Manje Roditeljstva, Više Ljubavi I Primjera

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Adolescencija je razdoblje koje se većina roditelja boji. Tijekom tog vremena dolazi do brojnih fizičkih promjena povezanih s pubertetom i ulaskom u odraslu dob. U to vrijeme adolescente karakterizira povećana emocionalnost i razdražljivost, prekomjerna aktivnost i visok duh proturječja.

Što učiniti po tom pitanju? Kako se nositi s tim kako ne biste izgubili ljubav i povjerenje vlastite djece?

Svijet oko nas se promijenio - promijenila su se i djeca. Obrazovanje temeljeno na strahu od kazne više ih ne pogađa. Stare metode zastrašivanja ne mogu više slomiti volju naše djece; samo okreću djecu protiv roditelja i potiču pobunu. Kad roditelji plaču kako bi obuzdali svoje dijete, dobivaju suprotan učinak. Tinejdžer jednostavno prestaje slušati i slušati. On sluša svoje roditelje kad ga njegovi roditelji slušaju.

Stoga mi, roditelji, moramo promijeniti stare metode odgoja. Uostalom, kad čelnici tvrtki žele ostati konkurentni na tržištu, moraju se stalno mijenjati i poboljšavati.

Prvo, sami roditelji trebaju shvatiti i prihvatiti da je njihova djevojčica ili dječak odrasla. Prestanite ih tretirati kao bebe. Dajte tinejdžeru potreban osobni prostor, određeni stupanj slobode i poštivanje njegove osobnosti i njegovih izbora. Uostalom, način na koji se roditelji odnose prema njemu, pa se on ili ona odnose prema svijetu oko sebe. Ljubav prema sebi i drugima razvija se na temelju stava roditelja i njihove reakcije na djetetove pogreške. ako se tinejdžeri ne srame grešaka, već ih pokušavaju zajedno riješiti, to im daje priliku da nauče sposobnost voljeti sebe i prihvatiti vlastitu nesavršenost.

Tinejdžeri se obično usredotočuju na neposredne rezultate svojih odluka, dok roditelji obraćaju više pažnje na njihove posljedice u budućnosti. Ova razlika u viziji situacije izvor je mnogih sukoba.

Kada roditelj prisili ili pokuša prisiliti dijete na donošenje određene odluke, obično ga manje brinu kratkotrajne posljedice i više pažnje posvećuje udaljenijim posljedicama te odluke. Postoji, međutim, mnogo udaljenija posljedica, koju zanemaruju i roditelj i dijete, naime, učenje adolescenta da sagleda i uzme u obzir sve posljedice odluke. Naučivši vjerovati djetetu, dopuštajući mu da sam donosi odluke i slijedi ih, roditelj postiže i kratkoročnu prednost odnosa bez sukoba s djetetom, i dugoročnu korist, jer je uvjeren da će postupno uči jasnije vidjeti i uzeti u obzir dugoročne posljedice vlastitih odluka. Kada roditelj spriječi (ili pokuša spriječiti) dijete u donošenju odluke koja dovodi do neželjenih dugoročnih posljedica, dijete je manje sposobno doživjeti te negativne posljedice; čak i ako ih sretne, ne obraća im dovoljno pažnje, jer je previše zaokupljen borbom protiv roditeljske kontrole.

Stoga vaše uvjerenje u sposobnost vašeg djeteta da donosi dobre odluke ima poticajan učinak na tu sposobnost. Zamislite: gledate leptira koji pokušava izaći iz čahure. U stvarnosti, leptir se mora jako potruditi i u tom smislu doživjeti mnogo "patnje", izaći iz čahure, ako je dovoljno tvrdoglav, prije nego što zamahne krilima i poleti; ako joj se "pomogne" da izađe iz čahure, uskoro će umrijeti. Znajući to i shvaćajući da sin ili kći donose odluke koje će zasigurno dovesti do problema, inteligentan roditelj će ipak dopustiti djetetu da ih prihvati.

Za komunikaciju s vlastitim djetetom tinejdžerom vrlo je korisno zapamtiti, a što ste radili u ovoj dobi? Kakav si bio? Kako ste se osjećali? Što vam se više od svega nije sviđalo i zamjeralo? Odgovori i razmišljanja o ovim pitanjima omogućit će bolje razumijevanje vašeg djeteta koje raste i sazrijeva.

Takva razmišljanja i sjećanja osobno su mi bila jako korisna za razumijevanje moje djece. Moja najstarija djevojčica odrasla je kao vrijedno dijete, ali vrlo žilavog i tvrdoglavog karaktera. A kad je napunila 13 godina, postalo je jako teško komunicirati s njom. Dolazeći iz škole, zaključala se u svoju sobu i nije mogla izaći van i dugo ne komunicirati s nama. Tada sam se sjetila sebe i onoga što mi se dogodilo u ovim godinama. Našao sam vremena i razgovarao s njom "od srca do srca". Morao sam skinuti "uglađen" imidž odličnog učenika i ispričati kako sam se borio s dječacima i djevojčicama, kako sam preskakao sate, kako sam umjesto ribljeg ulja kupio sladoled i rekao majci da sam ga već popio. I ja sam znao biti usamljen, jer sam volio puno čitati, a djevojke su me zadirkivale i nazivale štreberom. Općenito, razgovor je prošao dobro. Razgovarali smo s njom o mnogim različitim situacijama iz školskog života. Došli smo do zaključka da je normalno biti drugačiji od drugih. Svaka osoba je jedinstvena. Možete voljeti klasičnu glazbu dok komunicirate s osobom koja voli Heavy Metal. Štoviše, nije ni bolje ni gore, već jednostavno drugačije.

Razgovarali smo o tome da je i pravljenje grešaka u redu. Svi smo mi samo ljudska bića i možemo pogriješiti. I to ne znači da s osobom nešto nije u redu. Vi samo trebate sjesti i razmisliti o tome što se dogodilo, izvući pouku iz ovoga. Na primjer, prestani lagati mami i iskreno reci da mrzim riblje ulje i da jako, jako volim sladoled. I zajedno pronaći sredinu. Općenito, morate pregovarati. Razgovarajte o onome što vam se ne sviđa. U redu je ne slagati se, ali zapamtite da su vaši roditelji glavni. Kao roditelji, mi pak moramo dopustiti djeci da kažu ne. Uostalom, kada dijete može reći “ne” kod kuće i braniti svoje mišljenje, tada će moći reći i ne drugima, na primjer, onima koji su mu ponudili cigaretu ili drogu.

Pa, naravno, pokrenuto je goruće pitanje pranja posuđa i čišćenja sobe. Pokazalo se da je ovaj pregovarački proces bio najteži. Moja kći i ja razvili smo pravila i sporazume koje ne diram i ne stavljam nigdje njezine stvari bez dopuštenja, a ona pak čisti ormar jednom tjedno i čisti sobu jednom tjedno. Kad vas želim podsjetiti na čišćenje, pitam je: „U koje će vam vrijeme biti pogodno da to učinite danas? “I radi. Uostalom, dijete samo donosi odluku "Kada". To tinejdžeru daje samopouzdanje i podršku da je neovisan i da može sam donositi odluke. No, zauzvrat, moram pratiti ispunjenje obveza. I naravno, ne zaboravite pohvaliti ono što ste učinili. I onda za ne učinjeno sto puta dnevno, možemo ukoriti, ali za postignuto recite "hvala" i druge tople riječi podrške - zaboravljamo. Uostalom, naša djeca uzimaju naše modele ponašanja. Ako ih samo kritiziramo i zaboravimo ohrabriti, onda će se samo naljutiti i uzvratiti, svugdje će vidjeti samo crno.

Također je vrlo važno u kojem obliku se zahtjevi podnose. Ako kažete: "Zar nećete učiniti …?" i "Molim vas učinite …" (umjesto da vičete: "Napolje napolje!") ovo radikalno mijenja situaciju i čini čuda.

Razgovor je bio dug, ali kći i ja uspjele smo pronaći zajednički jezik. Počeli smo češće raspravljati o onome što se događa u školi, koje probleme ima s prijateljima, razgovarati i podržati svoje hobije za ples.

Ali sa posuđem … Dogovorili smo se o kupnji perilice posuđa (zahvaljujući napretku, pomaže u uštedi živaca), no troškovi stroja oduzeti su joj od džeparca (isključivo na njezinu inicijativu).

Da, i moj sin raste, a također se približava adolescenciji.

S dječakom uključujemo potpuno različite poluge. Ali značenje je isto: ljubav, poštovanje, kontrola, povjerenje i … duge, zanimljive, uzbudljive očeve priče o životu.

Ilustracije: Eric Hibbeler. Kad je djevojka sama kod kuće