O Intimnosti U životu I U Psihoterapiji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Blizina kao odnos granice i kontakta

Ovaj članak govori o razumijevanju fenomena blizine u geštalt pristupu. Blizina se promatra kao dinamika odnosa u trenutnom kontekstu polja, koja se odvija na granici kontakta. Posebna pozornost posvećuje se metodama izbjegavanja intimnosti koje ljudi koriste u svakodnevnom životu. S gledišta geštalt razumijevanja intimnosti, analiziraju se fenomeni izdaje i izdaje.

Ključne riječi: blizina, kontakt, ušće, prisutnost, dinamika sebe.

Počevši od teme koja je toliko temeljna za psihoterapiju, zapitala sam se: "Što je intimnost?" Blizina je neraskidivo povezana s osjećajem da me na ovome svijetu netko treba, da me netko čeka kod kuće, razmišlja o meni, dosadno; s povjerenjem da se ima tko osloniti u teškim vremenima; sa spoznajom da je netko osjetljiv na moje želje i potrebe; s mislima da ima za koga živjeti. Ova definicija intimnosti raširena je u svijesti javnosti.

Gestalt pristup intimnosti (ili odnosa na granici kontakta)

Gestalt pristup donio je još jednu kategoriju u razumijevanje fenomena blizine, koja je postala središnja, pa čak i sustavna za fenomen koji se razmatra. Naime - koncept granice kontakta [1, 2, 3]. Doista, intimnost je nemoguća bez kontakta s drugom osobom. Bez granica dodira, prethodna se definicija pretvara u konfluentnu simbiozu, često sadističko-mazohističkog smisla. Dakle, intimnost je stanje odnosa između dvoje ili više ljudi na terenu, u kojem oni zadržavaju priliku da budu prisutni na granici kontakta. Štoviše, po mom mišljenju, sadržaj ovog kontakta je sporedan u odnosu na njegovu kvalitetu. Drugim riječima, intimnost se može povezati i s doživljajem neugodnih osjećaja u kontaktu. Na primjer, ljutnja, ljutnja, frustracija, sram itd. također može biti osnova za blizinu ako je kontekst polja određen prisutnošću [4, 5, 8].

Prisutnost je kvaliteta kontakta koja omogućuje osobi da bude vrlo osjetljiva na iskustva Drugoga, primjećujući bez posebnih napora njihove manifestacije - izraz očiju, disanje, jedva primjetne pokrete tijela itd. [1]. Prisutnost je često povezana s osjećajem da ste upravo primijetili osobu koja je neko vrijeme u vašoj blizini (ponekad prilično dugo) - oči, lice, disanje. Istodobno, istodobno ostaje (i često se pojačava) osjetljivost na sebe - na svoje osjećaje, želje, zone ugode i nelagode [2].

Još jedna značajka fenomena koji se razmatra proizlazi iz gore navedenog. Naime, intimnost je psihološki prostor u kojem se proces „osjećaja“(tj. Uočavanja i spoznaje vlastitih osjećaja) pretvara u proces doživljavanja, u kojem osjećaji rade svoj posao na psihološkoj transformaciji sebe. Drugim riječima, to je mjesto gdje se osjećaji mogu doživjeti, asimilirati u sebe, a također su u mogućnosti pokrenuti proces zadovoljenja važnih potreba koje označavaju. Tako se osjećaji iz „autističnog“fenomena pretvaraju u kontaktni. Opisana značajka intimnosti omogućuje ljudima da se nose s najtežim situacijama u svom životu, da dožive značajne krize, da prožive bol i gubitak. Proces doživljavanja u blizini omogućuje vam da podnesete bilo koji mentalni stres, sprječavajući traume, devijantne manifestacije i psihopatološke procese [3]. Čak i najjači osjećaji mogu se asimilirati u intimnost, koliko god to izgledalo teško i bolno. Na tome se, po mom mišljenju, temelji ustanova psihoterapije - bez intimnosti u terapijskom odnosu terapija nema smisla. Istodobno, terapeut djeluje kao specijalist za kontakte, ili, metaforički rečeno, stalker u zoni blizine.

U izvjesnom smislu, popratna značajka prethodne blizine još je jedna od njegovih značajki resursa. U psihološkoj znanosti uobičajeno je mjesto odredba da su nuklearna kategorija mentalnog razvoja i formiranja ličnosti ideje osobe o sebi i ljudima oko sebe, svijetu u cjelini. Za to se koriste različiti pojmovi - identitet, ja, ja itd. Teoretičari većine škola i trendova slažu se da se jezgra osobnosti formira samo u odnosima s drugim ljudima, u početku s neposrednom okolinom. Međutim, čak i uz dobre, stabilne odnose s ljudima oko sebe, identitet se često pokazuje nestabilnim, ovisan o onima oko njih, koji djeluju kao njegovi psihološki donatori. Koji je razlog tome? Identitet se formira asimilacijom odgovora - povratnih informacija koje osoba prima. Asimilacija je, po mom mišljenju, izvedenica kontaktne granice, drugim riječima, može se provesti samo u blizini. Ako je primljena povratna informacija postavljena izvan granice kontakta, ne može se asimilirati i ne postaje dio iskustva i ideja osobe o sebi, ostajući u "taocu" komunikacijskog partnera. Ovaj put očito vodi u ovisnost o "vlasniku" identiteta, koji je drugi i koji (možda jedini na ovom svijetu) zna da postojim i tko sam. Nije iznenađujuće da takva situacija odgovara širokom rasponu iskustava koja su relevantna za "Stockholmski sindrom" - ljubav, naklonost, nježnost, mržnja, želja za uništavanjem itd. Sprječavanje ovakvog stanja je lokalizacija procesa povezanih sa zadovoljavanjem potreba za prihvaćanjem i priznavanjem, na granici kontakta u odnosu intimnosti. Samo u takvom odnosu moguće je usvojiti relevantno iskustvo i "izgraditi" sebe. Smatram da je ovaj terapijski model najprikladniji za terapiju ovisnih i narcisoidnih pojedinaca [6, 7].

Već sam primijetio da intimnost pretpostavlja otvorenost za stvarno iskustvo. Ovo neizbježno otkriva i njegovu lošu stranu. Povezan je s činjenicom da se osoba, koja je u kontaktu, ne samo da je osjetljivija, već i mnogo ranjivija. U ovom je trenutku otvoren za ono što se događa i za osobu suprotno, koja može namjerno ili zbog svojih iskustava uzrokovati bol [4]. Dakle, kontakt uključuje i određeni rizik. Mislim da je to razlog zašto većinu naših života provodimo eksperimentirajući sa načinima izbjegavanja kontakta ili koristeći iste mehanizme prekida. O tome će se dalje raspravljati.

Načini izbjegavanja kontakta

(ili kako živjeti i ne upoznati druge ljude)

Možda najočitiji način izbjegavanja kontakta je udaljavanje od drugih ljudi. Što rjeđe susrećete ljude, manja je vjerojatnost da ćete biti ranjivi i traumatizirani. S druge strane, pratit će vas stalna tjeskoba i strah od kontakta, bili oni ostvareni ili ne. Druga moguća nuspojava ove neranjivosti je osjećaj usamljenosti, koji također nije uvijek ugodan. I na kraju, u takvoj situaciji nikakav proces iskustva nije moguć.

Drugi način da ne upoznate druge ljude, koliko god to paradoksalno zvučalo, je brzo zbližavanje s njima sve do trenutka kada uspijete osjetiti sebe u tim odnosima, svoje želje i osjećaje, spremnost drugoga za kontakt. Ovaj je put ispunjen stvaranjem konfluentne simbioze, koja može postojati prilično dugo (ponekad desetljećima) u pozadini međusobno ovisnih odnosa, često zbog gubitka osjetljivosti na sebe i drugoga. U tom slučaju mjesto intimnosti zauzima ugovor (najčešće ga ne ostvaruje niti jedna od strana) o konfluentnim odnosima, a želje se postavljaju kroz projekcije ("Ja sam ti, a ti si ja"). U lokalnoj vremenskoj perspektivi, ovaj put može imati analog u obliku kompulzivne tendencije prema seksualnoj intimnosti. Drugim riječima, kad je intimnost nepodnošljiva i nema se o čemu razgovarati, lakše je imati seks. Međutim, ujutro nakon sjajnog noćnog provoda, partneri obično otkriju da se i dalje nema o čemu razgovarati. Još bi lokalna metafora s vremenom za opisanu metodu, po mom mišljenju, mogla postati opažanje iz grupne psihoterapeutske prakse, kada dvoje ljudi, gledajući jedno u drugo i zbog toga doživljavajući snažnu neugodnost, odlučuju prekinuti ovaj proces kontakta nastojeći da se zagrlimo. Neko vrijeme napetost jenjava, jer oboje gledaju u suprotnim smjerovima. Marker reketnosti ovog procesa je nepodnošljivi stres koji se ponovno pojavljuje nakon povratka u kontakt očima [4].

Sljedeći način izbjegavanja intimnosti jest pokušaj kontakta ne s osobom, već s njezinom slikom, na primjer, idealizacijom. Idealnu sliku lakše je voljeti nego stvarnu osobu sa svojim manama. Ipak, čak i u ovoj situaciji zbližavanje može biti neizbježno, što često dovodi do devalvacije slike i uništavanja odnosa (naravno, sve iz istog straha od intimnosti). Nakon toga ponovno se javlja potreba za izgradnjom idealne slike. I tako ad infinitum.

Ustrajni pokušaj da se istovremeno bude u kontaktu s mnogim ljudima također je učinkovit u smislu nestanka. Čini mi se da je moguće biti u kontaktu samo s jednom osobom odjednom - granica dodira podrazumijeva samo takvu mogućnost, budući da se fenomeni polja na granici dodira s jednom osobom manje -više značajno razlikuju od odgovarajućih pojave na granici dodira s drugim. To je zbog jedinstvenosti terenskog konteksta, koji je određen omjerom njegovih elemenata i, pak, određuje manifestacije ljudi u kontaktu. Kontakt s grupom ljudi moguć je samo u slučaju interakcije sa slikom ove grupe (vidi gore) ili zbog neke udaljenosti od nje. Stoga se čini da ima smisla doći u kontakt s drugim ljudima jedan po jedan. Jednako je nemoguće voljeti sve jednako, zanimati se za njih i brinuti se o njima [5]. Pokazalo se da je ova vrsta humanizma posljedica straha i tjeskobe povezane s neizbježnim odbacivanjem drugih ljudi koji nisu odabrani za kontakt. On je taj koji u ovom slučaju uništava svaku mogućnost kontakta, odbacujući sve alternative i sve ljude.

Korištenje osjećaja reketa u kontaktu s drugim ljudima jedan je od najučinkovitijih načina izbjegavanja susreta s njima. Dopustite mi da objasnim na što mislim. Činjenica je da malo dijete nema u svom mentalnom arsenalu opis svih emocionalnih manifestacija koje čovječanstvo ima i načine njihovog izražavanja. Emocionalna sfera nastaje društvenim nasljeđivanjem. Drugim riječima, repertoar našeg emocionalnog odgovora ograničen je na odgovarajući raspon dostupan ljudima iz naše okoline [9, 10]. Na primjer, kao dijete zaista ste htjeli zagrliti i poljubiti svoje roditelje, ali takav nalet vaše nježnosti za njih je bio nepodnošljiv (baš kao što je riječ "nježnost" izostala u njihovom radnom rječniku). Stoga su (zbog dostupnosti ove metode za njih, a ne zbog njihove moralne izopačenosti) roditelji ovaj vaš impuls označili riječju "sramota", "osiguravajući" vas (i usput, sebe) u budućnosti od " nježni ekscesi "u kontaktu, a istovremeno pružajući model izbjegavanja intimnosti. U drugom trenutku, kada su vaše potrebe, po vašem mišljenju, zanemarene, a vi ste pokušali izraziti svoj stav o tome svojim roditeljima u obliku vrištanja i lupanja nogama, oni su to opet naznačili najbolje što su mogli, na primjer, sa krivnja ili strah (jer je mamin krvni tlak ili tata uzviknuo). I sada, mnogo godina kasnije, i dalje reagirate na kršenje svojih granica ili ignoriranje svojih potreba s istom krivnjom ili strahom. Završavajući raspravu o ovoj metodi izbjegavanja kontakta, prisjećam se poznate anegdote u kojoj je pacijent, pronašavši "frojdovske" greške u svom govoru, svom analitičaru ispričao primjer jednog od njih: "Kopile! Uništio si mi cijeli život! " Ponekad nam tipične emocionalne reakcije koje smo naslijedili od okoline, ponavljajući se iz situacije u situaciju, pomažu da cijeli život ne susrećemo druge ljude. Odbijanje ove kompulzivnosti prepuno je mogućnosti kontakta sa njezinim rizicima.

Radnje koje zamjenjuju iskustva također "osiguravaju" od kontakta. Na primjer, ako izražavanje zahvalnosti izaziva mnogo srama i pokaže se nepodnošljivim, to se može zamijeniti nekim postupkom koji će se temeljiti na motivu zahvalnosti. Za to su idealni darovi, što samo po sebi nije loše i ugodno. Međutim, nakon ove radnje, nema potrebe biti prisutni s drugom osobom sa zahvalnošću u srcu. Otkupiteljske radnje prema osobi koja je, prema vašem mišljenju (koju potonji možda ne dijele), izvrsno prikladna kao zamjena za osjećaj krivnje. No, nakon toga se ispostavlja da je nemoguće preživjeti krivnju, zbog čega se kronično vraća iznova i iznova. Ljutnja i bijes u kontaktu dobro se iscrpljuju (često umjesto da toga budu svjesni) uvredama ili sarkazmom, a sram odbijanjem partnera. Kao što možete zamisliti, popis izbjegavanja intimnosti, koji je čovječanstvo nakupilo tijekom povijesti svog postojanja, pa čak i u posljednjih stotinu godina, neograničen je. Predstavio sam samo mali dio njih kako bih skrenuo pozornost na ovaj fenomen u našem životu. U daljnjem izlaganju želio bih se zadržati na razumijevanju blizine kao fenomena dinamičkog polja.

Intimnost kao sloboda odnosa

(ili o neizbježnosti izdaje)

Glavna neurotična komponenta svakodnevnog razumijevanja intimnosti je ideja o njoj kao stabilnom i stalnom procesu u vremenu. To je razumljivo - zaista želim imati nešto stabilno i nepromjenjivo u svijetu, nešto na što se možete osloniti, što vas nikada neće iznevjeriti. Nasuprot tome, nije lako živjeti u nepredvidljivom svijetu, kada se svake sljedeće minute života i svakom promijenjenom (čak i pomalo) kontekstu polja potrebno ponovno prilagođavati u kontinuiranom procesu kreativne prilagodbe. Ipak, pomaknuvši se malo od neumoljivih teorijskih postavki teorije polja, ponekad se u životu pokaže korisnim, a često i korisnim, za formiranje predodžbe o okolišu kao dovoljno (relativno) stabilnom. S druge strane, postoji iskušenje da se odnos stabilizira do krajnjih granica, jamčeći "vječno zadovoljstvo". Odavde dolazi ideja o izdaji u vezi. Doista, tek u trenutku formiranja iluzije o nepromjenljivosti odnosa postaje potrebno nekako ga ojačati kako bi se izbjegla tjeskoba zbog njegovog uništenja, na primjer, vezivanjem drugog za sebe. Otuđenje drugog ili pojava trećeg na terenu zasićeno je ovom tjeskobom, što zauzvrat izaziva ljubomoru i izdaju. U tom smislu, izdaja je neizbježna, poricanje toga izaziva još veću tjeskobu i još veći nedostatak slobode. A nesloboda je izdaja vlastite sestre. Da u vezi nije nedostajalo slobode, ideja o izdaji također bi se iscrpila. S ovog gledišta, sasvim je razumljiv manji broj "preljuba" u brakovima koji se ne temelje na kontroli, već na slobodi i povjerenju. Mislim da se vjerojatnije ne radi o potrebi promjene partnera, već o mogućnosti da se to učini. Istodobno, u trenutku kada se pojavi takva prilika, potreba za promjenom često gubi na važnosti. Ako ne postoji takva mogućnost, postoji želja da se to obnovi. Navedeno ima jednak odnos s drugim introjektima neslobode - nemogućnošću udariti ženu, dijete, ukrasti, prijeći cestu na crveno svjetlo itd. Paradoksalno, zabrana često čini motiv koji joj odgovara. Taj proces podsjeća na borbu za različita prava, koja je svoj vrhunac doživjela u 20. stoljeću i doseže točku apsurda (na primjer, kada se žene bore da budu žene). Borba za prava nastaje u vrijeme kada se vjera u njih gotovo gubi.

Mislim da je fenomen "borbe za prava", koji podrazumijeva pripisivanje velike moći nekom vanjskom autoritetu, ukorijenjen u ontogenetski ranijem obliku intimnosti. Govorimo o bliskosti roditelja i djeteta, kasnije prenesenih u kasnije odnose s ljudima oko sebe. Ovaj oblik intimnosti mnogo je sigurniji, jer ne podrazumijeva jednaku odgovornost za proces kontakta, što vam omogućuje da zadržite iluziju mogućnosti bezuvjetnog prihvaćanja. Takav model intimnosti može čak podrazumijevati udobnost i mogućnost stalnog „punjenja gorivom“sebe; ipak, ovaj je put osuđen na suvislu simbiozu i, prema tome, sačuvati samo neku zamjensku iluziju intimnosti. Zrelost je u ovoj situaciji moguća samo kroz izdaju "intrauterine simbioze", čiji bi izraz mogao biti orijentacija prema kontaktu partnerske imovine. Roditelji, naravno, mogu postati partneri dopuštajući stvaranje granica nove kvalitete na granici kontakta. Ipak, orijentacija prema vršnjacima povoljan je prognostički znak formiranja zrelosti [6]. Mislim da tako dječak postaje muškarac, a djevojka žena.

Zaključak

(ili prednosti gađenja)

Dakle, budući da je izdaja još uvijek neizbježna, ne biste mu trebali stvarati sliku razarača intimnosti - uostalom, ta se dva fenomena ne poništavaju. Kad se navečer sastanete s osobom, morate biti spremni na činjenicu da će se ponašati na način koji nije nužno identičan jutarnjem ponašanju. Možda se želi povući, biti ljut na vas ili radije provoditi vrijeme s drugom osobom. Njegove se potrebe mogu promijeniti, baš kao i vaše. I ovaj trenutak je vrlo važan da ne promaknete, inače se možete osjećati silovano. Osjećaj o kojem nije uobičajeno govoriti može pomoći u održavanju situacije zelenom, osobito u bliskim odnosima. Radi se o gađenju. No, upravo je to pokazatelj ekološke prihvatljivosti kontakta. Ako je vrijednost ušća veća od vrijednosti ugode, tada je lako zanemariti sebe, na primjer, u situaciji pretjeranosti, kada ostajete u kontaktu unatoč tome što to ne želite. Blizina također pretpostavlja mogućnost udaljenosti u trenutku kada je to potrebno.

Književnost:

1. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontaktna terapija / Per. s fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Posebna književnost, 1999.- 287 str.

2. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Putovanje u Gestalt: teorija i praksa. - SPb.: Rech, 2004.- 560s.

3. Perls. F. Gestalt-pristup i svjedok terapije / Prijev. s engleskog M. Papusha. - 240 str.

4. Pogodin I. A. Neki aspekti gestalt terapije po prisutnosti / Bilten gestalt terapije. - Broj 4. - Minsk, 2007. - S.29-34.

5. Willer G. Postmoderna geštalt terapija: s onu stranu individualizma. - M., 2005.- 489 str.

6. Kaliteevskaya E. Gestalt terapija narcističkih poremećaja osobnosti // Gestalt-2001. - M., 2001.- S. 50-60.

7. Pogodin I. A. Narcisoidna organizacija osobnosti: fenomenologija i psihoterapija / Bilten gestalt terapije. - Broj 1. - Minsk, 2006. - P.54-66.

8. Robin J.-M. Sramota / Gestalt-2002. - Moskva: MGI, 2002. - str. 28-37.

9. Pogodin I. A. O prirodi mentalnih fenomena / Bilten gestalt terapije. - Broj 5. - Minsk, 2007. - S.42-59.

10. Pogodin I. A. Fenomenologija nekih ranih emocionalnih manifestacija / Bilten gestalt terapije. - Broj 5. - Minsk, 2007. - P.66-87.

[1] Ovo je od velike važnosti za poučavanje psihoterapije. Umjesto tehničkog osposobljavanja učenika da primijete tjelesne manifestacije klijenta tijekom promatranja, ima smisla usredotočiti se na sposobnost budućeg terapeuta da bude prisutan s klijentom. U pravilu, nakon formiranja sposobnosti za kontakt s klijentom, terapeut više nema problema s "opažanjem".

[2] Jedan od najčešćih problema s kojima se terapeut suočava kada nije u kontaktu s klijentom jest zanemarivanje ne samo očite fenomenologije terapijskog procesa (često pripisane nedostatku empatije), već i vlastitih psihičkih manifestacija. Kao rezultat takvog prekida kontakta, ne može se uništiti samo terapijski proces, već i sam terapeut. Mislim da je to korijen fenomena "profesionalnog izgaranja" terapeuta. Kontakt je toliko ekološki prihvatljiv da je, naprotiv, sprječavanje "izgaranja" čak i pri velikim količinama terapeutskog terapijskog opterećenja. To se događa na račun sredstava samog terapijskog kontakta, u kojem terapeut može ne samo dati, već i uzeti. Osim toga, valja napomenuti da je iscrpljenost u pravilu posljedica zaustavljenog procesa iskustva, koji uvijek prati uništavanje kontakta.

[3] Suprotno uvriježenom mišljenju da je bolje ne razmišljati o životnim problemima, ne fokusirati se na negativne osjećaje i otjerati bol od sebe ("Ako stalno osjećam bol, poludjet ću"). Kao rezultat procesa doživljavanja bliskosti, još nitko nije poludio, i obrnuto, mentalna patologija, posttraumatski stresni poremećaj, suicidalno ponašanje itd. su u pravilu posljedica blokiranja stvarnog iskustva, što je moguće samo u blizini.

[4] Kako ne bi bili pogrešno shvaćeni, napominjem da fizička (uključujući i seksualnu) bliskost dvoje ljudi nije uvijek izbjegavanje kontakta. Često je vrhunac susreta dvoje ljudi.

[5] Unatoč činjenici da smo stvoreni na sliku i priliku Božju, vrijedi prihvatiti naša ograničenja - samo Bog može ljubiti svakoga. Ironično (ili voljom Stvoritelja), najokrutniji i najmanje tolerantni su oni ljudi koji pokušavaju voljeti sve. Univerzalni humanizam okrutna je stvar s mnogo primjera kobnih posljedica u povijesti. Humanizam je, poput altruizma, isti fenomen promjenjivog polja, poput egoizma, poput ljubavi, poput mržnje, t.j. ne mogu postojati izvan situacije.

[6] Inače, slični su procesi od velike važnosti u pedagoškom procesu, osobito u nastavi psihoterapije. Dakle, orijentacija (naravno, sasvim razumljiva) samo na potporu učitelja doprinosi očuvanju učenikovog položaja kao učenika, često u okvirima učiteljevog terapijskog stila. Put do terapijske zrelosti leži kroz mogućnost bliskih odnosa s ljudima jednakog iskustva uz odgovarajuće prihvaćanje mogućnosti da od njih dobiju podršku. Tek u ovom trenutku postaje moguće formirati vlastiti stil, budući da takva bliskost u profesiji pretpostavlja veliku slobodu i sposobnost kreativnosti.