Majka Kao "obrnuti Prijelazni Objekt" U Terapiji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kad sam počeo pisati niz bilješki o majkama, više puta sam skretao pozornost na činjenicu da će svaka dugotrajna terapija od nekog trenutka biti "o mami". Nije važno ima li naš klijent 22 ili 45 godina, radi se o društveno uspješnoj osobi ili o usamljenoj i nesretnoj osobi - sa zavidnom redovitošću sjednice se vraćaju temama djetinjstva, problemima odnosa s roditeljima, prije svega, s majkom.

Nedavno sam pomislio: zašto se to događa? Zar se ljudi ne mijenjaju? Zar osoba tijekom daljnjeg uspješnijeg i produktivnijeg života ne prolazi kroz traume iz djetinjstva, introjekte, „engrame“? Vjerojatno se to događa na različite načine. No sve sam češće počeo razmišljati da je ovaj obrazac dio važnog procesa pronalaska sebe, svog Ja, svog identiteta.

Fritz Perls jednom je napisao krilaticu: "Zrelost je prijelaz iz oslanjanja na druge na oslanjanje na sebe." Koliko često nam na terapiju dolaze zreli ljudi, koji se uglavnom mogu osloniti na sebe, vjerovati sebi, moći se okupiti i smiriti u teškim situacijama? Naravno da ne. Stoga je proces stjecanja zrelosti vrlo dug i težak. Pretpostavlja odbacivanje upravo tih "društvenih rekvizita" - prije svega, roditelja. Štoviše, to mogu biti uvjetno "dobre" i "loše" potpore. Ako je velikodušna, ljubazna, podržavajuća i darovana majka nesumnjiva „unutarnja podrška” u životu čak i odrasle osobe, puno ju je teže odbiti nego od majke koja kritizira, obezvrijeđuje i ne podržava.

Želio bih istaknuti nekoliko aspekata u temi "podrška"

1. Je li obvezno odbiti od roditelja kao od podržava? Moj odgovor je da sve ovisi o stupnju slobode odraslog djeteta. Njegova sloboda da živi po svojim pravilima, da bira, voli, odgaja djecu … Ako majka - točnije, kada majka počinje "brinuti": kritizirati, pomagati, davati novac, zahtijevati poštovanje, snažno preporučiti što učiniti itd. - punoljetno dijete može pristati ili odbiti. I suzavisno ponašanje (da, mama, uvijek si u pravu) i suprotno ovisni (ne, što god kažeš, učinit ću suprotno) su obrnute strane medalje "nedostatak slobode".

Nemoguće je osloniti se samo na sebe - ovo je besmislica. Odrasla osoba stječe mogućnost izbora. I u situacijama kada može i želi učiniti nešto sam, zadržava pravo pristojno, čvrsto, jasno zahvaliti onima koji žele pomoći (pomoći bez pitanja, naravno) i odbiti. U situacijama kada je pomoć potrebna, ista odrasla osoba može zatražiti njegu, pomoć, podršku i može je prihvatiti sa zahvalnošću. Dakle, ne radi se o potpunom odbijanju - radi se o sposobnosti donošenja odluka.

2. Kako razlikovati "dobru" podršku iz "loše"? Ovo je teško pitanje. Često odrasla osoba uništi svoj obiteljski život zbog pretjeranog osjećaja dužnosti prema majci. On može žrtvovati interese svog supružnika i djece radi čudaka i majčinskih manipulacija koje primjećuju svi osim samog "djeteta". “Toliko je učinila za mene”, “Toliko joj dugujem”, “Moja je dužnost brinuti se za svoju majku, tako je usamljena i nesretna” - sve to onemogućuje ulaganje snage i energije u djecu, karijeru, i samorazvoj. Takvi klijenti doživljavaju unutarnji loš objekt - majku - kao dobar i ne primjećuju katastrofalno uništenje u vlastitom životu. Ili, primijetivši, bilo tko je kriv za njih - samo ne majka.

Događa se obrnuto - zaista dobra i puna ljubavi majka je odbijena i sve što je učinila obezvrijeđeno je. Odrasli sin s prezirom kaže majci u penziji: "Ne znaš živjeti", iako je majka, koja je iz sela došla u glavni grad, nije imala nikakvo obrazovanje, cijeli je život radila u tvornici i patila mnogo godina sa suprugom alkoholičarom učinila sve kako bi njezin sin imao pristojan život i dobro obrazovanje. Međutim, "zaboravio" je da njegov prestižni rad i novac nisu samo njegove zasluge, već i težak rad njegove majke, njezina dobrovoljna odricanja i njezini napori.

Zbunjeni "plus i minus" u duši dovodi do činjenice da se dobro koje dolazi izvana često čini lošim, a loše - dobrim. Terapeut takvog klijenta ima težak posao "preokretanja polariteta" unutarnjeg i vanjskog svijeta.

3. Što ako se nađemo s strah od "bacanja štaka"? Ako osoba ne vjeruje u svoju snagu, neovisnost i vjeruje da je samo zahvaljujući majci preživio (ovo može biti istina), radi, ima profesiju, stan … I strašno je, neugodno, nemoguće je "izdati" njegova majka? Ne vjeruje li da će preživjeti bez njezine podrške?

Moram odmah reći da ne govorimo o ljudima sa posebnim psihofizičkim razvojem, već o običnim, potpuno zdravim pojedincima sposobnim za autonomno postojanje. No u njihovoj glavi dugi niz godina - gotovo cijeli život - živi "virus". Ako se rastanu od majke, umrijet će. Neće preživjeti bez nje. U srcu su to mala djeca s teškoćama u razvoju bez ručki i nogu. Zato je proces terapije toliko dug, tako bolno i polako potrebno je otkriti sve nijanse trauma iz djetinjstva, analizirati uvjerenja scenarija i neodržive devize …

Ali vratit ću se na početak. Zašto svi - i djeca koja su imala "dovoljno dobre majke" i ona koja definitivno nemaju dobre majke - zašto svi prolaze kroz fazu agresije prema majci?

Htio bih početi s citatom iz Clu Madanes: “Dobro je kriviti svoje roditelje. Pomaže nam u zaštiti naših odnosa s drugima. U većini slučajeva roditeljska ljubav je bezuvjetna. Možemo ih napadati i optuživati kako nam drago, znajući da će nam na kraju ipak oprostiti i da će nas voljeti kao i prije. A to se obično ne može reći o našim supružnicima, prijateljima i kolegama."

Mislim da je ovo jedno od važnih objašnjenja. No, Clu Madanes nije spomenuo drugu vrstu odnosa koja se može uništiti oslobađanjem velike količine agresije u terapijskom (i u bilo kojem životnom) procesu.

To je odnos sa samim sobom.

Često se grdimo. Nekad je to pošteno, nekad nije. Ponekad pomaže, ali češće pogoršava situaciju. Recite sebi "loš sam" - i sada Unutarnji sadist rado muči onaj dio mene koji je "kriv", "lijen", "sklon odugovlačenju", "nije pogodio" … Neki ljudi troše najviše svog života u samokritičnosti, to jest "Pojedi se" živ. Krajnji stupanj takve auto-agresije je samoubojstvo ili njegov pokušaj, gesta očaja i nevjerice u činjenicu da možete promijeniti svoj život i postati sretniji.

Tko je kriv? Za to su krivi različiti ljudi koji su bili u vezi s nama. A onda, kad odrastemo, to smo mi sami. Kad se možemo obraniti - ali radije šutimo. Kad se možemo boriti - ali kukavički povlačimo rep. Kad možemo voljeti, ali se toliko bojimo intimnosti da više volimo samoću …

Što se tu može učiniti?

U judaizmu postoji zanimljiv odgovor, a njegovo ime je žrtveno janje. Svi grijesi židovskog naroda simbolično su položeni na ovu životinju, nakon čega su poslani u pustinju. Od tada metafora žrtvenog jarca znači osobu koja je smatrana odgovornom za postupke drugih kako bi sakrila razloge neuspjeha i stvarnog krivca.

Očigledno je da je mama savršeno žrtveno janje za svakoga. Svi naši problemi mogu se svesti na neriješene probleme jedne od životnih faza u kojima mama:

1) bio i "zeznut";

2) je izostao pa je stoga "zeznut".

Optuživanje mame za sve - dobro ili puno - univerzalna je tradicija. No pokušajmo odgovoriti na pitanje: zašto? Zašto je mama najčešće kriva za sve probleme?

U potrazi za odgovorom na ovo pitanje moramo se „spustiti“do samog početka svog života. Do našeg djetinjstva kad je mama bila MAMA … Ona je bila sve - svemir, svemir, sam život.

Ali u životu djeteta bilo je situacija kada mama nije bila u blizini. A u određenoj dobi, prema stavovima D. V. Winnicotta, djeca imaju takozvani prijelazni objekt - objekt koji u odsutnosti majke stvara osjećaj da je u blizini. To omogućuje djetetu da se smiri, postigne udobnost i da se ne osjeća napušteno, odbačeno ili nevoljeno. Svatko od nas u djetinjstvu imao je nešto - mali jastuk, mekanu igračku koja je bila zamjena za majku i pružala nam priliku za preživljavanje u borbi protiv usamljenosti i beskorisnosti. Takav je objekt odraz našeg vječnog pokušaja održavanja iluzije da je s nama ljubazna majka koja nas podržava i umiruje. Majka na koju se uvijek možete osloniti.

Prema stavovima psihoanalitičara, u kasnijoj, na primjer, adolescenciji, mogu se pronaći izvedenice ili izvedenice izvornih prijelaznih objekata. Ti prijelazni objekti, ili, u širem smislu, fenomeni, istovremeno se percipiraju kao "moji" i kao "nisu moji".

Prijelazni objekti i pojave igraju važnu ulogu u procesu razdvajanja i individuacije, olakšavajući djetetu prilagodbu na činjenicu da ima ambivalentne osjećaje prema majci. I što je najvažnije, ti objekti igraju važnu ulogu u formiranju našeg I. Svaki u procesu razvoja mora formirati stabilan identitet, uključujući „sliku o sebi“i „sliku o drugome“, što „nije- Ja”, kao i ideje o svijetu, o stvarnosti koje se mogu promijeniti. A kad je stvarnost nestabilna, kad se sve ruši, kad se sve poznato pretvori u svoju suprotnost, kad okolo vlada kriza i nestabilnost, ponovno se aktualizira pitanje potpora u našem životu.

Zašto majka postaje mjesto „odvodnje agresije“u terapiji, kada klijent počinje mijenjati sebe i svoj život, kada se, kao u pjesmi, „često jednostavno čini apsurdnim, crno - bijelo, bijelo - crno ?

Čini mi se da majka u procesu terapije postaje svojevrsni "obrnuti prijelazni objekt". Ako dijete u djetinjstvu traži nešto u vanjskom svijetu - nešto u čemu može projicirati dobar, brižan dio majke - onda se u odrasloj dobi, naprotiv, majka često pretvara u objekt na kojem je sva bol, tuga i projicira se nepravda, koja je morala proći, točnije doživjeti osobu tijekom cijelog života. Tijekom terapije, potraga za vezom između stvarnog iskustva, stvarne situacije i prošlih iskustava gotovo nas uvijek vodi u djetinjstvo. A tamo - mama …

Pomak agresije prema majčinskom liku u terapiji ispunjava važan terapijski zadatak. Kad bi osoba shvatila da je on sam uzrok većine svojih nevolja, količina auto-agresije otišla bi izvan opsega i dovela bi do kolapsa. Uostalom, glavne obrane omogućuju prebacivanje odgovornosti, krivnje i srama na druge te omogućuju „čišćenje“sebe na račun katarzične projekcije. I stoga, dobra terapija omogućuje osobi da reproducira sliku podijeljenog svijeta, koja se na kraju svodi na jednostavnu podvojenost (ja sam dobra - mama, ona je svijet, loša), a zatim vidi elemente "dobrote" u mami, i „loš“u sebi, a zatim je, u procesu dugotrajnog rada, shvatio da se to dogodilo, moja majka je imala svoje razloge i motive, poteškoće i probleme, a prošlost se općenito ne može promijeniti. Ali postoji nešto što se ipak može promijeniti. To sam JESAM ili JESAM.

A budući da smo tijekom terapije već shvatili da nema apsolutno dobrih i apsolutno loših objekata, totalna agresija prema majci, ogorčenost, bijes, prezir polako se pretvaraju - za nekoga u toplinu i zahvalnost, za nekoga u razumijevanju, za koga nešto u skladu i poniznosti. Majka iz “obrnutog prijelaznog objekta” postaje ono što je oduvijek bila - samo osoba.

I možemo se naljutiti, čuvajući energiju za kreativnost, i uvrijediti se na nekoga, shvativši da smo opet nasjeli na mamac "nepotpisanog ugovora o ljubavi", posramiti se bez obamrlosti i skamenjenosti, malo zavisti. A glavno je voljeti, radovati se, raditi, održavati iskrene odnose, osjećati sve što se događa … Napokon možemo postati odrasli.

I prestani smatrati mamu izvorom svih nevolja.

Zato što nam u nekim godinama više ne treba medvjedić koji nas je spasio od samoće i straha.

I u jednom trenutku prestajemo trebati majku - čudovište, majku - paklenu vražicu, majku - izvor svjetskog zla.

Da parafraziram Jean-Paula Sartrea: "Nije važno ono što mi je majka učinila, već ono što sam sama učinila tijekom terapije od onoga što je ona učinila meni."

Ona mi je dala život - i sam moram preuzeti odgovornost za ovaj život i ispuniti ga smislom. I krenite dalje.