mišića. Naglasimo: nemamo zadatak promijeniti nešto, smiriti se ili opustiti. Samo primijetite tijelo, promatrajte svoje osjećaje, istražujte - i ne mijenjajte se.

Mislimo da će nekoga zanimati zašto u situaciji tako snažne napetosti ne dajemo preporuke za opuštanje, pa čak i inzistiramo da ljudi to ne učine? Obraćanje pažnje na tijelo jako je važno za tijelo, pomažući mu da "uključi" tjelesne resurse i usmjeri ih na samoregulaciju. Tijelo će se uskladiti ako vjerujemo automatskim internim programima. Voljno, prisilno opuštanje bit će poput "gutanja afekta" - pokušaj suzbijanja reakcija koje hrle prema van u tijelu. Takvo "gutanje" može se pretvoriti u cijeli niz različitih stanja nelagode i psihosomatskih bolesti za tijelo.

Stoga predlažemo disati i ostati pri onome što jest, promatrati svoje tjelesne osjećaje, biti ih svjesni.

Ovo će vaše tijelo učiniti vašom prvom uporišnom točkom. Pokušajte biti unutar situacije i istovremeno osjetiti sebe, svoja tjelesna iskustva.

Pomoć od drugih

Ne pada mi to uvijek na pamet, ali druga najvažnija podrška, nakon vlastitog tijela, mogu biti ljudi oko vas.

Dječji bijes na prepunom mjestu izaziva neugodu i teške osjećaje čak i kod najnepovoljnijih roditelja. Ti osjećaji otežavaju dobivanje podrške, ali ipak pokušajte.

Osvrnite se oko sebe, možda je u blizini netko tko suosjeća i suosjeća s vašom situacijom? Možda je to starica koja prolazi drugi krug pored vas, ne usuđujući se prići i pomoći? Ili majka s drugom djecom koja se također više puta našla u sličnoj situaciji i gleda s razumijevanjem?

Sjetite se kako ste i sami svjedočili teškoćama druge osobe. Često se ustručavamo pristupiti, ali spremni smo odgovoriti na zahtjev za pomoć. Slušajte sebe, jeste li spremni prihvatiti podršku od druge osobe? Možda ćete odlučiti nekako im dati do znanja da vam je potrebna pomoć.

Ako netko vama blizak ili član obitelji kojem vaše dijete vjeruje, zamolite ga da preuzme situaciju dok se ne vratite u normalu.

Naše reakcije

Evo reakcija koje roditelje najčešće obuzmu tijekom djetetovog bijesa. Jeste li ikada doživjeli nešto od ovoga?

Bijes ("Jednostavno mi se ne sviđa da vrišti!")

Strah ("Što ako s njim nešto nije u redu, ali ja jednostavno ne primjećujem?")

Sram ("Želim nestati, ne mogu podnijeti kad ona tako vrišti i privlači pozornost drugih!")

Prenapučenost ("Da je šutio čak i minutu, mogao bih se snaći!")

Zbunjenost ("Ne razumijem što joj se događa? Što se odjednom dogodilo?!")

Simpatija ("Kako mu je teško, moram priteći u pomoć!")

Vlastita bol ("Kad sam izluđivao bijes, majka je bila ljuta, rekla mi je da ne vičem i izašla iz sobe …")

Nemoć i očaj ("Ne smiruje se, što god da radim, ništa joj ne pomaže!")

Nemamo uvijek vremena za realizaciju ovih reakcija i ne možemo uvijek otkriti svaku zasebno. Češće ih doživljavamo kao mješoviti kipući tok emocija, koji nam pulsira u ušima, skriva oči, puni nam glavu maglom.

Osim toga, te se reakcije međusobno sukobljavaju, blokiraju. Na primjer, strah blokira izražavanje ljutnje („Ne mogu se naljutiti na nju ako se bojim da je bolesna“), ili sram blokira manifestaciju straha („Ne mogu glasno dahtati niti početi glasno dozivati za pomoć jer sam paraliziran od stida”).

Teško je podnijeti vrućinu i ne otići sam u strast. Svijest o svakom od osjetila zasebno može pomoći. Uočite kako se pojavljuju u vama, kako su svi zajedno prisutni u istom trenutku, kako se međusobno bore. Jednostavno praćenje i svijest o vlastitim reakcijama mogu vam pomoći da se snađete u situaciji i ponovno osjetite tlo pod nogama.

Prihvaćanje situacije

Često je prirodna katastrofa djetinjeg bijesa toliko jaka da su sve gore navedene metode neučinkovite. Depresivan i očajan roditelj osjeća da ne može pronaći dobro rješenje i preuzeti kontrolu nad situacijom.

U ovom trenutku prihvaćanje situacije može postati podrška. Priznanje: "Da, trenutno sam nemoćan, ali činim i učinit ću najbolje što mogu." Pogotovo ako primijetite snažnu napetost, kao da se želite boriti - s djetetom, sa samim sobom, sa onim što se događa - pokušajte napraviti kratku stanku i mentalno sagledati situaciju, prihvaćajući sebe i dijete u njoj kao ti si.

Evo korisnog pravila: ako sada nemate snage ispraviti situaciju, ako ne znate što učiniti, pričekajte, izdahnite, prihvatite.

Kako mogu pomoći svom djetetu?

Kako bismo odlučili kako i kako možemo pomoći bebi, važno je razumjeti što mu u trenutku bijesa najviše treba.

Stavimo se na njegovo mjesto. Što bismo htjeli od najbliže osobe, u trenutku kada nas obuzmu nekontrolirane, nepodnošljive emocije? Najvjerojatnije razumijevanje i podrška, zar ne? Tako je i s djetetom: u ovoj teškoj situaciji očajnički mu je potrebna roditeljska prisutnost, prihvaćanje i suosjećanje.

Kako možemo svoju podršku prenijeti na dijete?

Ljubav i empatija, iskustvo i logika doći će u pomoć. Vratimo se našoj slici rijeke koja se izlila iz korita: dijete u histeriji izgubilo je svoje "obale" - da biste ga podržali, morate mu dati uporište, stvoriti pouzdane "obale" tako da mu "prilagode" osjećaje.

To se zove obuzdavanje. Zadržavanje je popularan psihološki pojam. U prijevodu s engleskog "sadržavati" (spremnik, sadrži) znači "sadržavati", "sadržavati".

Sjećate li se što smo prvo učinili da se smirimo? Osjetite svoje tijelo. Dijete koje je histerično nalazi se u stanju „gubitka“vlastitih granica: doslovno fizički ne osjeća svoje tijelo, njegove granice, granice ovog svijeta. On je izgubljen i bespomoćan.

Kako možemo pomoći djetetu da povrati granice? Najlakši i najbolji način za to je fizički kontakt. Vaše tijelo će vam reći poseban način: isprobajte različite oblike taktilnog kontakta i vrlo brzo ćete pronaći onaj koji najbolje odgovara vašem djetetu. Uskladit ćete se s njim, kako ga nadopuniti i moći vam pomoći da osjetite svoje granice i granice svijeta oko sebe.

Koje to radnje mogu biti?

Djetetu možemo pružiti "obale" na različite načine: uz pomoć snažnog zagrljaja, dodira, glasa, riječi. Važno je da je to, prije svega, tjelesna interakcija. Razgovarajte s njim, uvjeravajte, prijetite, pitajte itd. - to je beskorisno, on vas jednostavno ne razumije i ne čuje vas u ovom trenutku. Ali možete čučnuti pored njega i čvrsto ga zagrliti.

Zagrljaj

Pograbite ga u hrpu. Tako će vaše tijelo, vaša energija privremeno postati te "obale". Nježno, samouvjereno, vidljivo stvorite prsten oko bebe. Možete se zagrliti odmah ispod ramena tako da su vam ruke na njegovim leđima. Čvrsto ga zagrlite kako bi mogao vidjeti granice oko sebe i ponovno osjetiti svoje tijelo. Možete čak sjediti na podu i omotati ruke i noge.

Ovdje je važno biti pažljiv i reagirati na signale koji dolaze od djeteta. Ako kaže da je "ozlijeđen" ili "težak", olabavite zagrljaj. Tjelesni kontakt ne smije biti nasilan i dijete ga ne smije doživljavati kao takvog; ako je to za njega invazija, on će to prijaviti.

Slušajte prirodu poruke - često se djeca bune ne punom snagom, s lažnim ogorčenjem. Pa provjeravaju hoćete li biti tamo i dalje (nećete li odustati, nećete otići prvom prilikom), mogu li vjerovati vašoj prisutnosti.

I također pokazuju svoj bijes u odnosu na svijet koji ih je uvrijedio. Ako se dijete buni "radi pokazivanja", brzo će se smiriti, uronjeno u novo tjelesno iskustvo stabilnosti i podrške oko sebe.

Dodiri

Osim snažnih zagrljaja, možete koristiti i dodir. Nastavite ga dodirivati rukama, čineći naglašene, kao da masirate, udarce, pojačavajući svaki pokret umirujućim riječima. Naš je zadatak sada pomoći djetetu da primijeti svoje tijelo. S malom djecom možete reći: "Ovdje su Strojevi (ili vaše) ruke, ovdje su vam noge, evo, evo ih", prolazeći ih uz ruke i noge snažnim i mekim pokretima.

Glas

Sljedeći način utjecaja je glas. Počinjemo govoriti mirnim, utemeljenim glasom. Pažnja: ovo nije prijeteći glas ili vika, nije donji apel - ovo je niži, dublji, glas grudi. Poznato je da je ljudima lakše čuti riječi izgovorene upravo u takvom tonu. Govorimo polako i samouvjereno, to će pomoći djetetu da osjeti da se može osloniti na nas.

U blizini sam, volim te i prihvaćam

Riječi su sljedeća razina interakcije. Kad se dijete postupno počne vraćati „sebi“, možete polako početi govoriti. Sada mu je važno pomoći da se snađe u onome što se dogodilo.

Vrijeme je za priznanje. Ne odbijamo dijete, ne kažnjavamo ga, ne procjenjujemo, već jednostavno priznajemo ono što se dogodilo, imenujemo ono što se trenutno događa.

Sada je dijete u stanju čuti i percipirati jednosložne poruke. Jednostavni izrazi pomoći će klincu da se orijentira, ciglu po ciglu kako bi vratio sliku stvarnosti. "Maša plače", "Maša plače", "Maša je jako uzrujana", "Maša je ljuta". Potvrđujemo da se viđamo s djetetom. A to mu je iznimno potrebno - da se primijeti.

Pa ipak - da se shvati. “Maša je uzrujana”, “Maša je htjela kupiti igračku u trgovini” - polako uvodimo svaku novu stavku u poruku, ponavljajući prethodnu nekoliko puta, pazeći da je dijete prihvati.

Promatrajte: koja je od poruka izazvala najveću reakciju - druga stanka u plaču, kratak pogled. To znači da upravo to najbolje od svega daje djetetu priliku da osjeti da ga vidimo, razumijemo i prihvaćamo.

Ako je dijete na neki način reagiralo na vaš govor, ako je počelo voditi dijalog (čak i samo prekinulo plač kao odgovor na neku frazu), tada ste se (zvuči fanfare!) Snašli i izveli ga iz faze akutne dezorijentacije i histerije.

Pregovaranje

Sam izlaz nije pitanje sekunde. Ovo je prilično duga faza, često traje dulje od same histerije. U njemu dolazi do postupnog povratka djeteta, a vašeg (budući da je pratnja afekta uvijek veliki stres), "na obalu", u normalan život.

U ovoj fazi pomaže isti kontakt s tijelom (zagrljaji, stisci, njihanje uz postupno smanjenje amplitude, nestajanje ritma), održavanje dijaloga (pitanje-odgovor, čak i na apstraktnu temu), prihvaćanje i želja za razumijevanjem (ne aktivno ispitivanje, ali kretanje duše djetetu).

U nekom trenutku (možda sat ili više nakon bijesa) osjetit ćete djetetovu spremnost da priča o onome što se dogodilo. Pokušajte djetetu reći, formulirajte mu što se dogodilo.

Pa polako i glatko prelazimo na pregovore. Pregovori su pokušaj, zajedno s djetetom, shvatiti što je dovelo do "prelijevanja banaka", koji je bio razlog, je li moguće problem sagledati na novi način, je li moguće pronaći skladnije rješenje.

Pregovori se odnose na pronalaženje smisla za dijete i s njim.

Analizirali smo različite načine kako pomoći sebi i djetetu u stanju strasti. Razgovarajmo sada o popularnim pedagoškim tehnikama za koje mislimo da nisu najprikladnije za ovu situaciju.

Što ne biste trebali učiniti?

U popularnoj literaturi često postoje preporuke zanemariti, ignorirati, ne ometati se, a ponekad i potpuno pobjeći od uplakanog djeteta. Ove se preporuke djelomično temelje na zapažanju da bijes prestaje kad nema svjedoka. Ovo je vrlo suptilna točka u kojoj je važno stati.

Ako dijete ima histeričan početak, to je znak da je već bilo frustrirano u nekim svojim potrebama, nije podržano u nekom pokretu. Na primjer, htio je posjednuti neki predmet, ili je, češće, predmet bio izgovor da u nečemu dobije pomoć roditelja. Potvrda roditeljske naklonosti koju roditelj 1) primjećuje, 2) prepoznaje, 3) shvaća je ozbiljno. Da, da, ova naizgled jednostavna situacija s igračkom u dječjoj trgovini može biti izraz puno složenijeg sastava osjećaja, stavova i potreba svih članova obitelji.

Dakle, dijete je htjelo dobiti priznanje roditelja. A roditelj nije primijetio suptilnu igru osjećaja, požurio je s tumačenjima, odlučio da ga dijete koristi (“Već imaš hrpu igračaka!”) Ili jednostavno odbio: “Rekao sam da neću kupiti, prestani kukati.”

Afekt koji slijedi ovu poruku kod djeteta je njegova reakcija na gubitak veze s roditeljem, a ne na gubitak nade u igračku.

Ako se u ovom trenutku roditelj udalji od djeteta, tada mu dijete ostavlja nepodnošljivo iskustvo usamljenosti, odbačenosti i očaja. Histerija će završiti i u ovom slučaju, a, kako primjećuju neki stručnjaci koji ne promatraju, proći će mnogo brže i lakše, "bez svjedoka", ali bit će to drugačiji završetak. Iz ove situacije dijete će sa sobom u odraslu dob ponijeti sjećanje na vlastitu usamljenost.

Jučer izlazim iz trgovine za djecu. Odnekud u blizini čuje se “A-A-A!”, Tako očajno, ispunjeno energijom! Obitelj: mama, baka i dvogodišnja beba. Dječak želi igračku.

Kroz vriskove, uvijek iznova, jasno možete razabrati: "Bibika-ah". Mama, gutajući iritaciju, kaže: "U redu, smiri se, sad ću otići i kupiti ti ovaj auto!" Dijete se na neko vrijeme smiri i pomno gleda u iščekivanju - a to majci daje priliku da još jednom zaleti: od blagajne do dizala, od četvrtog kata do prvog, od dizala do ulice.

Mama bježi iz dućana i pokušava rastegnuti vrijeme i odvratiti pozornost takvom "nevinom prijevarom". Vozim se s njima u liftu i vidim: dijete vjeruje.

Svaki put kad mama ponovi ovu frazu, dijete vjeruje.

Očima traži igračku ili nezaboravne svijetle police trgovina ispred sebe, očekuje da će se sada početi događati nešto što će mu olakšati patnju. No stvarnost se neizbježno okreće u svom smjeru: napuštaju trgovinu.

Mama kaže jedno - a događa se nešto sasvim drugo.

Dijete nije bilo zbunjeno, nije izgledalo prevareno. Na njegovu licu nije bilo razumijevanja obmane niti iskustva zamjene. Užas i nepodnošljivost odrazili su mu se na licu. Ne samo s igračkom - sa cijelim njegovim svijetom, sa svim odnosima koji su mu sada dostupni - događalo se nešto strašno, neopisivo, neshvatljivo.

Uostalom, od samog početka (sjećate se histerije i gubitka veze?), Nadao se da će pronaći majčinski odraz sebe. Ne pronalazeći, dječak je vjerojatno iskusio bol i strah te je počeo vrištati i plakati zbog toga. Mamino obećanje da će kupiti igračku bio je samo ovaj odraz, njegova primjedba. Ali nešto ide po zlu! Igračka se ne pojavljuje. Što se događa?

Kad dječak odraste, vjerojatno se neće sjetiti ove epizode i moći će o njoj ispričati. Budući da mu se ova priča dogodila u pretgovornom razdoblju, u vrijeme kada je vrlo malo stvari imalo svoja imena, kada riječi i jasni pojmovi još nisu postojali u njegovu svijetu. Pamtit će samo - fizički, psihički - pomiješan i neobjašnjiv osjećaj zbunjenosti, očaja i prijevare, osjećaj bez imena, osjećaj bez objašnjenja.

Strategija "Oh, vidi, ptica je poletjela" također je neuspješna u situaciji u kojoj dijete zauzimaju snažni osjećaji. Naravno, na ovaj ćemo način djetetu odvratiti pažnju i prebaciti ga, ali njegova će potreba - biti primijećen, prihvaćen i podržati u nekom svom izvornom pokretu - biti frustrirana.

Prebacivanje djeteta iz jednog procesa, u kojem je bilo puno njegove energije, u drugi, stvara zabunu u njegovom umu. Prethodna situacija završava prije nego što završi. Dolazi do iznenadne, neobjašnjive promjene. Teško se orijentirati u novoj situaciji, jer je nastala iznenada. Zbunjenost.

Ako roditelji u djetinjstvu često pribjegavaju ovoj tehnici, tada dijete (a potom i odrasla osoba) ima poteškoća u uočavanju i ostvarivanju svojih potreba, teškoćama u održavanju stabilnosti pred ograničenjima, nemogućnošću bilo čega.

I zato. Ovom taktikom dijete odraslu osobu lako zbuni i prevari. Doista, on se prebacuje i "zaboravlja" na svoju prethodnu želju. Ne uzrujava se i ne zahtijeva, već se jednostavno "prebacuje" na novi proces. Međutim, u početnoj situaciji djetetu je bila potrebna podrška u suočavanju sa svjetskim ograničenjima, s činjenicom da nije sve moguće, podrška u preživljavanju vala neizbježne tuge. Pronađite svoje mjesto u situaciji, shvatite da postoji zabrana, borite se i izgubite, uzrujajte se i preživite gubitak.

No, svi ti procesi ispadaju zgužvani, a dijete ostaje zbunjeno i ne dobiva potrebno iskustvo. Na kraju se ova taktika pokazuje kao rješenje problema za roditelja, ali ne i za dijete.

I dijete će i dalje razumjeti, točnije, imat će maglovit osjećaj da je prevareno, da ga se ne čuje niti podržava.

Izuzetak su one situacije u kojima se čini da je dijete mehanički zaglavljeno u nekom procesu. To se obično događa kada je ispad histerije već iza, dijete se osjeća podržano, pažnja odrasle osobe usmjerena je na njega, a ono je umorno i ne zna kako dalje te se čini da je zaglavljeno u monotonom stenjanju. Tada prebacivanje može pomoći djetetu da pronađe novu energiju u novoj aktivnosti, a djetetu je značajna orijentacija.

"Sagnuti se", popustiti protiv vlastite volje

Ponekad okružujemo dijete "preventivnim" zabranama i granicama - zabranjujemo nešto što bi, zapravo, razmišljanjem moglo i dopustiti. Imamo mnogo razloga. Često nesvjesno ponavljamo ono što su i sama djeca čula od svojih roditelja: "Ne možete imati još jedan slatkiš, svećenik će se držati zajedno." Ili "držimo granicu" kako bismo bili sigurni da kontroliramo situaciju: "Ako mu sada dopustim, kasnije će mu sjesti za vrat." Ponekad jednostavno nemamo vremena za automatsko razmišljanje i zabranu: „Zato što sve završava na„ U “.

Ako primijetite da sljedeća zabrana s vaše strane ima upravo ovaj lik, zastanite na trenutak. Možda ćete pronaći energiju u sebi - preispitati odluku. U tom slučaju, samo otkazivanje prethodne odluke može postati presedan za odraslu osobu, komunikacija od povjerenja, važan događaj za dijete. “Razmišljao sam o tome i zaključio da sam prebrz da vam ovo zabranim. Možda sam pogriješio i spreman sam to dopustiti”. Dijete će biti ugodno i korisno učiti o tome kako majka donosi odluke, kao i saznati koliko ste pažljivi prema svom odnosu.

No ako nakon ponovne provjere potvrdite da vam je ova granica i dalje važna, budite strpljivi. Priznajući djetetovu želju da prijeđe granicu, prihvaćajući je svom snagom svoje reakcije na zabranu, iznova i iznova potvrđujte granicu za njega. To mu stvara same "obale" o kojima smo govorili na samom početku, pomaže mu da se suoči i nauči nositi se s ograničenjima. Granice koje su vam važne moraju ostati čvrste. A to ne isključuje da majka prepozna djetetove osjećaje, njegovu želju da prekrši granicu, njegovu tugu, da se to ne može učiniti.

Ovo je dvostruka i teška uloga - zabraniti i podržati, istovremeno smiriti dijete.

(c) Zhanna Belousova, gestalt terapeut

Kirill Kravchenko, gestalt terapeut

Gestalt terapijski studio "Tandem"