2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Jedan od čestih upita klijenata: Moj se suprug ponaša tako da me živcira, zamjera ili povrijeđuje. Što da napravim?
Ukratko: podijelite odgovornost.
Kad se nađemo u situaciji da voljena osoba kaže ili učini nešto što nam se ne sviđa, možemo podleći iluziji da se problem može riješiti samo ako druga osoba promijeni svoje ponašanje. Naši osjećaji čine nam se vrlo prirodnom i ispravnom reakcijom, ali njegovo je ponašanje bezobrazno kršenje moralnih normi, a ponekad čak i zdravog razuma.
U stvarnosti sve nije tako jednostavno kao što se čini na prvi pogled.
Ako vjerujete da je uzrok vaših problema u ponašanju drugoga i tražite način da utjecate na njegovo ponašanje, nalazite se u suzavisnosti ili, drugim riječima, u stapanju. Jedan od kriterija suzavisnosti je prebacivanje odgovornosti za vlastite osjećaje na druge i preuzimanje odgovornosti za svoje osjećaje. U isto vrijeme, odbijanje preuzimanja odgovornosti za ono što vam se događa. Takav je paradoks: ja sam odgovoran za vaše osjećaje, a vi za svoje. I nitko od nas ne preuzima odgovornost za ono što mu se dogodi. Ovakvo viđenje situacije stvara plodno tlo za manipulaciju, psihološke igre i, kao rezultat, negativne emocije i međusobne tvrdnje.
Podijelimo odgovornost.
Pisaću o tome kako se možete ponašati i, naravno, ova strategija funkcionira ne samo sa suprugom, već i s drugim ljudima - mamom, kolegom, djevojkom, djetetom itd.
Ako vas ponašanje partnera povrijedi, vaša je odgovornost da mu to kažete. Ovo je podatak s poštovanjem da su vam njegove riječi ili postupci neugodni. Ako šutite, uvrijedite se ili uložite pritužbu, to nije informiranje, ovo je manipulacija ili banalna neradnja u očekivanju da će on sam pogoditi. Neće pogoditi jer to nije dio njegove odgovornosti.
Dakle, prvi korak je komunikacija. Upotrijebite samoporuku da formulirate, odnosno poruku svojih osjećaja u vezi s određenom činjenicom.
- Kad dođete kući kasnije nego inače i ne prijavite to, počinjem se brinuti za vas i ne mogu se smiriti dok ne znam da ste dobro.
Ova formulacija nije optužba drugoga, već poruka o tome kako reagirate na određene okolnosti.
Nakon što ispričate svoje osjećaje, preporučljivo je formulirati želju za svog partnera. Kako biste umjesto toga voljeli da bude.
- Bio bih mirniji da ste me SMS porukom upozorili da kasnite.
Podijelimo odgovornost.
Pisaću o tome kako se možete ponašati i, naravno, ova strategija funkcionira ne samo sa suprugom, već i s drugim ljudima - mamom, kolegom, djevojkom, djetetom itd.
Ako vas ponašanje partnera povrijedi, vaša je odgovornost da mu to kažete. Ovo je podatak s poštovanjem da su vam njegove riječi ili postupci neugodni. Ako šutite, uvrijedite se ili uložite pritužbu, to nije informiranje, ovo je manipulacija ili banalna neradnja u očekivanju da će on sam pogoditi. Neće pogoditi jer to nije dio njegove odgovornosti.
Dakle, prvi korak je komunikacija. Upotrijebite samoporuku da formulirate, odnosno poruku svojih osjećaja u vezi s određenom činjenicom.
- Kad dođete kući kasnije nego inače i ne prijavite to, počinjem se brinuti za vas i ne mogu se smiriti dok ne znam da ste dobro.
Ova formulacija nije optužba drugoga, već poruka o tome kako reagirate na određene okolnosti.
Nakon što ispričate svoje osjećaje, preporučljivo je formulirati želju za svog partnera. Kako biste umjesto toga voljeli da bude.
- Bio bih mirniji da ste me SMS porukom upozorili da kasnite.
Općenito, reakcije mogu biti različite. I vaš sugovornik ima pravo na to. To je dio njegove odgovornosti. Za vas je njegova reakcija činjenica na temelju koje ćete sami donijeti odluku. Na vama je red.
Ako se vaš sugovornik slaže s vašim zahtjevom, problem se rješava u dva poteza, svi su zadovoljni. Ako njegova reakcija ne odgovara onome što biste željeli čuti, morate odlučiti što ćete sljedeće učiniti.
Recimo da ste zamolili majku da vas nazove prije nego što vam dođe u posjet, jer ste umorni od činjenice da dolazi kad joj je zgodno i to se ne podudara uvijek s onim što vam odgovara. Nakon što ste izrazili svoj zahtjev, mama se uvrijedila, uzevši to (iz prijenosa) kao vašu nespremnost da je vidite. Vaš sljedeći potez je da učinite svoju mamu odgovornom za svoje ogorčenje. Ovo je njezin izbor, njezino tumačenje od nekoliko mogućih. Niste je imali namjeru uvrijediti ili uvrijediti, zar ne?
Možeš reći:
“Žao mi je što tako doživljavate moj zahtjev. Nisam vas namjeravao uvrijediti. Ali važno mi je da se s vama dogovorimo po ovom pitanju, jer mi je takvo kakvo je neugodno.
Ako ne preuzmete tuđu odgovornost, vaš sugovornik neće moći manipulirati osjećajem krivnje.
Ako mama, kao odgovor na vaš zahtjev, pristane upozoriti, ali zapravo sabotira i nakon nekog vremena počne "zaboravljati" na dogovore, potez opet ide na vas.
Ovo je ponašanje dobar razlog za postavljanje granica, ne samo riječima, već i djelima. Ako mama prekrši dogovor, možda je nećete podržati u tome. I sljedeći put kad stigne bez upozorenja, ispada da je "uopće ne možete prihvatiti, jer morate hitno otići".
Ako suprug ne upozori na kašnjenje na poslu, iako imate takav dogovor, možete ponovno pokrenuti ovo pitanje i dogovoriti sankcije za takva kršenja. Na primjer, ako ne upozori da kasni, oslobođeni ste obveze da mu tu večer skuhate večeru.
Možete započeti pregovore s voljenom osobom, koji su potrebni kako bi svi mogli čuti stajalište drugog, a sugovornici doći do opcije koja će uzeti u obzir interese svih. Ova je mogućnost moguća ako su partneri doista spremni čuti se i mogu se suzdržati od klizanja u optužbe i amortizaciju. Ponekad, kad se nakupilo previše pritužbi, ova je mogućnost moguća samo u prisutnosti voditelja. Netko tko će slijediti format i neće dopustiti govornicima da pregovore pretvore u skandal. Obično je ovaj voditelj obiteljski psiholog.
Još jedna od mogućnosti za vašu reakciju kao odgovor na odbijanje udovoljavanja vašem zahtjevu može biti preispitivanje vašeg viđenja situacije. Kako vam to ne bi izazvalo prejake emocije. Vaše su emocije vaša odgovornost i na njih možete utjecati čak i ako vaš partner ne promijeni svoje ponašanje. Najmoćniji način je vidjeti kako tumačite činjenicu da vam se ne sviđa. Vaše emocionalno stanje ovisi o tumačenju, o tome što sami sebi govorite o ovoj situaciji, kako je ocjenjujete.
U situaciji s uzbuđenjem zbog muževog kašnjenja na poslu, može se pretpostaviti da misli žene da bi mu se moglo nešto dogoditi. I još dublje - strah da ćete ostati sami, strah od napuštanja. Možda se iza ovoga krije neka priča iz djetinjstva, takvi strahovi ne proizlaze iz temelja. Najbolje je doći do dna uzroka, izvora ovog straha, ali to nije uvijek moguće učiniti sami. Prođe li kroz ovaj strah, situacija sa kašnjenjima njenog muža prestat će je zabrinjavati.
Ponekad samo trebate prihvatiti situaciju kakva jest. Na primjer, muž baca svoje stvari u sobu umjesto da ih vješa u ormar, a ponavljani zahtjevi da se to prestane ne pomažu. Ako situacija ne ugrožava život, kao ni psihičko ili fizičko zdravlje drugih članova obitelji, možete reći: "Da, moj muž nije idealan i ne sviđaju mi se neke njegove navike. Ali on ima mnogo stvari koje poštujem i volim … Spreman sam ga prihvatiti takvog kakav jest i zatvoriti oči na neke od kvaliteta. " Ako ga zaista prihvatite, osjetite ovaj izbor, nećete se osjećati kao žrtva, doći će osjećaj poniznosti.
U zaključku ću još jednom dati algoritam radnji:
Ako vam se nečije ponašanje ne sviđa, prvi korak je da ga prijavite. I također o tome što biste umjesto toga htjeli.
Ako vaš partner nije spreman dočekati vas na pola puta, možete:
- prihvatiti situaciju takvu kakva jest, odmjeravajući prednosti i nedostatke određene osobe.
- staviti granicu. Odnosno, naznačiti što ćete učiniti ako nastavi pokazivati ovakvo ponašanje. Granica nije odmazda, već zaštita sebe.
- dogovoriti opciju koja vodi računa o interesima obje strane.
- raditi sa svojom percepcijom ove situacije tako da vam prestane smetati.
Ako nakon čitanja članka smatrate da vam je potrebna pomoć u svladavanju novih strategija ponašanja sa svojim suprugom ili drugim značajnim osobama, obratite mi se, bit će mi drago pomoći vam u osobnoj konzultaciji.
Preporučeni:
Kako Se Sprijateljiti Sa Svojim Djetetom
Djeca uvijek osjećaju ono što vi doista osjećate prema njima. Postoji li prihvaćanje djeteta takvo kakvo je. Djeca nesvjesno čitaju sve što god mu se nasmiješili. Ako primijetite, tada djecu privlače neki ljudi, a osoba još nije ništa rekla niti učinila, te se pokušavaju distancirati od drugih.
Nacrtajte Odnos Sa Svojim Mužem
Crtanje ima široke dijagnostičke i terapijske mogućnosti. Crtež se može koristiti u individualnoj, grupnoj i obiteljskoj terapiji. Pogled klijenta na njegov crtež daje mu priliku da pogleda sebe, svoj odnos, svoj život "izvana". Ispravak, ispravak u crtežu simbolično daje dopuštenje za promjene u vlastitom životu.
Kako Se Nositi Sa Svojim Osjećajima?
Izvor: Teško mi je razumjeti svoje osjećaje - izraz s kojim se svatko od nas susreo: u knjigama, u filmovima, u životu (nečijem ili svom). Ali vrlo je važno razumjeti svoje osjećaje. Neki vjeruju - a možda su i u pravu - da je smisao života u osjećajima.
Kako Pregovarati S Ljudima Koji Vam Smetaju
Kada razgovaramo s osobom koja izaziva negativne emocije - strah, iritaciju, ljutnju, prezir, tjeskobu itd. - prije svega osjećamo promjene na fizičkoj razini. Imamo različite simptome u obliku bolova u trbuhu, drhtanja ruku, ubrzanog disanja, crvenila kože, zveckanja glasa itd.
Trebam Li živjeti Sa Svojim Mužem "radi Djece"?
Trebam li živjeti sa svojim mužem "radi djece"? Ljudi često odlučuju ostati u svom razornom bračnom odnosu "radi djece". U pravilu su tako živjeli njihovi roditelji, a i roditelji svojih roditelja. Rođenjem postoji instalacija da se obitelj mora očuvati radi djece.
