2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Helen Thornycroft, Narcis. 1876 g.
Moja posljednja nota "" izazvala je veliki odjek. Bilo je mnogo recenzija, pisama, komentara. Među njima je i "jednostranost prosuđivanja".
Ovo, moj esej, govori o Narcisovoj drami. Pokušajte razgovarati o onome što mu se događa. O gledanju na ovaj svijet njegovim očima.
Rođen sam. Rođen da bude poseban. Ne, nisam to odmah osjetio. Zatim, kad sam naučio osjećati i razumjeti.
U kojoj sam obitelji rođen? Imao sam izbor. Mogao sam se roditi u obitelji u kojoj su moji roditelji odlučili da je „vrijeme za dijete” - kao i svi drugi. Ili, na primjer, da je moja majka odlučila da me „sada definitivno neće ostaviti“- radi se o mom ocu. Ili, recimo da "godine ponestaju". Ili sam drugi brak „konsolidirao“ja. Imao sam izbor o tome gdje ću se roditi, ali gotovo ništa o tome kako ću se roditi. A ja sam rođen poseban.
Koja je moja posebnost - ja nisam dijete, ja sam funkcija. Ovako sam začeta. Ovo je moja funkcionalnost - stavlja me na istu razinu s predmetom ili strojem - s nečim bez duše. A na mjestu gdje ljudi imaju dušu - ja imam rupu - bunar bez dna.
Ne, sve se dakako da dalo ispraviti, čak i tamo - u ranom djetinjstvu. Čak i uz sve uvjete mog rođenja. Ako su me moji roditelji voljeli samo zato što sam to ja. Zanimali bi me moji osjećaji i iskustva. Bilo nam je drago što me imaju - takvog kakav jesam. Ali to se nije dogodilo.
Slika Ekaterine Pyatakove "Proljetni osmijeh"
Uvijek sam osjećao da nisam dovoljno dobar: "Moglo je biti i bolje." I ne dovoljno dobro u usporedbi s drugima: "Oni imaju samo petice, a ti …". Postojala je i tjeskoba da bi me zbog toga moji najbliži ljudi mogli odbiti. Također sam osjećao da je na meni teret očekivanja, ali nisam se mogao nositi: "Ja sam već u tvojim godinama, a ti …". I to je bila šteta. Također sam se osjećao krivim: "Odbio sam u vezi s tvojom pojavom.."
Anksioznost je postala pozadina mog života - da se ne mogu nositi, ne mogu, ne dopisujem se. Anksioznost u traženju ocjene od drugih: "Što sam ja?" I strah od ove procjene. Anksioznost, sram, krivnja, zavist, strah, ljubomora, nemoć, prezir, praznina, razočaranje - glavni osjećaji koji su se držali u praznini bezdušnog bunara moje duše - taložili su se kao sluz na njezinim zidovima.
Ponekad sam se osjećao na VRHU SVIJETA. To je to - sa svim velikim slovima, naravno. Radost, sreća, zabava, uzbuđenje, nadahnuće, zadovoljstvo, nadahnuće - takvi su trenuci pobjede odjekivali tim osjećajima.
Kada se to dogodilo? Kad sam uspio nabaviti baš ovu peticu, na primjer, ili ispričati rimu na stolici, ili svirati violinu za goste, ili pobijediti na natjecanju - općenito, učinio sam nešto uspješno. Tada sam bio voljen i hvaljen. I divili su mi se. A roditelji su s ljubavlju i ponosom gledali: "Ovo je NAŠE dijete!".
To, međutim, uopće nije dugo trajalo. Za sutra ili za tjedan dana to više nije bilo važno i nije bilo vrijedno za one kojima je sve ovo - radi kojih je sve ovo. I prazninu bunara bez dna u meni progutali su ti kratki bljeskovi svjetlosti.
Odrastao sam i učio s roditeljima. Prvo što sam naučio bilo je procijeniti i obezvrijediti. I ja sam to napravio čak i bolje od njih. Zato što se to proširilo ne samo na vaša postignuća, vaše kvalitete, na vas same, već i na druge te na svijet u cjelini.
Moj život je poput valjaka. Euforija postignutog - osjećaj da je Bog, gospodar svijeta, Bruce Svemogući - i opet se srušiti u ponor praznine vlastite nedostatnosti, vlastite beznačajnosti.
Svijetli život? Da, svijetlo. Ja sam ili princ ili prosjak, ili avion, ili u greznici (hvala Ani Paulsen i Yuliji Rublevi na metaforama - napomena autora) I ove ljuljačke su iscrpljujuće. Imam nesanicu i druge psihosomatske manifestacije. Ponekad, kad granica moje unutarnje tjeskobe pređe granicu moje snage, padnem u depresiju.
"Ja sam samo kad ja …" - to je uvjet mog postojanja.
Ja sam samo nedostižan odraz u ogledalu drugih.
Will H. Low Narcissus
Odrastao sam. Naučio sam preživljavati sa svojom prazninom u grudima.
Ispunjavam ga bilo čime: statusom, stvarima, stanovima, automobilima. Ponekad hrana i alkohol. Događa se i da radom i aktivnim sudjelovanjem u životima drugih ljudi - pokušavam drugima dokazati koliko sam dobra, kako bih na neki način umanjila strah da se ne činim bezvrijednima.
Čini mi se da u tako kratkim razdobljima - jesam. Ali ovo je samo privremena senzacija. A moja patnja, kad postignem nešto što želim, samo se pojačava. Kao da ta sveukupna praznina u meni usisava sve dobro-moje iskustvo i postignuća-ne mogu je prisvojiti, moj osjećaj samodostatnosti toliko je kratkotrajan da se čini da to uopće nije to.
Tražim bliskost sa samim sobom, pokušavajući je pronaći u bliskosti s drugima. Stoga je moj život ispunjen odnosima. Ali moj je problem što ne znam što je prava intimnost. Kad posegnem drugom u potrazi za ljubavlju, tada na samom početku imam dva straha - biti odbačen i biti apsorbiran. Odbijeni zbog vlastite beznačajnosti - "uostalom, prije ili kasnije bit će razotkriveno, a drugi će vidjeti što sam zapravo". I strah da ću biti apsorbiran, otopljen u drugom - "moja pozlata, moja veličina, moje savršenstvo će izblijediti od činjenice da će me drugi dodirnuti."
Moj odnos s drugima je poput Kolosa s glinenim nogama - sjajan, ali nesiguran i na kraju uništen. Ponekad partner odlazi sam - nesposoban izdržati ili “stavljanje na postolje” ili “padanje” odande s udarom. Ili kad mu dosadi beskrajno davati, primajući zauzvrat samo mrvice moje zahvalnosti, nježnosti i priznanja. Ponekad iz straha da ću biti odbijen - činim "proaktivan potez", optužujući svog partnera za sve zamislive i nezamislive grijehe - a tada se i odnos ruši.
Nikada u drugome ne nalazim ono što tražim - majčinu ljubav. Nemam pojma da u zdravom partnerstvu nema i ne može biti. A kad se umorim od traženja ljubavi, pristajem na divljenje. Važno mi je čuti o tome tko sam. Bez ovoga nisam. Čak ni divljenje prema vanjskoj ljepoti - već prepoznavanje moje dubine, jedinstvenosti, inteligencije, jedinstvenosti - to je ono što me na kratko može približiti mom ja.
Teško mi je odlučiti se za nešto novo. Doživljavam to kao "nisam spreman". Bojim se biti nedosljedan, neprikladan. Stoga sam još uvijek na poslu koji mi ne odgovara, s osobom koja mi ne odgovara i na mjestu koje mi se ne sviđa. Odlučujem se promijeniti tek kad ono što jest - više ne ispunjava moju unutarnju prazninu.
Više od ocjena unutarnjih ili vanjskih - navikao sam se na to cijelih godina života - ovako gledam na svijet i na sebe u svijetu - bojim se susreta s iskustvom ocjenjivanja - iskustvom srama. Taj je osjećaj toliko nepodnošljiv da ga potiskujem - ne shvaćam - stidim se doživjeti sram. U isto vrijeme, uvijek je sa mnom - poput potpunog osjećaja vlastite nedostatnosti.
Sramota i strah od kontakta s njim sprečavaju me da odlučim otići na psihoterapiju. A ako odem, onda, naravno, do "najboljeg psihoterapeuta" i radije da se poboljšam. I ja ću ga pitati za "recept" upravo za ovo savršenstvo. A ja ću se ponašati prema godinama provjerenoj shemi: idealizacija - "moj slučaj je poseban", "samo mi ti možeš pomoći" i devalvacija - "ovo nije za mene, ne pomaže mi" - obezvređivanje sebe u proces psihoterapije, "a za ono što zapravo plaćam novac"- obezvređivanje psihoterapeuta, "psihoterapija je pseudoznanost i to je za budale"- devalvacija psihoterapije općenito.
Beskrajno sam umoran od ovakvog života. Ponekad, u posebno kritičnim razdobljima, čak mi padne na pamet pomisao "da svijet oslobodim vlastite beznačajnosti".
Što bih želio, što je moj san i što sam tražio cijeli život?
Htio bih unutarnji mir. Htio bih biti siguran da sam "dobar, čak i ako ne..". Volio bih ne cijeli život juriti za nedostižnim ciljevima i nedokučivom slikom o sebi. Htio bih u sebi osjetiti podršku, punoću, a ne zjapeću rupu. Htio bih osjetiti sebe. Htio bih se ponovno spojiti sa samim sobom. Pronaći sebe.
Oleg Anatoljevič Akulšin Narcis (studija) 2006
Ako mjerite svoj uspjeh po mjeri tuđe pohvale i osude, vaša tjeskoba neće biti beskrajna.
- Lao Ce
Što sam htio reći svojim esejima?
Prije svega, upućeno je narcisima, naravno.
Htio sam reći da te razumijem. Imam i narcistički dio.
Također sam vas htio pozvati na terapiju.
Ne radi sastanka sa mnom - Irina Stukaneva), dakle, ne samo i ne toliko sebi nego psihoterapeutu, i u terapiji za Tvoj susret s tobom.
Put neće biti kratak, ali vjerujte - isplati se!
Preporučeni:
Maltretiranje Drugosti, Je Li Teško Biti Drugačiji?
Svako iskustvo zlostavljanja zastrašujuće je, posebno u zajednici u kojoj se krši paradigma moći. Ako "niste takvi, drugačiji, drugačiji", tada možete proći pakao bez razumijevanja: "Kako to zaustaviti?", "Zašto mi to rade?
Zašto Je Tako Teško Biti Sretan?
Zašto je tako teško biti sretan? Da bismo odgovorili na ovo pitanje, moramo pogledati u duboku prošlost. Ljudski se um razvijao stotinama tisuća godina, od pojave vrste Homo Sapiens. Ali naš um nije evoluirao tako da se možemo duhovito šaliti, izjaviti ljubav ili naučiti lagati.
Ovo Je Teško, Unaprijed Teško Dato. Znamo Li Prihvatiti ?
Prijatelji, želim staviti na svoje razumijevanje sljedeće pitanje: koliko smo svi i svatko od nas pojedinačno sposobni prihvatiti važan, ali krajnje nepoželjan dio našeg života - onaj koji bismo htjeli, ali se ne može promijeniti bilo kako ?
"Nemam Problem - Sve Se Vrti Oko Njega / Nje" Ili Zašto Može Biti Teško Raditi S Bračnim Parovima
Bračni parovi mogu biti teški za komunikaciju iz više razloga, a sklonost stalnoj tučnjavi samo je jedna od mogućnosti s kojima se moramo nositi tijekom rada. Identificirane su i druge manifestacije otpora u bračnoj psihoterapiji, o čemu će biti riječi u nastavku.
Teško Je Biti Zdrav
Bolest je višestruka i višestruka. Kroz nju se traga za rješenjima, očituju se obiteljski sukobi, tajne, razotkriva kršenja u odnosima dijete-roditelj i u obiteljskoj hijerarhiji. I tada se pojavljuje prilika - nešto revidirati i započeti promjene ili čak još čvršće zategnuti postojeći čvor.
