Kazna šutnjom

Video: Kazna šutnjom

Video: Kazna šutnjom
Video: Казна для денег на свадьбу. Фрезерный станок с ЧПУ Start. Savinsname. 2024, Ožujak
Kazna šutnjom
Kazna šutnjom
Anonim

Ipak, to bi "pomoglo" ….. Što, osim tjelesne boli, može biti nepodnošljivije od moralne kada vaš vlastiti, topli i ugodni roditelj gleda kroz vas ?? Nisi! Vi ste mrtvi! Ne, ne pretjerujem, to je upravo osjećaj koji se smjestio u malom "kriminalcu" koji je prekršio obiteljsku povelju i naletio na "ne pričam s tobom!" od tate ili mame, a ponekad i od oba roditelja zajedno. Više ne postoji, ne postoji. Zanemareno dijete lišeno je roditeljske potpore. Roditelj odražava djetetove osjećaje, dijete gleda u ovaj odraz, kao u ogledalo, i odjednom se u ogledalu pojavi samo praznina. Bez razmišljanja, bez mene.

I on je također lišen zaštite. Bez pažnje - pred svijetom sam bez obrane.

Da, sljedeći put će iznova i iznova razmišljati hoće li to učiniti ili ne, kako ne bi opet naletio na ovaj zid hladne tišine.

Pogledajmo razloge za loše ponašanje koje se dogodilo. Nijedno dijete nije rođeno s namjerom da nanese štetu svojoj obitelji. Obično je loše ponašanje eksperiment ili izljev emocija. Ako dijete jednom učini nešto loše, bojkot mu nikako neće pomoći da ne ponovi greške. Čak i ako nakon perioda šutnje roditelj ponovno komunicira, dijete je toliko uzbuđeno ovom okolnošću da mu je teško percipirati govor. Ako se prekršaj ponavlja mnogo puta, onda je to siguran znak da se nešto događa u obitelji, dijete je vjetrokaz, vrijedi razmisliti o onome što se općenito dogodilo u obiteljskim odnosima.

Ne razgovaraju s djetetom kako bi pokazali svoj stav nezadovoljstva, možda i ogorčenosti, kako bi mu ukazali na krivnju. Mnogi to zovu: "Neka razmisli o svom ponašanju."

On misli, mnogo puta predbacujući sebi da je učinio nešto što se ne može vratiti i stječe strah da neće pogriješiti. Ili kipi od bijesa, jer ne misli da je kazna bila pravedna, i ne žele ga slušati. Također stječe niz životnih lekcija koje će ga nesvjesno mučiti dugi niz godina. Sada zna da u životu nema pouzdane roditeljske figure. Ljubazan roditelj i podrška mu u trenu može postati hladan, udaljen, "prestati". Roditeljska slika se također može percipirati kao slaba, nepouzdana u budućnosti. Kad se dogodi prava katastrofa, dijete neće doći spasiti se.

Napuštena, zgažena ista je bol kao i od udarca. To znači da u životu uvijek mora biti dobar, inače će otići, jer su ga samo tako spremni prihvatiti. Ne morate biti sami, morate biti dobri prema drugima. Ovo je snažan unutarnji sukob: želite biti sami, ali to je opasno. Teško je predvidjeti kamo će ovaj sukob dovesti.

Sjetit će se osjećaja kad roditelj gleda kroz njega. Da, snažan alat koji pomaže … Pomaže napraviti barem neurotičnog, a prije svega graničnog pacijenta za ured analitičara. Što je granični pacijent? Najjednostavnije rečeno, to je onaj koji ne može kombinirati sliku o sebi i slike značajnih drugih ljudi, svaka osoba je za njega podijeljena na pola i u svakom trenutku različito doživljava svoju voljenu osobu: ili vrlo dobru ili vrlo lošu, potpuno zaboravivši na svoj drugi prikaz. Osim toga, osoba s graničnim mentalnim funkcioniranjem ima problema s izražavanjem emocija i izgradnjom odnosa: želi i ne želi biti bliska. I jako mu je teško. Sve riječi izgovorene u blizini doživljava kao izgovorene na negativan način i upućene njemu. On će više puta graditi i uništavati odnose, zbuniti se u sebi i mnogo patiti.

Talijanske strasti s razbijanjem posuđa vrlo su djetinjasto rješenje problema, ne tražim to, ali manje su traumatične od inteligentne šutnje. I manje sadistički. U prvom slučaju svi su vikali pod jednakim uvjetima, osobito ako se svatko za sebe raspravljao. U drugom slučaju, dijete je bilo u ledenom paklu, lišeno podrške i odobravanja.

Uči se lijepo ponašati, ali ovaj trening sastoji se u sposobnosti da stavi masku dobrog dječaka / djevojčice, skrivajući emocije, u strahu da ne kaže istinu. I takvi će uzorci ostati. I želio bih očekivati potpuno drugačije ponašanje od već odraslog muškarca ili žene. U terapiji se pojavljuju situacije s "roditeljima koji ne govore" u takvim fobijama kao što su strah od napada s leđa, padanje nečega na glavu i drugi incidenti koji iznenada i oštro uzrokuju bol. Napomena, radi se o strahu od fizičke oštre boli i uništenja, iako jednostavno nisu razgovarali s djetetom.

Djeca različito reagiraju na to da se s njima ne razgovara. Dijete koje je sigurnije u voljene osobe oduprijet će se, pokušati govoriti, plakati, crtati ili pisati bilješke mami ili tati i gurnuti ih ispod vrata, možda će i dalje biti nepristojno ili počiniti novi prekršaj - bori se za pažnju, jer uplašen je, ali i dalje vjeruje u pouzdan objekt, čak je spreman primiti niz vriskova, makar samo pažnju, ako ne i osjećaj svoje odsutnosti. Kad se dijete smanji, sakrije oči, smiri se, pokuša ga ne vidjeti, pomiri se s kaznom, doživljava divlje muke. I već je traumatiziran.

Posebno inventivni roditelji čekaju da dijete zatraži oprost. I možda neće odmah oprostiti. Želja za isprikom dobrovoljan je čin, kada je istisnuta kroz prijetnju otuđenja, ponižavajuća je, osobito nepoštena kada je dijete došlo tražiti oprost, ali mu nije oprošteno.

Da biste djetetu prenijeli važnost prekršaja, morate s njim razgovarati. Nema dovoljno snage, prolomio se u vrisak, zalajao … Događa se da smo svi ljudi. Ako vrisak nije nečuven (je li to nešto što možete kontrolirati?), Onda je ovo samo manji problem u usporedbi s premlaćivanjem ili šutnjom. Važno je ostati sa svojim djetetom kada griješi, bičevanje ili ignoriranje vas pretvaraju u stranca, lišavaju dijete samopouzdanja, tjeraju vas da sakrijete emocije i postupke, čine da izgledate dobro čak i kad zaista trebate biti malo loši, pa čak je i ovo ponekad potrebno … pored toga, tako je jednostavno. A tako je teško. Sami roditelji ponekad teško razumiju i prenose ono što osjećaju. Negovor je također skrivanje vaše zbunjenosti i nesposobnosti da se nosite sa svojim djetetom. Nema potrebe za uvjeravanjima da je sve u redu, bez prisilnih osmijeha. U blizini je emocionalna otvorenost, ljuti ste, ali ste dostupni za kontakt, i dalje ste isti, iako ste ljuti. A onda razgovarajte i raspravljajte, slušajte, odgovarajte, a ne čitajte predavanja. Dijete uči gledajući vas, podržavajte ga u različitim situacijama. I budi tu kad pogriješi. Kako će on postati sam ako si ne dopušta da pokuša pogriješiti? Pa i sami roditelji ponekad mogu pogriješiti, kako bi mogli biti bez toga? Sposobnost priznavanja svojih grešaka mnogo je jasnija od opraštanja, prisiljenog šutnjom.

Kratak rezime.

Dakle, da, kazna šutnjom odlično funkcionira: roditelj dobiva poslušno dijete, a nakon godina mi smo pacijenti u ordinaciji. Hoćete li nastaviti?

Preporučeni: