Kako Pohvaliti Dijete?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Anya je u djetinjstvu bila malo hvaljena. Barem je ona tako mislila. Bilo je to vrlo razočaravajuće. I dvostruko je uvredljivo jer su njeni rođaci i sestra bili mnogo više hvaljeni u njezinoj prisutnosti. I oboje su učili i ponašali se - gore. Međutim, te riječi hvale koje je čula - i na svoju i na njihovu adresu, ipak su se činile nekako drugačije. Bilo je malo radosti od njih. Naprotiv, postojala je neka vrsta neshvatljive napetosti

Pohvale su vrlo važne, ali i prilično suptilne. Sada, pod utjecajem američkog modela roditeljstva, mnogi mladi roditelji aktivno hvale svoju djecu. Možda u djetinjstvu pokušavaju nadoknaditi nedostatak pohvale. A možda su zabrinuti i zbog budućeg samopoštovanja svog djeteta. U svakom slučaju, mišljenje da je pohvala lijek za sve je pogrešno. Uostalom, ako pogrešno koristite ovaj alat, možete znatno naštetiti djetetovom samopoštovanju i odnosu s njim. Stoga je važno poznavati osnovna pravila hvale.

Hvalite, ali nemojte nauditi

Kako obično hvalimo djecu? Na primjer, kažemo: “Kako si dobar momak!”, “Dobar dječak (djevojka)!”, “Uradio si dobro!”. A ponekad kažemo „Kako ste dobro oprali suđe! Nitko na svijetu ne pere suđe poput tebe! Na prvi pogled čini se da je ovo vrlo pozitivna fraza. Ali pokušajte se sada zamisliti u ulozi djeteta kojemu se to govori. Što osjećaš? Jeste li 100% dobri u tome?

Na primjer, ne bih baš volio čuti takve pohvale. I čini se da je lijepo, ali neki talog ostaje u duši. Ispostavilo se da sam dobar momak, dobar sam, samo kad činim određene radnje. To znači da ću, ako ih ne učinim, postati loš. To je uvredljivo, ljuto, tužno. Miriše na potpuno konvencionalno prihvaćanje i ljubav "prema nečemu".

Djeca se osjećaju približno isto. Čini se da "čitaju" neizgovoreni podtekst roditeljske poruke. A sve zato što se u ovom slučaju pohvala gradi na vrijednosnom sudu. "Dobro, dobro obavljeno, zar ne." To znači da postoji loš, a ne dobar čovjek, i da nije u redu. Zaključak: svaka procjena - dobra ili loša - šteti stvaranju zdravog samopoštovanja kod djeteta.

Kako pohvaliti?

Pitate, kako onda možete izraziti svoje divljenje, radost, ponos itd. U komunikaciji s djetetom? Kako ga onda možete pohvaliti? Jako jednostavno. Prvo - umjesto logičke procjene njegovih postupaka - pričajte o sebi! Drugo, nemojte izražavati svoju ocjenu, već svoje osjećaje, svoj stav prema njegovim postupcima. “Drago mi je (drago) što ste to učinili!”, “Divim se načinu na koji (što) ste sa mnom!”. "Ponosna sam što imam takvog sina (kćer)!" itd.

Usporedi:

Sin je otišao u trgovinu i kupio namirnice.

Mama (izravna, ocjenjivačka pohvala): „Tako je, otišla sam! Ti si dobar momak, dobar sin!"

Mama (neizravna pohvala bez osude): “Sine, drago mi je da si otišao u trgovinu i pomogao mi oko namirnica! Sada ću imati vremena pripremiti sve za dolazak gostiju."

Osjećate li razliku?

Kada hvalimo dijete, izražavajući svoje osjećaje ili stav prema njegovim postupcima, dijete osjeća roditeljsku iskrenost i „čita“ovu poruku kao poticaj za njegove postupke. On misli "Mogu dobro obaviti ovaj posao." Kad roditelj koristi vrijednosni sud, koji je također pretjeran ("nitko neće učiniti kao ti!"), Dijete u ovome "čita": "Roditelji me trebaju samo kad to učinim" ili "Znam da sam ne baš tako. stvarno dobro, pa su me vjerojatno prevarili."

Što pohvaliti?

Zapravo, ne može biti mnogo “ispravnih” pohvala. Što roditelj više izražava svoje osjećaje i pokazuje stav prema ovom ili onom djetetovom postupanju, njegov kontakt s vlastitim djetetom postaje bolji. Formira se međusobno povjerenje i iskrena komunikacija. I nije važno je li tata sretan što mu je sin oprao pod - ili mu se divi činjenica da je fakultet završio s odličnim uspjehom. Glavna stvar je da se izraze osjećaji. I izravno njihovom adresatu.

Međutim, želim napomenuti da nisu samo ugodni osjećaji važni reći djetetu. Na primjer, ako je roditelj ljut ili nezadovoljan nekim svojim postupkom ili neradom, važno je razgovarati i o tome. Ali opet, ne u evaluacijskom obliku. I koristeći "ja-poruku" i imenujući svoj osjećaj u isto vrijeme. Na primjer: "Jako sam ljut na tebe, sine, što nisi otišao u trgovinu!" Dijete bi radije čulo takvu poruku nego izraz poput "Kako ste lijeni, niste opet otišli u trgovinu!".

Važno je djetetu izraziti iskreno iskrene osjećaje. I ugodno i neugodno. Uostalom, djeca se, kao nitko, osjećaju dobro zbog lažnosti. A to je ispunjeno nepovjerenjem prema roditeljima, izolacijom ili agresivnošću, kao i stvaranjem niskog samopoštovanja kod djeteta.

Na kraju - vježbajmo!

Pokušajte sastaviti svoju žalbu djetetu metodama opisanim u članku, u kontekstu ovih situacija:

1. Sin je odložio igračke.
2. Kći je oprala suđe.
3. Dijete je četvrtinu završilo bez Cs
4. Mladić je ušao u institut
5. Beba prolila mlijeko
6. Sin se dugo igra s računalom i ne ide jesti kad mu je ime
7. Dijete je od učiteljice dobilo dvojku i dnevnik