Psihoterapija. Kako Radi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Pitanje kako se liječi trauma napuštenosti potaklo me još jednom na razmišljanje o psihoterapiji. Za mene je psihološka pomoć praksa prihvaćanja. Princip je prilično jednostavan. U određenom smislu, klijent plaća udomitelja. To uopće ne znači da nakon što ste platili sesiju, možete učiniti sve što želite i očekivati tu idealnu bezuvjetnu ljubav. No, ovdje postoji dovoljno velika doza strpljenja, razumijevanja i interesa za sebe, klijent obično dobije

Ne zahtijeva svaka seansa uljuljavanje, ponekad je frustrirajuće za klijenta kad imam intuitivan osjećaj da je pravovremeno.

Zašto redovna veza (ili uvijek ne može) izliječiti traumu odbijanja?

Da, muči vas osoba koja sumnja da oprostite stalne testove "za ljubav". Jedan ili više puta izdali su ga bliski ljudi.

Zašto bi bio ljubazan, otvoren i adekvatan? Tako da je sve jasno. Dakle, kažu, njezina majka nije voljela, a tata je bio okrutan prema njemu, ali kad se s vremena na vrijeme susretnete s amortizacijom u raznim oblicima, onda ćete se na kraju (ili čak vrlo brzo) poželjeti riješiti uloga dadilje za takvu odraslu osobu.

Da, poštujete njegovu ranu, ali zašto, dovraga, u svoje slobodno vrijeme s posla podnositi ograde i hirove u velikim količinama? Ponekad je broj sukoba taj koji "prekida" odnos. Ili se osuše na temelju međusobne bliskosti i nedostatka razmjene osjećaja, misli, ugodnih djela.

I što je rana teža, to je dublja, sofisticiranija se takva traumatična osoba "osvećuje" roditeljima preko partnera. Bit njegova ponašanja je sljedeća: "prihvati me u bilo kojem obliku, dokaži svoju ljubav".

A budući da partneri obično biraju svoje najmilije s približno istom težinom ozljede, ispostavlja se da se dvije osobe, iscrpljene narzanom, sastaju i zahtijevaju da se međusobno drže za ručke. Štoviše, obojica imaju slabe i djetinje ruke, tu nema snage odvesti nekoga u svjetliju budućnost. Podigla bih se na noge. Prije ili kasnije nastupi razočaranje, a onda se traži novi partner. Kao što možete zamisliti, takva se priča može nastaviti u nedogled, jer ako je postojao problem s povjerenjem i prihvaćanjem, tada odnos prije ili kasnije pukne od preopterećenja međusobnih očekivanja. Ovo dobro nije dovoljno. Ni prvi ni drugi sudionik. Puno je ljutnje i dječjih zamjerki.

Što se događa u interakciji s psihologom

Ti odnosi, za razliku od spontanih međuljudskih odnosa, započinju sporazumima koji ovu vezu čine sigurnijom. Postepeno, sastanak za sastankom, uspostavlja se odnos povjerenja. Pojavljuje se povoljno iskustvo - "vole me" (u knjigama ima puno teorija, ne pomaže puno). Suze, slabost, nesavršenost su dopuštene. Nešto iznutra omekšava. Ovdje je važno osjećati, živjeti te odnose.

Da, baš kao i u osobnim odnosima, ponekad testovi počnu u terapijskom odnosu. Klijent pokušava pomaknuti granice (kasni ili kasni na sjednicama), izaziva sukob - "ostavi me" (odglumiti traumu odbijanja), razočaran je u profesionalizmu, optužuje da si "sa mnom samo zbog novac." Ili "kad sam ušao, odmah sam shvatio da sam u ovoj prostoriji suvišan". Ili zapravo ne ostvaruje kontakt, odbija sebe, "neka ona sama pogodi".

Klijent koristi različite taktike. Može biti šutljiv, grub, laskati, prijetiti, manipulirati. Općenito, čini sva svoja čuda koja ga sprječavaju u izgradnji odnosa s drugim ljudima. A ovo su važne točke - prihvatiti osobu s njezinim ranama, koje vladaju ovakvim ponašanjem. Budući da je vrijeme komunikacije ograničeno i plaćeno, to stvara neki okvir za takvu, ponekad tešku interakciju.

Tako se cigla po cigla gradi nova zgrada. Klijent se sam pokušava, vidi da stari komunikacijski modeli nisu baš uspješni za izgradnju odnosa. Isprobava nove. Sumnje, ljuti, iziritirani. Zadovoljna je svojim uspjesima i svojim otkrićima. Počinje više poštivati druge (to prolazi kroz psihologa) i automatski prenosi taj osjećaj na sebe. Sve više prihvaća sebe, jer ono što je rekao prestaje težiti i čini se da je zid koji dijeli klijenta i druge ljude. Sram je prihvaćen, krivica prihvaćena, agresija prihvaćena, laž prihvaćena. Mogu li dobiti toliko, pita klijent? Točno koliko mogu podnijeti.

Upisnina jasno daje do znanja da vam nitko u ovom životu ništa ne duguje za ništa. Nekomu baš poput tebe. Mogu dati dar, ali ako ga ne daju, kupite sebi, molim vas, ono što želite. Granice se jačaju, mirnije je reći drugima "ne" u slučaju nespremnosti da se nešto učini. Za život se glasnije kaže "da", jer se zahvaljujući uspostavljenom kontaktu sa samim sobom pojavljuju jasne želje za koje sada postoji resurs za potpunu odgovornost. Pojavljuje se samopouzdanje. Ovo je proces vraćanja povjerenja u svijet kroz psihoterapiju.