"Želim Vratiti Napuštenog Ljubavnika." Što Se Krije Iza Ovoga?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kad veza završi neočekivanim prekidom u vezi jedne od strana - jedan od partnera, kako kažu, "baci" drugu - "napušteni" može imati želju vratiti partnera koji je prekinuo vezu. "Volim. Ne mogu živjeti bez njega. On je tako dobar. Toliko mi je potreban. Ne mogu pustiti."

Međutim, ljubav u ovom slučaju ne vrijedi uvijek. Osjećaji drže, ali drugi: bol i ljutnja. Partner je otišao, sada ih nema tko prezentirati, ali želim ih izraziti. Možda ćete htjeti dobiti i naknadu. “Uvrijedili ste me. Vratite se i iskupite svoju krivnju."

U ovoj želji za „povratkom“postoji još jedna komponenta. Kad osoba naglo prekine vezu, njezin bivši partner na neki način od njega primi poruku: "Odbacio sam te jer si loš." Što je naglo došlo do prekida, poruka je bila "snažnija da sam morao pobjeći od tebe" snažnijom. I u ovom pokušaju da vrati partnera, osoba pokušava vratiti svoju "dobrotu".

"Ako se budeš ovako ponašao, ostavit ću te", "Bila si loša djevojka - ostavit ću te." Ovo su rekli roditelji. Možda su i oni bili "uvrijeđeni" i nisu razgovarali s djetetom. Ovo se sada reproducira s partnerom. I boli ne samo zbog raspada odnosa "odraslih", već i zbog činjenice da su bili tako bačeni u djetinjstvu. Želim vratiti ne samo svog partnera, već i svoje roditelje. Dobijte potvrdu da sam "dobro".

Što je s oštrim bacanjima? Odrasla osoba ne može "napustiti" drugu odraslu osobu, riječ "prestati" dolazi iz djetinjstva, kada je odrasla osoba mogla naglo napustiti dijete, ostaviti ga na miru. U odnosu odraslih, u zdravoj verziji, veza prestaje, u nezdravom, ali uobičajenom, dolazi do prekida.

Dovršetak se odvija uz uzajamno poštovanje. Tu je pojašnjenje i rasprava o situaciji, traženje rješenja. I rastanak se može izabrati kao jedno od rješenja. Partneri daju jedni drugima priliku da izraze svoja osjećanja, da progovore. Nitko od partnera nema neizgovorenih riječi ili osjećaja, ne ostaje skrivena ogorčenost ili ljutnja. Ostaje zahvalnost za ono što se dogodilo i tuga za onim što nije uspjelo.

Jaz može biti jednostran i recipročan. To se događa naglo, bez pogovora. "Umoran sam, odlazim." "Ti si takav i takav, bježi iz mog života." Jaz nastaje u pozadini akutnih nepodnošljivih osjećaja. Osoba pokušava što prije prekinuti komunikaciju i više nema interakciju s bivšim partnerom.

Čini se da je ovaj partner toliko loš, toliko je loš s njim da ga morate ostaviti što je prije moguće. No, na taj način osoba se pokušava izolirati ne od partnera, već od svojih osjećaja s kojima se ne može nositi. Isto tako, roditelji su svojedobno "napustili" svoje dijete jer se nisu mogli nositi sa sobom i svojim osjećajima.

Dakle, ako je došlo do situacije raskida, čini se da je partner "bacio", i doista ga želi vratiti, ima smisla zapamtiti da partner nije "odustao", već se izolirao od onoga s čime se nije mogao nositi.

Također ima smisla prekinuti vezu bez sudjelovanja partnera, za sebe: "progovoriti", glas (i više puta) mučiti misli i osjećaje, ali ne partneru, već, na primjer, prijatelju, ili napišite pismo i pročitajte ga naglas sebi.

I vratiti sebi svoju vrijednost, svoju "dobrotu" kako ne bi ovisila o drugim ljudima, kako joj to nitko ne bi mogao "oduzeti" jednostavnim prekidom odnosa.

Ivanova Elena (Saida) Vyacheslavovna