Kako Komunicirati S Ljudima Kojima Nije Dobro

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Životne muke ćude. Barem bi trebali - mnoge religije i ideologije to izvještavaju. Vjeruje se da se osoba, koja ima određene probleme, razvija, prima potrebno znanje i postaje "bolja".

Međutim, postoje ljudi koji se zadržavaju na svojim iskustvima: stalno su nesretni, nesretni i tužni, u životu im je sve loše, pa čak i ako je dobro, onda je ovo samo neka vrsta nesporazuma i bit će još gore.

Kako komunicirati s takvim ljudima? Zašto se tako ponašaju? Trebam li ih sažaljevati i pokušati razumjeti? Je li ih moguće "promijeniti", pokazati bolju budućnost?

Želim s vama podijeliti modele ponašanja takvih pojedinaca, primijećene kao rezultat komunikacije i terapije:

1. Manipulacija radi dobivanja potvrde - “sve je loše”

Koliko ste često susretali ljude koji su dolazili na prijateljski sastanak i on se pretvorio u crnu beznadnu traku? Prijateljica (djevojka) je isprva nevoljko, a zatim sa sve većom amplitudom emocija rekla da "nema izlaza". I to se nastavilo od sastanka do sastanka.

U jednom trenutku počnete misliti da ovdje nešto nije u redu. Na sve prijedloge i rješenja problema, osoba, bez pokušaja, odmah kaže "ne". "Ne razumijete", "Da, pokušao sam tako nešto", "neće pomoći" - fraze, poput ciklusa, mame i zateknete se da želite pobjeći u pakao.

Često se ova misao "pročita" na licu, a sugovornik kaže: "Oh, kako sam te mučio (a), oprosti, nisam htio (a)" - i odmah osjećaj krivnje za njegove "nedostojne" misli budi se.

Zašto se ovo događa?

Ovaj prijatelj (djevojka), najčešće nesvjesno, dobiva pažnju i dopuštenje za neaktivnost. Budući da svatko ima svijest i u nekom trenutku u samoći, osoba počinje shvaćati da jednostavno ne radi ništa sa svojim životom, te da rješavanje problema zahtijeva previše napora.

Nakon što je razgovarao s vama i primio potvrdu da je "još uvijek loše", "prijatelj" može bez grižnje savjesti otići kući i živjeti prema svom scenariju. Usput vam je pripovjedač "iscurio" svu nakupljenu negativnost, "napunio" energiju i mogao živjeti sasvim podnošljivo.

2. Manipulacija u svrhu samopotvrđivanja

Poznanik (i) se sastaju s vama i pitaju o životu. U jednom ćete trenutku govoriti o svom uspjehu, postignuću ili nečem pozitivnom što se dogodilo u vašem životu. I tada se pojavljuju izrazi: "vidiš koliko imaš sreće", "vidiš kako ti pomažu", "vidiš kakvog muža imaš (ženu, prijatelja, oca)", "imaš sreće, imaš mjesto" živjeti (posao, auto, kuća itd.) ".

Počinjete osjećati krivnju. Za što? Zašto? Kao rezultat takvih razgovora, postaje zastrašujuće podijeliti svoj život i nehotice se počnete sjećati što vam je kako se ne biste istaknuli.

Zašto se ovo događa?

Opet, najčešće nesvjesno, osoba vam pokušava pokazati da su vaše pobjede i postignuća nezaslužene. Na taj način potvrđuje svoje "ja", pojačava teoriju "globalne nepravde" i oslobađa se odgovornosti za svoj osobni život i položaj u njemu.

3. Manipulator nazvan "loš"

Takva je osoba vrlo intelektualno nadarena, ne postavlja se otvoreno kao žrtva, a štoviše, uvrijedit će se takvim postupanjem u odnosu na nju. Često u razgovoru osoba na svaku primjedbu ili zahtjev reagira izrazom "Loš sam, što želiš od mene?"

U vezi takav partner može reći „sa mnom ništa neće uspjeti, razmažen sam“, „vidiš, sad si uvrijeđen, rekao sam ti“, „bolje da sam sam (sam), ne netko će moći voljeti nekoga poput mene”,“nisam normalan”itd.

I odmah pokušavate odvratiti osobu: "ne, ne, jednostavno ste bili podcijenjeni, nesviđani" itd., Vaš partner je jednostavno bio "budala (budala)", i mogu vas razumjeti."

Zašto se ovo događa?

Ta se osoba najčešće postavlja kao žrtva nesretne ljubavi, okolnosti, loših roditeljskih odnosa. Ne otvoreno se pretvara da je sažaljen, agresivno reagira na otvorenu simpatiju i unatoč tome stalno ponavlja da je "loš".

Tako dobiva potvrdu svoje jedinstvenosti, značajki i opet se potpuno oslobađa odgovornosti za odnos. Uostalom, odmah je rekao da je loš! Što mu uzeti? Sami ste krivi. Sami smo se javili. Upozoren si. I na neki je način u pravu, doista je upozorio.

Kako se nositi s takvim ljudima?

Potonji slučaj vrlo dobro pokazuje igre unutar takozvanog Karpmanovog trokuta - modela interakcije među ljudima. Prema ovoj teoriji, komunikacija se odvija prema podijeljenim ulogama: spasitelj - progonitelj - žrtva. Ako komunicirate sa “žrtvom”, to znači da preuzimate ulogu “spasitelja”, a društvo, život, okolnosti postaju “progonitelji”.

Da biste riješili situaciju, važno je priznati svoju ulogu i biti spremni izaći iz ove igre. Model trokuta opasan je po tome što spasitelj često postaje stalker, žrtva spasilac, stalker žrtva itd.

To znači da ako je osoba ispred vas žrtva, negdje je progonitelj, negdje spasilac i ima sve resurse za rješavanje problema. Vaš "spasilački" položaj često vas čini žrtvom iste osobe jer zbog manipulacije gubite samopouzdanje, energiju ili poštovanje.

Ako ste spremni prestati igrati ove igre, odgovorite na svoja pitanja:

Zašto mi treba ta osoba?

što imam od ove komunikacije?

kako bih želio komunicirati s tom osobom?

kako je moguće implementirati ovu komunikaciju na drugačiji način?

Jesam li spreman potrošiti svoju energiju na rješavanje problema druge osobe? - zašto moram slušati njegovu priču?

Glavna stvar u takvoj komunikaciji je iskrenost prema sebi. Samo ako sebi priznate svoje želje kao "spasioca" (na primjer), moguće je ukloniti ulogu i riješiti se scenarija.

Je li potrebno prekinuti odnose s tom osobom? A ako se radi o bliskom rođaku ili partneru? Tada je važno shvatiti da niste odgovorni za život drugoga ako to nije vaše dijete mlađe od 18 godina. Svaka osoba ima svoj životni zadatak i nemate pravo rješavati ga umjesto njega, čak i ako vam se čini da rješenje poznajete bolje.

Ako ne možete odbiti komunikaciju, postavite sugovorniku izravna pitanja:

kako vam mogu pomoći - konkretno?

što ste spremni učiniti sami?

Upamtite, naš život je naš izbor, a mi, i samo mi, odgovorni smo za njega.