2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Moja starica me slomila.
PROBLEMSKA PITANJA
Mislim da se mnogi sjećaju Puškinove bajke o starcu i ribi. Njegova je radnja prilično jednostavna: stari je ribar ulovio zlatnu ribicu, što se pokazalo čarobnim. U znak zahvalnosti što joj se starac smilovao i pustio je do plavog mora, riba je poželjela ispuniti starčevu želju …
Svi znaju što se dalje dogodilo. Njegova je stara žena, saznavši za to, počela zahtijevati da čarobna riba ispuni sve više želja, sve dok se ribi to nije dosadilo i ona je prekinula ovaj nepresušni tok starčinih hirova, vraćajući sve u prvotno stanje. Kao rezultat toga, starac i starica su ostavljeni kod razbijenog korita - u stanju u kojem je sve počelo.
Doslovno čitanje priče iscrtava sliku nevinog i poslušnog starca, ispunjavajući sve hirove svoje stare žene - svojeglave, sebične i nezasitne. Istodobno, starac često izaziva suosjećanje, starica je nedvosmisleno osuđena, izazivajući negativne osjećaje: neka vrsta kuje koja je tjerala jadnog starca, sve joj nije dovoljno!
Međutim, ne žurimo, ovdje nije sve tako jednostavno … Pomniji pogled na bajku otvara niz pitanja:
- kakav je to odnos koji ostaje stabilan unatoč činjenici da jedan od partnera stalno koristi drugog?
- što starca tjera da se tako krotko pokorava svojoj hirovitoj, nezasitnoj ženi?
- što je uzrokovalo nezasitnost starice?
Krenimo redom.
KAKAV JE TO ODNOS?
Takav se odnos može definirati kao komplementarne, izgrađena na principu komplementarnosti. Dopunski [fr. complementaire <lat. Comper - dodaj] - dodatni, dodatni. (Više o tome možete pročitati u mom članku Dopunski brakovi)
U ovom slučaju mislimo na funkcionalnu komplementarnost, odnosno supružnici u takvom odnosu obavljaju roditeljske funkcije za partnera. Komplementarni odnosi prilično su stabilni. Partneri za takve odnose "biraju se" s razlogom. - svatko nesvjesno za sebe traži onu polovicu koja je najpogodnija za zadovoljenje njegovih osnovnih frustriranih i obično nesvjesnih potreba.
Komplementarni odnosi tipa "dijete - roditelj" stvaraju se u nadi da će dobiti bezuvjetno prihvaćanje, bezuvjetnu ljubav, priznanje, koje iz različitih razloga nije bilo moguće dobiti od njihovih roditelja.
U tom slučaju partner potpada pod roditeljsku projekciju i očekuje se da će obavljati roditeljske funkcije. Međutim, paradoks takvih odnosa je da je u osnovi nemoguće zadovoljiti te potrebe u njima.
To ne znači da je u svim partnerstvima nemoguće dobiti bezuvjetnu ljubav i priznanje. U zreloj vezi to je moguće, ali to nije jedina i najvažnija funkcija odnosa. U komplementarnom odnosu te potrebe nadjačavaju sve ostale. Osim toga, u komplementarnoj vezi, oba partnera prijeko trebaju bezuvjetnu ljubav i priznanje. Ali kao što znate, nemoguće je dati ono što sami nemate.
U biti je komplementaran odnos ovisna, budući da partneri u njima gube slobodu. Ovisni odnosi su scenaristički odnosi, stereotipni, predvidljivi, sa ograničenom slobodom. Ako analiziramo odnose junaka sa stajališta njihove interakcije, tada ovdje možemo jasno vidjeti ovisni trokut: Starica je progonitelj, Starac je žrtva, riba je spasitelj.
Na prvi pogled čini se da je u takvom odnosu ravnoteža uzimanja i davanja grubo narušena. Dakle, u analiziranoj priči Starica samo uzima, Starac daje. Međutim, dubljim ispitivanjem stvari ne izgledaju tako jednostavno. Inače, što ih tjera da budu u takvoj vezi? Zašto bi starac ostao u ovoj vezi i podnosio starine beskrajne zahtjeve? Čini se, postoji neka temeljna psihološka korist to ne dopušta svakom od partnera da okonča ovu vezu.
Doista, svaki od partnera u tako naizgled čudnoj vezi prima nešto važno za sebe. U slučaju Starca, ovo je mogućnost dobivanja odobrenja, koje mu je očito bilo toliko teško dobiti od matičnih podataka. Uostalom, Starica mu daje priliku da čini podvige, ostavljajući nadu da će zaraditi roditeljsku (majčinsku) ljubav. U slučaju Starice, ovo je priliku doživjeti bezuvjetnu, žrtvenu ljubav od drugog, Starca.
Zapravo, ovo je odnos iste vrste kao alkoholičar - suzavisan, samo ovdje vidimo mušku verziju spašavanja. U takvoj vezi češće se radi o muškarcu koji podvige čini u nadi da će spasiti svoju partnericu, dok je u vezi ovisnosti o alkoholu, takav spasitelj češće žena.
STARAC
Što Starca tjera da bez žala posluša Staricu i opsesivno ode sa zlatnim ribicama sa zahtjevima?
Riba u bajci djeluje kao čarobni pomagač. To je energija koja starca tjera na podvige.
Koja je to potreba koja starca puni energijom za njegove "podvige?" Ta želja da zaradi ljubav je priznanje. Prema mom iskustvu, te su žene sposobne za takve podvige, pa čak i muškarci koji se ne prihvaćaju, smatraju se nedostojnima ljubavi, sa niskim samopoštovanjem.
U našem slučaju, imamo posla s osobom sa niskim samopoštovanjem, koja sebe ne prihvaća i pokušava biti ono što nije. Starac je osoba s neurotičnom razinom organizacije ličnosti, ovisna o odnosima, s potrebom za prepoznavanjem od roditeljske figure, boraveći u osjećaju krivnje, ogorčenosti, straha i srama.. Zapravo, sve radnje Starca može se opisati kao "Mama, pohvali me, reci mi da sam dobar dječak!" Ali nije mu bilo suđeno da te riječi čuje s usana Starice, kao što mu, očito, u djetinjstvu nije bilo suđeno od majke.
Otuda njegov osjećaj krivnje; krivnja je uvijek povezana s nekom vrstom dužnosti. Krivnja u ovom slučaju nije povezana s činjenicom da ste učinili nešto pogrešno, već s onim što niste učinili: niste ono što biste trebali biti - pametni, uspješni, vrijedni … Ogorčenje je rezultat nepriznavanja: "Koliko god se trudili, sve je beskorisno!" Strah i sram nisu tako akutno doživljeni, već su postali kronični i stvaraju pozadinu.
Teško je zamisliti da bi takva osoba za partnera odabrala zrelog supružnika s odgovarajućim samopoštovanjem i prihvaćanjem sebe. Kao što je jedan od mojih klijenata metaforički rekao: "Sada razumijem da sam za svoju ženu posebno izabrao žabu, u nadi da će se, ako je stalno ljubim, pretvoriti u princezu …" Žabe se pretvaraju u bajke u princeze. I u životu: "Koliko god da se ljubim, nije se pretvorila u princezu, već je postala žaba."
STARICA
Što Staricu tjera na sve više akvizicija i ne dopušta joj da prisvoji ono što već ima?
U priči je najupečatljivije obilježje Starice njezina nezasitnost. Nova pozicija, status, bogatstvo dovoljni su joj za tjedan ili dva.
Evo tjedan dana, prolazi još jedan
Starica je bila još gluplja;
Opet šalje starca na ribu
Starica je osoba s graničnom strukturom osobnosti, s nezasićenom potrebom za bezuvjetnom ljubavlju, s funkcionalnim odnosom prema drugome, u stalnoj iritaciji i nezadovoljstvu.
U bajci ona stalno dogovara takve testove za ljubav prema Starcu. Iza njezinih postupaka stoji "Mama, dokaži mi da me voliš!"
Ne želim biti slobodna kraljica
Želim biti gospodarica mora, Za mene živjeti u Okiyan-moru, Tako da mi služi zlatna ribic
I ja bih ga imao na paketima."
To je metafora majčine bezuvjetne, požrtvovne ljubavi. Ne čudi što u bračnoj vezi to ne može postići. Starac, unatoč poniznosti i predanosti, nije prikladan za ulogu takve mame.
UKUPNO
Odnos opisan u priči prirodno završava. Rezultat takvog odnosa je razbijeno korito.
Dugo je kraj mora čekao odgovor, Nisam čekao, vratio sam se starici
Gledajte: opet je zemunica ispred njega;
Njegova starica sjedi na pragu, A pred njom je razbijeno korito.
U ovakvoj vezi partnerima je nemoguće dobiti ono što žele. I žele bezuvjetnu ljubav. Ali bračni partner to u pravilu ne može dati. Samo su roditelji sposobni za takve podvige, pa čak ni tada ne svi.
Razbijeno korito je metafora za propali brak … Ni starac ni starica u načelu ne mogu dobiti dovoljno ove veze. Budući da "jesti" nije u redu.
Ne znam za vas, čitatelju, ali imam još jedno pitanje: Ako se bezuvjetna ljubav i prihvaćanje još uvijek mogu postići u zrelim odnosima, što tjera ljude ovisno o odnosima da sami odaberu takve partnere s kojima se te potrebe mogu načelno zadovoljiti nemoguće?
Po mom mišljenju, koliko god to paradoksalno zvučalo - to je to nemogućnost. U iskustvu ovisnika o vezi ne postoji model primanja bezuvjetnog prihvaćanja i ljubavi. A ako na njegovom životnom putu postoji osoba koja je za to sposobna, ovisnik će ga mimoići. Doista, u odnosu s tom osobom, on neće moći doživjeti one osjećaje-emocije-strasti, njemu toliko poznate i drage: odbijanje, poniženje, krivnju, sram, ogorčenost! Nedostaje mu suza! Potreban mu je partner koji bi mu organizirao čitav niz takvih iskustava.
ŠTO URADITI? TERAPEUTSKA REFLEKSIJA
Ovo nije izravna preporuka, već smjer rada. Ove smjernice treba podijeliti u dvije kategorije:
1. Opće preporuke za oba partnera;
2. Preporuke za svakog partnera. Nazovimo ih uvjetno: "Starac" i "Starica".
Opće preporuke:
- Postanite svjesni slijepih obrazaca komplementarnih, bitno ovisnih odnosa;
- Ostvarite svoje potrebe u tim odnosima;
- Shvatite i prihvatite činjenicu da je vaš partner vaš partner, a ne vaša majka;
- Naučite pronaći druge načine za zadovoljavanje značajnih frustriranih potreba.
Preporuke za "starca":
- Ostvarite svoje potrebe u ovakvoj vezi. Kao što je gore spomenuto, vodeća je potreba za priznanjem. Muški put je put vršenja djela, herojskih djela. Međutim, to je važno ne za nekoga, a ne kako bi se zaslužilo priznanje. Zasluga bračnog partnera za povećanje vrijednosti i samopoštovanja slijep je put za muškarca.
- Važno je razumjeti što vas tjera na te "podvige"? Što vas čini da u početku odaberete pogrešne partnere? Iako, ako pođemo od "potrebe za podvigom", onda su to upravo ti partneri. Pomoću njih možete zadovoljiti ovu svoju potrebu. No, vjerojatnije je da će vaši partneri ostati "žabe" kakvi su u početku bili. I naivno vjerujete da se mogu razočarati i pretvoriti u princeze!
- Shvatite i prihvatite svoj agresivni dio, naučite se brinuti o svojim granicama, naučite reći ne. " Povratak slobode u odnosima moguć je prisvajanjem potisnute agresije.
- Shvatite i radite kroz svoje iracionalne osjećaje krivnje;
- Naučite prihvatiti sebe takvog kakav jeste, brinuti se, voljeti i podržavati svoje unutarnje dijete.
- Prihvatite da vam partner nije mama. I prestanite pokušavati pridobiti njezino odobrenje.
Preporuke za "Staricu":
- Ostvarite svoje potrebe u ovoj vezi. Kao što je gore spomenuto, ovo je potreba za bezuvjetnom ljubavlju.
- Prepoznajte činjenicu da takvu ljubav više nećete moći primiti u njezinom čistom obliku. Doživjeti punu dubinu tragedije od spoznaje ove činjenice i naučiti živjeti s njom dalje.
- Naučite primijetiti drugu osobu, svog partnera. On također ima svoj unutarnji svijet sa željama, težnjama, nadama, razočaranjima, strahovima …
- Budite svjesni svojih tvrdnji u odnosu na partnera. Vaš partner nije vaša mama i nikada neće biti. Razočarati se u njega i prihvatiti tu činjenicu kao stvarnost.
- Naučite se brinuti o svom "unutarnjem djetetu", naučite mu dati ono što sama nije primila od svojih roditelja, ali je doista željela. Ovime ćete "izliječiti" svoje dijete koje vam se ne sviđa.
Unatoč svoj složenosti i zbrci komplementarnih odnosa, izlaz iz njih je moguć. Najbolje rješenje za pronalaženje izlaza za oba partnera je rad sa profesionalnim terapeutom.
Za nerezidente moguće je putem Interneta konzultirati autora članka. Skype prijava: Gennady.maleychuk
Preporučeni:
Unutarnje Slomljeno Dijete: Rana Trauma I Izgubljena Radost
Unutarnje slomljeno dijete: rana trauma i izgubljena radost Autor: Iskra Fileva dr. Sc. Loše djetinjstvo sprječava nas da razvijemo zdravu osobnost. Kad nam se dogodi nešto loše, koristimo svoje unutarnje resurse da se nosimo s tim.
Matematika Braka. O Stvarima Stvarnim I Dokazljivim
Oprostite, ali danas govorim o očitom. Znanost još uvijek može učiniti mnogo gita, osobito ako je promišljeno proučavate. Gledajte, istražujte, analizirajte i budite strpljivi. I na popularnim predavanjima psiholozi ne moraju izvještavati o očitom "
Slijepa Točka Braka
Mnoge stvari u vezi mogu izgledati kao potpuno nepopravljiva slijepa ulica. Kao što sam već rekao, većina se razvoda događa ne zato što netko udara nekoga u paru, već zbog nesporazuma. Nema sreće u paru, to je sve. Dakle, ovo je jedan od mnogih razloga za ovu situaciju, takozvana "
Sindrom Izvrsnog Učenika (ka) Ili Slomljeno Bogatstvo
U svojoj praksi povremeno se sastajem s klijentima koji su završili srednju školu, a često i sveučilište s odličnim uspjehom. To također uključuje sportaše, prvake, indigo djecu, djecu s ranim razvojem. I gotovo svi jednoglasno kažu da im je to igralo medvjeđu uslugu.
Slomljena Ramena Potpunog Braka: PRIČA O RIBARU I RIBARU
Autor članka: Maleichuk Gennady. Psiholog, geštalt terapeut. Skype: Gennady.maleychuk Mislim da se mnogi sjećaju Puškinove bajke o starcu i ribi. Njegova je radnja prilično jednostavna: stari je ribar ulovio zlatnu ribicu, što se pokazalo čarobnim.