2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Autor: Mikhail Labkovsky Izvor:
Rodi me
Nazvat ću te!
Vladimir Višnjevski
I u životu i u praksi upoznao sam nekoliko dobrih očeva. Muškarci općenito nisu dobri očevi. Ovo je čak i pomalo neprirodno. U načelu, oni su drugačije uređeni! Očinski instinkt je mit. U svakom slučaju, s tim se ne rađa. Očevi vole djecu društvenom ljubavlju: vežu se za onu djecu s kojom provode vrijeme, do koje im je stalo. Čak i ako prisilno … Barem na prvu. Dobar otac uvijek je proizvod strategije ispravnog ponašanja žene. Vjenčati se i roditi nije trik. Najteže i najvažnije je odgojiti brižnog tatu od muža.
I vrijedi početi s činjenicom da unaprijed, PRIJE trudnoće, saznajte želi li vaš partner djecu i je li spreman na sve što je s njima povezano. Samo u ovom slučaju tada mu možete postaviti zahtjeve, podijeliti odgovornost i brige za dvoje. A ako saznate da niste spremni, bolje je odgoditi porod ili se iskreno osloniti samo na sebe.
Htio sam pisati o očevima i obraćati im se - stvarnim i potencijalnim, ali pokazalo se da su opet sve udare po ženama. Uostalom, sve ovisi o vama, i priznajmo to opet.
Sjetite se što je pokojni dr. Spock savjetovao? Izađite iz bolnice, predajte dijete u očeve ruke i idite na manikuru. Pretjerano, ali ideja je jasna. I istina je.
Često žene odmiču muževe od krevetića s riječima "ovdje bi sve trebalo biti sterilno". Ili mu istrgnu malu torbicu s djetetom iz ruku - "ipak ćete je ispustiti." Ili neobjašnjivo šapnuti "ja sam" na zvuk wah usred noći. A onda stiže majka-baka, punica, a obrana je još jača. Osim toga, u nekim je obiteljima uobičajeno unajmiti dadilju, i to više. Tako nastaje udaljenost između oca i djeteta, gotovo linija otuđenja. Vjeruje se da dob do godinu dana, pa čak i do tri godine, nije vrijeme kada otac može biti od koristi na farmi. Je li to za pelene za vožnju, poljubac u petu i dodirivanje.
I sada, trenutak je propušten!
Vrlo često čujem od očeva djece svih dobi: „Što da radim s njim? Mali, šmrcav, ne može govoriti. Njih ne zanima, dosadno je i pomalo ih je strah pri pomisli da će morati provesti sat ili dva sami s djetetom. Prema sjećanjima kćeri Lava Tolstoja, s njima je počeo komunicirati nakon njihovog 20. rođendana. Ali ako vaš muž nije Tolstoj, mislim da od njega možete napraviti pristojnog oca.
Savjeti na temu. Ako je dijete budno, normalan, pun ljubavi čovjek će mu se barem jednom javiti. Vi ga, što je najvažnije, ne zaustavljate.
Nikada nemojte odbijati ponudu pomoći, nikakvo "hajde, ja to mogu podnijeti". Pa, ako nema ponuda pomoći, i sami aktivno uključujete svog muža u posluživanje bebe. Potrebno je mijenjati pelene (s vremena na vrijeme) jednostavno nije bilo nikoga - osim njega! Kupanje - samo zajedno i samo s tatom. "Vrlo je teško i nesigurno samo za mene", i to je istina. Nemojte odmah početi dok ne dođe kući.
Šetnja s djetetom za oca je sveta stvar. Tekst je ovakav: "Spremam večeru, čekat ću vas za dva sata."
Jednom riječju, odijevanje, svlačenje, odlaganje u krevet - sve se to može i treba raditi zajedno ili zauzvrat. Uspostavite roditeljske rituale u obitelji što je ranije moguće u procesu skrbi za djecu. Neke odgovornosti trebale bi biti isključivo u nadležnosti oca!
Osim toga, pod raznim izgovorima ostavite dijete licem u lice s tatom. Neka se navikne. "Treba mi odmor", "Hitno moram u kliniku", i potrčao … Nema ništa sebično i neozbiljno u ovome - zapamtite, odgajate oca svog djeteta, spašavate svoju obitelj i svoju zajedničku budućnost. Samo ulažući svoje vrijeme i energiju u dijete, hodajući, mijenjajući pelene, kupajući se, ustajući mu noću, muškarac je sposoban čvrsto vezati i voljeti dijete. Usput, ne nužno svoj.
Nažalost, za današnje očeve djetinjstvo je najčešće prolazilo bez očeva. Nije činjenica da su odrasli u jednoroditeljskim obiteljima ili da su im tate bili alkoholičari ili loši ljudi. Jednostavno nisu mogli brinuti o svojim sinovima, nisu stvarno sudjelovali u njihovom životu, možda čak nisu mogli napraviti ni "kozu" za dijete. A sada imamo zaista bespomoćne muškarce koji nemaju pojma kako nahraniti, odijevati, staviti bebu na lonac … Kažu: “Kako da znam što želi i što viče?”, “Kako se igrati s njim kad još nije na nogama? " Kako uopće znaju da muškarac to može učiniti u obitelji, kad su njihovi grubi očevi i djedovi komunikaciju s djecom smatrali muževnom aferom? Ako netko griješi, čestitamo! Ostatak će po prvi put morati započeti pravu tradiciju u obitelji.
Pozicija: „Donosim novac obitelji i ovo je moj doprinos! Što još želite? ", A još više -" Radim, umorim se - nemam vremena za tvoje šmrcanje " - smatram glupim i potpuno neprihvatljivim. Otac nije samo (i u moderno doba - i ne toliko) hranitelj, već je osoba koja sudjeluje i u skrbi i odgoju djece, koja s njima komunicira, zainteresirana za njihov život, na koju se dijete može osloniti i uvijek zna za to! Ovo je jedini način na koji roditelji uspijevaju odgojiti zdrave, samopouzdane ljude, a ne neurotike sa deficitom pažnje i hrpom kompleksa.
Najgore što je izabrati u obiteljskom scenariju je uloga lošeg istražitelja. I, nažalost, njezin otac najčešće svira. A onda ga, poput debila, vode na elementarnu žensku provokaciju: "Idi, shvati to, ne mogu više." U 99% slučajeva to znači da će sada početi vikati ili čak uzeti pojas, umjesto da mirno kaže: "Sonny (kćeri), što se ovdje dogodilo?" I oni su krivi za svaki prizor s očevim gnjevom - i majka, koja "isušuje" dijete i često koristi prijetnju "reći ću tati", i otac, kojeg je lakše ritualno ogorčiti nego temeljito promijeniti pristupiti i napraviti sustavno restrukturiranje odnosa u obitelji.
Još jedan ozbiljan problem s očevima je ljubomora. Za neke je muškarce potpuni užas kada je sva pozornost usmjerena na dijete. Budući da su infantilni, postaju nevjerojatno mučeni i ljubomorni. A agresija prema djeci u većini se slučajeva očituje upravo zbog ljubomore!
Na konzultacijama sam imala klijenta koji je sa užasom rekao da svaki put kad cijela obitelj sjedne na kauč - ona, njezin suprug i njihov sinčić, sin neizbježno završi na podu, jer muž neprimjetno KORAČI s kauča, mičući se i krećući se u svom smjeru. Pa što možeš reći? Djeca, osobito mala djeca, doista zahtijevaju 100% majčine pažnje, a ipak bi bilo dobro nekako smisliti i sačuvati odnos na razini "muškarac-žena", a ne prenijeti ih na razinu "muškarac-majka muško dijete. " Vrlo je teško, važno i moguće samo pod uvjetom ljubavi i prijateljstva između supružnika.
Važna razlika između muškaraca u pristupu djetetu je ta što su mnogo ambiciozniji od žena i stalno opterećuju djecu svojim velikim nadama. Vidite, oni uvijek misle da njihovo dijete NIJE DOVOLJNO USPJEŠNO! To u pravilu rezultira dječjom neurozom "neopravdanih očekivanja". Koliko sam tragedija i dječjih suza primijetio kada su 12-godišnje djevojčice poslane u škole u blizini Londona ili Berna, kada su njihovi sinovi, protiv njihove volje, bili prisiljeni upisati Višu ekonomsku školu ili ispravan fakultet Moskovskog državnog sveučilišta - jednostavno zato što je njihov otac tako odlučio. Moj je otac jednom sanjao da će tamo i sam studirati. Kao, "ono što očevi nisu završili, dovršit ćemo i mi!"
Ili je jedan tata sedmogodišnje djevojčice rekao da se njezina kći bavi gimnastikom, a tamo je sve teško, ali s trenerom se složio da je neće "slomiti" sve dok ne navrši 12 godina. Time je jasno stavljeno do znanja da on nije tako ludi roditelj kao svi drugi … Po mom mišljenju, općenito je čudno priznati ideju da će vaše dijete biti "slomljeno".
Majke nisu toliko bijesne zbog studija, više im je stalo do zdravlja djeteta nego do uspjeha u školi. No očinska ambicija u ovoj temi buja u bujnoj boji! Kao i u temi kontrole, posebno za djevojčice. Ovdje se očevi ponašaju posebno agresivno, pokušavajući ozbiljno ograničiti slobodu - ne toliko iz želje da se zaštite od nevolja, već iz straha i, opet, ljubomore …
Nekoliko riječi o razvedenim očevima. Postoji kategorija muškaraca koji odlaze k drugoj ženi, stvaraju novu obitelj, tamo imaju djecu i zaboravljaju na „prijašnje“. A tih muškaraca nije tako malo kako ljudi misle. Ovo se opet odnosi na pitanje društvene prirode očinskih osjećaja - u tome postoji nešto "izvan vidokruga - izvan uma".
A za one koji, postojeći u stanju razvoda, ostaju u kontaktu s djecom, karakteristične su dvije pogreške. Prva pogreška: pri susretu s djetetom "uključite učitelja" i smanjite svu komunikaciju kontrolirajući pitanja o studijama, ocjenama, satovima, disciplini, dodatnoj nastavi, "o čemu samo razmišljate?", I "sada nam je potrebno okupiti se i gurati. " Druga verzija neprimjerenog ponašanja nedjeljnih očeva je organiziranje kontinuiranog odmora. Preseli se iz kina u kafić, odatle u zoološki vrt, tamo na vrtuljku, pa u Dječji svijet, u pizzeriju i tako do beskonačnosti.
A djetetu je u međuvremenu, poput zraka, potrebna normalna ljudska komunikacija! Tako da tata pita o tome što dijete zabrinjava, osjeća njegovo raspoloženje, stanje, zanima se za njegove odnose s prijateljima i suprotnim spolom itd.
No moramo priznati da se umjesto toga očevi često ograđuju od svoje djece, prvo im kupuju igračke, a zatim (u najboljem slučaju) plaćaju studij. Ponuda novca umjesto sebe općenito je uobičajena situacija u našoj zemlji. Kao i muški infantilizam i nespremnost na preuzimanje odgovornosti. Osim toga, emocionalna nerazvijenost, kad muškarci ne znaju pokazivati dobre osjećaje, čak ni doista ne mogu zagrliti dijete, ali savršeno su sposobni pokazati agresiju … Sve je to, a sve je to činjenica našeg života. Ali na svemu tome se može poraditi. Postojala bi želja.
I na kraju ću se pokušati izravno obratiti predstavnicima jačeg spola:
- nemojte se oženiti ili ne pristati na to da žena rodi ako ne osjećate potrebu da postanete otac. U idealnom slučaju, trebali biste biti spremni, trebali biste to željeti, i što je najvažnije, imati energije i vremena za to;
- razviti svoju emocionalnost, naučiti davati i uzimati ljubav, naučiti osjećati i izražavati svoje osjećaje;
- ako želite da imate pravi, blizak i povjerljiv odnos s djecom, nemojte čekati dok ne navrše 15 godina - okupajte se, povijte, nahranite bocom i žlicom, ustajte noću i šetajte danju, uvijek budite tu - ne doslovno, pa duša i misli.
- naučiti igrati naizgled besmislene dječje igre;
- ne opterećujte djecu svojim očekivanjima, ne odgajajte od njih izvrsne studente, astronaute, Billa Gatesa, akademike iz Landaua - prihvatite ih takve kakve jesu …
Kad bi netko imao oca koji bi mogao sve ovo … Koliko smo mu zahvalni, zar ne? Zauvijek zahvalan.
Oni koji su imali i imaju takve očeve odrasli su kao ljudi koji su sigurni u sebe, i naravno sretniji i zdraviji od svih ostalih …
Preporučeni:
Mama Ne Voli, Tata Ne Hvali. Društveni Scenariji
Društveni scenariji - ovo su načini interakcije s drugim ljudima i društvom u cjelini, načini na koje uspostavljamo i održavamo (ili prekidamo) kontakte - bilo koji kontakti i veze, kako u poslovnim tako i u osobnim odnosima, pa čak i u našem unutarnjem svijetu (odnosi između dijelova osobnosti, između unutarnjih figura, na primjer).
Uplakana Mama, Tata, Ja!? Idemo U Vrtić
Da, naša roditeljska psiha ponekad je toliko osjetljiva da ne samo dijete, već često i majka treba pomoći od suza tijekom odvajanja u vrtiću. A u posljednje vrijeme ima i posebno dirljivih tata. No što ako se ovom timu pridruže i suosjećajni djedovi i bake?
"Dragi Mama I Tata!" Pismo O Razvodu Roditeljima
Ovo pismo napisao je sedmogodišnji dječak s psihologom na psihoterapiji. Upućeno je roditeljima koji su razvedeni. Dragi mama i tata! Znam da ti je od trenutka razdvajanja bilo jako, jako teško! Ali pišem vam, jer mi je važno da u teškom trenutku za vas pronađete snagu u sebi - i čujete me, prepoznate i shvatite kako je meni, vašem djetetu.
Tko Je Vaš Tata I čime Se Bavi?
"Ali sada se stvarno zabavljamo. Igrat ćemo divnu igru" Tko je moj tata i čime se bavi ". Počnimo s vama: - Moj tata popravlja automobile koje su razbile žene bez mozga. - Moj tata ne radi ništa nakon nesreće. - Moj tata daje novac ljudima koji nemaju novca, onda ga koriste, pa mu vraćaju drugi novac, a tati se daje potpuno isti novac.
Mama + Tata = Seks. I Nema Djece
Koliko ovisi o odnosu muža i žene. Pa čak ni od toga jesu li uspjeli održati prijateljstvo, toplinu ili barem neki privid normalnih odnosa. A od toga jesu li par, ljubavnici. Zvuči čudno, ali ta činjenica neće samo odrediti zdravu ili nezdravu klimu u obitelji, već je i odlučujući čimbenik u brojnim psihosomatskim simptomima u djece.
