Ljubomora: Njeni Stvarni I Izmišljeni Razlozi, što Učiniti S Tim

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

LJUBOMORA (enciklopedijsko objašnjenje) - sumnja u nečiju odanost, ljubav. Može se očitovati u vrlo širokom rasponu osjećaja - od lakog ironičnog zadirkivanja do izljeva bijesa, neprijateljskog stava, mržnje do okrutne, zlonamjerne osvete i ubojstva osumnjičenika za izdaju ili njegovog pravog motivatora (ljubavnika, ljubavnice itd.). Ljubomora može biti jednostrana - muž je ljubomoran na svoju ženu, ili obrnuto, i međusobna - obostrana. Ljubomora je svojstvena svim ljudima i može se pokazati pomirljivo - dobroćudno, čak pridonijeti jačanju ljubavi, međusobnom privlačenju. Bijesna ljubomora, pakost, okrutnost neizbježno dovodi do poremećaja obiteljskih i bračnih odnosa i odnosa seksualnih partnera. Za pojavu ljubomore mogu postojati objektivni (lažni i stvarni) i subjektivni razlozi.

Nema ništa ponižavajuće od isprike za nepostojeću nevjeru, kajanja za grijehe koje niste počinili. Ljubomora kao suparništvo, kao i strah od međusobnog gubitka i dalje je razumljiva, iako nepoželjna. Ljubomora kao bolest, kao sebičnost, kao poniženje voljene osobe s nepovjerenjem je sramotno, neprihvatljivo. Takvog se osjećaja možete i trebali riješiti.

Prema statistikama, 28% muškaraca i 19% žena navelo je ljubomoru kao uzrok obiteljskih sukoba. No, mnogi vjeruju da je žena ljubomornija od muškarca. Nije li prirodno da se žena žali što muž gleda druge žene? Ne gleda li žena u bilježnicu svog muža kako bi ga uhvatila na djelu, zar mu ne daje scenu samo zato što ga je žena nazvala? Čini se da je sve tako. Da, i ženska se ljubomora očituje češće od muške. Ipak, takve izjave nisu sasvim legitimne.

Studije znanstvenika sa Sveučilišta Michigan, SAD, pokazuju da su oba spola ljubomorna iz različitih razloga.

Muškarci više reagiraju na fizičku stranu veze nego na emocionalnu. Mnogo ih više zanima s kim supruga ili djevojka spava nego s kim voli. Muž, kojeg njegova žena vara, ne osjeća se samo poniženim, osramoćenim, već i smiješnim, jadnim i u očima drugih i u svojim očima. Uostalom, jadna slika "rogonje" bila je predmet ismijavanja od pamtivijeka. Ovom riječju gotovo svaki muškarac gubi svoju mušku čast. Možemo reći da je ljubomora muška ahilova peta. Muškarac je, za razliku od žene, ljubomoran na svoju voljenu ne samo zbog sadašnjosti (uglavnom izmišljene), već i zbog prošlosti. Ovaj osjećaj je prilično čest među mladim parovima.

Žene reagiraju na potpuno suprotne načine. Doživljavaju emocionalnu izdaju i ozbiljnu zaljubljenost u srce snažnije od uobičajenog "skoka u tuđi krevet". Žena koju je suprug prevario osjeća se uvrijeđeno, uvrijeđeno, nesretno, ali uz sve to neće prezirati samu sebe. Zašto? Jer varanje muža ne traumatizira žensku psihu u istoj mjeri kao kod muškarca.

Ženska logika je sljedeća: muža je zavela suparnica, ali on je njezin otac, a ne suparnik, djeca, i na kraju ga je ponovno pronašla. Sada je pun grižnje savjesti, nježnosti i zahvalnosti za njezinu velikodušnost, a i dalje će je nagraditi za sve što je prošla. Žena se smiruje ovako: "Uostalom, moj muž se ipak vratio meni, nije ostao s tom drugom ženom. Poražena je, dakle, bolje mi je …"

Često ljubomora dovodi do ubojstva partnera. Kako primjećuje D. A. Shestakov u svom sociološkom istraživanju "Ubojstvo supružnika kao javni problem", muškarci će vjerojatnije počiniti zločine iz ljubomore. Na primjer, 34% ubojstava muževa objašnjeno je nevjerom njihovih žena. Osim toga, 15% ubojica imalo je razloga sumnjati u ponašanje svoje žene. Da, tužna statistika.

Znanstvenici, psiholozi i psihijatri problem ljubomore shvaćaju vrlo, vrlo ozbiljno.

Postoji nekoliko vrsta ljubomore:

1. Zdrava ljubomora (kućanstvo). Najvažnije obilježje ove vrste ljubomore je da tjera osobu da pati, ali joj se daje za njegovo dobro. Jer čini pojedinca boljim, provjerava svoje postupke s postupcima drugih ljudi itd. Biološki zdrava ljubomora čini osobu boljom od konkurenta. Osoba se počinje brinuti za sebe, ide u teretanu kako bi poboljšala svoje tijelo, čita više kako bi se imalo o čemu razgovarati sa svojom voljenom, čak ide na fakultet ili postdiplomski. Ova ljubomora često daje življu boju intimnim odnosima, ne ostavljajući prostora za rutinu i monotoniju u spavaćoj sobi.

2. Ljubomora koja nadilazi svakodnevni život, tzv. Bolna, ipak ju je lako razlikovati od "normalne" ljubomore: obična ljubomora pojačava ljubav, patološka ljubomora je komplicira. Čini se da osoba sebi govori: „Nemam šanse, zašto nešto učiniti? Ionako ću ga izgubiti, pa ću na kraju reći ili učiniti sve ono što nisam završio u godinama koje sam živio zajedno. A onda to izlije na supružnika! … Često je druga polovica iskreno zbunjena: ali ja sam bio potpuno drugačijeg mišljenja o njoj ili o njemu, kako sam mogao pogriješiti toliko godina? S ovom vrstom ljubomore već je potrebna pomoć psihologa ili psihoterapeuta, budući da još postoje šanse da se svijet vrati u napuknutu kuću.

3. Patološka ljubomora. Opsesija svuda nalazi svoju potvrdu. Čak i ponašanje stranaca, nepoznatih žena ili muškaraca stalno potiče na jednu misao: evo moje (ili moje) sada isto …

Ljubomora izjeda osobu iznutra, postupno je uništavajući. Ovo je skrivena emocija, koja, ako joj se ne dopusti izlazak, može uzrokovati niz ozbiljnih psihosomatskih bolesti, poput hipertenzije, tenzijske glavobolje, prekomjerne težine, sindroma kroničnog umora, kože, endokrinih bolesti itd. Ovaj problem vjerojatno ne može odlučiti samostalno - potrebna je pomoć stručnjaka i često je potrebna korekcija lijekova.

Naravno, ne možete zavidjeti ni ljubomornim ljudima. Ljudi koji ne znaju kako prevladati taj osjećaj u sebi obično su nesretni. Štoviše, dvostruko su nesretni, jer su istodobno i mučitelji i mučenici, i tirani i robovi, žive u vječnoj tjeskobi. Stvarajući ozračje nepovjerenja, stalnu sumnju u izdaju, sami se u tome guše. Uvijek su spremni napraviti skandal za svog supružnika - u najmanju izliku, pa čak i bez razloga, privatno i javno. Sve se to odražava na njihove odnose s drugim ljudima, tijekom cijelog života, i dovodi do bolnih psihičkih trauma.

4. Svojevrsna manija progona: sumnje potpuno obuzimaju um, nemoguće je uvjeriti pacijenta. "Žena je u osnovi opaka, sposobna je za svaku vrstu razvrata." Zašto je kupila tako neozbiljan set donjeg rublja; izgubio težinu; preplanuo; Našminkati se; odjenuti novu haljinu itd.? Često supružnici, koji na mobitel nisu primili odgovor na poziv, grade bolan slijed događaja: ne javljaju se na telefon jer su sa ženom; oboje vide da zovem, smijte mi se, naivna žena; izdajice, a ja sam toliko učinio za njega! Loše je ako je ljubomorna osoba aktivna, nespremna sjediti i patiti sama. Ako on, vođen dalekovidnom uvredom ili poniženjem (smiju mi se!), Počne uništavati sve što je izgrađeno godinama braka, pod motom "Više me nije briga". Događa se da žena u napadu bijesa nazove muževe prijatelje ili njegove nadređene i, uljepšavajući, supružnika stavlja u takvo svjetlo da, nažalost, mora ažurirati i prijatelje i posao.

5. Manična ljubomora je najgora vrsta ljubomore. Osoba je dobro, ali postaje detektiv. Suprug čuje telefonske razgovore svoje žene, provodi istražne eksperimente, ponavljajući put žene prema tržnici, do trgovine s štopericom … Ili supruga, s olovkom u rukama, potajno zapisuje očitanja brzinomjera u automobilu, a zatim sazna gdje je potrošeno dodatnih 5 kilometara, ako ne za drugu ženu.

Osobu nije briga na što biti ljubomorna - prošlost, sadašnjost ili budućnost. Ne može zaboraviti da ga je netko, kad je pogledala drugu, neko zaneo. Spreman je biti ljubomoran na svoju ženu zbog starca koji je 40 godina stariji od nje, ili na mladića koji je 20 godina mlađi, na vlastitog brata, na rodbinu. Štoviše, takva ljubomorna osoba može doći do mnogih nepostojećih dokaza izdaje i on će sam vjerovati u njih. U njegovom umu sumnje se pretvaraju u stvarne činjenice. Beskorisno je pravdati se pred tako ljubomornom osobom. I ovdje je glavna stvar ne staviti ljubomornu osobu pod "vruću ruku" - posljedice takvih obračuna vrlo su žalosne.

Postoji mišljenje da je ljubomora neka vrsta "sjene" ljubavi: kažu, biti ljubomoran znači da voli. Međutim, ljubomora nema veze s ljubavlju: ljubav je pozitivan osjećaj, a ljubomora je destruktivan osjećaj, šteti i nije samo predmet ljubomore, već ponekad i sama ljubomorna osoba.

U tom trenutku, kad ljubomorna osoba lupi svoju voljenu ženu, ne osjeća nikakvu ljubav - samo ludu želju da sakrije strah od gubitka moći iza agresije. I u ovom pothvatu to može otići dovoljno daleko. Stoga biste trebali biti oprezniji sa onim ženama koje vole umjetno izazvati ljubomoru kod svog dragog supružnika - kako biste dodali svježe dojmove o svom obiteljskom životu i svima pokazali koliko je njezin muž voli.

Općenito, izazivanje ljubomore „od nule“također je opasno jer neki supružnici, vidjevši „osjećaj“svoje polovice prema drugom (drugom), ne hvataju nož ili sjekiru, već nalivpero: pišu deklaraciju o razvod. Kao, "treći mora otići" … I on će otići, i neće se vratiti. Jer doista samouvjerena osoba koja uistinu poštuje svog partnera poštuje i njegovo pravo na izbor. Stoga je bolje ne testirati svoje najmilije „na snagu“, pogotovo na tako nehuman način.

Psiholozi razlikuju dvije vrste ljubomore: tiransku ljubomoru i ljubomoru "iz kompleksa". Prvi je obično svojstven ljudima koji su sebični, despotični, sebični, emocionalno hladni, nesposobni za nezainteresiranu ljubav. Za njih je supružnik, općenito seksualni partner, samo predmet užitka. Ne znaju poštovati njegovu osobnost, nastoje ga potpuno potisnuti, potčiniti. Ovdje se teško može govoriti o ljubavi. Partner tretira svoju drugu polovicu kao stvar koju posjeduje. A ako ćete se rastati s tako ljubomornom osobom, očekujte mnogo problema. Budite spremni na činjenicu da će se vaš "bivši" početi osvetiti na najsofisticiranije načine.

Ljubomora "iz kompleksa" obično je karakteristična za osobe tjeskobnog i sumnjičavog karaktera, sumnje u sebe, sklone pretjerivanju u opasnostima i nevoljama, pateći od kompleksa vlastite inferiornosti. Njihova se ljubomora očituje, možda, u blažim oblicima, ali njezino stalno pokazivanje ispostavlja se istim nepodnošljivim otrovom za ljubav, obiteljsku sreću oba supružnika. Često je takve ljude, čak i u djetinjstvu, majka "ne voljela" - ona uopće nije htjela dijete, htjela je dijete suprotnog spola, spriječio ju je u uređivanju osobnog života itd. Uvijek je teško sa takvi partneri, nikad im nije dosta vaše ljubavi, izražavanja osjećaja. Traže od vas ono što im ne možete pružiti - ljubav majke. Ne prepuštajte se iluziji da ako zamijenite partnerovu majku, volite ga majčinskom ljubavlju, brinete se za njega poput majke, tada ništa neće ugroziti vašu vezu. Nakon što je u vama primio "zamjenu" za mamu, muž će otići potražiti ženu za sebe. Vi niste majka, i koliko god se trudili, nikada za supruga nećete postati ona. Jer mama je jedna, ona koja je rodila, i najbolja je! A vi ste samo supruga i majka svoje djece, a za njih ste i jedina i najbolja majka na svijetu.

Ako ste ljubomorni, pokušajte dokučiti o kakvoj se ljubomori radi - kontroliranoj ili na koju potpuno ne utječu argumenti razuma, je li to moguće učiniti s logikom, objašnjenjima stranaca ili rodbine.

Ako su sumnje supružnika prerasle u delirij ljubomore - kad mu ne trebaju nikakvi dokazi i nemoguće ga je uvjeriti - to znači da se hitno morate zaštititi, prije svega, fizički! I ne zaboravite na djecu - ona također mogu biti u opasnosti od izbezumljenog supružnika.

Ostaviti na neko vrijeme ili zauvijek?

Nažalost, najčešće je sigurnije otići potpuno, jer će vaša privremena odsutnost samo potaknuti bijes ljubomornog supružnika (čak i ako zna da ste cijelo ovo vrijeme sjedili s majkom ili prijateljicom). Prije svega - shvatite što vas povezuje s tom osobom? Možda vam je drago što je ljubomoran na vas?

Ovo je, naravno, vaše pravo, ali teško ćete to dugo podnijeti! Ljubomora je uvijek destruktivan i opasan osjećaj. Stoga zapamtite da živite s patološki ljubomornim supružnikom, sjedite na bombi s upaljenim osiguračem. A kada će ta "bomba" eksplodirati i iz kojeg razloga - vrlo je teško predvidjeti, a ponekad čak i nemoguće.

No, na vama je da odlučite hoćete li dalje živjeti s takvim mužem ili otići, nemojte slijediti ishitrene savjete prijatelja ili članak u časopisu. Svaki je slučaj čisto individualan, pa se odluka u ovoj situaciji ne može temeljiti na općim preporukama. Ne postoje opća pravila i recepti s kim i kako živjeti. Odvojite vrijeme za donošenje tako ozbiljne i odgovorne odluke - na kraju krajeva, u pitanju je život cijele skupine ljudi - vaših, vašeg supružnika, djece, vaših najmilijih. Ako partner razumije apsurdnost svog ponašanja, ako cijeni vas, svoju obitelj toliko da je spreman potražiti pomoć stručnjaka, dajte mu priliku - uostalom, nakon što ste ga izabrali za muža, rodila je djeci s njim. Je li se samo on toliko promijenio? Možda ne preuzimate svoj dio odgovornosti na sebe? Uostalom, partneri su partneri koji odgovornost dijele na pola. Pokušajte, ruku pod ruku, kao i do sada, i riješite ovaj problem zajedno, u paru.

I kako vaš voljeni još jednom ne bi sumnjao u vašu lojalnost, pokušajte stvoriti povjerenje da je on stalno upoznat s vašim poslovima, a svoje slobodno vrijeme provodite s njim što je više moguće. Čuvajte svoju ljubav i zapamtite: "Ljubomora je sestra ljubavi, kao što je đavao brat anđela." (S. Buffler).

Izgradnja skladnih obiteljskih odnosa nije laka i zahtijeva puno emocionalnog ulaganja. Biti supruga, prijateljica uopće nije isto što i biti kći ili majka. I to se mora razlikovati.

Suprug nije otac, iza čijih se leđa možete sakriti, on je partner, jednak u pravima, ali možda malo važniji, budući da osigurava sigurnost obitelji, opskrbljuje je materijalnim komponentama potrebnim za život. A muž uopće nije dijete koje treba nadzirati, davati mu upute i svaku radnju provjeravati objašnjenjima i procjenama.

Muž je potpuno odrasla i neovisna osoba, odgovorna osoba koja se može brinuti o sebi, a u isto vrijeme i o vama i vašoj djeci. I on ima svoje navike, značajke koje treba poštivati (osim ako, naravno, ne želite spasiti svoj brak). I niste muževo dijete, čak i ako je stariji. Ne dopustite mu da vas neprestano poučava i kontrolira. I ti si odrasla ako postaneš žena. Nemojte se pretvoriti u malu, bespomoćnu djevojčicu, koliko god to željeli! Ako je potreba da budete dijete toliko velika, usmjerite je u pravom, adekvatnom smjeru - prema ocu. Na njegovim prsima možete cviljeti, biti bez obrane, mali. I sigurno će požaliti i pomoći. A kad ponovno postanete odrasla, neovisna, odgovorna žena - slobodno se svom voljenom suprugu vratite kao supruga, kao partner, kao prijatelj.

Ako se iz ljubomore ne možete nositi sa samim sobom, ako vam poziv kolege otkucaje srce i boli u duši, razmislite koga vidite u svom suprugu? Nije li to otac? On je jedini na svijetu koji ne želi dijeliti ni s kim, oni žele posjedovati potpuno i pojedinačno. Ako vam je pomisao na život bez ovog muža nemoguća, tada, najvjerojatnije, ovo nije ljubav prema mužu, već prijenos osjećaja.

Uz pomoć profesionalnog psihoterapeuta sa sistemskim gledištem morate "razdvojiti" svoje značajne muškarce - oca i muža. I tada možete imati pouzdana stražnjica iza svojih leđa - jedini, najbolji otac na svijetu i jednostavno voljeti svog muža kao muškarca, partnera, oca svoje djece. I ta će ljubav biti divna, unijet će samo pozitivne trenutke u vaš sretan obiteljski život. A ako ljubav iznenada prođe, ugasi se vatra koja ju je hranila tih godina koje ste živjeli zajedno, možete se mirno, bezbolno rastati, kako biste bili otvoreni za novi susret, nove veze, novu obitelj.

Uostalom, brak je slobodna zajednica koja nažalost ne mora uvijek biti neuništiva i jedinstvena. I samo održavajući poštovanje prema prethodnoj vezi, poštujući bol vašeg partnera, ako on pati, osjećajući mu zahvalnost za godine koje je proživio, unatoč onome što je bilo u ovoj vezi (uostalom, iz nekog razloga nikada se prije niste rastali?), Možete izgraditi skladan savez zasnovan na ljubavi, poštovanju, povjerenju jedni u druge.

Ako ste još uvijek zajedno, unatoč povremenim poteškoćama, nesuglasicama, nedosljednostima, treba vam čestitati! Zadržali ste taj osjećaj, taj odnos s kojim je nekada započeo vaš novi život, vaša obitelj. I, najvjerojatnije, oboje radite na ovom odnosu, produbljujući ga i dalje razvijajući. A možda je ovdje i zdrava ljubomora odigrala važnu ulogu. Možda ste upravo zbog te ljubomore prema bivšoj djevojci njezina supruga ili njegovom kolegi, koji ne skida njegov zadivljeni pogled na korporativnu zabavu, i dalje isti kao kad ste s voljenom stajali pod prolazom, vitki i njegovano, veselo i veselo. A vaš supružnik, koji se još uvijek sjeća onog visokog momka s ogromnim buketom cvijeća na vašem ulazu, i dalje je nježan, korektan i pažljiv s vama. Tek vas sada imate troje, pa čak i već četiri, a dva nestašna dječaka, poput dva graška u mahuni sličnoj svom sretnom ocu, ukazuju da put koji su zajedno putovali, ruku pod ruku, nije bio uzaludan. A još je cijeli život pred nama, a kakav će biti u budućnosti također je na vama. Od vas oboje. Volite i poštujte jedni druge, razvijajte svoje odnose, cijenite ih, štite, štite i čuvaju vaš sindikat i budite sretni!