Odrasla Osoba U Kući

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Što radite s onim što vam je učinjeno?

Jean Paul Sartre

Pristajemo li se odreći prava na punoljetnost?

samo iz razloga koji su zadržali

arhaična dječja vizija sebe i svijeta, koje morate zaštititi svom snagom?

O čemu se radi - hajde, zaštiti ovo unutarnje dijete, kako treba, samo mu ne daj

riješiti svoj život odraslih.

James Hollis

Duboko sam uvjeren da je cilj svakog rada sa psihologom ili psihoterapeutom steći novu kvalitetu života za osobu i pomoći joj da adekvatno odraste.

Ako je osoba doživjela duboke traume iz djetinjstva, tada je poremećen normalan i prirodan tijek njegova odrastanja. I za to se trebamo osvrnuti, na svoju prošlost, kako bismo izašli iz zatočeništva vlastitog djetinjstva, dati sebi uz pomoć svog unutarnjeg roditelja ono što nekad nismo primili i dopustiti sebi nastavi živjeti. Da biste odrasli, morate proći sve faze. Bez povratka u djetinjstvo i življenja onoga što nije doživljeno, odrastanje je teško moguće. Čini mi se da je to upravo način odrastanja - davati ljubav i prihvaćanje, kao i zadovoljavanje potreba našeg unutarnjeg ranjenog djeteta, oblikovati lik unutarnjeg, prilično dobrog, unutarnjeg roditelja; prihvatiti da naši vlastiti roditelji nisu bili savršeni, slušati želje našeg unutarnjeg djeteta i, kao rezultat toga, dobiti priliku

gradite svoje odnose s drugima iz pozicije odraslih.

Baš kao što imamo lik Unutarnjeg djeteta, Unutarnjeg roditelja, imamo i lik Unutarnjeg odraslog, koji je lik koji ujedinjuje sve podosobnosti. Pojavom Odrasle osobe, osoba postaje cjelovita.

Po mom mišljenju, odraslu osobu karakteriziraju sljedeće kvalitete:

1. On razumije i ostvaruje svoje potrebe i razumije kako i gdje ih, na siguran način za sebe i druge, može zadovoljiti.

2. Ne prebacuje svoju odgovornost na druge; jedna od njegovih osnovnih potreba je biti gospodar vlastitog života. Biti gospodar vlastitog života znači i da živimo vlastitim životom, a ne životom svojih roditelja ili svoje djece.

3. Odrasla osoba poštuje vlastite osjećaje i misli, kao i osjećaje i misli drugih, te im daje za pravo da se razlikuju od njega.

4. Odrasla osoba ima kvalitetu samopoštovanja.

5. Odrasla osoba sposobna je donositi odluke. Istodobno, razumije da se te odluke možda neće svidjeti njegovim voljenima.

6. Prepoznaje svoju ranjivost i daje sebi i drugima pravo da pogriješe.

7. Odrasla osoba prihvaća i svjesna je svojih osjećaja i sposobna je za njihovo zdravo, zrelo izražavanje.

Dakle, bacanje, vikanje, bacanje stvari u ljutnji obično nije zrela manifestacija ljutnje, ljutnja se može doživjeti na različite načine.

8. Odrasla osoba je sposobna brinuti se za sebe. Često, kad mi klijent dođe na konzultacije, pitam: "Kako se brineš za sebe?" Iz nekog razloga, prvo što često čujem u odgovoru su sljedeće riječi: "Pa, ponekad odem na manikuru, a mogu i otići u kafić i popiti šalicu kave prije posla." Manikura i šalica kave su izvrsni. No, briga o sebi nije ograničena samo na ovo, a daleko je samo od toga. Ponekad se sastoji u najelementarnijim stvarima, na primjer, u tome da imate vremena na vrijeme normalno jesti, a ne uvijek nešto presresti u bijegu. Činjenica da razumijete signale svog tijela i odmorite se prije nego što ste spremni pasti od umora. Činjenica da ne možete podnijeti gripu i prehladu na nogama, obavljajući podvige i dati tijelu vremena za oporavak. I ovo je briga o sebi, a ne samo briga o tijelu i ujutro šminkanje. Osim toga, briga o sebi može se pripisati sposobnosti traženja pomoći kada shvatite da se sami ne snalazite u životnim zadacima. Traženje pomoći od psihologa ili psihoterapeuta također se može pripisati ovoj točki.

9. Odrasla osoba je realna prema sebi, ne nastoji biti idealna i savršena u svemu.

10. Odrasla osoba je sposobna prenijeti odgovornost na onoga kome doista pripada. Ova je točka usko povezana s točkom broj dva, ali odlučio sam je izvaditi odvojeno. I ovdje bih želio detaljnije govoriti o našem odnosu s roditeljima i o našoj roditeljskoj ulozi.

Neki klijenti, koji mi dolaze na konzultacije i grupe, osjećaju se kao da su izdajice svojih roditelja. Kao da ih "kleveću" kako zapravo nije bilo ništa takvo, da postoje obitelji u kojima je još gore - one u kojima su roditelji alkoholičari ili narkomani koji tuku svoju djecu i rugaju im se, što je nekima čak i manje sreća - odrasli su u sirotištu. Da, priznati da u našem djetinjstvu nešto nije bilo u redu nije dovoljno lako. U isto vrijeme, to je neophodan korak na putu naprijed. Obično odgovaram klijentima: "Ako vam je sve bilo tako dobro, zašto ste onda tako loši?" Pristalica sam povjerenja u svoje osjećaje i osjećaje. Prije ili kasnije, roditelje ćemo morati skinuti s pijedestala. Proći fazu žalovanja za onim što nije bilo u našem djetinjstvu, shvatiti da su naši roditelji u tom trenutku učinili sve što je bilo u njihovoj moći, da sami nisu savršeni ljudi, da imaju i ranjeno dijete koje je toliko ranjeno u njima tako da se boje pustiti svoju odraslu djecu od sebe. Kad se odvojite od roditelja i počnete ih doživljavati kao obične ljude sa svojim problemima i nedostacima, neravnotežom u karakteru, ne izdajete ih. Zapravo, time ne dajete samo sebi, već i njima priliku da odrastu. Nitko to ne može učiniti umjesto njih. Možda će ovo biti donekle pretjeran primjer, ali dopuštate li nekome da jede umjesto vas? Ako vam netko pojede ručak, i dalje ćete biti gladni. Isti je slučaj s vašim roditeljima - ako stalno radite nešto umjesto njih (pa, na primjer, popunite prazninu u njihovom životu nakon što ste već zasnovali svoju obitelj, ali morate stalno dolaziti na prvi zahtjev roditelja), ionako ne popunjavate prazninu. To mogu samo oni.

Nisam slučajno u epigraf stavio riječi J. P. Sartre "Što radite s onim što vam je učinjeno?" Da, bilo je - bilo je važno prihvatiti i oplakivati svoju prošlost. No, kako bismo imali snage živjeti i živjeti s drugačijim, zdravijim osjećajem sebe, odgovornost za ono što sada radimo moramo preuzeti sami. Na drugi način, vjerojatno neće uspjeti.

I jedan trenutak. Odrasla osoba razumije da postoje različite situacije. Postoje oni u kojima možete "osloboditi" svoje unutarnje dijete, postoje oni u kojima možete dati glas (ili ne dati) unutarnju kritiku. I to je odrasla osoba koja može živjeti vlastitim životom.

Odlomak iz knjige "Liječenje unutarnjeg djeteta"