Simbiotski Odnos, Ili Izgubljeno Ja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Trenutni odnosi s ljudima repriza su naših odnosa s članovima roditeljske obitelji ili su posljedica njihove odsutnosti.

U životu puno toga dolazi od obitelji. Iz toga izrasta osjećaj sigurnosti, sposobnost vjerovanja ljudima, duševni mir u kontaktu s njima, i što je najvažnije - bez njih. Danas je problem međusobno ovisnih ili, drugim riječima, simbiotskih odnosa glavni uzrok depresije, poteškoća u izgradnji odnosa, pa čak i napada panike.

Simbioza u odnosima očituje se činjenicom da se njihovi sudionici ne osjećaju kao punopravne osobnosti izvan međusobnih odnosa, ali ni u odnosima ne mogu osjećati ugodu, jer su više usmjereni na „nadopunjavanje“vlastite osobnosti nego na jedno drugo. I oboje za to nisu krivi, što znači da ne mogu sami izaći. Tako se "zamah" nastavlja - dugim iskrenim razgovorima, rastancima i konvergencijom. Što učiniti s ovim kovčegom bez ručke?

Da biste razumjeli postoji li izlaz iz suzavisnih odnosa, morate razumjeti kako se formiraju osobnosti sklone simbiozi.

U zdravom obiteljskom sustavu postoji bezuvjetna ljubav prema djetetu. Snažan je i apsolutan, ali ne osigurava vječnu kontrolu, fuziju i tjeskobu. To znači, prije svega, raspoloženje. Raspoloženje je dobar kontakt sa samim sobom u procesu kontakta s djetetom. Ugađeni roditelj pomno promatra dijete, reagira na njegove reakcije i daje djetetu priliku za učenje. U najčešćoj verziji, roditelji su toliko opterećeni nesavršenom stvarnošću i problemima da donose odluke na temelju vlastitih briga i strahova, knjiga i savjeta drugih ljudi. Kao rezultat toga, u procesu odgoja postoji malo dijete i puno roditeljske tjeskobe. Djeca su sklona sebičnosti (a to je norma), stoga, bez obzira na to jeste li zabrinuti zbog posla ili sigurnosti vašeg djeteta, on će to sebi objasniti svojom krivnjom.

Postoje slučajevi u životu djeteta i majke kada je takav blizak odnos normalan. Na primjer, djetinjstvo. Dugo su majka i dijete bili doslovno jedno. To je zbog opće hormonske pozadine, načina spavanja i budnosti, prehrane … Dijete se rodilo - i ta je veza prekinuta.

Ovo je prvo odvajanje - tjelesno. Dolazi do razdvajanja, ali majka još uvijek ima potpuno prirodnu potrebu da skloni dijete od cijeloga svijeta. Njegova je glavna funkcija dati djetetu priliku da nauči osnovne stvari: vrištati ili plakati kad je gladno ili želi osjetiti toplinu majčine kože, ispuniti prirodne potrebe i doživjeti osnovne emocije iz zadovoljstva ili nezadovoljstva svojih potreba. Drugim riječima, biti, postojati. Ako majku vodi tjeskoba i ne dopušta djetetu da dovrši zadatak prvog odvajanja, dijete se ne može dalje odvojiti i prisiljeno je ostati povezano s majčinskom tjeskobom.

Ako majka prođe ovu prvu fazu razdvajanja, dijete se osjeća dobro sa svojim tijelom i zna kako s njim upravljati prema dobi - može dati signal da mu nešto treba i preživjeti privremenu odsutnost roditelja u blizini (važno - privremeno!). Ako majka pokuša predvidjeti djetetove potrebe i hrani ga ne dok je gladan, već kad njezina tjeskoba da je gladan postane nepodnošljiva - ne može prepoznati svoje potrebe i ne mora tražiti način da ih zadovolji.

Važnu ulogu u razdvajanju u ovoj fazi ima prisutnost alternativnog objekta privrženosti - na primjer oca ili bake. Tada djetetov svijet nije ograničen samo na majku, a ono uči davati signale ne samo majci, već i drugim ljudima.

Druga faza razdvajanja je tri godine. U ovoj dobi dijete ima osjećaj svemoći i počinje samostalno istraživati svijet. Glavni zadatak ove faze je naučiti kako sami učiniti mnogo. Razina anksioznosti roditelja raste - dijete postaje pokretno, a sve ga je teže držati u sigurnoj zoni. Mama i tata moraju se nositi s ovom tjeskobom i ograničiti djetetov kognitivni interes na njegovu sigurnost. Zadatak ove faze razdvajanja je razviti jasniji osjećaj za sebe, ne samo fizički, već i emocionalni (emocije moje majke nisu moje emocije), kao i formirati osnovni osjećaj odgovornosti, što je moguće samo uz neovisne aktivnost.

U dobi od tri godine dijete uči osnovnu neovisnost, uči dolaziti u kontakt sa stvarnošću i biti svjesno vremena, prostora i drugih ljudi. Ako roditelji shvate važnost ove faze, bave se svojom tjeskobom i djetetu osiguravaju zdravu neovisnost (pranje, jelo, vezanje vezica) - dijete se može osjećati sigurno poduzimajući prve korake u novim aktivnostima. U budućnosti će to biti odrasla osoba koja može donositi odluke i biti učinkovita u odsutnosti druge osobe. Ako je roditeljska anksioznost pobijedila, tada postaje punoljetna, takva će osoba moći raditi i raditi nešto samo u odnosu s drugom osobom.

Zapravo, upravo te dvije faze razdvajanja tvore sklonost simbiozi. Što dobivamo na izlazu? Nemogućnost biti bez druge osobe (neuspješno prvo odvajanje) ili učiniti nešto (drugo). A to se izražava nizom znakova: prisutnošću bilo koje vrste ovisnosti, nemogućnošću razlikovanja vlastitih i tuđih osjećaja, stalnim osjećajem krivnje, potrebom usrećiti svakoga i netrpeljivošću prema tuđem nezadovoljstvu, poteškoćama s osobnim granicama, životom "žrtve", nemogućnošću uspostavljanja povjerljivih i bliskih odnosa, nemogućnošću da se osjeća ugodno izvan odnosa, nesposobnošću donošenja neovisnih odluka, nemogućnošću brige o sebi, idealizacijom i neizbježnim razočaranjem, niskim samopouzdanjem poštovanje, crno -bijelo razmišljanje, opravdanje nepravde prema sebi.

Simbiotski odnosi temelje se na osjećajima. Najmoćniji od njih je strah. Zatim - vino. Ali ovo je samo vrh ledenog brijega. Kad radim sa simbiozom u odnosima, počinjem s njima. Odrasla djeca govore o stalnom osjećaju krivnje što nisu ispunila roditeljska očekivanja i strahu da će ih izgubiti. A ovo je doista važan osjećaj - pomaže u suočavanju sa strahom od usamljenosti, koji traje cijeli život. U procesu rada klijent često dolazi do zaključka da je navikao osjećati ne vlastiti strah i tjeskobu, već svog roditelja, pa stoga danas ne može razlikovati vlastite i tuđe osjećaje. Živi s stalnom fantazijom o razlozima nedostatka radosti u drugim ljudima i, poput djeteta, to objašnjava svojim pogreškama. I osjeća se krivim. Kopate li dublje, može doći do ogorčenosti zbog nemogućnosti da sami pokušate učiniti nešto, boli zbog neispunjene potrebe (na primjer, gladi u djetinjstvu) ili ljutnje zbog toga što vam nije dopušteno dovršiti najvažniji dječji posao.

Gledajući očima odrasle osobe, možete reći da je to besmislica ili su roditelji bili zauzeti. Ali vjerujte mi, kad biste mogli reći nešto sa 5 mjeseci, kada ste vrištali od gladi, i dobili vodu, drugačije biste razmišljali. Jer kad imamo potrebu, to je najvažnija stvar u životu. A nedostatak mogućnosti da je zadovolji katastrofa je. Dijete od tri do pet godina lakše se nosi s tim, jer ima riječi kojima može opisati svoju nelagodu i postavljati pitanja. Beba samo vrišti i plače. I ne govori o razumijevanju ili krivnji. Govori o boli ili ljutnji. A to su jednako važni osjećaji kao krivnja ili sram. Razrada tih osjećaja omogućuje vam da se oslobodite njih i ublažite napetost u takozvanim "mjestima razdvajanja" - kutovima podsvijesti, gdje leže posljedice našeg prošlog iskustva. Na taj način učite odvojiti svoje stvarne osjećaje od osjećaja drugih i odvojiti maštarije o potrebama drugih ljudi od stvarnosti.

Nadalje, kako nepostojanje starih životnih strategija (nemogućnost udovoljiti drugim ljudima i osjećaj krivnje zbog nedostatka osmijeha) ne bi bilo čisto mučenje, morat će se oblikovati nove strategije. Što se događa ostvarivanjem vaših potreba i analizom načina kako ih zadovoljiti. U tom se procesu svijest o sebi "izgrađuje" fizički i psihički (obavljaju se zadaće razdvajanja).

Boravak u suzavisnoj vezi obično je popraćen osjećajem nedostatka izvan odnosa s drugom osobom. Drugi je potreban kao dodatak, fizički se osjeća. U procesu povećanja količine sebe u sebi, drugi postaje ugodan dodatak, ali ne lijek, ne zrak bez kojeg je nemoguće. Ovako izgleda zdrav odnos - privrženost i vrijednost bez ovisnosti. A to je moguće samo ako ste 100% sami.