2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
U ovom članku želim odgovoriti na pitanje jednog od svojih čitatelja o tome kako, nakon svega, naučiti voljeti?
Da biste naučili voljeti drugog zdravog, zrelog čovjeka, najprije morate naučiti voljeti sebe. I samostalno popuniti one unutarnje deficite koji su nastali u djetinjstvu zbog nedostatka ljubavi, prihvaćanja, podrške, odobravanja i zaštite.
Prvo, postoje dvije jednostavne vježbe pomoću kojih možete pratiti dinamiku svojih promjena.
Prvi. Napišite na komad papira sve svoje "želje" od partnera: kako biste voljeli biti voljeni, kakva očekivanja imate od partnera, što biste htjeli primiti? Koje ćete postupke, radnje, riječi, stav shvatiti da ste voljeni?
Drugi. Predstavite se svom partneru (ako ste već u vezi). Ili stvorite unutarnju sliku o tome kako bi bilo biti u vezi s partnerom koji radi sve navedeno od prve vježbe. Zamislite da šetate ili gledate film, zajedno kuhate večeru ili doručkujete prije posla. Pratite svoje osjećaje, koje emocije rastu? Kako tijelo reagira? Jeste li opušteni? Postoji li osjećaj ugode i mira? Postoji li osjećaj tjeskobe ili žeđi, gladi, čežnje? Postoji li napetost?
Dok ponovno čitate partnerov popis kvaliteta i ponašanja, analizirajte zvuči li ovo kao nešto što vam je nedostajalo kao djetetu. Zvuči li ono što želite od partnera kao ono što ste kao dijete propustili od roditelja?
Prva vježba pomoći će vam da identificirate gore navedene nedostatke. Druga vježba pomoći će otkriti upravo te nedostatke na razini tijela, putem tjelesnih osjeta.
A onda slijedi rad na učenju voljeti sebe. Odmah ću rezervirati da to može potrajati godinama, ovisno o stupnju traume, o tome koliko je dugo i totalno emocionalno lišavanje bilo u djetinjstvu. Psiholog će vam pomoći da učinite ovaj proces blažim za vas.
Faza 1. Ovo radi s unutarnjim djetetom. Zapravo, proces komunikacije sa svojim unutarnjim djetetom ne želim nazvati "radom". Stječe se dojam da je ovo teško, morate stati na grlo.
Dakle, ovdje je potrebno zamisliti sebe u onoj dobi kada niste primili ljubav (a hitno je bila potrebna), sigurnost (nisu se zauzimali za vas ili čak, naprotiv, koristili fizičko / emocionalno / seksualno nasilje), odobravanje (malo ili nimalo pohvale), prihvaćanje (jasno je stavilo do znanja da s vama nešto nije u redu), podrška.
Sigurnosne mjere opreza u ovoj fazi su da ako se tijekom sjećanja jave snažni utjecaji, pa sve do histerije, najbolje je kontaktirati stručnjaka koji će stvoriti sigurno okruženje za rasterećenje vaših iskustava. Za štedljiv i pažljiv život sa svojim bolestima, pritužbama, osjećajem krivnje itd.
I neka ovo vaše malo, nevoljeno, nedovoljno hvaljeno, neodobravano, bespomoćno i nemoćno dijete reagira. Neka priča, plače, ljuti se. Neka vrišti, psuje, plače.
Zatim ga utješite, zagrlite, dajte mu obećanje da će se brinuti za njega, štititi ga, štititi. Pohvalite ga (sigurno ima nešto - zapamtite!), Podrška. Ukratko, učinite ono što su vaši roditelji sami zanemarili.
Kad vidite i osjetite da se dijete smirilo, osjeća se dobro, vratite ga svom srcu.
Ne možete opisati sve suptilnosti i nijanse ove najvažnije faze, ali to je osnova. Rad s unutarnjim djetetom također će potrajati; proces prihvaćanja neće se dogoditi u jednoj večeri, u jednoj sjednici.
Faza 2. Formiranje stabilne slike "ja". Odnosno, već će biti posla na proučavanju tko sam ja? Ono što sam ja? To je kao slaganje zagonetke. Imate dijelove slagalice, ali još nema opće slike na kojoj biste se kretali. Samo opću sliku koju morate prikupiti. Zadatak je kompliciran činjenicom da se neki od "tuđinskih" komada prevrću.
Prebačeni komadići su ona uvjerenja o sebi koja su vam drugi ljudi usadili, na primjer, "ti si glup", "ti si ljigavac", "to ne možeš učiniti", "nećeš uspjeti", "ti nisu mu dati "i mnogo, mnogo više. Usput, bačeni komadi mogu biti s naizgled pozitivnom konotacijom. Na primjer, "Rođena si da budeš balerina!" (Mama je napustila karijeru balerine kad je zatrudnjela). Ili "Imate sve podatke da biste postali veliki vojnik!" (tata iz vojne obitelji).
Morate prikupiti sve komade i kritički ih pogledati. Jesam li to stvarno ja? Je li ovo točno o meni? Ili je možda ovo uvjerenje tuđa greška? Ili osobno tumačenje koje nema veze sa mnom.
U ovoj je fazi važno preispitati više od uvjerenja o sebi. Ali i ponovno naučiti ono što volim. I kako da volim ono što volim? Na primjer, volim li zaista slušati rock glazbu i gledati filmove ovog žanra? Volim li zaista čokoladni sladoled i ništa drugo? Volim li zaista provoditi svoje slobodno vrijeme na ovaj način? S tim ljudima?
Ok, definitivno volim čokoladni sladoled. Kako ga volim? Volim ga staviti na tanjur i jesti ga s žličicom? Ili više volim grickati šalicu za vafle, a zatim grickati sam sladoled?
Kako volim slušati glazbu? Ležeći ili sjedeći? Volim li plesati u isto vrijeme? Ili na vrijeme udariti nogom?
Što me zanima? Što me to zanima? Što me tjera da uđem u pobožni trans? Što me oduševljava?
Ovo je faza samoistraživanja. Studija, analiza. I integracija "njihovih" dijelova.
Faza 3. Ja bih to nazvao "njegovanje, slavljenje sebe". Ovo je stjecanje vještina brige o sebi, ono što ste uspjeli prikupiti u prethodnoj fazi. Ovo je samopodrška, samopoštovanje, samoobrana.
Ovdje se također radi o učenju izgradnje, osjećaju osobnih granica. Kad se slika "ja" sastavi, to jest već ideja gdje sam i gdje već završavam? Gdje ne ja. Kakav mi je prostor (fizički i psihički) potreban da bih se osjećao ugodno? Kako mogu zaštititi ovaj prostor ekološki i sigurno za sebe i druge od mogućih slučajnih (ili slučajnih) zadiranja?
Slijedi proslava sebe. Ovdje se također radi o samoizražavanju, samoostvarenju. Ovo je razumijevanje kamo želim ići, gdje ću biti dobro. Razumijete što želim dati od sebe ovom svijetu i što bih voljela primiti? Što želim uzeti u ovom raznolikom svijetu? Slavite svoju prisutnost na ovom svijetu. Potraga za osobnom srećom.
Još jednom, ovo je dug proces. Dobar psiholog će vam pomoći da krenete ovim putem. Put od unutarnje praznine koju svi pokušavamo ispuniti drugim ljudima (stvarima, dojmovima) do ljubavi prema sebi i samodostatnosti.
Možete li usput još jednom provjeriti što se mijenja s prve dvije vježbe (opisane na početku članka)? Ponekad postane smiješno kakve su misli na početku bile o ljubavi i o voljenoj osobi. Ovo je u redu!
Sposobnost voljeti drugoga, prihvatiti ga takvog kakav jest, dopustiti mu da ostane takav kakav jest, dolazi tek nakon što sve ovo imam. Kad volim sebe, kada poštujem svoj osobni prostor, svoje misli, ideje, inicijative, kada odobravam sebe, živim svoju sreću. Tada je i moja ljubav zrela. Ovo je sloboda ljubavi. Ovo je prihvaćanje ljubavi.
Preporučeni:
Kako Naučiti Svoje Dijete Da Dio 1 - Motivacija
Smislio sam ovu seriju članaka kada sam ponovno dobio pitanje od klijenata o djetetu i lekcijama u rujnu. Za nekoliko godina rada već sam formirao kolektivnu sliku takvog pitanja: - Aleksandre, pomozi mi, ne znam što bih s kćeri. Ima 9 godina, nikako ne radi domaću zadaću.
Ljubav I Ljubav. Ima Li Razlike? Svjesna Uključenost I Nesvjesni Obrasci Odnosa
Danas smo na pretposljednjoj konzultaciji na Skypeu, kasno navečer, gotovo u 9, analizirali algoritme suzavisnih odnosa s klijentom. Mlada žena, pričajući svoju priču, dijelila je iskreno zbunjenost: svi njeni pokušaji uspostavljanja odnosa s voljenim muškarcem nailazili su na "
Zašto Miješamo Ljubav S Onim što Ljubav Nije
Fragment iz knjige "S čim miješamo ljubav ili je to ljubav" Model roditeljskog odnosa Ponekad usvojimo modele koje smo vidjeli u obitelji. Kako se naši roditelji ponašaju jedni prema drugima? Što rade jedno za drugo? Kako su međusobno povezani?
Ljubav, "ljubav" I Druge Avanture
Upoznajemo se, imamo jake osjećaje, imamo nade i snove. I onda se odjednom rastajemo. Ponekad s mišlju "Što je to bilo i zašto?" Ponekad sa zahvalnošću, ponekad s ogorčenjem. Htio bih reći nekoliko riječi o tome kakvi su sastanci i zašto.
Kako Naučiti Cijeniti Sebe? Kako Se Nositi S Navikom Obezvređivanja?
Devalvacija je obrambeni mehanizam u našoj psihi, u kojem smanjujemo (ili potpuno negiramo) važnost onoga što nam je zaista jako važno. Možete obezvrijediti sve - sebe, druge ljude, emocije, postignuća. Ovo ponašanje može biti dokaz umora, izgaranja, nedostatka sredstava.
