Strah Od Odbijanja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Jeste li sutra stalno zaposleni?”Jednom sam pitala svog psihoterapeuta. I ubrzo sam shvatio: često u početku pretpostavljam da drugi neće imati mjesto, vrijeme za mene. Strah od odbijanja očekuje se odbacivanje i odbacivanje. Od ovoga - tjeskoba, iritacija … i odbijanje drugih. Rezultat je osjećaj bijedne unutarnje usamljenosti. Međutim, shvaćajući što nam se događa - već smo na putu "oporavka". Ili bolje rečeno, na sreću i ugodnu lakoću postojanja. Prvi put odbijanje poznajemo u pravilu u djetinjstvu. Uostalom, u početku se dijete rađa u otvorenom svijetu. Tek tada se može ograditi - kako bi se zaštitio od stresa koji proizlazi iz ne baš ugodnog kontakta s drugima. Odbijanje može biti izravno i suptilno. Na primjer, moja starija sestra - kao tinejdžerka - otvoreno je izrazila nespremnost da sa mnom komunicira (ja sam 8 godina mlađa): "Ne trudi se, odlazi!" Zanimali su je vršnjaci, "zabave". A ja - najmlađi - moji zaposleni roditelji (kako to obično biva) ostavili su me sa sestrom. Sa skrivenim odbijanjem, dijete se može nasmiješiti, ljubazno se ponašati prema njemu, ali, na primjer, ne obraćati pažnju, prenijeti razgovor na drugu temu, zanemariti njegove želje i izjave. "Ne miješajte se u razgovore odraslih!" - često čujemo. Čini se kao da u svrhu odgoja - naučiti dijete da poštuje starije - time u njemu stvaramo osjećaj poniženja, ogorčenosti, usamljenosti, niskog samopoštovanja. Odrastajući, djeca koja se sustavno odbijaju postaju anksiozne odrasle osobe. Životne situacije percipiraju kroz prizmu "bit ću odbijen". Recimo da osoba kasni na sastanak ili ne diže slušalicu. Oni koji se boje odbijanja fantazirat će da ljudi ne žele komunicirati s njim. Istodobno, ili budite jako zabrinuti, ljuti ili obrnuto - distancirajte se od osjećaja. Često ljudi ne shvaćaju da se u početku osjećaju iritirano i ljuto zbog mogućeg odbijanja. Često su sarkastični, sarkastični ljudi oni koji stalno žive u strahu od odbacivanja. Zlonamjernost izlazi kroz oštre primjedbe. Strah od odbijanja često blokira mnoge impulse. Na primjer, momak se ustručava zbližiti se s djevojkom zbog fantazije da će u tome vidjeti skrivene motive. Zbog toga će ga odbiti. Iako bi, zapravo, djevojka možda bila ludo sretna zbog takve intimnosti i sa zadovoljstvom je nastavila komunicirati s mladićem. Ispada da se ljudi, nesvjesno čekajući odbijanje, zabijaju u vlastitu zamku - blokiraju zadovoljenje vlastitih potreba. A vi, dragi čitatelji, jeste li primijetili fantazije o strahu od odbijanja? U kojim trenucima? O čemu ste točno maštali? Uzmi olovku. Vježbajmo. Uzmite komad papira i podijelite ga u tri stupca. U prvom napišite situaciju. Na primjer, "muž kasni kući". U drugom (pored) - opišite svoju najsvjetliju fantaziju povezanu s ovim, - na primjer, "ne želi doći k meni, ne voli me". U trećem stupcu opišite osjećaj koji doživljavate dok podsvjesno doživljavate fantaziju. Bilo bi lijepo na ovaj način zapisati od pet do deset situacija zaredom. Kad se kolone napune, ponovno pročitajte sve što ste napisali. Pokušajte ocijeniti sve situacije, fantazije i osjećaje na ljestvici deset. Ocijenite snagu, intenzitet, ozbiljnost, značaj ovog događaja, iskustvo, fantaziju za vas. Uz svaki unos upišite ocjenu u svaki stupac. Sada možete točno pratiti kako reagirate na različite situacije, kako se osjećate, koliko to ozbiljno shvaćate, koliko često očekujete odbijanje itd. Na primjer, situacija je ocijenjena sa "C", a maštarije i osjećaji o njoj - na "osmici". Zaključak: jako ste zabrinuti zbog općenito beznačajnih događaja. Koje ste trendove slijedili? Jeste li naučili nešto novo o sebi? Zapišite svoje nalaze na papir.

Čekajući ljubav Zapravo, osobi koja očekuje odbijanje prijeko je potrebna ljubav. Boji se samo izravno izjaviti svoje potrebe, zatražiti pažnju, naklonost, nježnost u svom obraćanju. Uostalom, ako ga iznenada odbiju u tako bespomoćnom stanju (otvoreno tražeći najvažnije), to će mu biti jako bolno i nepodnošljivo. Često, iz straha od odbijanja, ljudi koriste neizravne, manipulativne metode stjecanja ljubavi, pažnje, brige i naklonosti od drugih. Ovo su neki od njih: Mito - U situaciji podmićivanja, osoba koristi sličnu manipulaciju: "Volim te više od svega, pa se moraš odreći svega zbog moje ljubavi." Često čujemo fraze "Toliko te volim, a ti …", "Učini to zbog moje ljubavi!" Često se ženama manipulira na ovaj način. Tako postižu vlastitu pozornost prema sebi - ali samo s jedinom razlikom što joj druga osoba to može dati iz osjećaja dužnosti, a ne iz ljubavi. Naravno, nakupit će iritaciju koja se s vremenom može razviti u sukob. ~ Apel na sažaljenje Osoba će svoju patnju i nemoć izložiti drugima. Poruka ovdje glasi: "Moraš me voljeti jer sam u velikoj patnji i potpuno sam bespomoćan." U isto vrijeme, s takvim slabostima, čini se da opravdava svoje često pretjerane zahtjeve. Često čujemo: "Tako sam umoran na poslu, stalno sam bolestan, a vi ni ne zovete!". Ili: "Kako to možeš reći bolesnoj osobi!" U tom će slučaju ljudi najvjerojatnije samo formalno ispuniti zahtjeve i pokazati pažnju. A iznutra se osjećate prevareno i ljuto. Poziv na pravdu. Odgojio sam te, nahranio te i što si mi dao? Često su to fraze roditelja koje je "odgojio" Sovjetski Savez. Takvi ljudi pokušavaju primiti ljubav pozivom na obvezu. Često pokušavaju učiniti što više za druge - potajno se nadajući da će u znak zahvalnosti dobiti sve što požele. Postaju jako frustrirani kada saznaju da oni za koje su pokušali ne žele učiniti ništa zauzvrat. Pozivi na pravdu također mogu biti implicitni. Na primjer, nakon što je muž otišao drugom, žena se iznenada razboli. Njezina je bolest - u većini slučajeva - sredstvo neizgovorenih prijekora zbog kojih se u pravilu bivši suprug osjeća krivim i tjera ga da obrati pažnju na svoju ženu. Naravno, mnogi ljudi imaju koristi od manipulacije. A često je takvo ponašanje nesvjesno. No, teško da ih se može nazvati sretnim ljudima, jer ljubav i pažnja koju tako žarko priželjkuju i traže zapravo dolaze kroz prijevaru.

Kako početi živjeti drugačije Bez spoznaje i spoznaje da se bojite odbijanja, ne znate se izravno izjasniti o svojoj potrebi za ljubavlju, brigom, naklonošću, pažnjom, daljnji rad na sebi teško je moguć. Predlažem da se sjetite i zapišete situacije kada ste pribjegli gore opisanim metodama. Možda će oni biti nastavak situacija koje ste opisali u prvoj vježbi. Sada zamislite najhitniju situaciju za vas u kojoj očekujete odbijanje od nekoga. Pokušajte ostvariti svoje prve fantazije o budućem tijeku događaja. Što će ta osoba učiniti? Na primjer, trebate nazvati važnu osobu za vas, ali stranca. Što će vam odgovoriti u vašim najgorim fantazijama? Odgovori na ova pitanja vrlo su važni. I što je najvažnije, važni su „konačni“, strašni rezultati do kojih fantazija može dovesti. Često iz jednostavnog "spuštanja slušalice" možete "maštati" kako biste "ignorirali i ostavili me da umrem". Upravo te naizgled čudne, ali značajne fraze otkrivaju najskriveniji strah. Drugi korak je pokušati odvojiti svoju maštu i stvarnost. Logično razmislite: vjerojatnost da stranac, čuvši vaš glas, spusti slušalicu vrlo je mala. I prema vašem iskustvu, vjerojatno se to neće često događati. Stavite u jednu "ćeliju" svog mozga svoju maštu: "Mislim da je tako", a u drugu - stvarnost: "To se vjerojatno neće dogoditi." Tada možete postupno početi kontrolirati situaciju. U nekim slučajevima ljudi se odmah sjete odakle dolaze te misli. Na primjer, u mojoj glavi se pojavljuje nerazumljiva slika - majka napušta krevetić s djetetom. Ili zatvori uplakano dijete (vas) u sobu. Ove slike mogu biti vrlo različite. Ali oni su jako važni. Uostalom, nekad - u djetinjstvu - doživjeli ste upravo to odbijanje. Mama je otišla, tata otišao itd. Neko vrijeme, ali smatrali ste to "zauvijek", kao prijetnju vašem životu. A onda bi, najvjerojatnije, doista moglo ugroziti život malog djeteta. Sada - ne, ali mehanizam reakcije tijela - ostaje. Spoznaja da se strah od odbijanja formirao u djetinjstvu i da "traje" do danas također je važno otkriće. I da nema gotovo nikakve veze s tim ljudima od kojih sada očekujete odbijanje. Često u ovoj fazi ljudi postanu svjesni razlike i počnu dijeliti stvarnost. Jednostavno rečeno - vidjeti što je to zapravo - objektivno. Bliže tijelu Ponekad je strah od odbijanja povezan s činjenicom da u djetinjstvu roditelji nisu pružali dovoljno pozitivnog emocionalnog i fizičkog kontakta. To je za dijete vrlo važno, a nedostatak takve komunikacije on smatra odbijanjem. Ako su kontakti uglavnom negativni, dijete se ili povlači u sebe (što naknadno prijeti razvojem štetnih ovisnosti, slabosti), ili se pobuni - čime reagira agresivno i sukobljeno na svijet (a to je prepuno kriminala i bezakonja). Nedostatak pozitivnih kontakata, ignoriranje djeteta često reagira (već u odrasloj dobi) izolacijom od ljudi, strahom od komunikacije, tjelesnim dodirom, gluhoćom ili problemima u spolnoj sferi.

Sljedeća vježba pomoći će vam da utvrdite kako obično komunicirate s ljudima. I kako su vas kontaktirali kao dijete. Razmislite o tome kako ste proveli posljednjih četrdeset osam sati i koga ste upoznali. Analizirajte i procijenite svoju sposobnost uspostavljanja i primanja kontakata. Zapišite odgovore. S kim ste kontaktirali? Kako ste kontaktirali? Je li pozitivan ili negativan? Jeste li izbjegli kontakt s nekim? Zašto? Jeste li htjeli kontakt s nekim? Zašto? Tko vam se točno javio? Kako su kontaktirali? Je li pozitivan ili negativan? Jeste li izbjegli nečiju želju da vam se obrati? Zašto? Želite li da vam se netko javi? Zamislite sada ljestvicu potreba za kontaktima - s lijeve strane potpuno izbjegavanje kontakata s desne strane potpuna kontinuirana potraga za kontaktima. Mentalno označite gdje se sada pozicionirate na ovoj ljestvici? A gdje biste željeli biti smješteni? Koristeći istu ljestvicu, procijenite učestalost kontakata, njihov intenzitet i iskrenost. Možete li uspostaviti vezu između vašeg trenutnog stila kontakta i vašeg iskustva iz djetinjstva? Ako se ne možete sjetiti kako i gdje ste bili kontaktirani kao dijete, sljedeće vježbe će vam pomoći. Uzmite komad papira i olovke u boji. Nacrtajte obrise svog tijela sprijeda i straga. Crvenom bojom obojite područja koja drugi najčešće dodiruju, ružičastom za ona koja se rjeđe dodiruju, zelenom za rijetko i plavom bojom koju nikad ne dodiruju. Zasjenite područja gdje su kontakti negativni crnim crtama na vrhu. Pregledajte svoj "portret kontakta". Pokušajte ponovno doživjeti svoje stare osjećaje. Što su oni i o čemu? Imate li prepreku koja vas sprječava da ih preživite? Naravno, možete 100% razumjeti gdje je skriven vaš strah od odbijanja i sami promijeniti stil ponašanja, a po potrebi će vam u tome pomoći i vaš osobni psiholog. On će postati vješt vodič krhkim stazama nesvjesnog. I tada ćete, konačno, moći bez straha reći susjedu: "Toliko mi je potrebna tvoja ljubav, želim da se brineš za Mene (brini se), tvoja mi je pozornost toliko važna!" - i dobijte ono što želite u potpunosti!