Žlica Za Tatu, žlica Za Mamu. O Nasilju U Hrani

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Na recepciji tročlana obitelj: tata, mama i šestogodišnji sin. Bit zahtjeva: u vrtiću je dijete prisiljeno jesti sve što mu se da. Dječak je već nekoliko puta povratio. A roditelji su na gubitku, ne mogu odlučiti koga će izdržavati: svoje dijete ili svog učitelja. Vodi ih briga za sina, dijete ne jede sve kod kuće, što ako mu nedostaju neke potrebne tvari? Čini se da je odgajatelj mjerodavna ličnost.

Još jedna obitelj: majka i, opet, šestogodišnji sin. Obitelj je nepotpuna, ali postoje baka i djed. Situacija: moja majka puno radi i često se mora obratiti za pomoć baki i djedu: da bi je odveli iz vrtića, ponekad je puštaju vikendom zbog osobnih stvari. A baka koristi hranu kao kaznu. Ako dijete ne posluša i ne ispunjava nikakve zahtjeve, hrani se onim što ne želi jesti i u količinama koje ne može konzumirati. A mama … mama interno podržava svog sina. Ali: "Ne mogu joj ništa reći, ne mogu ući u sukob s njom, ona će odbiti uzeti dijete, a ja nemam drugog izbora, ovisim o njima (djedovima i bakama) u tome." Dakle, u duši podržava sina, ali izvana ga ne štiti, jer su mu "ruke vezane".

Treća obitelj: mama, tata i kći. Došli su jer: „Kći ne jede ništa, mučeni smo da je nahranimo. Svaki obrok je borba."

Sve tri situacije, kako razumijete, odnose se na nasilje u hrani. I rangirano po ozbiljnosti: djetetu je teško odoljeti autoritetima koji zahtijevaju od njih da jedu. A ako je u prvom slučaju brojka mjerodavna (odgajatelj), ali, u načelu, stranac, a strancu je nešto lakše uzvratiti, onda je u drugom i trećem djetetu mnogo puta teže - mjerodavno lik unutar obitelji.

Posljedice po rastuću osobu, po mom mišljenju, su zastrašujuće:

- proces formiranja granica djetetovog jastva postaje težak, ili dijete gubi ideju gdje su njegove granice;

- ponekad dijete uspijeva zadržati unutarnje razumijevanje gdje su njegove granice, ali gubi sposobnost da ih aktivno štiti;

- dijete gubi kontakt sa samim sobom, umjesto da sve bolje razlikuje svoje želje i potrebe, svoje „htjeti i ne htjeti“, dijete prestaje shvaćati što želi, prestaje čuti i razlikovati vlastite potrebe.

Kao odrasli, vidjet ćemo različite posljedice zlouporabe hrane u djetinjstvu.

To može biti osoba s nekontroliranim unosom hrane, a posljedično i pretilošću i beskrajnom borbom s težinom. Osoba ne osjeća kad je sita. Ili osjeća, ali ne može prestati, jer je mehanizam samonasilja aktiviran i ukorijenjen. Čovjek je odrastao i sada se prisilno hrani.

To može biti osoba čije je odbijanje hrane postalo gotovo potpuno - razvila se anoreksija nervoza. A osoba, naime, umire, ali ne jede.

To može biti osoba čija prava drugi stalno krše, a u težim slučajevima pokazuju ozbiljnije vrste nasilja prema njoj. Osoba se ne zna obraniti, ali "zna kako" izazvati druge na nasilje.

To može biti osoba koja nije u stanju sama donositi odluke, čeka da netko drugi umjesto nje donese odluku ili kada se sama situacija nekako riješi.

To može biti osoba koja nije u stanju razumjeti što želi u životu. On je stalno u bolnim pokušajima da shvati, shvati, shvati svoje želje. I na kraju dolazi psihologu sa zahtjevom: „Ne razumijem što želim. Uopće se ne čujem. Odrastao je čovjek koji je izgubio dodir sa svojim potrebama.

Čini se da je jednostavnije: opisao je moguće posljedice roditeljima i dao izravne i jednostavne preporuke: "Ne hranite dijete na silu". U prvom slučaju podržavajte dijete, a ne učitelja. U drugom slučaju potražite način pregovora sa svojom bakom. U trećem slučaju, osnovno je dopustiti djetetu da ogladni i nakon nekog vremena primiti: "Mama, želim jesti!"

Zapravo, ljudi rijetko prihvaćaju izravne preporuke. Stoga u svom poslu često “obilazim”, “uklanjam” dijete iz fokusa pažnje i “stavljam” u fokus pažnje samih roditelja. S roditeljima počinjem istraživati vlastite prehrambene navike. Što vole, a što ne vole? Kada i koliko sami jedu? Što oni jedu? Zašto jedu: zato što je ukusno ili zato što je zdravo? Kako se namirnice kupuju u obitelji: prema nahođenju jedne osobe ili uzimajući u obzir želje cijele obitelji? Svatko bi trebao jesti kuhano ili je svaki roditeljski par slobodan pojesti nešto svoje? Kako su se te navike razvile? Kako se odrasli koji sjede preda mnom sada odnose prema ovakvom stanju stvari vlastitom prehranom? Što će učiniti u konfliktnim društvenim situacijama? Na primjer, došli ste u posjet, a tamo je jedno od jela odvratno? Hoće li ga pojesti na silu, lagati o alergijama ili izravno odbiti ("Ne volim pirjane tikvice")? Koliko su ljudi tolerantni prema drugim ovisnostima o hrani (vegetarijanci, na primjer)?

Često u procesu takvog samopregleda roditelji pronalaze odgovor na pitanje s kojim su došli. Na primjer, ako oba roditelja shvate da sami jedu ono što žele, a na zabavi vjerojatno neće nasilno pojesti neugodnu hranu, pitanje koga podržati, učitelja ili sina, nestaje samo od sebe.

Ponekad se roditelji počnu prisjećati vlastitog odnosa iz hrane iz djetinjstva i otkrivaju sebe. "Ispostavilo se da od supruge svaki dan zahtijevam juhu, ne zato što volim juhu, već zato što sam u djetinjstvu naučio da je ispravno jesti tako!" Ponekad je moguće u sebi, hraneći dijete koje izbjegava iz žlice, prepoznati vlastitog roditelja prije mnogo godina i razmisliti, je li vrijedno ponoviti scenarij dalje?

Kako radite s takvim zahtjevima?