Razvod. Ostati živ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Poglavlje iz knjige "Djevojka i pustinja" Julije Rubleve

Sada želim razgovarati o tome u koje se stanice u ovom trenutku zaključavamo. Prenosim svoje iskustvo, možda će se to poklopiti s nekim drugim. Otprilike dva mjeseca nakon prekida došla sam do zaključka da sam za sve kriva i počela sam se brzo pretvarati u dobru djevojku. U našem braku bio sam živ. Vjerojatno je to ponekad bilo neugodno za mog muža, ali ja sam bila svoja, bila sam pogrešna, neozbiljna, kučka, vidjela i tako dalje. Nisam susprezao svoje loše raspoloženje, a ni dobro raspoloženje. Mnogo sam tražio od njega.

Otprilike dva mjeseca nakon prekida došla sam do zaključka da sam za sve kriva i počela sam se brzo pretvarati u dobru djevojku. U našem braku bio sam živ. Vjerojatno je to ponekad bilo neugodno za mog muža, ali ja sam bila svoja, bila sam pogrešna, neozbiljna, kučka, vidjela i tako dalje. Nisam susprezao svoje loše raspoloženje, a ni dobro raspoloženje. Mnogo sam tražio od njega.

I tako se sjećam kako sam jednom, nakon što je otišao, sjeo u naslonjač, pogledao naše ogromne ribe u akvariju i pomislio, pomislio … zatvorio, sve ostavio i otišao. Odlučio sam da je ova mana moj teški karakter, tvrdoglavost i nesposobnost da razumijem i prihvatim drugog takvog kakav jest. I u ovom zaključku došao sam do vrhunca.

Ušao sam u novu fazu pod nazivom Pokajanje. Ovo je bio prvi kavez u koji sam se zatvorio. Neispeglane košulje bile su školski prioritet. Jednom sam umjesto soli u heljdinu kašu stavio sodu - pomiješao sam staklenke. Nisam mu previla nožni prst kad se posjekao. Plesala sam na svim zabavama i bila sam previše bučna. Manipulirao sam s njim i dobili smo psa kojeg nije želio. Nisam išao spavati s njim, već sam čitao knjigu u kuhinji. Osjećala sam se kao čudovište i grizla sam sebe svaku večer. Odlučio sam iz nekog mamurluka da zaslužujem sve što sam primio, i pognuo glavu u iščekivanju pogubljenja. Druga se strana ponašala u skladu s mojim novim, prigušenim izgledom. Protiv mene je podignuto niz optužbi, koje sam odmah, gotovo bezuvjetno, odmah prihvatio. Samo ću ih navesti, bez komentara. Nisam sam zarađivao. Nisam napravio karijeru. Nisam ga podržao. Borio se s njim. Kontrolirao ga pozivima. Nisam mu se nasmiješila. Bio je umoran od toga da mi bude jedino svjetlo na prozoru. Mislim da ovaj popis može biti bilo što, najvažnije je da se prezentira svima od kojih ste otišli, plus popis koji sami predstavljate. Objašnjeno mi je sljedeće: da jedni drugima ništa ne dugujemo, da smo slobodni ljudi. Ima mnogo žena, da, i ne može to učiniti drugačije. I, ako ništa, sasvim si mogu pronaći drugog čovjeka, a ne sjediti i ne čekati ga cijeli dan. Ne smeta mu. I samo ako mu se radujem, nasmiješim i općenito se ponašam kao sunčani zečić, s vremena na vrijeme će mi doći. I došao je.

Sve čega se sjećam u ovom trenutku je ogromna napetost, poput nategnute žice. Jer nakon Pokajanja, Strah mi je došao. Ovo mi je bio drugi kavez. Počela sam ga se bojati. Počeo sam se bojati da ću sve pokvariti, reći krivo, pogriješiti, pa će opet otići. A njegovi su posjeti bili sve učestaliji. Ne šalim se. Sada ne razumijem kako sam to mogao učiniti. I tada sam, kao istreniran konj, krotko izvršio ono što su naredili. Dakle, postao sam umiljata, vesela budala, začepivši usta onoj nutrini koja je jednostavno vrištala od ogorčenja. Jer u meni je bilo mnogo više straha i kajanja. I jednog dana došao je vrhunac. Otišli smo zajedno u park, a ja sam iz nekog razloga obuo štikle. I evo me sad, ubij me, ne sjećam se što mi je tada rekao, ali poput nuklearne gljive, želja da se odmah skinu te pete natekla je i otišla bosa po prašnjavoj šumskoj stazi - ostaviti ga bez okrenuti se. Bosi da idu brže. Tada sam to potisnuo u sebi, nasmiješio se i zacvrkutao. Danas bih to učinio bez oklijevanja.

Onda sam se onda vratio kući i urlao od očaja, od napetosti, od laganja sebi, od osjećaja neslobode, pritiska na prsa i ometanja disanja. Bilo mi je teško i teško, zaboljelo me jer nas je napustio, ali umjesto da mu kažem kako je on brutalni i nitkov, nasmiješila sam se. I kimnula je. I shvatio sam, shvatio sam, shvatio sam … bojim se uvrijediti one koje volim. Ali od tada se najviše bojim slomiti se i uvrijediti. Ne bojte se uništiti odnose koji vam ne donose radost, u kojima niste slobodni biti svoji, u kojima postoji osjećaj krivnje i manje vrijednosti. Ne bojte se izgubiti muškarca pored kojeg gubite sebe. Ovo ti sada govorim, tako pametan i hrabar. I tada to nisam shvatio. Željela sam sve natrag. Ovo je postala svakodnevna mantra.

Bojao sam se biti živ, umjetno sam se smiješio i podnosio druge žrtve kako bi on vidio: napokon sam se promijenio! Nemam zamjerki! Ja sam sunčana, vesela djevojka, pored koje je lijepo i zanimljivo živjeti! Sve je to bila monstruozna laž i njemu i njoj samoj. Velika pomoć u ovoj laži bila je činjenica da sam na sebe preuzeo punu odgovornost za naš raskid, stavio na čelo marku "ja sam kriv" i još uvijek nisam mogao zamisliti život bez njega. Do tada nismo živjeli zajedno šest mjeseci, smršavila sam i spavala s tabletama za spavanje. Što se još događalo? Savjetovano mi je da si nabavim drugog muškarca. Čak je i moj bivši muž suosjećajno govorio o tome, dajući mi potpunu slobodu. Nisam mogao. Iskreno sam pokušao, ali nisam mogao. Smiješno je to što doista djeluje, ali spada u kategoriju manipulacija - a ja sam, barem u ovome, čeznuo za iskrenošću i istinom. Nisam mogao razumjeti "kako je mogao" i cijelo sam vrijeme razmišljao o tome. Nisam rješavao stvari, ali sam cijelo vrijeme razmišljao o tome. Potrošila sam mnogo energije razmišljajući o tome kako će biti kad se vrati, kako će biti u redu. Nisam uopće razmišljao o tome što ću biti za nekoliko godina, kako ću graditi svoj život bez njega. A što sam ja bez njega - također nisam mislio. Što sam ja zapravo? od nje same? Ono što se dogodilo u našem braku na jeziku psihologije naziva se "fuzija". Bili smo jedno. Osjećao sam se kao u svemirskom brodu koji je slomio hermetičnost - jer je iz nekog razloga jedan od članova posade izašao kroz zid. A sada naš bivši zajednički kisik curi i zviždi u rupu. Umjesto da zakrpim zid, slikovito rečeno, nagnuo sam se u ovu rupu i zadihan, upaljenih očiju, opljačkao prostor bez zraka. Nisam ni pokušala biti cijela bez njega. Moje vrijeme se mjerilo od trenutka kad je otišao do trenutka kada se vratio. Nadao sam se da ću to nekako pričekati.

Koliko sam tada lekcija naučio! I nikad se nije vratio. Tako da u ovom trenutku ja: zabranila sebi da bude živa i stvarna te mu pokušala biti ugodna; grčevito čeka da se odluči vratiti; preuzela svu krivnju na sebe: uostalom, ako budem dobar, on će se vratiti; nije privlačila nikakvu unutarnju pozornost na sebe i nije se zamišljala bez njega - bilo je zastrašujuće; Očajnički sam zavidjela svojim prijateljicama, od kojih njihovi muževi NISU otišli: stalno sam razmišljala - bile su to dobre djevojke, i nisu napuštene; svaki negativan stav prema njemu zgnječen poput miša; Pokušala sam ga razumjeti i nisam se usudila reći ako mi se nešto ne sviđa.

I samo u snu bio sam potpuno drugačiji. Počeo sam sanjati magiju, plave vatre u šumi, okupljanja vještica, špilje iz kojih sam morao pronaći izlaz. Tamo sam u snu bila snažna i slobodna, znala sam dočarati i bila sam apsolutno sretna. Tako se latentno u meni već odvijao posao i vrlo polako, pažljivo su mi prodirale misli: što ako mogu biti bez njega i mogu biti sretna? Vara me, laže i, znajući što me boli, povrijeđuje me. Zar ja ne vrijedim najbolje? Radio sam s psihologom, a mi smo radili sa slikama. Tako sam saznala da je arhetip vještice, koji me nije ostavio u snu, arhetip ženske moći. Kretala sam se malim, opreznim koracima prema shvaćanju da moram postati cijela. Samo po sebi. Bez sudjelovanja druge osobe. Naučila sam da osjećaje sigurnosti, povjerenja i sreće treba njegovati svaka zdrava duša. Da ti osjećaji ne bi trebali ovisiti o drugoj osobi. A to je norma koju većina žena dostiže tek sredinom života, a neke uopće ne dosežu, jureći od muškarca do muškarca i tražeći u njima ono potrebno. Prepoznao sam i prihvatio to kao otkriće. Nisam još znao kako to učiniti. Još nisam znala što želim i što mogu, zaboravivši i izgubivši sve svoje dječje i odrasle hobije i strasti. Kao rezultat toga, do ljeta sam, napokon iscrpljena i samo maglovito osjećajući neke promjene u sebi, shvatila da to više nije moguće, da moram promijeniti situaciju. Okrenula sam se svom prijatelju, samo prijatelju, on je istog trenutka donio odluku, pa smo tri dana odletjeli na more, ostavljajući muža pod mašućom zastavom njegove slobode. Vjerovao sam ovoj osobi i smatrao sam da je naše putovanje prijateljsko koliko je i bilo.

Dakle, umjesto da promijenim nešto u sebi, samo sam se pretvarao da se mijenjam. Zapravo, nisam znala biti na drugom mjestu, u pozadini iza muškarca, iako sam ne znajući ništa o svojoj snazi, htjela sam izgledati jače - ne slabije od njega. Nisam ga znala poslušati i prepoznati kao glavu obitelji. Nisam znao kako i nisam uživao u tome. Sad ću reći: što god želite, ovo je moje osobno, ali ako niste baš gubitnik i bez kukavice, molim vas da prepoznate glavu obitelji u njegovoj osobi, a ne sebe.

Moje preporuke: 1) U kojoj god fazi se sada nalazili, "Trčanje s vukovima" može postati vaša referentna knjiga. Govori o ženskoj moći, o rastanku, umiranju i rođenju, o beskrajnom ciklusu života i o vašim unutarnjim resursima, na koje niste ni sumnjali. Tamo ćete naučiti o arhetipovima ženske moći i moći ćete raditi kroz slike, a ne kroz logiku.

2) Promijenite okruženje. Imao sam sreću s ovim letom na more. No, možda i nije bilo sreće. Tada bih pronašao novac i otišao. U bilo koji grad u kojem još niste bili. Potražite pomoć, posudite novac, otiđite, pohađajte tečaj vožnje, počnite učiti jezik. Promijenite svoju okolinu! To je potrebno da biste prestali dinstati u vlastitom soku, da biste izašli iz situacije i gledali na to drugim pogledom. Izgled osobe koja živi punim i ispunjenim životom. Ne pokušavajte otići na "mjesta vojne slave" - na mjesto gdje ste bili zajedno.

3) Proširite svoj društveni krug. Izlazeći iz uništenog braka s pet prezimena starih prijatelja u svojoj bilježnici, šest mjeseci kasnije okružili su me potpuno novi ljudi, koje sam upoznao gdje god bio. Kako su mi ljudi postali zanimljivi!

4) U vašem životu treba postojati kreativnost. A kreativnost je nešto što ne volimo samo raditi, već iz čega nam pjeva duša! Kad je njezin muž htio napustiti jednog od mojih poznanika, sjetila se da je kao dijete sanjala o umjetnosti, ali je napustila crtanje, udavši se. Kao rezultat toga, s nestrpljenjem je čekala da u subotu izađe iz kuće kako bi uzela knjigu sa skicama i otišla na obalu rijeke. I počeo ju je sumnjati u romane. Upravo je preusmjerila snažan tok energije iz njegove dragocjene osobe na nju, mnogo dragocjenije! Nedavno su rodili drugo dijete, a ona je otputovala u Italiju - nešto što joj se nekad činilo kao san bez veze, mučeno neuspjelim brakom.

5) Napišite kako biste se voljeli vidjeti za pet godina. Nemojte se sramiti ni u čemu i ne izgovarajte riječ "nemoguće". Točka po točka: izgled; osobni život i spol; karijera; djeca; financije; imovine.

Opišite dan u svom životu pet godina kasnije. Sretan dan. Opišite svoje osjećaje. Možete početi i od izraza "imam" i od izraza "osjećam se". Svaka vaša rečenica trebala bi početi s riječju "ja". Obavezno napravite ovu vježbu. To će vas na kratko povući u vašu budućnost i shvatit ćete da je imate. Ako se zamišljate isključivo kraj vlastitog muža … Pa, samo nemojte napisati njegovo ime. Samo napišite "čovjek pored mene". Nemojte raspravljati o ovom popisu ni s kim osim sa svojim savjetnikom. 6) Ne slijedite uzastopce dobronamjernika i ne nabavljajte sebi "druge muškarce" ako ste odvratni i nepodnošljivi. Osjećaj tjeskobe pojačan je takvim opomenama: on je počeo, a ti počni; morate razmišljati o budućnosti; kako si lijepa i mlada, upoznaj nekoga! A najgore je što vam je seks potreban za zdravlje! Jebeš sve. Ako u vašem životu postoji barem jedan muškarac kojem nije mučno, popijte s njim kavu i idite u kino. Ako ne, zabijte. Nakon demonstrativnog seksa s nekim drugim, vjerojatno ćete se osjećati još teže. Bez ovog iskustva! Nećete ništa izgubiti i sve će doći na vrijeme. Što se tiče seksa, žensko tijelo je dizajnirano na tako lukav način: što manje seksa, to vam manje treba. Akutna faza, naravno, doći će - i proći će, ništa vam se neće učiniti.

Nemojte imati seks s tuđim muškarcima odmah nakon prekida. Bit ćete odvratni sami sebi. Odlučite li se na to, kondom je neophodan - sada sami brinete o svom zdravlju. I dalje. Neću vam moći dati preporuke kako se sada ponašati s njim. Dopustite sebi da budete ljuti ili naučite biti skromni. Što god vam kažem, učinite ono što mislite da je dobro za vas - iako znam da ćete sada učiniti ono što mislite da je dobro za vezu. Sada ne bih tolerirao mnoge stvari, ne bih se bojao zamisliti život bez njega, a to bi me oslobodilo mnogih strahova. Ali za tadašnjeg mene današnji savjeti bili su neizvedivi i otišao sam do kraja. Dobro je što sada mogu reći, jer znam što me tada čekalo … Ali da mi je tada netko pokazao mnogo, mnogo slika iz mog budućeg života, ne bih vjerovao.

Autor: Julia Rubleva. Poglavlje iz knjige "Djevojka i pustinja"

Ilustracije: Fan Xuexian Artist