2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Adolescencija se tradicionalno smatra najtežim obrazovnim dobom. Poteškoće ove dobi uvelike su povezane s pubertetom kao uzrokom različitih psihofizioloških i mentalnih abnormalnosti
Tijekom brzog rasta i fiziološkog restrukturiranja tijela, adolescenti mogu osjetiti anksioznost, povećanu razdražljivost i smanjenje samopoštovanja. Zajedničke značajke ovog doba uključuju promjene raspoloženja, emocionalnu nestabilnost, neočekivane prijelaze iz zabave u očajanje i pesimizam. Izbirljiv stav prema rodbini kombinira se s akutnim nezadovoljstvom samim sobom. Središnja psihološka neoplazma u adolescenciji je formiranje adolescentovog osjećaja odrasle dobi, kao subjektivnog iskustva odnosa prema sebi kao odrasloj osobi. I tada počinje borba za priznavanje njihovih prava, neovisnosti, što neizbježno dovodi do sukoba između odraslih i adolescenata.
Posljedica je kriza adolescencije. Potreba za oslobađanjem od roditeljske skrbi povezana je s borbom za neovisnost, za uspostavljanje sebe kao osobe. Reakcija se može očitovati u odbijanju poštivanja općeprihvaćenih normi, pravila ponašanja, obezvređivanju moralnih i duhovnih ideala starije generacije. Sitno skrbništvo, pretjerana kontrola nad ponašanjem, kažnjavanje lišavanjem minimalne slobode i neovisnosti pogoršavaju tinejdžerski sukob i izazivaju adolescente na negativizam i sukob. U tom teškom razdoblju mijenja se referentna (značajna) skupina za dijete: od rodbine, roditelja do vršnjaka. Cijeni mišljenje svojih vršnjaka, preferirajući njihovo društvo, a ne društvo odraslih, čiju kritiku odbacuje, potrebu za prijateljstvom, usmjerenost prema "idealima" kolektiva. U komunikaciji s vršnjacima modeliraju se društveni odnosi, stječu se vještine procjene posljedica vlastitog ili tuđeg ponašanja ili moralnih vrijednosti. Obilježja prirode komunikacije s roditeljima, učiteljima, kolegama iz razreda i prijateljima imaju značajan utjecaj na samopoštovanje u adolescenciji. Priroda samopoštovanja određuje formiranje osobnih kvaliteta. Odgovarajuća razina samopoštovanja stvara samopouzdanje, samokritiku, upornost ili čak pretjerano samopouzdanje i tvrdoglavost.
Izgradnja odnosa s vršnjacima, suparništvo, neizvjesnost s budućim životom, nedostatak povjerenja u njihove sposobnosti - za njih postoji mnogo poteškoća i stresa, a mi, roditelji, nastojimo im pomoći, često preuzimajući značajan dio njih. No, upravo prevladavanjem ovih poteškoća nastaju. Dajući im "čarobnu pilulu", čineći nešto ZA dijete, ne činimo ih sretnima, ali im ublažavamo patnju i … ne dopuštamo im razvoj. Da, sad mu je teško, ali ovo je jedini način da nauči živjeti. A što će se tada dogoditi, u odrasloj dobi, kada neće biti tate, mame i onog koji će na vrijeme skinuti tabletu? Kad će biti SAM S SEBOM? Izlaz čak i iz najneugodnijih i najtežih situacija i stanja za tinejdžera leži u poznavanju samog sebe, a najveća stvar koju roditelji mogu učiniti je pomoći mu u tome.
NEMA teške djece! Nepoželjno ponašanje problematičnog djeteta često je pokušaj njegovog mentalnog "da preživi, svim sredstvima" u nepovoljnim okolnostima za njega. Stoga je potrebno da dijete razumije, podržava, zna što misli, što osjeća. A za to je potrebno uspostaviti pravila u obitelji: pravila uzajamnog poštivanja, prosudbe bez vrijednosti i korištenje "ja-poruka", za komunikaciju na "jeziku osjećaja" čija se vještina preporučuje konsolidirati i koristiti u obitelji.
Ja-poruka ili ja-iskaz način je vođenja razgovora. Vi ste poruka: "Opet kasnite", "Niste učinili ono što sam od vas tražio", "Stalno radite svoje", svi počinju optužbama na račun druge osobe, a obično stavljaju osobu u obrambenom položaju podsvjesno dobiva osjećaj da je napadnut. Zato se u većini slučajeva, kao odgovor na takvu frazu, osoba počinje braniti, a najbolji način obrane, kao što znate, je napad. Kao rezultat toga, takav "razgovor" prijeti prerasti u sukob.
"Ja-poruka" ima nekoliko prednosti u odnosu na "Vi-poruku":
1. Omogućuje vam izražavanje misli i osjećaja u obliku koji nije uvredljiv za sugovornika.
2. "Ja-poruka" omogućuje sugovorniku da vas bolje upozna.
3. Kad smo otvoreni i iskreni u izražavanju svojih osjećaja, sugovornik postaje iskreniji u izražavanju svojih. Sugovornik počinje osjećati da mu se vjeruje.
4. Izražavajući svoje osjećaje bez naredbe ili opomene, ostavljamo sugovorniku mogućnost da sam donese odluku.
Metoda
1. Započnite frazu s opisom činjenice koja vam ne odgovara u ponašanju druge osobe. Naglašavam, upravo činjenica! Nema emocija niti procjene osobe kao osobe. Na primjer, ovako: "Kad zakasnite …".
2. Zatim biste trebali opisati svoje osjećaje u vezi s tim ponašanjem. Na primjer: "Uzrujan sam", "Zabrinut sam", "Uznemiren sam", "Zabrinut sam".
3. Zatim morate objasniti kakav učinak ovo ponašanje ima na vas ili druge. U primjeru sa zakašnjenjem nastavak može biti sljedeći: "jer moram stajati na ulazu i smrznuti se", "jer ne znam razlog zašto kasnite", "jer imam malo vremena za komunikaciju s tobom”, i tako dalje.
4. U završnom dijelu fraze morate obavijestiti o svojoj želji, odnosno kakvom bi ponašanju htjeli vidjeti umjesto onog koje vam je izazvalo nezadovoljstvo. Nastavit ću primjer sa zakašnjenjem: "Zaista bih volio da me nazovete ako ne možete doći na vrijeme."
Djetetu treba dati više slobode i odgovornosti za svoje postupke, ne odlučivati umjesto njega, ne forsirati niti inzistirati na napuštanju optužujućeg položaja, pružajući pritom podršku, kompetentno ga vodeći
"Čarobna pitanja" koja vode dijete:
Što želiš?
Zašto želite ovo?
Zamislite da ste već dobili ono što želite. Što ćete poduzeti po tom pitanju? Koliko ćete se radovati? Je li to ono što zaista želite?
Zašto mislite da ga nemate?
Što može utjecati na promjenu situacije?
Što ćeš učiniti?
Koje bi mogle biti posljedice za vas i druge?
Što vam je najteže?
Što biste savjetovali nekome drugome da je na vašem mjestu?
Zamislite dijalog s najmudrijom osobom koju poznajete. Što će vam reći da učinite?
Ne znam što dalje. Što misliš?
Da mislite da je netko drugi rekao ili učinio to, što biste osjećali? Što biste sljedeće učinili?
Što ćete osvojiti, a što izgubiti ako to učinite?
Što bi trebalo moći? Gdje i kako ćete to naučiti?
Tko vam može pomoći i kako?
Kada ćete to početi raditi?
Hoćete li ovim definitivno postići svoj cilj?
Koje su moguće poteškoće i prepreke?
Što ćete učiniti u ovom slučaju?
Primjer dijaloga, preuzet s prostranstva Interneta, i, zahvaljujući autoru! (na primjer, naravno, pretjerano i pojačano za razumijevanje tehnike):
Sin: Želim X-BOH
Mama: Zašto?
Sin: Igrat ću. Ovo je super. Možete se preseliti tamo.
Mama: Zašto ga još nemaš?
Sin: Zato što ne kupujete!
Mama: Zašto ne kupim?
Sin: Zato što nemate novca.
Mama: Nikako, nikako?
Sin: Da, ali nećete ih potrošiti na X-VOX
Mama: Zašto?
Sin: Zato što ih trošite na druge stvari.
Mama: Koje?
Sin: Vjerojatno potrebniji.
Mama: Što može promijeniti?
Sin: Ako trošimo manje?
Mama: Čega ste se spremni odreći radi X-BOH-a?
Sin: Iz filmova i slatkiša
Mama: Možete li na ovaj način izračunati koliko ćete uštedjeti u mjesec dana?
Sin: Oko tisuću
Mama: Koliko ćeš mjeseci uštedjeti za ovakav X-VOX?
Sin: Jedna i pol godina.
Mama: Možete li pričekati godinu i pol? Živite godinu i pol dana bez filma i slatkiša?
Sin: Ne
Mama: Ima li još ideja?
Sin: Idem li raditi?
Mama: Gdje ćete biti odvedeni na posao s 11 godina? Tko će vam platiti?
Sin: Nigdje. Ne znam.
Mama: Dok to ne saznate, dok ne shvatite kako zaraditi novac, što još možete ponuditi da postignete svoj cilj?
Sin: Morate zaraditi više.
Mama: Super. Možete li mi reći kako mogu zaraditi više?
Sin: Radite više.
Mama: Gdje mogu naći vremena za ovo?
Sin: Još nešto ne treba raditi.
Mama: Na primjer? Ne mogu ostati budna, jesti, odmarati se. Gdje drugo odlazi moje vrijeme?
Sin: I dalje ideš u dućan, kuhaš, pereš suđe.
Mama: Što još?
Sin: Još uvijek usisavate.
Mama: Što od ovoga ne mogu učiniti? Tko će to učiniti umjesto mene?
Sin: Mogu usisavati, prati posuđe.
Mama: Super! Upravo sam htio kupiti perilicu posuđa. Košta isto kao i X-BOX. Ali ako perete suđe, onda mi ne treba perilica posuđa. Jeste li spremni oprati suđe svaki dan ako kupimo X-BOX?
Sin: Naravno!
Mama: Jeste li spremni prati posuđe šest mjeseci dok opet ne uštedimo za perilicu posuđa?
Sin: Spreman.
Mama: A ako ne ispunite dogovor? Ako kupim XBOX, a vi odbijete oprati suđe? Što tada trebam učiniti?
Sin: Pa, bilo bi pošteno ako mi uzmete X-BOX.
Mama: A ako se dovoljno igrate u dva dana, hoće li vam dosaditi X-BOH i prestat ćete prati suđe? Tada neću imati novca za perilicu posuđa, niti čisto posuđe. Kako ću se osjećati? Kako biste se osjećali da ste na mom mjestu?
Sin: Da sam bio prevaren.
Mama: Hoćete li i dalje vjerovati osobi koja vas je prevarila?
Sin: Ne.
Mama: Hoćeš li nastaviti pregovarati s njim, učiniti nešto za njega?
Sin: Ne.
Mama: Hoćeš li imati još kakvih želja nakon što primiš X-BOX?
Sin: Naravno.
Mama: Odnosno, razumijete da ako ste, nakon što ste primili X-VOX, prekršili uvjete našeg sporazuma, ja vam neću pokušati ispuniti daljnje želje? Razumijete li da je u vašem interesu ispuniti uvjete ugovora?
Sin: Naravno.
Mama: Što vas može spriječiti u ispunjavanju uvjeta?
Sin: Mogu se umoriti.
Mama: Kako mislite riješiti problem?
Sin: Dopustite mi da u nedjelju imam slobodan dan za posuđem.
Mama: U redu. Dogovor?
Sin: Dogovoreno.
Usporedi s drugim dijalogom:
Sin: Želim X-BOH
Mama: Pusti me da kupim, ali za to ćeš uvijek prati suđe tijekom cijele godine, osim za vikend. A ako to ne učinite, nikada vam više neću ništa kupiti.
Čini se da je sporazum zapravo isti. Ali rezultat je drugačiji. U drugom slučaju, uvjete djetetu postavlja odrasla osoba. U prvom slučaju i sam je dijete (uz pomoć sugestivnih pitanja) postigao dogovor, što znači da će razina svijesti i odgovornosti za poštivanje uvjeta ugovora biti veća. A dijete je stjecalo i iskustvo u rješavanju životnog problema.
Ovakav pristup stvara ozračje zajedničkog stvaranja između roditelja i djeteta. Sa strane roditelja, to je slijeđenje djetetovih interesa i usmjeravanje djeteta uz pomoć "čarobnih pitanja". Od strane djeteta, ovo je kreativna potraga, proučavanje njihovih izbora, hrabrost donošenja odluka, energična aktivnost. Ključni element za dijete ovdje je svijest i odgovornost: "Znam kako mogu promijeniti svoj život."
Preporučeni:
O Osobitostima Razvoja Mozga Od Začeća Do Adolescencije
Kad mi se rodilo prvo dijete, kako i dolikuje revnoj, ali mladoj majci, prikupio sam hrpu knjiga o brizi o bebama i raznim progresivnim metodama odgoja - da bi moje dijete odraslo kao genij, osim sretno, prijeko mi je trebao autoritativan savjet.
Osjećam Se Loše, što Da Radim? Podsjetnik Za Samopomoć
Pa što učiniti kad se osjećate loše. 1) Psiha ili somatika? Odlučite: osjećate li se psihički loše ili imate neku vrstu somatske bolesti? Na primjer, prehlada, trovanje ili jednostavno niste dovoljno spavali. Ako je nelagoda točno psihološke nastavi čitati Ako su vaše brige vezane za:
Podsjetnik Za One Koji Su "zarobljeni" Ili Si Pomozite Tijekom Karantene
Koronavirus 2019. ili COVID-19 naš je prvi „virusni“virus uzrokovan SARS-CoV-2. Ovo je prvi put da je cijeli svijet vidio kako se pandemija razvija u stvarnom vremenu. Iz tog razloga neizvjesnost je izvan ljestvice, a emocije bjesne. Što možemo sami učiniti kako bi naš mozak ostao zdrav, emocije pod kontrolom, dok se cijeli svijet mijenja pred našim očima?
Podsjetnik. Kako Postati Vođa! 13. Dio Želje, Strahovi I Uspjeh
Od autora: Kao trener vodstva, prije nekoliko godina došao sam do uvjerenja da je moguće otkriti skriveni potencijal vođe u svakom menadžeru, a nakon dugogodišnjeg uspješnog rada odlučio sam sastaviti dopis „Kako postati vođa ". Danas ćemo govoriti o našim željama, strahovima i ulozi trenera u postizanju uspjeha.
Moj Predškolac Odrasta. Preporuke Za Roditelje
Glavni krizni trenuci u odgoju predškolca. Preporuke za roditelje. Kriza nije samo neka vrsta zastoja, već i prilika. Sposobnost ići dalje, isprobavati nešto novo, razvijati se. Predškolci prolaze kroz tri prirodne razvojne krize: godinu, tri godine i sedam.
