Točka Frustracije U Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Svaka osoba u razdoblju zaljubljivanja ima iluziju "idealnog" odnosa. Moj partner je najbolji, najljubazniji i najnježniji, imamo prekrasan odnos. Mnogima se čini da im se to nikada prije nije dogodilo, da je to najiskreniji osjećaj. Možda i jest. No, dolazi razdoblje koje se može nazvati "točkom razočaranja". Kako proživjeti ovo razdoblje i bezbolno prijeći iz idealizacije u stvarnost odnosa i prave ljubavi? Odgovori su u ovom članku.

U djetinjstvu svako dijete ima iluziju svemoći i idealnosti svojih roditelja, koja traje do određene dobi. S vremenom dijete shvati da su roditelji obični ljudi, sa nedostacima, svojim slabostima, greškama i negativnim emocijama. U ovom trenutku dijete shvaća da je nezaštićeno i u određenom smislu usamljeno.

Kad odrasla osoba stupi u vezu, vjerojatan i neizbježan partnerov pad s pijedestala može ga šokirati čak i više od razočaranja u roditelje. Odjednom na prvi pogled uvidimo sve nedostatke partnera i više ne možemo opravdati svoja očekivanja dječjom naivnošću. Možemo biti razočarani sposobnošću razumijevanja ljudi, žalimo zbog izgubljenih mjeseci, godina … Osjećamo da nam je srce slomljeno, a očekivanja nisu ispunjena.

Zašto u početku imamo želju za idealizacijom odnosa i zašto partnera obdarujemo kvalitetama koje nisu u njemu?

Prvi razlog, opet, ima veze s djetinjstvom. Razočarani u roditelje, ideal ćemo potražiti u partneru kojeg nismo dobili u djetinjstvu. Drugi razlog ima veze s činjenicom da se sa "savršenim" partnerom osjećamo sigurnije, sigurnije, manje usamljeno i zadovoljnije. Treći razlog ima veze s perfekcionizmom. Perfekcionisti polažu nerealne nade na svoje partnere, a ako se veza uspostavi, tada svako neslaganje, svaki sukob nabuja do ogromnih razmjera i doživljava se kao potencijalna prijetnja prekidom veze.

Točka razočaranja je prekretnica u vezi. Ovdje su jedan ili oba partnera lišeni iluzije idealne ljubavi. Partneri se suočavaju s krizom povjerenja i preispitivanjem sebe, partnera i budućnosti svoje veze. Ova kriza može značiti dvije mogućnosti: ili će za ove ljude odnos biti dovršen, ili će u njihovoj vezi započeti prava ljubav. Ti odnosi nikada neće biti isti, mijenjaju se i ovdje puno ovisi o oba partnera.

Da biste shvatili je li to odnos za koji se vrijedi boriti (a ne rastati se s partnerom), morate shvatiti kakve mogućnosti postoje u tim odnosima. Da biste to učinili, morate prepoznati da oba partnera imaju nedostatke i početi raditi na njihovim poboljšanjima. Kad se oba partnera slože i prepoznaju njihovu neidealnost, nastoje ispraviti nedostatke, kreću putem skladne, prosperitetne veze. Ali ovo nije dovoljno. Očekivanja od partnera trebala bi biti što realnija, inače će dovesti do nezadovoljstva i razočaranja. Kad se partneri pomire s međusobnim nedostacima, njihove izgubljene iluzije zamjenjuje se ljubavnim pomirenjem i prihvaćanjem. To se ne događa preko noći, već se postiže razvojem odnosa. Pomireći se, ne slažemo se zauvijek s nedostacima partnera, već stvaramo takozvanu situaciju uspjeha, u kojoj se naš partner može promijeniti na bolje.

Učinite sljedeće vježba. To se može učiniti sami ili s partnerom. Uzmite list A4 i podijelite ga na pola. Sve svoje nedostatke zapišite u jedan stupac. O tome možete pitati svog partnera, bliske i drage prijatelje, dodati nešto od sebe. U drugu kolonu zapišite sve nedostatke vašeg partnera. Podcrtajte ili istaknite nedostatke koje vam je najteže podnijeti. Provjerite postoje li u vašem partneru nedostaci koji su povezani s vašim manama koje ne prepoznajete ili se teško slažete? To su nedostaci koje je potrebno prvo riješiti.

Nažalost, u našem društvu imamo standard koji mnogi slijede. Ovaj standard karakterizira jednakost između odsutnosti sukoba i idealnog sklada u odnosima. Mnogi partneri, s velikim očekivanjima, žele vezu bez sukoba. Odnosi bez sukoba podsjećaju me na previše zaštićeno dijete. Zamislite da je jedno novorođenče na godinu dana smješteno u sterilno okruženje. I još jedno dijete se razvilo u prirodnom okruženju, u normalnim uvjetima. Kako oba djeteta rastu, može se pretpostaviti da će prvo novorođenče biti osjetljivije na bolesti, prljavštinu, klice, a drugo dijete će razviti imunološki sustav koji će ga štititi. Sukobi među partnerima također razvijaju otpornost i stvaraju "imunološki sustav" odnosa. Sukob je vrsta cijepljenja. Kad u organizam ubrizgamo oslabljeni virus, on proizvodi antitijela, što nam omogućuje borbu protiv ozbiljnijih virusa i bolesti. Po analogiji, sukob pomaže da odnos postane otporniji i da se nosi s ozbiljnijim poteškoćama ako do njih dođe.

Razloga za sukobe može biti mnogo, pa vam nudim univerzalnu tehniku koja će vam pomoći da izađete iz sukoba, dođete do veće svijesti o uzrocima sukoba posebno u vašem odnosu.

Tehnika "Svijest o reakcijama na sukob." Ako dođe do sukoba, budite pažljivi prema sebi i pokušajte osjetiti što se u vama događa kada vaš supružnik govori, razmišlja, izražava svoje misli, kada na vas podiže glas ili djeluje na ovaj ili onaj način. Odakle dolazi vaša reakcija? Možda iz dalekog djetinjstva? Podsjeća li vas vaš suprug na nekoga tko vam je bio neugodan ili koga ste se plašili kao dijete ili adolescent? Ili roditelj s kojim imate težak, nerazumljiv odnos? Shvaćanje ovoga pomoći će u budućnosti manje reagirati na kritike, primjedbe, intonacije, bilo kakve geste vašeg partnera. Ova tehnika nije laka, pogotovo kad vas emocije preplave tijekom razdoblja sukoba ili svađe. Da biste sabrali svoje misli, u svom umu izbrojite do deset ili duboko udahnite.

Sukobi su vrlo važni za dugotrajnu vezu. Psiholog John Gottman primjećuje da iskusni parovi imaju pet pozitivnih događaja za jedan negativan. Odnosno, za jedan neugodan pogled, izljev bijesa ili iritacije, postoji pet trenutaka kada oba partnera pokazuju osjećaje ljubavi, poštovanja i dobre volje jedni prema drugima, pokazuju interes i naklonost. Naravno, ova brojka je prosjek za većinu ljubavnih veza i može se kretati od omjera 3: 1 do 10: 1. Prema D. Gottmanu, neozbiljnost sukoba ili njegova odsutnost znači da se partneri nisu suočili s važnim pitanjima i nesuglasicama, izbjegavaju poteškoće, bježe od sukoba, umjesto da uče od njih. Odnosno, ne nastoje se međusobno upoznati na dubljoj razini. Njihova je veza "zamrznuta".

Također morate biti u mogućnosti sukobiti se, a ovdje puno ovisi o partnerima. Sukob ne utječe negativno na odnose kada partneri odvajaju osobu od njezina ponašanja. Kad jedan partner drugom kaže da je taj "nepažljivi magarac" osobni prijelaz. A kad partner u istoj situaciji kaže da mu nedostaje pažnje pa čak može predložiti kako to ispraviti (na primjer, provesti više vremena zajedno jednu večer ili sat vremena tjedno) - to ukazuje na obraćanje pažnje na ponašanje.

Točka razočaranja je mjesto gdje počinjemo uviđati partnerove nedostatke, tu počinjemo uspoređivati naše prethodne odnose s sadašnjim, ili naše bivše partnere sa sadašnjim, ili naše odnose i odnose drugih. A to se ne događa uvijek u korist sadašnjosti i naše. Kad partneri počnu uspoređivati svoj odnos s drugim odnosima, zaboravljaju na prednosti i zasluge svog para. Kako se to ne bi dogodilo, morate obratiti više pažnje na pozitivne aspekte odnosa. Uostalom, u njima ima toliko dobrih i ugodnih stvari!