Varanje Kao Način Rješavanja Neispunjene Potrebe

Sadržaj:

Video: Varanje Kao Način Rješavanja Neispunjene Potrebe

Video: Varanje Kao Način Rješavanja Neispunjene Potrebe
Video: Varanje u braku koje traje godinama 2024, Ožujak
Varanje Kao Način Rješavanja Neispunjene Potrebe
Varanje Kao Način Rješavanja Neispunjene Potrebe
Anonim

Djetinjstvo je kad drveće nema grana, već ruke, na drveću nema lišća, već novca, mjesec ima oči i usta, papučina dlaka postaje slovo, a netko živi ispod kreveta.

Tijekom mog djetinjstva postojala je takva igra "tajni". Bit igre je ostaviti malo blago pod zemljom i nitko ga nikada nije pronašao. Da biste to učinili, morali ste iskopati malu rupu, staviti cvijet ili prekrasan kamenčić, pronaći komad razbijenog stakla i pokriti njime svoje blago. Zatim zakopajte rupu. Od tog trenutka postali ste vlasnik osobnog blaga i male tajne koja se može izvući u bilo kojem trenutku. No češće nego više nismo iskopavali svoju „tajnu“, već smo je zaboravili, usput zakopavši sljedeću. Svakim smo danom postajali sve bogatiji „tajnama“, ali nikad se više nismo sjetili da se blago može dohvatiti. Bili smo spremniji tražiti tuđe "tajne", jer se činilo zabavnijim. Sada pišem i razmišljam: koliko je "tajni" ostalo u dvorištu kuće u kojoj sam odrasla, gdje sam ljeti, po cijeli dan, trčala uokolo u japankama napravljenim kuhinjskim nožem od sandala i zakopala svoju osobno blago. Napušteni i zaboravljeni.

Zaboraviti djetetovu "tajnu" nije strašno. Mnogo je tužnija situacija sa željama i tako važnim potrebama o kojima smo sanjali od djetinjstva, ali kojima nikada nije bilo suđeno da se ostvare. Iz godine u godinu broj naših nezadovoljenih potreba raste.

U sebi skrivamo sve što je najvrjednije i doista važno za naš unutarnji svijet, istiskujući ga dublje pod pritiskom životnih zadataka. Naša osjetila su svjetionici koji govore o našim potrebama. Oni koje smo nekoć zakopali unutra, obećavajući da ćemo sutra razmišljati o sebi.

Ali sutra nikad nije došlo. Svaki novi dan bio je danas, sa svojim prioritetima i potrebama. Događa se nevjerojatna stvar: što više skrivamo svoje osjećaje od sebe, sve smo više uključeni u zadovoljavanje tuđih potreba i želja.

Mnoge su se želje izgubile na putevima naše životne povijesti. Otrgli smo od sebe djelić svoje topline i nježnosti, bacili ga pod noge onima koji to nisu uvijek mogli cijeniti. Oni koji ne samo da nisu trebali otvoriti zagrljaj svoje duše, već ni blizu sebi. Toliko smo se miješali u sebi da smo prestali čuti glas duše, usred nagrizajuće kakofonije mentalne buke.

Na površini, svakodnevica, obitelj, djeca, posao. Sve je strogo uređeno u uskom rasporedu i planovima zadataka. Svaki novi dan živi se s obzirom na njegovu učinkovitost i jednak je najboljem danu. Uspoređujemo se s drugima, grdimo, kritiziramo.

Odnosi s voljenom osobom više nisu ugodni, a mi se u svojim obiteljima sve više osjećamo usamljeno. Intimnost odlazi, ostaje međusobna razmjena funkcija i odgovornosti.

Fasadni odnosi. Za ljude, idealne, jedni za druge, koji podsjećaju na zatvor: služimo vrijeme. Svinjska kasica odnosa preopterećena je pritužbama, tvrdnjama, sve većom napetošću i nerazumijevanjem. Nema više osobnih sastanaka, gdje naš ja idem upoznati partnera, a partner nam ide u susret. Udaljenost između nas se povećava i emocionalno smo gluhi. Da biste nekako promijenili situaciju, morate u sebe ubaciti brdo osjećaja, izvući brojne komadiće ljutnje i boli, nazvati mnoge stvari pravim imenom. Konačno, otkrijte svoje "tajne", izgovorite svoje potrebe i naglas progovorite o onome što nas sprječava da budemo sretni i prirodni u tim odnosima. Za to jednostavno nema snage.

Zatvaramo se u ljušturu neosjetljivosti upravo kada duša vapi od boli i strastvene želje za osobnim susretom s drugom. S onima koje će zanimati naše "tajne", koji će čuti i razumjeti, s onima koji s nama mogu podijeliti naše vrijednosti.

Ali previše smo udaljeni. Čini nam se da nas povezuje samo svakodnevica i zajedničko iskustvo. Ovo su udice koje nas i dalje drže zajedno. Što više takvih udica (djeca, posao, stan, rodbina, dugovi), više nas sprječavaju u odlučnim radnjama i radikalnim mjerama kako bismo nekako promijenili postojeće stanje.

U sve većoj udaljenosti između partnera, prije ili kasnije pojavi se netko ili nešto gdje možete pobjeći od problema. Osim toga, stalno frustrirane potrebe za ljubavlju, prijateljstvom, brigom, intimnošću stvaraju situaciju u kojoj počinjemo primjećivati rastuću napetost i nesvjesno stvaramo situacije u kojima će biti moguće ostvariti naše najdublje želje i potrebe.

Ima mjesta za trećeg.

U početku je jako zastrašujuće. Nekontrolirane misli, emocionalno varanje sa strane remete san i apetit. Duša zahtijeva osobni susret s drugom dušom. Čini nam se da je od ove sekunde svaki trenutak najvrjedniji i vrijedniji onoga što je bilo prije. Spremni smo staviti obiteljske odnose na kocku za trenutke sreće. Mi smo u moći zaljubljivanja: svijetli, uzbudljivi, zasjenjujući druga iskustva. To je poput okidača koji pokreće proces koji se više ne može zaustaviti.

Zašto se ovo događa?

"Treći" za našu vezu daleko je od nesreće. Dapače, ovo je najneobičnija nesreća u našem životu. Kad ustrajno i dugo zadržavamo svoje potrebe u sebi i zatvaramo oči pred njima, oni pokušavaju „živjeti“svoj život, vratiti svoje mjesto u našem iskustvu, stvarajući stvarne situacije koje moramo riješiti. S tim u vezi, C. G. Jung je rekao da se ono što ne možemo osvijestiti događa u našem životu kao sudbina.

Varanje je način rješavanja neispunjene potrebe. Zaljubljivanje može doseći naše traume vezanosti i pripadnosti iz dubine naše psihe. Sve ono što smo toliko dugo pokušavali dati nijansu nevažnog i beznačajnog. Pod njezinim urokom projiciramo se na stvarnu osobu i u njoj vidimo najbolje kvalitete. Čini nam se da smo polovice jedne cjeline. Stanje sreće nastaje čak i pri pomisli na voljenu osobu. Podržano je hormonskim naletom i iskrivljenom percepcijom stvarnosti. Većinu vremena smo u iluzijama i fantazijama, kritičnost razmišljanja naglo pada. Novi ljubavnik čini nam se idealnim, supružnik je utjelovljenje zla.

Emocionalne izdaje glatko se pretaču u prave, a krivnja se dodaje olujnoj mješavini unutarnjih osjeta. Ne uzimam moralnu stranu situacije, ovo nije članak o ovome. S apsolutnom se sigurnošću može reći da je otrovan i destruktivan osjećaj opasan jer će kriva osoba, izričito ili nesvjesno, uvijek tražiti izgovor za iskupljenje svoje krivnje. U ponašanju postoji vrsta žrtve i oprosta. Ili, naprotiv, napetost u obitelji nastavlja rasti, jer će počinitelj stvoriti situacije koje će mu pomoći da se oslobodi osjećaja krivnje i opravda svoje ponašanje.

Trenutna situacija ogroman je izvor curenja vitalne energije.

Uz očite prednosti ove situacije, treba se sjetiti sljedećeg.

jedan). U središtu ljubavnog trokuta koji je nastao je kompenzacijski mehanizam.

Kad je osoba u dvije veze istovremeno, ne može dati objektivnu ocjenu odnosa koji je sa supružnikom i s ljubavnikom. Tajna prisutnost trećeg ogleda se u odnosu prema supružniku i obezvrijeđuje ga.

U pravilu se oba partnera međusobno nadopunjuju. Zajedno stvaraju osjećaj cjelovitosti i sitosti u nama. Zbog toga postoji opasnost da će se trokut dugo nastaviti.

2). Čak i ako se romansa čuva u tajnosti i poduzmu sve mjere opreza protiv izlaganja, još će mnogo energije trebati utrošiti na njezino održavanje. Ljubavnik nije došao u vezu samo da bi nam dao ono što nam treba. Također nastoji dobiti ono što mu treba. Okupljamo se u parovima prema nevjerojatnom principu: za sličnu ozljedu, dodirujući se s najbolnijim mjestima. Odnosi su obostrano zadovoljenje potreba. A budući da je ljubavni trokut dvostruka veza, tada morate dati dvostruko više, potrošiti više osobne energije, zadovoljavajući zahtjeve i želje oba partnera.

3). Razlog za nastanak ljubavnog trokuta leži u ravnini kršenja kontakta sa samim sobom. Tome doprinose stare traume, začepljene pritužbe, neostvarene želje, nemogućnost da se čuju njihove potrebe, da se vjeruje osjećajima i osjećajima. Nemogućnost izravnog i iskrenog traženja pomoći, življenja sa vlastitom ranjivošću. Nemogućnost doživjeti stanje sreće, zamjenjujući ga dijelovima kratkotrajnog užitka i zadovoljstva. Nesposobnost ili nespremnost za rješavanje nastalih problema i odricanje od odgovornosti.

Ovo je signal da nešto što radimo loše u životu.

Potrebno je napraviti generalno čišćenje vaše svijesti. Bez obzira na to koji će se izbor učiniti (u korist obitelji ili u korist ljubavnika), osobna pitanja morat će se rješavati samostalno. Druga nam osoba ne može dati sve što nam treba.

Trajna veza je teška. Ali imaju puno smisla. Oni imaju preduvjete da žive i osjete svoju vrijednost i iskustvo prihvaćanja drugog. Ovo nije funkcionalni odnos.

Trajni odnosi velika su škola osjećaja. Imamo sve prilike završiti ovu školu s odličnim uspjehom, naučivši pregovarati, slušati i čuti potrebe jedni drugih, pokazati iskrenost prema sebi i svom partneru, imati hrabrosti biti ono što jesmo, priznajući isto pravo za Drugoga. Važan kriterij za trajnu vezu je razvijena komunikacija i vještina dijaloga. Sve ostale kvalitete slojevite su na ovoj bazi. Naučimo li razgovarati s partnerom o svemu što plaši, što nam treba, bez podcjenjivanja, bez amortizacije i dvostrukih poruka, učimo razvijati odnose kroz dijalog i susret s jedinstvenom osobnošću, imamo priliku pronaći obiteljsku sreću.

Preporučeni: