2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
"Ne bojte se sukoba, on čisti odnos!" - rekla mi je jednom bliska osoba. To me iznenadilo, jer sam od djetinjstva od mame i tate čuo: "Ne ljuti se, inače se nitko neće slagati s tobom!" I bila sam jako uplašena pri pomisli da će me cijeli svijet odbaciti. Dakle, duboko sam u srce utisnuo svoj bijes ili sposobnost ljutnje. I srce me počelo boljeti. I ne samo srce. S vremenom, kad sam si počeo dopuštati da se naljutim, zdravlje mi se značajno popravilo.
"Vau!" - pomislio sam - "pa to je to!" i postupno sam si počeo davati za pravo da se ljutim, ali nevolja je u tome što me nitko nije naučio kako se naljutiti kako se kasnije svi oko mene ne bi razišli iz odnosa sa mnom i kako se ispravno naljutiti bez uništavanja odnosa.
Danas ću vam reći o tome i o tome tko vam je ukrao pravo na sukob.
Doista, neriješeni sukob je poput apscesa, apscesa koji se nikada neće probiti. I sav gnoj problema zaražava sustav odnosa, truje odnose i na kraju ubija ljubav, prijateljstvo, posao. Ali zašto se toliko ljudi toliko boji ulaska u sukob?
Naravno, opet, naše voljeno djetinjstvo, kada su tata i mama govorili da je ljutnja loša, nemojte se ljutiti, budite uvijek ljubazni, a još više ne ljutite se na tatu i mamu, jer se ne možete ljutiti na tatu i mamu mama. Ne možete se ljutiti na susjeda dječaka Petju i njegovu majku, tetu Šuru: "Što će ljudi reći ako vide da si tako ljut dječak, loše odgojen?" U isto vrijeme, mama i tata mogu se naljutiti - vikati, lupiti svoje malo dijete po dnu, vrijeđati. "Možemo - ne možeš" - usput, ovo je Müllerov slogan iz filma "Sedamnaest trenutaka proljeća".
Nemojte se ljutiti! S ovim sloganom milijuni mladih momaka i djevojaka oživljavaju, skrivajući pod kravatama i odijelima u predjelu srca ogroman grumen bijesa, koji, ne, ne, čak se u mladosti pretvara da je tahikardičan, drhtavi prsti, vlažni dlanovi i crvene mrlje na koži te otežano disanje u trenutku kada se trebate zaštititi od agresije vanjskog svijeta, depresije, misli o samoubojstvu, a kasnije i srčanog udara, moždanog udara, onkologije i drugih ozbiljnih bolesti, čiji je psihološki aspekt prožet potisnutom nagomilanom ljutnjom prema onima koji se toliko boje izgubiti.
Što točno blokira iskazivanje ljutnje? Evo 4 razloga za blokiranje ljutnje.
- Ne postoje društveno odobreni oblici za izražavanje tog osjećaja. Za nas je izraz ljutnje odjednom slika u mašti: "tučnjava, psovanje, tuča, poraz, uvrede, povici itd …" - sve se to s pravom može smatrati nasiljem i okrutnošću. No, kako izraziti zdravu agresiju, bez koje je jednostavno nemoguće opstati na ovom svijetu, nitko ne zna.
- Sram. Budući da su ih od djetinjstva učili da je ljutnja "loše, sramotno, nije lijepo". A ako je tako, onda cijeli život trebaš biti dobar dječak (djevojčica).
- Strah od gubitka odnosa, novca, nekih dobrih stvari i … strah od gubitka kontrole nad svojim bijesom također može natjerati mnoge ljude da šute kad žele vrištati. Kako izraziti, na primjer, ljutnju na klijenta kada tada ode drugom stručnjaku? Kako izraziti ljutnju šefu ako postoje rizici da će ga otpustiti? I tako se stvara ovisnost i ropstvo u odnosima.
- Krivnja. Budući da su mama i tata manipulirali osjećajem krivnje: "Ako ste ljuti na mene, bit ću uvrijeđen i neću razgovarati s vama i općenito vas neću voljeti, budući da ste ljuti na mene." I tako, za svaki pokušaj pokazivanja bijesa, osoba koju su trenirali njegovi roditelji osjeća se krivom. I što se onda događa? “Sili me, neću ni primijetiti. Jer ako primijetim da me silujete i vraćam vam se, utopit ću se u krivnji što pokušavam zaštititi sebe i svoje osobne granice.
Ako niste prevladali ova 4 razloga za blokiranje ljutnje, nećete moći konstruktivno riješiti bilo koji sukob.
Pa, prestani igrati igru pod nazivom "Ja sam dobar dečko (djevojka)!" Nije li vam dosadilo stalno se pretvarati da ste Bog? Svi su ljudi ljuti, nema niti jedne osobe koja nikada u životu nije ljuta. I imate pravo na taj osjećaj i izraziti ga, baš kao i svi drugi. Vratite ovo pravo sebi. Ljutnja, ljutnja, agresivnost - to će vam pomoći da zaštitite svoje granice ili granice voljenih osoba. Svoj bijes koristite obrambeno, a ne napadno.
Zamislite da ste odvjetnik, ili sportaš, ili kirurg, ili taksist. Možete li raditi svoj posao dovoljno dobro, a da niste agresivni, a da pritom ne kontrolirate svoju agresivnost? Ne!
Dakle, kako izražavate svoju agresiju, zdravu agresiju i zdrav bijes kao odgovor na rušenje vaših granica? Kako biti agresivan, ali ne i destruktivan za sebe i druge?
Evo nekih oblika izražavanja agresije.
- Riječi koje pomažu izraziti ljutnju vrlo su jednostavne. A tvoji roditelji su ti oduzeli pravo govoriti ove ribe negdje u tvom djetinjstvu. Ovo su riječi "Ne!" i "Stani!" Oni su agresivni regulatori zdravih odnosa. Druga osoba ne može znati ništa o vašim osobnim granicama i dužni ste je obavijestiti o tome gdje se nalaze vaše granice uz pomoć "ne" i "zaustavljanja".
- Umjesto tučnjave i vike, za početak pokušajte reći osobi kojoj je upućen vaš bijes: „Ovo mi ne odgovara, nije mi isplativo, ne sviđa mi se, tako mi je neugodno,”Ili još bolje, izravno recite:“Ja sam iznerviran, ljut sam kad se nekome ovo dogodi …”
Govorite o tome kako se osjećate i nikoga ne napadate, nikoga ne krivite, nego jednostavno kažete: "Živcira me glasna glazba, isključite je, molim vas", a zatim nakon što ste bez optužbi rekli svoj osjećaj ljutnje, pitati osobu ne čini to. To jako dobro funkcionira u bliskim odnosima. Umjesto prijekora, kažeš osjećajući i pitaš. I ništa više. Ovako se rješava sukob.
Kad definirate svoje granice, pitajte voljenu osobu kako se osjeća u isto vrijeme. Jer ljubav prema sebi je sposobnost korištenja vlastite agresivnosti za izgradnju granica sa svijetom. Ljubav prema drugome je interes za njegove osjećaje, interese i potrebe.
Sukob nije borba i nasilje - to je poštivanje vlastitih i tuđih granica, interes za vlastite i tuđe osjećaje i potrebe. Rješenje sukoba uvijek je ravnoteža na granici kontakta između dvije osobe ili grupe ljudi. A bez povjerenja u svoje pravo na izražavanje zdravih oblika agresije, nijedan se sukob ne može riješiti.
Preporučeni:
Vlastiti život Ili štafeta Iz Djetinjstva? Pravo Na Svoj život Ili Kako Pobjeći Iz Zatočeništva Tuđih Skripti
Donosimo li sami, kao odrasli i uspješni ljudi, odluke sami? Zašto se ponekad uhvatimo kako razmišljamo: "Sada govorim kao moja majka"? Ili u nekom trenutku shvaćamo da sin ponavlja sudbinu svog djeda, pa se iz nekog razloga to uspostavilo u obitelji … Životni scenariji i recepti roditelja - kakav utjecaj imaju na našu sudbinu?
Vanjski Sukob - Unutarnji Sukob
O lažnim odnosima ima smisla govoriti kad počnemo igrati uloge koje su za nas neobične, pretvarajući se da su udobne i dobre. Iza maske poniznosti i krotkosti krije se strah od suočavanja međusobne različitosti. Fokusiramo se na partnera držeći ga se.
Nemojte Se Ljutiti Kako Vas Ne Bi Odbili
Začarani krug, zaglavljen u kojem se klijenti povremeno obraćaju meni, zvuči ovako: „Moja rodbina ne smatra mene, moje želje, granice. Osjećam se loše. Ali sve ovo podnosim jer se bojim da ih ne izgubim. " Naravno, ti voljeni time dobivaju potvrdu da mogu nastaviti u istom duhu, i - krug je zatvoren .
Reci Mi Tko Ti Se Sviđa I Reći ću Ti Tko Si
"Kakvi nam se ljudi sviđaju" naizgled je banalno pitanje. Ali ne. Ako mu pristupite promišljeno, možete shvatiti da odgovor na ovo pitanje u velikoj mjeri određuje nas i naš život. Dakle, razumijevanje odgovora na takvo pitanje određuje:
Agresija: Kako Se Prestati Ljutiti I Udarati Svoje Dijete
Ovo je vrlo intimna tema. Većinu ljudi koji su to učinili drugi ne prepoznaju, ne razgovaraju o tome s prijateljima, ne konzultirajte se s psiholozima o tome. Pokušava zaboraviti, a ne zapamtiti. Ovo je tabu u društvu. To je neugodno i neprihvatljivo.
