2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Osoba može reći da želi vezu, ali ništa mu se u životu ne događa i odnosi se ne pojavljuju. Kad predložite odlazak u susret nekome, čini se da je osoba spremna, ali svi oko nje nisu isti, svi nisu u pravu ili općenito zauzeti. A ako to učini, onda svi brzo nekako otpadnu. I onda počinje "Imam krunu celibata, proklet sam, to je zavjera, što mi je?"
No stvari mogu biti puno lakše.
Ako osoba izjavljuje želju za vezom, ali je nema, onda je to često znak da ta osoba ima strah od odnosa. Ali samo je ovaj strah latentni i podsvjestan. Stoga se ne može vidjeti niti čuti na površini. Umom osoba teži vezi, ali je podsvijest uvijek mnogo jača. Stoga je otpor odnosima mnogo više od težnje za njima.
Odakle dolazi strah u vezi?
Postoje tri mogućnosti.
1. Osoba se boji da će je partner povrijediti: odustat će, promijeniti se, razočarati itd. I stoga, na sve moguće načine pokušava uopće ne ući u vezu, samo da nikada ne doživi ovu bol.
Čini se da je sve vrlo jasno i logično. Ali ovo trebate samo zapamtiti.
Vrlo često ne boli partner, već osoba koja sebe povrijedi
Svi odnosi počinju iz odnosa majka-dijete. Prvo iskustvo interakcije s drugom osobom je iskustvo interakcije s majkom. Koliko će emocionalni kontakt s majkom biti blizak i blizak, ovisit će o tome kakav će odnos osoba nastaviti pozivati.
Ako majka često nije bila u blizini ili je bilo trenutaka kada je ostavljala i ostavljala dijete samo, tada se boji da će biti napušten, ostavljen sam i da neće preživjeti. Jer za dijete je majčina briga pitanje preživljavanja. A ako mama nije u blizini, onda se brine za njegovu smrt. Budući da se u takvoj dobi ti osjećaji ne mogu u potpunosti doživjeti, oni ulaze u naše nesvjesno. Zatvoreni su u vrećicu i leže kao mrtvi uteg na rubu svijesti. U međuvremenu, dijete za sebe bira strategiju daljnjeg ponašanja.
Postoje dvije mogućnosti strategije (pojednostavljeni dijagram):
1. Pričvrstite drugu čvrsto za sebe. Time se stvara ovisni model odnosa. Kad se čovjek na svaki mogući način prilijepi za drugoga, hvata se, pokušava postati koristan, važan, trudi se ugoditi, biti najbolji za drugoga itd. Odnosno, normalna vezanost postaje neurotična ovisnost. Drugi je, u ovom slučaju, jednostavno objekt koji osigurava sigurnost i odsutnost straha od napuštanja.
2. Druga strategija, naprotiv, nije vezati se. Odnosno, dijete odlučuje da druga osoba uopće nije potrebna. I tako može početi izbjegavati majku po povratku, udaljavati se od nje, bježati od intimnosti, jer se na taj način spašava od sljedećeg napada užasa ako majka odjednom opet negdje ode.
Tako nastaju protuovisni ljudi. To su ljudi koji se toliko boje ovisnosti o drugome (iz misli da je ovisnost puna gubitka) da radije ne dopuštaju nikome da im se približi.
Ti ljudi najčešće ne ulaze u veze na duže vrijeme i ne mogu sami sebi pronaći partnere. Ne zato što nema partnera, već zato što je zastrašujuće da će otići. A to će pokrenuti sve one bolne osjećaje koje je bilo nemoguće živjeti u djetinjstvu.
Ovdje je važno shvatiti da se bol ne može izbjeći. Strategija "ne približavaj se" ne odnosi se na činjenicu da vas nitko neće povrijediti. Samo ćeš ostati sam. Samoća nije ništa manje bolna. Samo kad dugo živiš s njim u odrasloj dobi, naučiš živjeti s njim. A to znači da imate iskustvo preživljavanja. A iskustvo napuštanja ostaje neživljeno. Ostaje tajna sa sedam pečata. Kao što se u djetinjstvu sve činilo većim i strašnijim, tako si ni sada ne možete dopustiti da vidite ovu bol u njenoj pravoj veličini.
Ako prekinete s osobom u odrasloj dobi, ne umirete, možete pronaći drugu, nije toliko kobno kao u djetinjstvu. Ali strah da se ne snađete sprječava vas da to vidite. Stoga se odlazak drugog nastavlja povezivati upravo s divljom boli. Iako je doista za život i podnošljivo.
Koliko god zvučalo ludo, što vas češće napadaju, lakše ćete se brinuti o tome u budućnosti. To je kao da vas prodavači odbacuju. U početku boli, onda nije važno. Ali ako se toliko bojite ove boli, tada će se svaki odnos činiti iznimno opasnim.
Važno je shvatiti da su veze korisne za to, tako da pored voljene osobe možete vidjeti što vam se događa, kakvu prtljagu iz prošlosti nosite i što projicirate na partnera
Na primjer, od partnera tražite da uvijek odgovara na vaše poruke, a po mogućnosti samo odmah. Čini se da je to samo želja, ali ne baš. Iza te želje često stoji strah da time što ne reagira pokazuje da može prestati. Ne znate je li zauzet, je li telefon isključen, postoji li mreža i sve to, ali nije važno. Jer ako ne odgovori, počinje unutarnja panika, tjeskoba, histerija. Ona o prošlim gubicima, djetinjasta. Tada te unutarnje histerije postaju vanjske. Partner dobiva tvrdnje o onome što mu se ne sviđa itd. Partner možda ne voli, to nije pitanje. A činjenica da se tako oštra reakcija na jednostavan "bez odgovora" uvijek odnosi na divlju bol njegove dječje beskorisnosti i odbijanja. I ne podudara se točno s razinom užasa koju stvara ovaj "bez odgovora".
Ponekad je ovo malo duži lanac osjećaja. "Kako ne može odgovoriti? To je ono, uopće me ne smatra osobom. Što sam uopće tako prazno mjesto? Kako se usuđuje, što uopće misli o sebi?" I krećemo. Ovdje je umjesto boli i užasa, ljutnja na prvom mjestu. Ali samo bijes još uvijek nije stvaran. Ovo je anestezija. Vrlo često je ljutnja u vezi obrana od bolnih osjećaja. Odnosno, umjesto da proživi tu bol svoje traume iz djetinjstva napuštenosti i odbačenosti, tu vrlo vječnu unutarnju rupu, osoba se počinje divlje ljutiti i napadati svog partnera. Jer se ljutnja lakše osjeća. I što je najvažnije, postoji krivac za vašu bol.
Ali samo ste krivac boli vi i vaše prošlo iskustvo. I uopće se ne radi o partneru. A kako biste smanjili broj poteškoća u odnosima, morate otići do psihoterapeuta i pozabaviti se svojom unutarnjom rupom i osjećajem beskorisnosti. Jer svaka osoba koja će biti tamo uvijek će aktivirati nešto u vama. I bit ćete ozlijeđeni.
Ne možete zahtijevati da vaš partner bude nježan prema vašim ozljedama. Ne mora vam pomoći. Ako znate da vas boli, vaš je zadatak otići liječniku na liječenje i ne zahtijevati prvu pomoć od partnera. On ima vlastite rane. Isto
Druga je stvar što vas partner može čuti i pokušati vas povrijediti malo manje (pod uvjetom da se u ovom trenutku pokušavate izliječiti). Odnosno, ako zna da vam je nepodnošljivo ne dobivati odgovore na poruke, može se malo potruditi i uvažiti vaš zahtjev te odmah početi odgovarati. Ali ovdje i dalje puno ovisi o vama i vašem stanju. A vaš vas partner, zapravo, možda neće voljeti previše da bi promijenio svoje navike. A ovo je pitanje jeste li spremni biti s takvom osobom. Ili je lakše zaliječiti ozljede i otići potražiti drugu?
Nitko ne bi smio trčati uokolo s tvojom ozljedom umjesto tebe. Stoga, manipulirati drugima, da vas boli kad radi ovo ili ono, ucjena je i nezrelost. Morate izliječiti svoju bol. Budući da drugi ne razumije uvijek što učiniti s vašom boli, i kao rezultat toga, oni mogu jednostavno početi izbjegavati svaki kontakt. Samo da ne naškodi
2. Ljudi se boje intimnosti s drugima jer ih intimnost čini ranjivima
Često, bježeći od odnosa, ljudi mogu birati zaposlene partnere ili partnere na daljinu.
S jedne strane, pate od toga, jer se čini da se već žele povezati s nekim. S druge strane, podsvijest je i dalje mnogo jača od uma. I on bira sigurnu opciju. Sigurno, jer ako je osoba slobodna, tada odmah nastaje odgovornost, bliskost, a to već postaje mnogo opasnije. U međuvremenu, sastanci svakih nekoliko tjedana, dok se možete ograničiti na dopisivanje i datume, tada se ne morate brinuti zbog činjenice da će drugi doći na kritično opasnu udaljenost.
Osoba se može bojati intimnosti, jer postoji divlji strah da će vas vidjeti onakvima kakvi jeste. A u vašoj se mašti (zbog ove neproživljene vrećice sjene boli) čini da ste neka vrsta globalnog čudaka. Uostalom, da nije nakaza, onda ne biste bili napušteni i uvijek biste bili sretni. A budući da je bilo boli, izdaje, odlaska, onda ste nakaza
I ovaj divlji strah da će vas drugi vidjeti u svoj vašoj ružnoći (zamišljenoj, ali naizgled stvarnoj) tjera osobu da bježi iz veze. Unutrašnja udaljenost. Uvijek se drži zatvorenim. Držati se podalje. Ovo je odnos u svemirskom odijelu. Želim blizinu, ali vrlo zastrašujuće.
I stoga nitko nikome ne dopušta da mu se približi.
Ovo uvjerenje, u kombinaciji s prvim strahom, može se pojačati.
Na primjer, žena ne smije nikome prići dugo, dugo zbog straha da će biti napuštena, ali muškarac je ipak postiže. Ona vidi da je uporan i tvrdoglav, odlučuje da će joj zasigurno biti vjeran (očito ne uzalud postiže osjećaje). Tada mu se otvara. No, budući da strah od napuštanja duboko sjedi, počinje se prianjati uz njega, panična od najmanjeg nedostatka pažnje, terorizira svojim zahtjevima da potvrdi njegovu ljubav. U jednom trenutku to može nategnuti čovjeka, a on ipak ode. I tada žena sama za sebe zaključuje da je intimnost opasna. Čim se otvorio, bio je napušten. Iako je, zapravo, napuštena ne zbog otkrića i intimnosti, već zato što ne može doživjeti svoju tjeskobu i neizvjesnost, pa stoga zahtijeva pretjeranu potvrdu svoje važnosti. A da je opuštena, sve bi općenito moglo biti dobro. No, ispalo je loše, a žena je postala još uvjerenija da je "čim se otvori muškarcu, napuštena".
Također može biti problem to što ako se odjednom jedan partner opusti i malo otvori, a drugi ne shvati da je to za njega vrlo ranjiv trenutak i počne ga napadati sa svojim problemima. I tada prvi brzo shvati da je njegovo samootkrivanje samo izgovor za gomilanje i još više se zatvara. Što pogoršava odnos u budućnosti
Na primjer, muškarac i žena se svađaju. Žena, iz straha da ne izgubi muškarca (onog koji dolazi iz ove traume iz djetinjstva), puzi ispred njega na koljenima i prihvaća bilo koje njegovo stanje. Toliko se boji da je spremna sve podnijeti. Svađa prestaje. Ali žena je zla. Nije sretna što je bila sagnuta, prisiljena popustiti. Ostaje joj nezadovoljstvo, što nije mogla izraziti, jer je mislila da će, ako to učini, muškarac definitivno otići. I sad vrijeme prolazi, muškarac je već u drugom stanju, miran ili pomalo kriv (ako shvati da je otišao predaleko), prilazi ženi s dobrom namjerom ili isprikom. I tada ona, svom svom glupošću, počinje iskazivati sav svoj bijes prema njemu. Zato što vidi da situacija nije kritična i možete se gomilati. Čovjek razumije da nikome nije potrebno njegovo dobro raspoloženje, zatvori se i ode. Zbog toga su svi nesretni. Žena boli jer su se zatvorili (ili otišli) od nje, muškarac je tužan što je još jednom dobio pojačanje, što ga slušaju samo kad prijeti odlaskom, a kad je ljubazan, šalju ga jebati. Odnosi se pogoršavaju.
3. Treći razlog straha od odnosa su loša prošla iskustva
Odnosno, to nije nešto iz djetinjstva, već pravo iskustvo odrasle osobe koje ostavlja pečat na izbor u sadašnjosti.
Ako se osoba sjeti da su odnosi glavobolja, problemi, poteškoće, skandali i sukobi, onda će ih, naravno, izbjegavati na sve moguće načine.
No postoji važna točka koju treba shvatiti.
Da su svi ti problemi u prošlim odnosima bili i iz nekih unutarnjih nesvjesnih razloga
Postoje svi isti strahovi od gubitka koji su doveli do histerije, panike i užasa, gubitka mozga, živaca, tvrdnji, sudara itd.
To je isti strah da ćete reći NE ili obraniti svoje granice.
Sve su to mogućnosti ovisnosti i protuovisnosti.
Morate shvatiti da svaka prošla veza ima neku pozadinu. Imaju razloge koji ih u tom trenutku nisu smjeli slomiti, sve dok to nije bilo zastrašujuće i bolno. U fazi čuvanja, u fazi međusobnog prepoznavanja, kada su počele prve nedosljednosti
Osoba može dugo, dugo izdržati nešto, a onda Bam i probiti se. Sve. Ljubav je gotova. Ostala je samo mržnja.
- Što ste izdržali? Bojao sam se izgubiti. Mislio sam da će se i drugi sam predomisliti.
- Zašto niste razgovarali o onome što vam ne odgovara? Jer bilo je zastrašujuće da će otići.
- Zašto je strašno da će nestati? Boljet će.
- Možeš li živjeti s boli? Ne.
- U REDU. Idi, ozdravi, živi.
Svaka prošla veza, koliko god strašna bila, lakmus je. Sijaju kroz sve vaše slijepe točke i pokazuju vaša neriješena pitanja. Ovo je blagoslovljeno ogledalo koje govori što trebate liječiti u sebi i što naučiti
Ne možete ih popustiti. To će vam pomoći.
Prije sam mislio da ako osoba dođe s pitanjem "razvesti se ili ne", onda postoji samo jedna mogućnost za posao - odmah otići.
Sada shvaćam da nezadovoljavajuće odnose treba istražiti. Istražite točno kako osoba stvara one odnose koji ne zadovoljavaju. A ovo je vrlo vrijedno i vrlo važno.
Jasno je da to morate učiniti zajedno s psihologom, to je brže, ali moguće je i sami. Morate se nositi sa svojim ograničenjima. Zatim, umjesto da mrziš drugoga zbog užasnog iskustva, iskoristiš najbolje od toga i samo naprijed.
Nema iskustva koje se ne može prevesti u korist. Ovo je važno razumjeti
No, još je važnije shvatiti da svi odnosi uvijek počinju sa samim sobom. I morate graditi odnose s drugima kako biste shvatili tko sam uopće. Što mogu, a što ne mogu. Što je strašno učiniti, a što nije.
No, dok sjedite kod kuće, svi toliko samodostatni, u iluziji razrađenosti, tada je vrlo teško ispuniti svoje slijepe točke. I zato se često čini da znate sve o odnosima i o sebi, samo što oni zapravo nisu potrebni.
Trebamo ih. Barem kako biste vidjeli što se krije u vama i dobili priliku da se izliječite.
Moj zaključak je - sretno uđite u vezu. Svaki odnos, čak ni dobar ili idealan, naučit će vas mnogo. Samo analizirajte njih, sebe i proučite što i kako.
Ljubav svima.
Preporučeni:
Zašto Je Udaljenim Radnicima Teško Pronaći Srodnu Dušu? - Psihologija Odnosa - Rad Od Kuće
Jedan od prethodnih članaka pokrivao je priču o Petitu, 32-godišnjaku koji cijeli dan sjedi za svojim računalom kod kuće. Što sprečava Petyu da pronađe svoju srodnu dušu? Petya praktički ne komunicira sa živim ljudima i živi u svom virtualnom svijetu.
Zašto Nemam Sreće U Svom životu? Zašto Zašto
Mnogo godina tijekom života ljudi si postavljaju pitanja: Zašto želim biti bogat, a cijeli život ne radim ništa osim spajam kraj s krajem; Zašto ne mogu upoznati dostojnog životnog partnera; Zašto su svi muškarci na koje nailazim slabići, gubitnici, ženskaroši ili žigoli;
Strah Od Odnosa. Zašto Je Tako Opasno Biti S Nekim?
Razlozi zbog kojih se osoba boji ući u novu vezu nisu izvorni. Izuzetno su očiti, uobičajeni i čuju se cijelo vrijeme. No, sve dok se ljudi pitaju: Zašto ne mogu zadovoljiti normalnog? Što nije u redu sa mnom? i Zašto mi opet treba ovaj hemoroid?
Ljudi I Ljudi
Ono što se događa u psihoterapiji može se podijeliti u dva dijela, dio terapeuta i dio klijenta. Da, zajedno ova dva dijela čine nešto cjelovito, što se naziva terapeutski savez, koji služi kao preduvjet za željene promjene u klijentu. Savez uključuje dvoje ljudi, dvije osobnosti sa svojim vlastitim skupom karakteristika, dvije neovisne jedinice.
Nema šanse. Bez Uvrede. Bez Tebe
Nema šanse. Bez uvrede. Bez tebe. Osjećaji dolaze kao da val mjesečine preplavljuje usnulu šumu, tiho, pomalo otrcan osjećaj opasnosti, prigušen osjećaj uključenosti u ono što se događa, počinje nova noć vašeg života. Rastrgana između dana i noći vaše duše, trzate se, sumnje su preplavile obalu, nema nikoga tko bi vas mogao saslušati, ovo nije šala, ovo čak nije ni istina, to sami nosite u sebi drugima, samo instinktivno povraćanje savjeta s vašim monologom, samo grčevite
