Djecu Ne Treba Odgajati, S Njima Morate Graditi Odnose

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

“Djecu ne treba odgajati, s njima morate izgraditi odnose” - pročitala sam ovu frazu u jednom članku i jako mi se svidjela jer je živahna i lagana.

Koliko se sjećam, majka me pokušala obrazovati. Smatrala je da joj je glavni zadatak usaditi mi određena pravila sigurnosti u životu, pobrinuti se da učinim sve ispravno i ukazati na svoje pogreške. U takvom stanju stvari doživljavao sam je više kao upravitelja ili tamničara, a ne kao najbližu osobu. Naš odnos je bio težak, doslovno je svaki razgovor bio povišenim tonom, a završio je svađom. Sa stajališta vanjskog promatrača, bila sam dobra mama. Uvijek je bila tu, pokušala učiniti sve kako treba, djecu staviti na prvo mjesto. Za mnoge je to bio nesporazum zašto nisu uzvratili. I meni je to bila misterija.

Zahvaljujući konstelacijama, znao sam da prihvaćanje moje majke otvara velike mogućnosti za osobu - to je prihvaćanje energije života, kreativnosti, odnosa, zdravlja itd. No, koliko god sam se trudio to učiniti, ništa nije pomoglo - ni pisma oprosta, ni meditacija, ni logični argumenti i dobrobiti. Došlo je do toga da su, kad se lik majke pojavio u sazviježđima, rekli mi: "Pa, evo mame, moramo to riješiti odvojeno, nećemo sada tamo", odgovorio sam: "Pa naravno, "i posao je bio gotov.

Moji pokušaji da prihvatim majku dugo su bili bezuspješni. Također nisam mogla prihvatiti svoje dijete. Često je bio dosadan, a ja sam se htjela izolirati od njega. Ovo stanje je bilo uznemirujuće, volio sam sina i shvatio da moj stav prema njemu uvelike utječe na njegov život, sudbinu i sreću, ali nisam si mogao pomoći. Nisam se mogla igrati s njim i bilo mi je lakše napraviti bilo koju zadaću nego komunicirati sa svojim dječakom.

Moj zahtjev za osobnom terapijom su odnosi s muškarcima, ali su se često postavljala i pitanja roditelja i sina. Nakon nekog vremena moj odnos s djetetom počeo se mijenjati: prestao me živcirati, postalo mi je lakše biti s njim, bilo je više nježnosti i ljubavi, postao je mirniji i sretniji.

Mogu istaknuti sljedeća načela koja su se pojavila u odnosu s mojim djetetom:

1. Poštivanje osobnih granica. Ako mi sin kaže "ne" ili "ne želim", čujem to i prestajem inzistirati. Također tražim da i on prvi put čuje moje "ne".

2. Pozornost na želje. Na primjer, jednom smo bili u trgovini. Tražio je da kupi plišanog jelena koji mu se jako sviđao. Ova igračka nije ostavila nikakav dojam na mene, medvjed mi se više svidio i ponudio se da ga kupim, ali moj je sin inzistirao na svom. Na kraju sam kupio ovog jelena. Sada je Olenyushka najdraža igračka moga dječaka, praktički ga nikad ne napušta. Jako sam zadovoljan što sam u tom trenutku poslušao sina i kupio mu ono što je htio, a ne ono što je po meni bolje, inače bi taj medvjed ležao među ostalim igračkama.

3. Izbor. Pustila sam sina da odabere odjeću koju želi odjenuti, što želi pojesti za doručak, gdje želi prošetati, koju knjigu pročitati i postao je mnogo spremniji učiniti nešto, a i ranije, zbog otpora, mogao je satima odugovlačiti.

4. Poštivanje potrebe za uživanjem. Sada imamo posebnu odjeću za ulicu, u kojoj možete trčati po lokvama, valjati se po snijegu, zaprljati se, penjati se na igrališta i tobogane. Jasno zna kada se treba zaprljati i kada je pametno odjeven.

5. Dopuštenje biti ljut, čak i na mene. Kako bi izrazio bijes, ima crveni jastuk u obliku bubice - Spitfire. Može se baciti u zid (u onom gdje nema prozora i ormara), možete udarati, gaziti nogama, skakati po njemu i raditi sve što vam duša želi, glavno je ništa ne slomiti. Moj sin povremeno koristi ovog hulja kada je potrebno iscrpiti nagomilani bijes.

6. Dopuštenje za pogrešku. Ne grdim ga ako prolije čaj, uprlja odjeću, učini nešto pogrešno, ali tražim da to popravi.

7. Dopuštanje biti sam. Mom dječaku je neugodno - vrlo je pametan, društven, hrabar i često se dogodi da se u situaciji u kojoj trebate biti tihi i ozbiljni ponaša se bučno, privlači veliku pažnju. Nekada me bilo sram što sam loša majka - ne mogu utjecati na dijete, sada poštujem njegovu osobnost i samoizražavanje (u granicama normale)))).

8. Povjerenje. Vjerujem svom djetetu u odgovorne poslove. Na primjer, vjerujem da ću koristiti mikser kada pečemo kolač ili pravimo palačinke, čekati me na ulazu ili se brinuti za hrčka - ovo ga jako inspirira.

9. Razumni partner za dječje podvale. Našao sam dadilju - mladu studenticu. Njezin glavni zadatak je igrati se s njim, jer ne znam kako to učiniti, ali ne želim da moj dječak doživi poteškoće. Mora imati prijatelja s kojim možeš puno hodati, igrati se i ljutiti se.

10. Obećanja. Pazim da moja obećanja budu ispunjena i pregovaram sa svojim djetetom da to i učinim.

11. Ista pravila za sve. Uspostavio je niz pravila i napisao dnevnu rutinu za tjedan. To uvelike pomaže u organizaciji vremena, sada unaprijed upozoravam sina na svoje planove za dan, za vikend kako bi se mogao prilagoditi i psihički pripremiti za ono što ga čeka.

12. Vremensko ograničenje za TV i tablet. Kad moj sin zatraži staviti crtiće ili igre na tablet, ja odredim vrijeme, pokažite na satu kada će završiti i upozoravam 5 minuta unaprijed da će tablet uskoro trebati vratiti. A onda, kad vrijeme istekne, mirno ga daje, bez vike i ogorčenja.

13. Princip zelene tjestenine. Hvalim i podržavam postignuća svog sina, a ne greške. Kad moj dječak ispisuje šljokice u bilježnicu, ja biram najljepšu, zaokružim je zelenom pastom i kažem: "Bravo, draga moja - ti si to najbolje uspjela!"

Shvatio sam da za izgradnju zdravog odnosa s djetetom potrebno ga je doživljavati kao razumnu, ravnopravnu osobu koja je još uvijek malog rasta i poštivati njegov prostor, želju, volju, emocije, potrebe i karakterne osobine, davati im pravo biti i svakako uzeti u obzir. Također je važno biti svoj i iskreno govoriti o svojim osjećajima, onome što volite i ne volite, pokazati svoje granice, postaviti pravila i živjeti zajedno prema tim pravilima. Ovaj put vodi do iskrenog i razumijevajućeg odnosa s vašim djetetom. Inače, i moj odnos s majkom se značajno poboljšao. Sada možemo razgovarati normalnim tonom, bez svađa.

Vraćanje osobnih granica put je do sretnih odnosa s obitelji i prijateljima

Zdrave granice su vještina koja se oblikuje na isti način kao i vožnja bicikla. To je nemoguće naučiti samo čitanjem knjiga ili gledanjem video zapisa. Ovo iskustvo možete steći u praksi - uzmite bicikl i par satova jahanja. Iskustvo izgradnje zdravih granica može se steći osobnom terapijom. Psihoterapija je učenje klijenta zdravim granicama, kako izraziti svoje emocije i saslušati njegove potrebe izgradnjom terapijskog odnosa. Ovo ne slijedi pravila kako bi trebalo biti, to je živ, iskren i vrlo zanimljiv proces upoznavanja sebe u sadašnjosti.

_

Hvala vam na pažnji.

Srdačan pozdrav, Natalia Ostretsova, psiholog, psihoterapeut, Viber +380635270407, skype / email [email protected].