Kada Jedna Konzultacija Može Biti Dovoljna

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Dječakova je teta zatražila konzultacije, opisujući njegovo ponašanje tipično za psihotično dijete. "Nedavno je započeo i postaje sve gore."

Zvono na vratima utopljeno je dječjim vriskom. Kad sam ga otvorio, ugledao sam ženu srednjih godina koja je pokušavala odvući na kućni prag šestogodišnje dijete, koje se očajnički opiralo. U ovoj su bitci sudjelovale tri osobe: dvije žene - jedna sprijeda, druga straga - pokušale su pomaknuti vrištavog i tvrdoglavog dječaka s mjesta. Vukli su ga, gurali, nagovarali i molili. Scena se odužila. Baka je konačno jednom nogom zakoračila u hodnik i povukla vrišteće tijelo djeteta za ruku. Teta je pokušala gurnuti dijete u leđa, nježno nagovarajući: "Pristali ste doći."

Monotonija vriska nije izražavala očaj ni agresiju. Kao da je netko pritisnuo gumb i on se oglasi. Istu mehaničnost izrazilo je maskirano lice smrznuto u vrisku. Usta su vrištala na jednu notu, tijelo se odmaralo, odbijalo.

Baka, umorna od borbe, očito je bila u očaju. Njeno bespomoćno pitanje "Što učiniti?" pusti me da krenem u akciju.

- Što? - upitao sam i, ponudivši da čekam, da ga ne prisiljavam, ušao u ured i, uzevši kantu "Lega", vratio im se.

Okrenuo sam se prema dječaku, stavio mu kantu u ruku (stajao je u istom položaju) i, uzevši ga za drugu ruku, rekao: „Prati me, pogledaj sve sobe, ne boj se, nema ništa Brinuti o. Ako vam se ne sviđa, otići ćete."

Šutke je prešao prag, ali zastavši na otvorenim vratima ureda rekao je:

- Želim ići kući! - i opet vrisak.

Žene su ušle u ured. On je, stojeći na vratima s kantom, monotono nastavio s malim stankama:

- Želim ići kući! - ali je pritisak vriska malo oslabio.

Baka je, iskoristivši stanku, brzo sjela u stolac, žena u drugu, na daljinu, a ja sam stao ispred dječaka, koji je, ušavši i stavio mu kantu pod noge, stalno živcirao sve: “Idemo … želim kući”, ali ne tako glasno. Opet sam se okrenuo prema njemu:

- Otići ćete kući, naravno! Ako ne želiš razgovarati sa mnom, to je tvoje pravo. Ali nazvala me tvoja teta i ti to znaš. Jako su zabrinuti, ne znaju što vam se događa. Budući da ste došli s njima, dajte im priliku da ispričaju što se dogodilo. I učiniš nešto. Ovdje su igračke, papir, flomasteri. Možete slušati, svirati …

Stojeći preda mnom, nije pokazivao ni najmanji znak interesa - apsolutno neprobojno lice, ravnodušno držanje. Ovo veliko dijete, izvan svojih godina, bilo je kao da je lišeno emocionalnosti.

"Odaberite što želite raditi", ponovila sam i smjestila se na kauč nasuprot bake.

Nastavio je stajati, pa počeo polako hodati naprijed -natrag na prstima, pa stao iza bake, okrenut prema zidu, i tako se ukočio.

- Koliko je prošlo? Upitao sam baku.

- Što dalje idemo, sve je gore. Mislite li i vi?

- Kako? - Pitao sam.

- Pa … - nejasno je ispružila baka. Nastala je stanka. Žena na stolcu također je šutjela.

- Ne mislim još ništa, jer još ništa ne znam, osim onoga što ste mi rekli telefonom - da vaša kći nije u gradu i da vas ponašanje vašeg unuka izaziva strepnju. No, krenimo od početka, o onome što se dogodilo prije rođenja vašeg unuka, o njegovim roditeljima, o njihovom braku, trudnoći; o tome zašto je unuk s tobom, o tebi.

Slušajući baku, gledao sam dječaka. Nije dirao nijednu igračku. Promijenio je samo svoje mjesto u svemiru, samo nekoliko puta izgovorio kao za sebe "idemo … kući …", ali nenametljivo, pažljivo, pa čak i pomalo odvojeno.

Emocionalno bogat govor bake bio je pun subjektivnih, utvrđenih procjena i prosudbi u vezi s činjenicama, situacijama i likovima grupe koja predstavlja dvije obitelji.

Ova umorna, opterećena brigama i odgovornošću, lijepa žena srednjih godina patila je od osjećaja krivnje ("Shvaćam da mu ne mogu zamijeniti majku!"), Latentne agresije ("Rekla sam ti to" ili "Bojim se kad odvode ga ") …

Kratak sažetak njezine priče, dopunjen razjašnjavanjem pitanja, omogućit će nam da razumijemo dječakovu priču i razloge promjena u njegovom stanju, koje sada podsjeća na autizam i ima psihotične simptome

Dječakova majka (najmlađa kći u bakinoj obitelji) bistra je, sposobna, društvena, zanimljiva. Vrlo aktivan. Zaljubila se u dječakova oca do besvijesti ("Oni su toliko različiti. Znala sam da ništa neće uspjeti, ali slušaju li oni?"). Majka se nije miješala u brak svoje kćeri ("previše je volim"), ni otac se nije miješao kako ne bi uvrijedio kćer.

Otac djeteta oduvijek je bio "ružno pače" u svojoj obitelji. Šuti, nikad ne razumije što misli, što želi ("Još uvijek ne vjerujem da je u stanju izjaviti svoju ljubav, ljubav").

Baka po ocu je autoritarni despot. Nije se miješala u brak svog sina ("Pa, dobio sam takvu djevojku! Ona je sunce, puno života i ljubavi!").

Očeva obitelj praktički nije sudjelovala u životu mladih i unuka. Djed (otac oca) je rano umro, a punica je svu svoju naklonost predala najmlađem sinu. A otac djeteta za nju je ono što jest, što nije.

Mladi par nastanio se u obitelji suprugovih roditelja. Ništa nije pomračilo život mladencima. Trudnoća nije došla odmah (nakon 2 godine), ali pokazalo se da je poželjna samo za majku djeteta. "On (otac djeteta) se ponašao kao da to nema veze s njim."

Rođenjem djeteta činilo se da su se mladi ohladili. "Ona (kći) napokon je počela shvaćati s kojim je egoistom povezala svoj život."

Porod nije bio težak, dijete se rodilo normalno, dobro se razvijalo, ali su uvjeti skrbi bili teški (godine blokade i energetska kriza), mlada je majka pala u laganu depresiju. I djetetov je otac nakon nekog vremena (dječak je jedva počeo hodati) otišao živjeti u majčinu kuću. Nije pokazivao interes za dijete.

Ubrzo je otišao na godinu dana u inozemstvo, ostavivši ženu i dijete bez sredstava za život. ("Možda mislite da ga je i prije čuvao! Pa sam s vremena na vrijeme nešto zaradio, uglavnom sanjao i savladao novi specijalitet.")

Godinu dana kasnije, kad je dječaku bilo tri godine, otac se vratio: iako je karijera u inozemstvu bila prilično uspješna, život u stranoj zemlji za njega je bio neprihvatljiv. Odnos se nije poboljšao, te su odlučili konačno prekinuti.

Mlada nezaposlena majka ostavila je sina, koji je već imao 3,5 godine, s bakom i otišao raditi u inozemstvo.

("Nije bilo izbora. Obitelj se raspala: sin s obitelji u jednoj zemlji, muž (dječakov djed) u drugoj, i kći (dječakova majka) u trećoj. Baka mora paziti na svog unuka" dok se njezina kći konačno ne naseli. "moj muž ne može ići s njim, jer nema uvjeta, muž živi u hostelu. Ali ovdje je njegova (dječakova) kuća, knjige, igračke - i onda je sa mnom od djetinjstva… ")

Sada dječak ima 5 godina. Već šest mjeseci dječakov otac počeo je pokazivati neočekivano zanimanje za svog sina.

Isprva je sam došao, a sada vodi dječaka na njegovo mjesto. Zarađuje dovoljno od svoje nove profesije. Baku zabrinjavaju dva problema - promijenjeno stanje dječaka ("Postao sam nedruštven, ne komuniciram ni s kim, razgovaraš s njim, ali čini se da ne čuje, vidio si"). Baka to objašnjava činjenicom da dječaku jako nedostaje majka. Pokušava ga zabaviti, uzima razne stvari i zabavu. No, što se baka više trudi, unuk se više ljuti ("Bojim se da moja kći neće prepoznati sina; pa, što sam pogriješila?").

“Radite s njim”, predložila je žena, “možda će nešto uspjeti.

Ostavljajući njezino pitanje otvorenim, preusmjerio sam razgovor na drugu temu - tjeskobu moje bake povezanu s posjetom mog unuka “toj kući” (“Što ako se tamo uvrijedi, toliko se bojim”).

Moja je baka sama riješila ovaj problem, brzo je preradila moje pitanje:

- Ide li dječak sa zadovoljstvom ocu?

- Želi otići tamo.

Nastavio sam:

- Vaša je tjeskoba povezana s vašom odgovornošću, ali ako dječak pojuri tamo …

- Da, - prekida me ona, - bespotrebno se brinem, znači da su on i njegov otac dobri.

Slijedi najvažniji dio razgovora, čiji se psihoterapeutski učinak očitovao gotovo trenutno. To se uvijek događa u slučajevima kada riječ nosi željeno pravo na slobodu izbora, pravo biti sam!

Prevodim razgovor na temu dječakova oca i pokazujem baki njezinu očitu netrpeljivost prema zetu.

-Zar ti se ne sviđa tvoj zet? Pitam je. Umjesto odgovora na moje pitanje, ona kaže:

- A ovaj je, srećom, njegova kopija.

Ja:

- Pa što? To je loše? Želite li da bude drugačiji?

- Sanjam da je barem bio nešto poput moje kćeri, - kaže baka.

- Da, - slažem se, - razumijem vašu želju. Ali možda postoji nešto u vašem zetu, dječakovom ocu, nešto toliko posebno što vjerojatno ne primjećujete, možda ne razumijete …

Pažljivo sluša, ne prekidajući me, s prividom neugodnosti na licu. Nastavljam:

- Uostalom, za nešto jako važno, žena poput vaše kćeri zaljubila se u njega, kako kažete, ludo. Bili su toliko sretni da je čak htjela imati dijete od njega, za čije rođenje on, možda, još nije bio spreman. No sada, kad je sazrio do očinstva, zbog nečeg vrlo posebnog, sin ga privlači. Ovo, kako kažete, "ružno pače" možda je doista "labud" - a svoje je mjesto u životu pronašao, kako kažete, "sam je postigao uspjeh, ima težak put u životu".

- Da, sve je započeo od nule. Zaista je jako pametan. Blijede note netrpeljivosti u bakinom glasu. Ona šuti u neizvjesnom iščekivanju.

- Naša djeca imaju pravo biti svoja, suprotno našim dobrim željama.

Odjednom sam odjednom otkrila da dječak sluša vrlo pažljivo. Stojeći ukorijenjen na mjestu u središtu ureda, okrenut prema meni, napeto, kao kroz mene, očima buši zid.

“A vaš unuk”, nastavljam, brzo bacajući pogled na baku, “može biti jako sretan i voljen, bez obzira na to na koga liči - na oca, majku, djeda, vas ili nikoga. Glavna stvar je biti svoj. I dato mu je ovo pravo - da bude ono što jest. Tata i mama ga vole takvog kakav je, jer ga imaju ovakvog. Čak i ako je mama danas tako daleko, cijelo vrijeme razmišlja o svom sinu, nedostaje - sve to već govorim za dječaka, uhvativši pogledom da ide prema sofi, k meni.

Sve sam to rekao za dječaka, a kako ga ne bih osramotio, pogledao sam samo svoju baku i tetu, ali sam bio siguran da sve čuje. Osjetio sam bliskost i uskoro osjetio njegovu glavu na svom ramenu. Bojeći se uplašiti ga, nastavio sam govoriti, osjećajući neku napetost u jednoj polovici tijela, na desnoj strani, za koju se on s povjerenjem držao. Uhvativši napetost u bakinom pogledu, shvatila sam da govorim gotovo šapatom, kao da se bojim uplašiti odmamljeno dijete.

Nastavila sam govoriti o tome kako je mojoj majci dosadno, koliko radi kako bi mogla doći ili odvesti sina k sebi. Zatim je pričala o tome kako sin nedostaje i pati bez majke.

Zaključno, temu sam prenio na baku.

- Jeste li vi krivi što se to dogodilo? Ali kako je divno što vaša kći ima vas, tako divnu majku, kojoj vjeruje svom sinu. Ne brini, - uvjeravao sam je, - biti dosadno, čeznuti je teško, ali možeš se nositi s tim. Za njega se ne morate bojati, zabavljati i odvlačiti pažnju. O tome možete govoriti iskreno i na odrasli način. Nedostajem li i ja tebi?

- A kako, - gorko je uzdahnula baka i pustila suze.

- Da, razumijem, ali možeš, ali ne smije mu biti dosadno? Vi patite, ali on ne smije patiti? Čini mi se da je to ljudski i sasvim normalno - voljeti, brinuti, čekati sastanak, patiti. Dječaku je mnogo teže kad se pretvarate da ga sažaljevate, odvlačite mu pažnju. Zbog čega treba žaliti? Mama i tata su zdravi, živi, vole ga, brinu se o njemu, a i toliko je sretan što je okružen punim i brižnim bakama i djedovima, ujacima, tetama i prijateljima.

“U pravu ste”, slaže se baka, “mora da sam bila jako nemirna, uostalom, ne moje dijete. Ali on se jako promijenio. Bojim se da ga majka neće prepoznati - i počinje me pitati za psihoterapiju za dječaka.

Ne slažem se s njezinim prijedlogom i redom podnosim svoj prijedlog:

- Ne žurimo. Ostavite dječaka na miru. Ne zamarajte ga zabavom i svojim brigama i sažaljenjem. Podijelite s njim svoje sumnje, raspitajte se o njegovim željama i nemojte ih predvidjeti: ne želi - ne prije, nemojte inzistirati - bilo na hrani, spavanju, odjeći ili šetnji. Čuvajte se i gledajte ga. Nazovi me za mjesec, mjesec i pol, pa ćemo razmisliti što učiniti, a ako bude potrebno, pozvat ćemo i tatu.

Baka je još jednom pokušala inzistirati govoreći o dobrobitima psihoterapije za dijete, no onda je prihvatila moj argument da to prije svega treba biti pristanak djeteta, koje još nije postojalo, te mu je potrebno dati vremena za ovo.

Dječak je sjedio kraj mene i više se nije naslonio na mene. U kojem trenutku se to dogodilo, nisam primijetio. Okrenula sam se i obratila mu se, gledajući ga ravno u oči. Nije bježao od ovog susreta stavova.

- Sve ste čuli i možete izraziti svoje mišljenje baki. No, sve odlučite sami. Ako želite ponovno doći, recite svojoj baki ili tati, ili svojoj tetki (koja tijekom cijelog sastanka nije rekla ništa osim potvrde da se prestao igrati s djecom i odgovorio na njegovo ime).

Na kraju je baka upitala:

- Mislite li da je sve u redu?

Iskreno sam odgovorio:

- Nije u redu, ali to se ponekad dogodi s normalnom djecom u teškoj situaciji. I to ne mora biti bolest.

Priznao sam da sam to isprva prihvatio i za prag autizma, ali sve što sam vidio i čuo dopušta mi da se nadam da je to što se događa u granicama individualne norme u kriznoj situaciji.

- Pričekajmo! Dajte dječaku slobodu izbora i gledanje. Čekat ću poziv.

Dva tjedna kasnije nije nazvala moja baka, već baš ta teta. Uzbuđeno je govorila o činjenici da je dječak neprepoznatljiv. Dosta se promijenio, igra se s djecom, ide u dvorište, postao je mnogo samostalniji. Sve su te vijesti bile pomiješane sa zahvalom u ime bake, koja će izgleda započeti terapiju. "Bilo bi lijepo", pomislila sam, ali nisam ništa rekla.

Na njezino pitanje: „Sada se čak bojim vjerovati da je sve gotovo; je li to učinak tog jednog savjetovanja? - Izbježno sam odgovorio:

- Možda je dječak za sebe čuo najvažnije, a to objašnjava sve pozitivne promjene koje mogu biti održive za oboje.

Tetka se pitala što je posebno u dječaku, ali ja sam čuvao njegovu tajnu, rekavši da se to odnosi samo na samog dječaka.

To se doista ticalo samo njega, njegova prava da izabere identifikaciju s ocem, kojeg njegova baka, a možda čak i majka, nije prihvatila. On je ovo pravo primio, bolje rečeno, našao iz mojih riječi. Vjerovao mi je, i to mu je bilo dovoljno da si da za pravo biti sam, da voli svog oca bez osjećaja krivice za izdaju i strah od odbijanja. Ne mora se više skrivati u psihotičnim simptomima. Zabranjeno je dopušteno!

Nakon ovog poziva nisam čuo za njih, ali danas, nakon 4 godine, također ne sumnjam da je sve u redu. Za tako inteligentnog, nježnog dječaka bila je dovoljna jedna jedina konzultacija.