2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ja sam nevoljeno dijete nevoljenih roditelja.
Ja sam čovjek. Ili žena. Ja sam srednji menadžer. Ili iskusni računovođa. Talentirani kuhar. Ili uspješan direktor. Imam 30. Ili 18. Ili 50. Nije važno. Da, odrasla sam, ali tko god da postanem i bez obzira na to koliko godina imam, duboko u sebi ostajem dijete, nevoljeno i gladno ljubavi.
Ponekad sam vrlo svjestan da me roditelji nisu voljeli. Ponekad
Dobro se sjećam svih nepravdi koje su mi nanijeli, boli koju su nanijeli, moralne ili čak fizičke. Često sam mislila da je moje djetinjstvo "isto kao i svako drugo", i da je to moja ljubav, budući da su se roditelji brinuli za mene, davali mi hranu, sklonište i sigurnost. Češće mi je teško razumjeti u čemu bi se druga "ljubav" trebala izraziti.
Ja sam nevoljeno dijete nevoljenih roditelja
Ono što mi je nedostajalo u odnosu s roditeljima - toplina, prihvaćanje, priznanje, odobravanje - u odraslom životu aktivno tražim u drugim izvorima. Nastojim biti dobar. Nastojim udovoljiti drugima. Nastojim nadoknaditi nedostatak ljubavi prema sebi odobravanjem drugih.
Stoga si ne mogu priuštiti mnogo.
Ne mogu si dopustiti da budem dovoljno lijepa. Trudim se uskladiti svoje ideje o idealu. Inače ne mogu voljeti sebe.
Ne mogu si priuštiti nedovoljno prestižan posao i nedovoljno prestižni prihod. Inače se neću imati što poštivati.
Ne mogu si priuštiti obitelj i djecu "prerano" ili "prekasno". Uostalom, što će ljudi reći ?!
Ne mogu si priuštiti da imam nedovoljno dobrog / lijepog / pametnog muža ili ženu. Ili nedovoljno lijepa / talentirana / uspješna / poslušna djeca. Inače, to može postati znak mog vlastitog neuspjeha u očima drugih.
Ne mogu si dopustiti da pogriješim i učinim nešto što nije "izvrsno". Što god učinio, prvi put bi trebao izaći što besprijekornije. U protivnom, neću si moći oprostiti nedostatak izvrsnosti, otvoreno demonstriran drugim ljudima - prijateljima, kolegama, rodbini. Uostalom, svi će se početi smijati što nisam uspio …
Ja sam nevoljeno dijete nevoljenih roditelja.
Imam jasnu ideju što bih trebao biti kako bih bio vrijedan ljubavi. Ljubav prema samome sebi. Imam jasnu sliku o svom "idealnom ja". Stalno se uspoređujem s tom slikom, postavljam sebi zahtjeve, često nedostižne i nerealne, čak i ako to ne shvaćam.
Ako ne ispunjavam uvjete ovog ideala, postajem ljut. Ljutnja usmjerena prema sebi. Stoga sam dobro svjestan osjećaja kroničnog nezadovoljstva samim sobom, pa čak i mržnje prema sebi i prijezira. Upoznat sam s iscrpljujućom samorefleksijom, bičevanjem i samokritikom.
Kad osjetim da ne ispunjavam vlastite zahtjeve za sebe, osjećam se razočarano u sebe, ogorčenost prema sebi.
Navikao sam se osjećati krivim ako se ne ponašam onako kako očekujem. A ako okolni ljudi saznaju za taj nedostatak predanosti, tada se osjećaj krivnje pretvara u osjećaj srama., nastaje kad se ne ponašam onako kako drugi očekuju od mene. Često me u životu prati strah i tjeskoba zbog „izloženosti“drugima, kada se bojim da će svi saznati „koliko sam ja zaista beskoristan, osrednji i nesposoban za bilo što“. Duboko u sebi bojim se da će me ljudi, kad me prepoznaju kao "pravu" osobu, odgurnuti, odbaciti. Kao što su to nekad činili moji roditelji. Stoga sam uvijek na oprezu. Ja se reinkarniram u sliku osobe "ugodne" za druge, osobe "vrijedne poštovanja", "divljenja" ili čak "straha". Glavna stvar je ne naći se pred svima …
Ja sam nevoljeno dijete nevoljenih roditelja.
Vrlo sam ranjiv. Izuzetno sam osjetljiv na svaku kritiku. Vrlo sam podložan djelovanju riječi i postupaka drugih u odnosu na mene. Moje samopoštovanje je nestabilno. Nema unutarnju podršku za moju sliku o sebi - gotovo se u potpunosti temelji samo na mišljenjima i procjenama drugih ljudi. A ovo je moja ovisnost o dobroj ili lošoj volji bilo koje druge osobe.
Jako sam zaokupljen razmišljanjima o tome tko je i što mislio ili će misliti o meni i što bi to moglo biti za mene. Ako me nečije riječi ili postupci povrijede, misli o tome kako sam “trebao sam reći / učiniti” postaju toliko nametljive da me jednostavno iscrpljuju.
Navikao sam na nedostatak povjerenja u svoje postupke. Prije nego što nešto učinim, pažljivo se pripremam za to, ponekad ulažem mnogo više u pripremu nego što je za to potrebno. Kako biste zajamčili 100% uspješan rezultat u prvom pokušaju. Ako nisam siguran u 100% uspjeh, i prvi put, lakše mi je odustati od pokušaja da učinim nešto u potpunosti, smišljajući izgovor koji obezvrijeđuje cilj - „Ne treba mi”. U poslu me u pravilu prati strah od neuspjeha, strah od nesposobnosti.
Teško mi je braniti svoje mišljenje, svoje interese, ulaziti u sukobe, jer ako počnem braniti svoje mišljenje, to može dovesti do nezadovoljstva sugovornika.
Većina moje intelektualne energije troši se na stvaranje slika-maski koje mi omogućuju da ostavim "potreban" dojam na druge i tako se zaštitim od njihovog neodobravanja.
A posebno sam izbirljiv prema drugim ljudima. Ništa manje nego sebi. Ako netko ne odgovara mojim idejama o "ispravnosti", to me doslovno izbacuje iz kolotečine i izaziva ogorčenje i ogorčenje. Svoje kodekse životnih pravila aktivno namećem onima u odnosu na koje je to dopušteno - supruzi / mužu, djeci, bliskim prijateljima, podređenima na poslu. Nastojim ih natjerati da odgovaraju mojim predodžbama "kako treba". I to dovodi do još jedne runde mojih problema u odnosima s ljudima. S entuzijazmom raspravljam o tome tko što i kome duguje - „oni (roditelji, država, šefovi) dugovali su mi …“, prenoseći u ovo svoje ogorčenje svu ljutnju zbog duga koji mi nisu dali roditelji.
Za neuzvraćeni dug ljubavi.
Ja sam nevoljeno dijete nevoljenih roditelja.
Mogu li nešto učiniti po tom pitanju? Mogu li nešto promijeniti? Da biste se riješili potrage za zamjenom za ljubav roditelja stjecanjem odobrenja drugih?
Da. Limenka. Kroz težak i spor put prihvaćanja sebe i ljubavi prema sebi.
Preporučeni:
Ja Sam Tvoje Unutarnje Dijete
Ja sam tvoje unutarnje dijete. Točnije, ja sam taj koji nije odrastao. Ja sam tvoja sjena, tvoja slijepa pjega. Mnogi ljudi misle da bi unutarnje dijete trebalo biti spontano, kreativno i sretno. Nisam uopće takav: sebičan sam, pohlepan i zahtjevan.
Hvala, Sve Sam Razumio Ili Sam Svoj Psiholog
Ovu priču ispričao mi je kolega koji je davno počeo raditi kao psiholog, čak i prije pojave mobilnih telefona (odsustvo mobitela važan je detalj). Tako je u nekom trenutku klijent počeo pitati kolegu-psihologa za termin. "Molim te, jako mi je važno, samo mi ti možeš pomoći"
Psihologinja Svetlana Royz: Roditelji Se Moraju Sjetiti I Zadržati U Sebi Osjećaj Da Nije Dijete Za školu, Već Je škola Za Dijete
Svijet se mijenja, a roditelji sa svih strana potiču se da svoju malu djecu uče ne samo konvencionalno čitanju i računanju, već i kreativnosti, kritičkom razmišljanju … Istodobno, i sami suvremeni roditelji sve više osjećaju iscrpljenost i stres zbog manjak vremena.
Portret Voljene Osobe Ili Kako Sam Sebi Naručio Mladoženje)
Od pamtivijeka postoji tradicija na Badnjak da se nagađa po suženom lumbaru, a danas sam razmišljao kako to funkcionira. I došao sam do nevjerojatnog zaključka - radi! Istina, nisam baš pogodio, ali sam napravio svoje mladoženja, i nije uvijek bio Badnjak, ali je uvijek radilo.
Zašto Znati O Sebi "Tko Sam Ja?" I "Što Sam Ja?"
Zašto znati o sebi "Tko sam ja?" i "Što sam ja?" Za život. Kako bi preživjeli, ne umrli prerano, ne patili od bolesti. Kako ne bi samo preživjeli, već i dobro živjeli. Kako ne bi samo dobro živjeli po nekom društvenom standardu, već i dobro živjeli svoj život.
