Ovisnost: OBLIKOVANJE DJEČJE NEUROZE I SUDBINA "VJEČNE" LJUBAVI U ZAVRŠNOM LJUDSKOM SVIJETU

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Danas započinjem razgovor o zakonima postojanja para u kojem su oba partnera ovisna. Dopustite mi da vas podsjetim na glavnu stvar: u "običnom životu" ovisnost je ponašanje koje se subjektivno doživljava kao prisilno: osoba osjeća da nije slobodna zaustaviti ili nastaviti raditi nešto. Traženje pomoći događa se kada šteta ponavljajućih radnji postane očita, a njihovo "otkazivanje" uzrokuje vrlo neugodno stanje, iz kojeg se hitno treba riješiti. Osoba se želi riješiti "opsesivnih radnji", zanemarujući (prilikom formuliranja zahtjeva od terapeuta) netoleranciju prema njihovom "otkazivanju"

Ispada da je ovisnost potreba za vanjskim objektom, čija vam prisutnost omogućuje povratak u emocionalno stabilno stanje.

Mnogi ne shvaćaju samu činjenicu svoje ovisnosti. Žale se na umor od beskrajnog posla, kućanskih poslova, brige o supružniku ili djetetu, smatrajući svoje ponašanje "jedinim mogućim" i svojim stanjem "prirodnim", a ne shvaćaju da je problem što jednostavno nemaju izbora to učiniti ili ne učiniti.

Onaj koji je u zatočeništvu ponavljajućih radnji i tjeskobe naziva se ovisnim, a onaj ili ono što mu treba i kome su njegova djela usmjerena i usmjerena naziva se objektom ovisnosti.

Ovisna osoba često može jasno opisati "uzastopne faze" svog "odnosa s ovisnim objektom": sretno spajanje, kada nema tjeskobe i potpunog slaganja, povećanje unutarnje nelagode i želje da se toga riješi, stanje najveće napetosti i želja za "spajanjem sa ovisnim objektom" (kao puta faza ponavljajućih radnji), trenutak ovladavanja objektom i olakšanje, "poništavanje" - samokažnjavanje za "ponovno to učiniti".

Oleg govori o tome kako je počeo koristiti kemikalije: „Do 15. godine cijelo sam se vrijeme osjećao loše, živio sam u tjeskobi, iritaciji, sukobima s roditeljima; jednom kad su mi isprobali heroin i shvatio sam što je "dobro"; cijeli moj budući život je potraga za supstancom, olakšanje i strah da bih mogao ponovno umrijeti - i nova potraga kako ne bih osjetio sve ovo.

Marina: Dugo sam bila sama i sad sam ga upoznala, bio je to trenutak sreće i nade, koji je vrlo brzo ustupio mjesto stalnoj brizi za naš odnos; dok se ne sretnem s njim, ne vjerujem da smo zajedno, stalno ga navlačim u zahtjevima za sastanke, koji ga živciraju i plaše, a ja si ne mogu pomoći, pristajem na sve, samo da bih mogao viđati ga toliko često koliko mi je potrebno.

Andrey: Davno sam shvatio da je vikend pakao, sam sam, čak i u svojoj obitelji; kao da nešto pritišće i uvija iznutra, ako nisam u toku stvari; Jako se umorim i provodim malo vremena sa svojom obitelji, što izaziva stalne sukobe, ali kao da je ovo bolje od stanki i onoga što imam unutra.

Očigledno je da svi ti ljudi otkrivaju neku vrstu deficita u sebi, ostajući bez "objekta ovisnosti", i sve dok taj nedostatak postoji, potreba za vanjskim objektom neće nikamo nestati, pa otuda i tjeskoba povezana s rizik da ga izgubite. Ta se tjeskoba naziva tjeskoba razdvajanja, a unutarnji nedostatak je nedostatak samopodrške, samopouzdanja da je "ja dobar, vrijedan, mogu biti voljen" i nade da će "sve biti u redu". Taj se nedostatak nadomješta kontaktom s partnerom, koji stalno izvana svojim postupcima, riječima, ustupcima, nagradama hrani partnerov nedostatak samopoštovanja i samoprihvaćanje.

I kemijska i emocionalna ovisnost djeluju na isti način.

Dalje ću govoriti o emocionalnoj ovisnosti, gdje je "objekt" druga osoba.

Obostrana potreba može biti očita za oba partnera, ili možda samo za jednog. U prvom slučaju njihov odnos može biti manje -više skladan, svi brinu o svojoj sigurnosti, u drugom je poremećena ravnoteža u paru, jedan se osjeća i ponaša samopouzdano i slobodno, drugi je tjeskoban i pokoran, prvi pripisuje moć nad samim sobom partneru, a drugi uživa u ovoj moći.

Partner je "dobar" kada se uspješno nosi sa svojom "funkcijom": pruža pravu količinu ljubavi i priznanja, uvijek je tu, može ulijevati nadu i smirivati tjeskobu, ali čim se pokaže da je nepredvidljiv u svoje procjene i postupke odstupa od "uobičajenih shema"- odmah postaje "loš"

Ako osoba trenutno nije u partnerstvu, to ne znači da nema objekt ovisnosti. U ovom slučaju objekt ovisnosti može se nazvati „skup pravila“- introjekti koje je navikao slijediti u životu i koji ga ograničavaju iznutra, sprječavaju da živi u skladu sa svojim potrebama, tjeraju ga da gleda na druge cijelo vrijeme, bojte se uvrijediti ih, ljutiti se, izazvati im negativnu ocjenu i tako dalje … Dok sam sama, ograničavam se, na primjer, "glasom" tete i kad sam s nekim, Ovu funkciju "povjeravam" svom partneru i mislim da me on ograničava …

Najstrašnija prijetnja koje su svjesni gotovo svi ovisni ljudi je prijetnja gubitkom onih odnosa koji su se razvili, bez obzira na to kakvi su - sretni ili bolni. U tom slučaju tjeskoba zbog razdvajanja može imati unutarnje značenje prijetnje fizičkim gubitkom objekta vezanosti, gubitkom njegove ljubavi ili poštovanja. Kako bi izbjegli ovu prijetnju, ovisnici imaju pouzdane načine: u potpunosti zadovoljiti partnera i težiti maksimalnoj bliskosti s njim u svemu, ili mu se uopće ne približavati emocionalno, koristeći partnera samo kao vanjski objekt - seksualni ili "nagradu za postignuće", i prekidanje odnosa s njim čim se počnu javljati osjećaji nježnosti i naklonosti.

San o ovisniku prilika je za pronalaženje čarobnog načina da se trajno otkloni tjeskoba zbog razdvajanja, odnosno da partner ostane zauvijek uz sebe u svojoj funkciji.

Formiranje ovisnog uzorka

Svaki od partnera igra svoju uobičajenu ulogu u vezi, a oboje imaju istu tjeskobu u slučaju prijetnje stabilnosti odnosa. Zašto ih igramo kao da smo protiv svoje volje, a u isto vrijeme ih se očajnički držimo?

Da bih pronašao odgovor, osvrnut ću se na razdoblje kada je ovisnost za čovjeka prirodna i neizbježna - na djetinjstvo.

U svakoj "fizički - psihološkoj" dobi djetetu je potrebna posebna kombinacija volumena i kvalitete frustracije i podrške roditelja kako bi ovladalo novim vještinama upravljanja svojim tijelom i svojom psihom. Ako je ova ravnoteža optimalna, tada dijete uči nove radnje i nova iskustva, razvija osjećaj samopouzdanja. Ako ne, tada se ovladavanje vještinom ili odgađa (roditelj čini za dijete više nego što je potrebno, daje mu manju odgovornost nego što je mogao svladati), ili se vještine stvaraju u trzaju ("radije biste odrasli već gore! "), bez oslanjanja na čvrste temelje ponavljanja i treninga. U oba slučaja dijete razvija nedostatak povjerenja u svoje sposobnosti.

Ovisno o tome što je roditelj odobrio - poslušnost, popustljivost, oslanjanje na roditeljsku podršku uz smanjenje vlastite inicijative ili obrnuto - neovisnost, inicijativu i emocionalnu odvojenost djeteta, ponašao se s njim i s onima oko sebe. Odstupanje od ovog stila ponašanja roditelj je kaznio emocionalnom otuđenošću od djeteta. A za malog čovjeka to je najgora stvar, jer prijeti gubitkom kontakta s roditeljem, gubitkom njegove podrške, a on se i dalje ne osjeća sposobnim preživjeti sam u svijetu. Zbog toga dijete nikada nije dobilo potvrdu da su njegove potrebe važne i da ga mogu zadovoljiti oni o kojima ovisi zbog svoje dobi.

Ako dijete ne može dobiti zadovoljstvo od roditelja obraćajući mu se izravno, tada počinje proučavati kako se to zadovoljstvo može postići drugačije. "Istražujući" majku, dijete počinje koristiti vlastitu potrebu za kontaktom, reagirajući na nju na način na koji želi - prianjajući uz ne, ili se držeći na distanci. Zbog toga se ne uvode toliko norme i pravila koliko čitav stil ponašanja. To je ovisničko ponašanje, odnosno ovisno o odobrenju roditelja i uklanjanju tjeskobe. Ovo ponašanje može biti ili ljepljivo, koje se obično naziva ovisnim, ili otuđeno, što ću nazvati protuovisno.

(Usput: unutar svake tendencije možemo promatrati i dva stanja-blagostanje ili kompenzaciju, a ne blagostanje, odnosno frustraciju.

U stanju kompenzacije, ovisna će osoba izgledati toplo, druželjubivo, s različitim stupnjevima opsjednutosti u njezi i zabrinuto zabrinuto za mišljenje drugih o sebi, nastojeći spriječiti sukobe i bilo kakve manifestacije agresije. U stanju dekompenzacije, ista osoba može biti agresivno zahtjevna, osjetljiva, krajnje nametljiva i naizgled lišena bilo kakvih ideja o taktu i osobnim granicama. U stanju kompenzacije, protuovisna osoba će se činiti samodostatnom, asertivnom, hrabrom i neovisnom. U stanju dekompenzacije, može pronaći stanja bespomoćnosti, paralize inicijative, uplašen ili nasilno agresivan. Ta se pojava naziva intrapersonalno cijepanje, o tome ću kasnije).

Postupno dijete uči takvo ponašanje u odnosu na roditelja, koje ga minimalno povrijeđuje, osigurava zadovoljenje potreba, sprječava prijetnju kaznom i poboljšava emocionalno stanje. On postiže svoj cilj, zamjenjujući izravni apel majci svojim osjećajima i potrebama za djelovanjem na njezinu adresu, odnosno uči izazivati emocije u drugoj osobi koje tjeraju majku na radnje potrebne za "provokatoricu". U drugoj osobi možete izazvati takve emocije koje želi produžiti, ali i one kojih se želi riješiti. Umjesto razmjene osjećaja, oni uče razmjenjivati radnje koje se "prevode" kao signali ljubavi ili odbijanja.

Međusobna regulacija (prepoznavanje i razmatranje međusobnih emocionalnih signala za održavanje veze) ustupa mjesto uzajamnoj kontroli. Sustav emocionalnog utjecaja jedni na druge postupno se razvija, prisiljavajući partnere da uzvraćaju kao jedino sredstvo da se riješe napetosti ili produže užitak. Dijete nema alternativu kako se ponašati da bi preživjelo, mora se pokoravati jakim …

Ovisna osoba uči prepoznati samo one osjećaje koji su imenovani i koji su im pomogli da se povežu s tjelesnim osjetilima. Ovo je "strah", znači "opasnost", ali ti se osjećaji nazivaju "umor" i znače potrebu za odmorom. Ako mu je rečeno da je ljutnja i uvrijeđenost loša, onda postoji velika vjerojatnost da neće prepoznati te osjećaje u sebi ili neće znati što s njima učiniti. Takva osoba odrasta s "prazninama" u iskustvu, zna samo ono što je "moguće" u njegovoj obitelji. Što su zahtjevi unutar obitelji bili stroži, ispada da je uži raspon osjećaja i ponašanja osobe u budućnosti sve uži. Osim toga, roditelj, zahtijevajući od djeteta određeno ponašanje i kažnjavajući "odstupanja", često ga ostavlja samog s teškim iskustvima koja u njemu "zapinju" s boli, strahom i nemoći. Ne razgovaraju o njima s djetetom niti odbacuju njegovu patnju kao beznačajnu. Ili umjesto suosjećanja i pažnje dobiva dar - igračku, slatkiš, stvar. Kao da je ovaj objekt, koliko god se pokazao vrijednim, sposoban zamijeniti živu ljubav i odgovor na osjećaje. I pokazalo se da se osoba ne može nositi sa svojim vlastitim iskustvima proizašlim iz frustracija, osim da izbjegne situacije u kojima bi mogla nastati. Ili "neka vas tješi" surogat za ljubav - stvar, hrana, kemikalija.

I tada se psiha nastoji „razviti“, naučiti ono što se nije mogla, nije htjela, nije mogla razviti u odnosu s roditeljem. Naši neuspjesi zahtijevaju "novi završetak", nadoknadu, ostaju u sjećanju nesvjesnog, zadržavajući napetost koju oni uzrokuju. Posebno se dobro sjećaju onih od njih koji su bili popraćeni iskustvom nemoći i bespomoćnosti, a učinak nedovršene radnje "odgovoran" je za ponovljene pokušaje "prekrajanja zavjere", kako bi se uklonila bol poraza.

U obrascu koji se ponavlja, mi reproduciramo svoje iskustvo nemoći u nadi za "novo rješenje", "obnovu pravde", ukorijenjenu u našem odnosu s roditeljima našeg djetinjstva. Struktura odnosa se ponavlja, s njihovim očekivanjima i frustracijama, načinima ponašanja koje je dijete formiralo, na temelju zaključaka (traumatičnih odluka) do kojih je došlo djetetovo mišljenje, sa svojim vizualno-učinkovitim i nelogičnim svojstvima. Traumatično iskustvo je zastrašujuće i zaustavlja mogućnost eksperimentiranja s njim, otuda i krutost obrazaca iz djetinjstva u unutrašnjosti odrasle osobe. Odrastajući, ponavljamo te sheme s drugim ljudima i u odnosima potpuno drugačijeg tipa - ljubavi, prijateljstva. S njima nesvjesno oživljavamo svoje nade (ti nas ljudi, po asocijaciji, svojim ponašanjem i manirom podsjećaju na "glavne frustratore" djetinjstva), i naše pokušaje da ih zadržimo u funkciji u kojoj su nam tada bili potrebni, a metode utjecaja kojima smo se koristili u djetinjstvu. Međutim, tehnike koje su nam u djetinjstvu omogućile da "dobijemo" ljubav ili izbjegnemo kaznu u odnosima s odraslima sada se mogu pokazati vrlo neuspješnima u odnosima s ravnopravnim partnerima koji ili ne popuštaju pred našim manipulacijama, ili znaju manipulirati čak i izvrsnije, i cijelo vrijeme smo "preigrani", lišavajući nas potrebnog "volumena" ljubavi i priznanja. Ono što je u djetinjstvu bilo jedino uspješno ponašanje u odnosu s roditeljem postaje greška u odrasloj dobi.

No, traumatično iskustvo je tvrdoglavo: tada je "djelovalo", što znači da bi moglo ponovno djelovati. Morate se samo potruditi, potražiti nekoga prikladnijeg, lako reagirajućeg, odnosno tko je odrastao u sličnim uvjetima i podložan istim manipulacijama. Ovo je "dobar partner" za ovisnika.

Tako se ponavlja ponašanje temeljeno na strahu od gubitka i iskustvu nedostatka vlastitih sredstava. Ovo je "matrica" odnosa vezanosti iz naše prošlosti.

Uvjeti za novi razvoj

Promjena je moguća ako se razvije odnos s osobom, oslobođen onih frustracija koje su zaustavile razvoj našeg oslanjanja na nas same. Za to je potrebno da osoba može ispuniti ulogu simboličkog roditelja: napustiti vlastito zadovoljstvo u kontaktu radi potreba ovisne osobe i razvoja njezine sposobnosti da se brine za sebe. Što je trauma mlađa, to će biti potrebno više samoodricanja. Prilično težak zadatak za vezu.

U običnom životu ovisnik pronalazi "približno" rješenje - bira istu traumatiziranu osobu koja će tu ulogu ispuniti radi "ne rastanka". No ovdje će se jako razočarati: drugi, iako je priznao da je glavna vrijednost ostati zajedno, ali također želi popuniti svoje deficite na području samoodržavanja i neka jamstva za "vječnost komunikacije" nisu dovoljna za mu. Ovisna osoba teško može biti "izvor ljubavi i poštovanja" prema partneru zbog vlastite potrebe. Zato je odnos dvoje ovisnih ljudi uvijek sukobljen, unatoč "zajedničkom interesu" u glavnom - biti zauvijek zajedno. Ne mogu se rastati, ali isto tako ne mogu biti ni sretni, jer je njihova sposobnost međusobnog roditeljstva ograničena njihovim dobrim stanjem, a u dekompenzaciji, u "teškim vremenima", svatko od njih može se brinuti samo za sebe. Partner to doživljava kao - "on me ostavlja". “Teški trenutak” je situacija u kojoj su se sukobili interesi oboje, a za svakog je ostvarena tjeskoba zbog razdvajanja. Budući da je nemoguće izbjeći sukob interesa u zajedničkom životu, tada se za svakoga redovito ponavljaju situacije razdvojenosti, razdoblja nade kada partner "ispravno funkcionira" zamjenjuju se razdobljima razočaranja i očaja kada partner "napušta" (vječnost "spajanja" stalno je izložena novim prijetnjama puknuća, odnosno oboje se retraumatiziraju). Ti su ciklusi beskrajni i bolni jer je nemoguće odustati od nade, a nemoguće ju je održavati cijelo vrijeme.

Zašto "to" nije "izliječeno" životom?

Razvoj se događa kroz ponavljanje i bol, prijelaz u novo doba nije samo stjecanje novih resursa, veća odgovornost, već i gubitak starih privilegija iz djetinjstva. Normalni razvoj prati tuga zbog gubitka privilegija iz djetinjstva”i tjeskoba zbog nove odgovornosti. Ako govorimo o neurotičnom razvoju, onda govorimo o prepoznavanju nemogućnosti bivše bliskosti s roditeljem, prošloj sigurnosti, spoznaji da se nešto u životu nije dogodilo i da se nikada neće dogoditi, te da ste bili lišeni nešto, za razliku od drugih. Suočavanje s tim činjenicama isprva se doživljava kao nasilje nad samim sobom, izazivajući očaj i bijes, poricanje gubitka i pokušaje pronalaska kompromisnog rješenja (koje postaje ovisan odnos s njihovom "vječnošću" i stapanjem).

Naravno, to nije lako, zajedno s gubitkom nade u pronalaženju "idealnog roditelja", osoba gubi mnogo više - san o čudu "vječnog djetinjstva" sa svojim "nekažnjivim" užicima i darovima … živjeti osjećaji koji su izbjegnuti kao posljedica stvaranja neurotičnih shema. Tugovanje je prirodni proces suočavanja s nemogućim i prihvaćanja životnih ograničenja. U ovoj funkciji postaje dostupna tek u adolescenciji, kada je osobnost već dovoljno jaka da se osloni na unutarnje resurse koji podržavaju njezino psihološko postojanje, a gubitak predmeta ljubavi iz djetinjstva ili san o stjecanju može se shvatiti i prihvatiti kao dio neizbježan za sve ljude.život.

Partner koji će se brinuti o ovisniku, odričući se vlastitog izravnog zadovoljstva, može biti netko tko si je sposoban osigurati "spremnik" za tjeskobu, odnosno funkcionalno ne treba ništa drugo. Istodobno, kako se ne bi iscrpio, čuvajući svoje granice od "manipulativnih upada" i zadržao sklonost prema ovisniku, mora imati neku vrstu naknade. Pokazalo se da je za ovu ulogu najprikladniji … psihoterapeut: vanjska osoba u odnosu na uobičajeni život ovisnika, a zbog svog stručnog znanja koja zna "brinuti o pravu".

S jedne strane, terapeut je stabilno prisutan, s druge strane, nije uvijek u kontaktu s ovisnikom, već u strogo određeno vrijeme, a novac koji prima za svoj rad nužna je naknada za njegov trud u vezi strancu za njega. Novac je posrednik između klijenta i terapeuta, koji mu daje mogućnost zadovoljstva u bilo kojem obliku koji mu odgovara, bez korištenja emocionalnog kontakta s klijentom kako bi se zadovoljile njegove potrebe za ljubavlju i poštovanjem. A to znači da će osobni interes terapeuta biti razvoj klijentove osobnosti, a ne držanje u određenoj „ulozi“pored sebe.

U redovitoj terapiji, zbog stabilnog okruženja, moguće je reproducirati situaciju razvoja odnosa privrženosti, u kojoj postoji i podrška (pouzdana prisutnost i empatično razumijevanje stanja ovisnika i njegovih sukoba, što omogućuje terapeut da zadrži prihvaćajući položaj u odnosu na agresiju i nasuprot klijentove ljubavi, a pritom se čuva od uključenosti u život i iskustva ovisnika, što štiti terapeuta od upada u klijentov običan život i čuva granice odnos) i frustracija za ovisnika (ograničeno vrijeme prisutnosti terapeuta, držanje distance u vezi). To mu daje priliku da ponovno aktualizira, doživi i dovrši one traumatične osjećaje povezane s nepostojanom prisutnošću objekta i njegovom nesavršenošću, koja je bit frustracija u djetinjstvu na polju vezanosti. Za razliku od pravog partnera koji neće moći osigurati potrebne uvjete za razvoj, koliko god bio “dobar”, zbog osobnog interesa da zadovolji svoje potrebe upravo u kontaktu s ovisnikom.

Ljudi postajemo jer smo voljeni, odnosno pružamo nam potrebnu emocionalnu pažnju. Emocionalna veza nit je koja nas povezuje sa svijetom drugih ljudi. I raste unutar osobe samo kao odgovor na istu potrebu za naklonošću koja postoji u blizini. Ako se pokazalo da je otrgnut ili nedovoljno jak da daje osjećaj pripadnosti drugim ljudima, tada se može vratiti samo novim pozivom na emocionalni kontakt.

Ako osoba odrasta s "ljubavnim deficitom", odnosno s iskustvom nepažnje na svoj emocionalni život, to dovodi do stvaranja prianjajućeg ili otuđenog ponašanja u jednom ili drugom stupnju. Neki pokušavaju popuniti ovaj deficit u bilo kojoj manje ili više prikladnoj drugoj vezi, dok drugi potpuno napuštaju emocionalno bliske odnose. I u oba slučaja ljudi su vrlo osjetljivi na prijetnju nove nepažnje, odnosno ostaju ovisni. Ono što se u kontaktu rodi, postoji i „ošteti“se može formirati i obnoviti samo u kontaktu, odnosno u situaciji emocionalnog odaziva jedne osobe na drugu. I ovaj odgovor mora odgovarati "potrebama dobi ozljede". To je "razvojna trauma" - oštećenje emocionalne veze s osobom o kojoj je ovisio djetetov opstanak.

Za dijagnosticiranje i korištenje u procesu uspostavljanja novih emocionalnih veza potrebna su posebna znanja i vještine. Traume u razvoju ne mogu se "izliječiti" unutarnjom samo-manipulacijom ili samo manipulacijom unutarnjih objekata pod nečijim vodstvom, a još više tehnologijama koje mijenjaju parametre percepcije. Možete pokušati prevariti nesvjesno, često je "sretno što ste prevareni" jer "želi" skladan život. Ali nije toliko „glupo“ili „manijakalno“- radosno kako ne bismo prepoznali da promjena parametara percepcije i „ponovno kodiranje signala“nije ljubav ili briga.

Trauma razvoja, osjećaji koji je prate, povećana osjetljivost na čimbenike traume mogu se desenzibilizirati, intenzitet njezinog iskustva može se smanjiti, ali nemoguće je eliminirati iskustvo nedostatka ljubavi i priznanja, osjećaj vlastite ranjivosti bez vraćanja snažna i sigurna emocionalna povezanost s drugom osobom. (I u tom smislu, razvojna trauma bitno se razlikuje od PTSP -a kao i trauma odrasle osobe koja u početku ima potreban potencijal za život i razvoj).

Odrasla osoba postaje zarobljenik rana i ograničenja u djetinjstvu, koja su postala samoograničenja, toliko prirodna da drugi život jednostavno nije zamišljen, ali se načini "ozdravljenja" ili izbjegavanja ispostavljaju kruti i neugodni … primajući razvoj u odrasloj dobi naziva se dječja neuroza. I ta se "rana" ne liječi životom.

Infantilna neuroza može omekšati svoje oblike uslijed stjecanja iskustva od strane osobe i povećanja mudrosti (ako se ovo drugo dogodi). No, u životima onih ljudi koji su u prošlosti imali mnogo nasilja, osobito fizičkog, ono se ne može ni ublažiti. Ovisna osoba svoju "sreću" vidi kao obnovu "dobre fuzije" s "dobrim predmetom" koji nadoknađuje sve njegove nedostatke i kompenzira svu učinjenu štetu. A ovaj san ima korijene u vrlo ranom djetinjstvu, kada je majka bila još toliko moćna da je mogla “prikriti” sve djetetove frustracije. No, što je bio stariji, jednoj je majci bilo sve teže zadovoljiti sve njegove potrebe, pa čak i na takav način da izbjegne frustracije.

Razočaranje u moć majke i preuzimanje sve više brige prirodni je proces ljudskog razvoja.

Ako se dogodilo da je dijete prije vremena prepoznalo ozbiljnost frustracije i bol usamljenosti, nego je bilo emocionalno spremno nositi se s njima, ta je šteta nepopravljiva. Nitko neće "pokriti" sve "neuspjehe" u životu odrasle osobe. A "liječenje" se ne odnosi na reprodukciju primarne simbioze, već na doživljavanje njezina gubitka.

Nažalost, život je uređen tako da ne dozira opterećenje, a ozlijeđena odrasla osoba u njemu prima nove ozljede. Terapija postaje resurs za "oporavak" u smislu da je unutar terapijskog odnosa moguće samo "dozirano" razočaranje, takvo da osoba može "probaviti" bez ugrožavanja svog samopoštovanja i osjećaja sigurnosti te postupno izgraditi unutarnju stabilnost.